ROSS_OlegDa

анекдот

1503 сообщения в этой теме

Чемпионат России по футболу 2012г.

Состав команд:

1. «Нефтяник»

2. «Нефтехимик»

3. «Нефтегазэкспорт»

4. «Газовик»

5. «Газовичок»

6. «Нефтегаз»

7. «Газнефть»

8. «Транснефтегаз»

9. «Нефтегазразведка»

10."Газпром"

11."Газпромовец"

12."ЦСКА-ГАЗзаев"

13."Роснефть"

14."Нефтетанкер"

15."Промгаз"

16."Путин"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два мужика беседуют:

- Представляешь, Петрович, расстроен я страшно...

- Что случилось?

- Да, вот, собаку завести хочу- жена не даёт...

- А что, собака даст?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно..

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не вкручивайте лампочки в рот!

Как-то раз в Москве в 80-х проходил слет что-то типа заслуженных преподавателей, и среди их огромного количества оказалось всего три мужика. Ну, они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампу бабушку, эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике.

Ну, преподаватели уже изрядно наотмечались, тут один, глядя на эту лампочку, просвещает остальных, что если стоваттную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов, преподаватель физики - говорит: "Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!" и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали - не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот, говорят, - мужик с лампочкой во рту. Что делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их выгонять. Когда ей показывают потерпевшего, она - истерике бежит за доктором. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в' котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь, наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно "заслуженные преподаватели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все ему не верит. "Не могу, - говорит, - понять, как так, и все тут! - "Ну, на, - говорит ему зачинщик, - сам попробуй. Тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке бежит за хирургом. Успокаивают медсестру. Приходит хирург. Долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водитель спрашивает: что, мол, дебилов везешь? Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли». Водитель не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят Медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения, разбивает лампочку о стол и говорит: "Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водитель с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водитель ем жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственно нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет - таки гаишнику, в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинутся. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на неслушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Замена масла в автомобиле (женщины vs. мужчины)

Женщины:

1. Добраться до ближайшего сервиса.

2. Выпить чашечку кофе.

3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$20.00 - замена масла.

$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

Мужчины:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

3. Расстроиться, открыть пиво.

4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

5. Hайти дырку для выливания масла.

6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

7. Открыть третье пиво и выпить его.

8. Hайти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

9. Искать только что купленную лейку.

10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

11. Удивиться.

12. Подумать.

13. Выпить шестое пиво.

14. Искать ключ 10х12.

15. Допить седьмое пиво.

16. Hайти ключ под лейкой.

17. Удивиться.

18. Пиво.

19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

20. Удивиться, почему масло не течёт.

21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

23. Возмутиться.

24. Успокоить нервы парой баночек пива.

25. Занюхать ароматизатором для салона.

26. Вытереть шею очистителем для рук.

27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

29. Пару баночек, чтобы проснуться.

30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

31. Установить новый масляный фильтр.

32. Искать ключ 10х12.

33. Пиво.

34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

35. Пиво по этому поводу.

36. Пиво без этого повода.

37. Пиво просто так.

38. Пиво не просто так.

39. Закусить ароматизатором для салона.

40. Залить новое масло.

41. Два пива.

42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

44. Выругаться.

45. Допить пиво.

46. Завинтить дырку для выливания масла.

47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания милицией, проведения ночи в участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕHЕГ:

$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

$25.00 - повторная закупка пива.

$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

$200.00 - буксировка автомобиля.

$1,000.00 - залог.

$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://elbonia.livejournal.com/1514827.html

про эволюцию

Есть такой учёный – Adrian Thompson. Решил он как-то посмотреть что получится, если попробовать создать с помощью эволюции электрическую схему.

Ну что, взял он FPGA размером 10х10 (т.е. 100 логических элементов) и решил сделать детектор частоты. То есть, схему, которая выдавала бы логический '1', если на вход подаётся частота 10Кгц и логический '0', если частота равна 1Кгц (на вход подаются только две эти частоты). Если делать такой детектор с помощью "обычного" дизайна, то нужен был бы таймер с эталонной частотой, компаратор и так далее — в 100 логических элементов не уложиться.

Для начала он создал 50 случайных конфигураций. Они последовательно проверялись на FPGA, лучшие по характеристикам выбирались и переносились в следующее поколение. Между поколениями лучшие схемы "скрещивались" и добавлялись случайные мутации.

В общем, в итоге после 4000 поколений получилась схема, которая делала всё нужное. Причём совсем непонятно КАК она это делала — на ней были совершенно дикие петли и непонятные соединения

Но это не самое интересное.

В получившейся схеме было всего 32 элемента, которые были важны. Остальные 68 элементов были просто мусором.

Но и это ещё не всё — из этих 32 нужных элементов пять элементов не были подключены к остальным элементам электрически. То есть, эволюции удалось зацепиться за какой-то тонкий эффект, связаный с индуктивностью или ёмкостью этих элементов.

Но даже и это не всё — полученная схема работала устойчиво только в диапазоне десяти градусов Цельсия, что примерно соответствовало изменению температуры в лаборатории.

То есть, эволюция "в силиконе" повторила многие черты реальной эволюции — использование тонких эффектов, непонятная структура, потрясающая эффективность.

Вот отчёт: http://www.cogs.susx.ac.uk/users/adrian ... paper.html

И сайт автора: http://www.cogs.susx.ac.uk/users/adrianth/ade.html

Утащено с RSDN.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
ИМХО--- в юмор)))) особенно разделение на классы :cool:

http://www.rian.ru/society/20090622/175029418.html

М-дяяяаааа..... де таких дибилов родють..... :cool:

"Отдельный раздел с объявлениями типа: «Срочно куплю «Тигр»! Есть реальный покупатель из-за рубежа, предлагать только проверенную информацию!», «Продам пулемет «Максим» или его месторасположение», «Меняю немецкий ремень с пряжкой на американскую фляжку». Кстати, танк «Тигр» в хорошем состоянии стоит в среднем 10 тысяч долларов, а килограмм извлеченной взрывчатки около тысячи долларов."

:?:?:?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

:shock::shock:

Если выкопанное оружие "черные копатели" приводят в порядок, то такое оружие пользуется спросом в криминальном мире, ведь номер оружия часто бывает стерт при зачистке, боеприпасы к нему уже нигде не используются и тоже утратили маркировку, съеденную коррозией. Кроме того, взрывчатка, добытая из снарядных корпусов, тоже пользуется спросом.

Не слов.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.

2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна

(37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с

Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев..

Изменено пользователем
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена - мужу:

- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок умер...

Далее диалог отца с сыном:

- Сын, иди сюда! Отжимайся - 1,2,3,4,5,6... 40...

- Все, не могу больше, пап...

- Что, Сдох?!!

- Да...

- Вот и хомяк твой тоже!!!

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

Школа. Урок труда.

Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А гвозди взять - не судьба, придурок?!

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться!" Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лежит крокодил на берегу и мартышка мечется рядом,хочет на другой берег. Крокодил ей-"Давай перевезу!". Мартышка - "Нашел дуру - ты меня съешь". К - "Нет, на пидараса клянусь что не съем". Села на крокодила мартышка, завез он ее на средину реки и схавал. Лежит опять на берегу, пузо гладит и говорит - "Как хорошо быть пидарасом!"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, х%й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!?

Нос картошкой, х%й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, п%%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!

А сейчас!?

Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В общем решил сюда, хотя новость весьма грустная...

Б.Грызлов: Наличие в Акадении наук отдела лженауки — это мракобесие.

«Меня этот факт очень удивляет — как они могут брать на себя ответственность и говорить, что является лженаукой, а что — нет?», — заявил спикер Госдумы.

http://www.vedomosti.ru/politics/news/2010/01/28/934862

На самом деле обидело спикера следующее: Грызлов совместо с академиком сомнительных академиев тов Петриком бабла напилил на поставку повсюду и везде чудо-фильтров для воды, которые даже радиацию извлекают.

А тут приходится отчитываться за разбазаривание.

А этот Петрик даже вечный двигатель изобрел... Только он не работает, а потому акадения наук его не признала :twisted:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Украинский хлопец женился на русской. Отец его учит:

-Дывысь сынку, у пэршу брачну нич цю москальку скруты и з усей дури кынь на кровать. Хай знае, що Украина - це сила. Потим роздягнысь, стань перед нею голый и хай знае, що Украина - це краса!!!

Из-за печки голос деда:

-Потом починай дрочыты, хай знае, що Украина - це незалэжнисть!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начались у Красной Шапочки месячные, идет она по лесу грустная-прегрустная..

навстречу ей волк. говорит:

-Шапочка, а чей-то ты грустная такая?

- Умираю, кровью истекаю...

- Может помочь чем? Дай я посмотрю.

Через минуту волк поднимает голову и говорит:

- Знаешь, я не специалист конечно, но по-моему тебе х..й оторвало....

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поручик Ржевский весь мокрый с головы до ног приходит к Ростовым на бал. Его спрашивают:

- Что, неужели на улице такой сильный дождь???

- Нет, встречный ветер...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Б.Грызлов: Наличие в Акадении наук отдела лженауки — это мракобесие.

«Меня этот факт очень удивляет — как они могут брать на себя ответственность и говорить, что является лженаукой, а что — нет?», — заявил спикер Госдумы.

http://www.vedomosti.ru/politics/news/2010/01/28/934862

История с продолжением.

http://www.infox.ru/science/fake/2010/0 ... _ran.phtml

Обратите внимание на комменты.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ёжик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал, дурачок!

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля…

Стояло жаркое, засушливое лето.

Горели конопляные поля…

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

Он поднял руку и спросил:

- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.

Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом

Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может

ходить на уроки.

Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:

- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно?

- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете

в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой

еврейской реки Иордан - то раздельно.

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только

начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка

спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.

Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля

пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

- Вовочка!!!!!!! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку

и закручивает ее на достоинстве хахаля):

- Папа придет, разберется!!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ученые начали проверку двигателя под названием «гравицапа»

Российские ученые проводят испытание принципиального нового космического двигателя, называемого «гравицапой», рассказал в интервью газете «Время Новостей» заместитель генерального директора Государственного космического научно-производственного центра имени М.В. Хруничева, основатель, директор и научный руководитель Научно-исследовательского института космических систем имени А.А. Максимова, генерал-майор в отставке Валерий Меньшиков.

По его словам, упомянутая «гравицапа» является устройством для непрерывного передвижения без расхода рабочего тела и установлена на действующем малом космическом аппарате «Юбилейный». Этот двигатель предназначен для любого космического аппарата, особенно для наноспутников. В этом случае масса движителя будет снижена до нескольких десятков граммов. «Главное сейчас доказать, что он работает,» - сказал Меньшиков.

http://www.gazeta.ru/news/lenta/2010/02 ... 2858.shtml

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Российские ученые проводят испытание принципиального нового космического двигателя, называемого «гравицапой»

А сколько "кэцэ" за эту новую "гравицаппу" надо будет выложить? :cool:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А сколько "кэцэ" за эту новую "гравицаппу" надо будет выложить?

Я думаю, уже выложили не один мешок чатлов. А гравицапа не работает, как хотели. Тонко намекнули на необходимость увеличить финансирование- мол, результаты обнадеживающие, надо еще поработать в этом направлении.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу