ROSS_OlegDa

анекдот

1501 posts in this topic

Сидит наркоман на лавке и лузгает семечки и вдруг одна семечка падает и отскакивет в сторону . Нарик пристально смотрит на неё и загробным голосом говорит - ко мнеее , идиии ко мнеее , ко мне я сказал !!! Потом берёт горсть семечек , кидает их рядом и говорит им - приведите её ко мне !

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Дедушка внуку:

- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"

Внук:

- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Садист и пидор освобождаются из зоны одновременно.Решили в карты на желание сыграть.Выиграл пидор,ну и сделал свое грязное дело.Вторую партию выиграл садист.Заводит пидора в сарай,зажимает член в тисках,снимает ручку,чтобы не освободился,уходит,возвращается с пилой,двуручной,очень ржавой.

Пидор-"Ты мне сейчас будешь муй пилить?"

Садист-"Нет,муй ты себе сам будешь пилить,а я пошел сарай поджигать!"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и

растерянно говорит:

- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,

возможно, я их сам потерял...

Моисиу участливо спрашивает:

- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?

Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:

- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.

Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и

спрашивает:

- Это не ваши часы?

Буш радостно принимает часы и спрашивает:

- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо

отвечает:

- Сказал? Он ничего не заметил!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и

растерянно говорит:

- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,

возможно, я их сам потерял...

Моисиу участливо спрашивает:

- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?

Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:

- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.

Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и

спрашивает:

- Это не ваши часы?

Буш радостно принимает часы и спрашивает:

- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо

отвечает:

- Сказал? Он ничего не заметил!

:cool: оперативно

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Генерал Де Голль в ранге президента Франции приехал в СССР и попросил показать

ему наш ракетно-ядерный щит. Придя в совершеннейший ужас от увиденного, генерал

спросил:

- И, в случае войны, по чему будет нанесен первый удар?

- По штабу HАТО - получил он беспристрастный ответ.

- Hо штаб HАТО ведь в Париже!

- А мы не по Парижу, мы по штабу HАТО.

С тех пор штаб HАТО, как известно, находится в Брюсселе.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пошли на реку мулла поп и раввин.Купаются нагишом, тут народ стал подходить.Первым из воды вылазит мулла, хозяйство прикрыл руками и в кусты одеватся.Потом поп таже картина.Под конец вылазит раввин и закрыв рожу руками побежал одеватся.поп с муллой у него мпрашивают, зачем ты рожу то прикрыл, а не хпричендалы?

Не знаю как у вас, а мои прихожане меня знают в лицо!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спрашивает внук у деда:

- Дед, а как ты воевал?

-Да попал как-то я в немецкий плен...

-Ну и?...

-А немцы говорят: "Кто хочет жить, тех мы щас в зад будем е..."

Молчание...

-Дед, ну что дальше было?...

-Да, вот, как видешь расстреляли...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В ресторане:

— Брм... э-э... брм... Хм...

— Слушаю Вас.

— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...

— Водки?

— Млдц... блд...

Ты мазохист и тебе одиноко?!

Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" на номер 02.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего

государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное

хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией

наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую

назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?

Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир

Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,

складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.

Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,

говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

2.jpg

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Спрашивает внук у деда:

- Дед, а как ты воевал?

- Да, вот как-то ранего комиссара несколько километров на себе тащил...

- И что?... Орден дали?...

- Нееее... тарелку супа и 150 марок.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Народная игра "Троллейбус"

Для игры Вам понадобится:

Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

В народе так же встечаются модификации этой игры:

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.

Про полигамию - а какая разница скоко жен, три там или пять, главное что бы готовили вкусно и не калорийно. А может вы подумали что 5 жен могут заменить один телевизор с компьютером впридачу - ефто заблуждение, много жен надо что бы они друг друга развлекали, пусть там в кино сходят или в театр колективом, а ты пивка и кубок стенли финал. Вот она где полигамия порылась.

Гомосексуалисты - люди нетрадицЫонной сексуальной ориентации,

а пидарасы - люди нетрадицЫонной моральной-этической ориентации.

Так что, еб.....сь с кем хотите, только не будьте же пидарасами!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только

жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек

трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

- Заипали комары, заипали мошки,

И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим

на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом

вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе, и...

3) нет руля!

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку

сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я

выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:

- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка.

Мне в интернете посоветовали его выучить...

Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как?

- Х?и пинаю....

Со своих денег я не беру - сказал Элтон Джон, и отыграл бесплатный

концерт на Майдане.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим

на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом

вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе, и...

3) нет руля!

Это - не анекдот, это - жизнь. Возращались с копа, одного уработавшегося и черезчур интенсивно отметившего товарища (весьма крупногабаритного) смогли впихнуть только на переднюю седушку праворукой тойоты. Едем по лесу. Ночь, темно, всем, кроме водилы, хорошо. В фарах елки мелькают и прочие сосны-дубочки. Товарищ, который за рулем едет весьма быстро, так как хочет быстро прибыть домой и догнаться до состояния остальных. И вдруг все просто подскакивают от дикого рева "А-а-а-а-а-а, е.. твою мать!!!!!!"

Тот, который спал на переднем сиденье делился как раз описанными в анекдоте впечатлениями + Ночь, извилистая дорога и мелькание деревьев!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас в подобной ситуации товарища погрузили в грузовой отсек праворульной Тойоты - микроавтобусика. А у неё боковая дверь не справа, как на наших, скажем, Газелях, а слева. Товарищ, с трудом разлепляя глаза, лапал правую стенку салона в поисках ручки, бился башкой о стеклышко и сквозь мат приговаривал: Замуровали, демоны"

С уважением, Ugrum

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения :) ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :(".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление: "Продам дешево снаряжение поисковика - лопату, GPS, компас, металлоискатель, фоонарик, набор карт, рюкзак, палатку со спальником. Звонить с 7 до 23. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Объявление:

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

напалм;

одно- и двухтонные авиационные бомбы;

фронтовой бомбардировщик;

системы залпового огня Град, Смерч;

карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет.

Из дневника иракского партизана:

Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", ввалила нам с американцами нехилых пи*дюлей и выгнала воевать в пустыню..."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,

пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!

... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Нажравшись досыта, Чудо-Юдо впало в спячку и проснулось спустя800 лет …

Смотрит, а Русь изменилась:

Какие-то странные людишки с котелками на голове вокруг железных коробок бегаю… А жрать-то после спячки хоццо, выползает и говорит:

-Я Чудо-Юдо!

Человек без котелка на голове задумчиво и удивленно произносит:

-Jude?!

затем подымает правую руку вверх и резко срывает вниз с криком:

-Soldat, Feuer!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы внимательно изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.

- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.

-Папа - ступор, мама - обморок.

- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

Внук спрашивает деда:

-Тебе руку на войне оторвало?

-Да,внучек.

-А как это случилось?

-Когда в военкомат тащили.

Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится…

Первомайская демонстрация.

Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:

- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?

- Да иди ты на х"й!!!

Репортер:

- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

1943 год. Деревня. Вечер...

На краю деревни на лавке сидят дед и внук.

Пролетел самолет, выбросил парашутиста.

Дед покуривая папироску, задумчиво:

- Сапер летит

Внук:

- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?

Дед:

- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться

Объявления

http://www.crazypages.ru/index.php?newsid=4926

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

встречаются два друга 1 спрашивает второго как дела...

2. да вот жена с любовником сбежала, дети от меня отреклись, теща в суд иск на меня подала, квартиру обокрали, дача сгорела, машину угнали, фирма моя обанкротилась.....

1. ну не растраивайся в жизни бывают белые и черные полосы....

встречаются через месяц первый спрашивает второго ну как дела теперь?

2. а ты знаеш оказывается то у меня была белая полоса......

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мальчик,держи шоколадку.Что надо сказать дяденьке?

Партизаны там...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой.

Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:

- Еврейка?!

- Нет, бл@, техасский рейнджер!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой.

Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:

- Еврейка?!

- Нет, бл@, техасский рейнджер!

Уморил :-o:-o:-o:?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вратарь московского Динамо в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

duckkiev Давай Киевского :cool:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
duckkiev Давай Киевского :cool:

Киевское, так зажралось.

Они не то, что красивого прыжка сделать не могут, им по полю за мячом в западло бегать, не дай Бог в весе сбросят. :-o

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.