Posted July 4, 2007 Московскому тоже особо ничего не надо, чемпионами были ещё при союзе если не ошибаюсь в 76 и бронза при Голодце в 98, кубок 99, а ты говоришь киевляне катают мяч. Хотя какие там киевляне как и у нас одни лигионеры-гастрабайтеры лишь-бы деньгу зашибить. ОООООле-ООООООле-ООООООООле...... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 6, 2007 Если ВЫ считаете что матерное письмо на мыло админа что то изменит, то вы ИМБЕЦИЛ! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 6, 2007 Крутого мерина слегка цепляет проезжающий Беларусь. Из мерина выскакивает браток и несется к трактору, собираясь "разобраться по понятиям". Распахивает дверцу и видит, что всю кабину занимает огромный детина, причем кое-что даже не уместилось. Слегка офонаревший от этого браток, уже потерявший желание разбираться: "Я.... это..... О! У тебя ключа на 19 нет?". Детина простирает руку, внимательно смотрит на ладонь и изрекает "Нету. Я гайки до 32-й руками откручиваю...." 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 7, 2007 -Вовочка,иди домой! -Сейчас иду,папа. -Я не папа,я мама. -Да хрен вас разбирешь,пидорасы еб..ые! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 12, 2007 Муж бухой в хлам возвращается домой после пьянки с друзьями. Жена в истерике: - Ночевать не пущу, пиZдуй туда, где до ночи прошлялся и т. д.!!! Муж: Ик! Да мне похй, я за гитарой! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 12, 2007 на самом деле, германское культурное наследство достаточно незамысловато: вы едите много свинины с капустой, пьете много пива и каждые 50 лет ощузаете острое желание надрать задницу французам — Верите ли вы, что словом можно нанести физический ущерб? — Запросто. Варианты слов: "Да нет там никакой помехи справа" "Вставай, доски женский органтые, не провалишься" "Фаза? Конечно, выключил!" и т.п. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 18, 2007 Где-то под Львовом… Останавливает мужик туристический автобус, заходит в него на перевес с автоматом и говорит: -хто менi скаже яка зараз година? Подскакивает негр и говорит: - Дев’ятнадцать годин п’ятнадцать годин… На что мужик ответил: - Сiдай хлоапчiк я ї так бачу що ти не москал’… 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 20, 2007 Написано нами с другом давно, на военной кафедре. В буссоли, в уровне продольном Воздушный пузырек дрожит. Военной мысли заключенный На волю вырваться спешит. Какой непризнанный конструктор, Военный гений ремесла, Засунуть смог кусочек неба Под мутность грязного стекла. Своей рукою дерзновенной, Пленив созданье высших сил, Военный деятель презренный Его от неба отлучил. В буссоли, в уровне продольном, Воздушный пузырек дрожит. Он крепит, сам того не зная, Наш грозный оборонный щит. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 20, 2007 Звонок. Тетка открывает дверь. На пороге стотит мужик в противогазе и ОЗК, в руке огнемет, и спрашивает: — Это вы анализы в поликлиннике вчера сдавали? 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 21, 2007 Шветофор. Красный, стало быть... Отбрасывая солнечные блики металликом перед шветофором, останавливается 600-ый. За ним в клубах дыма , соблюдая дистанцию останавливается "жоппер"....За "жоппером" весело чалится "крутой джЫпЪ" (С)....Вдруг джип даёт по газам, и въезжает в зад "жоппера"...."Жоппер" по инерции проезжает некоторое кол-во метров, и бьёт в бампер 600-ому. Из него, из 600-ого, вылазит крендель с часами Костя Вашерон, и суетливо начинает осматривать повреждения....Водитель "жоппера" молится...Водитель "крутого джЫпа" весело берёт мобилу и набирает на ней номер...В кармане водилы 600-ого звонит мобильный телефон. Водила суетливо включает сотовый, подносит к уху, и слышит:"Вован! Тебе гол!".... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 21, 2007 Еврейская семья обедает в кафе, всё по скромному.Напротив обедает русский, стол ломится от еды и спиртного. И тут он спрашивает главу семьи -Эй давай я вашего сынулю накормлю. -Спасибо он сыт. -Да пускай не сыт я добрый. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 23, 2007 Еврейская семья случайно узнает, что их сын на опросе в школе сказал, что он русский. Сыночка встречают на пороге.... Папа: -Изя, газ ты гусский, то тепегь за столом ты будешь сидеть на намягком кгеслице, а на жесткой табугетке!!! Мама: -Изя, газ ты гусский, то тепегь будешь кушать не белую булочку, а чегный хлеб!!! Бабушка: Изя, газ ты гусский, то тепегь будешь кушать не кугиный супчик, а тюрю на воде!!! И вот сидит Изя на таберетке, ест тюрю с черной гарбушкой....и говорит: -Я пять минут, как гусский, А КАК Я ВАС, ЕВГЕЙСКИЕ МОГДЫ, НЕНАВИЖУ!!!!!! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 23, 2007 он: плюм! ну как прошло пробуждение?) я уже на работе. он: ты тут? он: слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. она: тебе смс пришло от Сергей Борисыча... он:блин... она: говорит, что она "скучала без тебя этой ночью"... он: вещи мои собрала? она: да, лежат около двери. У доктора в кабинете. -Доктор, у меня х#й не стоит? Доктор с опаской оглядывается по сторонам. -А кого это ты здесь е*ать собрался? 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 23, 2007 Объявление в газте: "Трахаю и тибидохаю" Хоттабыч 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 24, 2007 Случай реальный!!! 1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 24, 2007 В общем Сталинские времена. Был какой-то академик (по мому - Лысенко), утверждавший, что если млекопитающим всё время прививать какой-то признак, то он постепенно станет ворождённым. На заседании Академии наук после доклада этого товарища встал Ландау, и сказал примерно следующее: “вы утверждаете, если коровам всё время оббламывать рога, то в конечном итоге они будут рождаться безрогими?”. На что академик ответил, что да, он это утверждает. Тогда Ландау спросил: “Простите, но тогда почему все девушки рождаются девственницами, а еврейские мальчики - необрезанными?" В Узбекистане в момент продажи фальшивых долларов на сумму 1 млн долларов США задержаны гражданин России и Армении. Как сообщили в генпрокуратуре Узбекистана, «гражданин России и гражданин Армении вступив в преступный сговор, пытались в Ташкенте сбыть фальшивую купюру в 1 миллион долларов США за половину цены». По словам старшего инспектора генпрокуратуры Зуфара Юлдашева, «фальшивая купюра была изъята в момент ее реализации гражданину Узбекистана за $500 тыс.» По словам пострадавшего, обладатели американской валюты столь крупного номинала пояснили ему, что срочно нуждались в размене денег и поэтому отдавали её за полцены. «Экспертиза показала что купюра в миллион долларов оказалась искусной подделкой» Обалдеть можно!!!! Значит прокуратура Узбекистана вполне себе серьезно считает что купюра достоинством в один миллион долларов США могла бы оказаться подлинной??? 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 24, 2007 Кстати когда у нас в кубинке было танковое представление, было очевидно, что наша 34 ка гораздо проходимей гансючной техники, гансы чуть в снегу не застряли, начали уже подбуксовывать, а нашей похрен, прошла не хуже 80 ки и 90 го. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 24, 2007 Случай реальный!!! 1944 год. Запдная Украина. Т-34 конкретно застрял в овраге. Выбраться, естественно не смог. Ночью, немцы прикинув, что экипаж ушел, подогнали Т-4 и зацепили “тридцатьчетверку” тросом. После серии отборного немецкого мата, танк они вытащили. А он взял, да и поехал к своим окопам. Немцы, перепугавшись, дают задний ход, а Т-34 презрительно чихнув двигателем, поднатужился и потянул их за собой. По тандему начинают лупить минометы, но бестолку. Командир “Панцера” попытался вылезти через верхний люк, но получил осколок в голову и успокоился, раскинув мозгами. В итоге, наши вернулись сами, притащили 4-х пленных и трохфей на веревке. Может и реальный. Когда-то читал тоже самое, только про заглохший КВ, который завелся когда его в плен потащили на буксире. Наверное что-то похожее было, если есть такие байки... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 25, 2007 Было, было!!! Я это вычетал еще 100 лет назад, в мемуарах какого то полковника, а потом еще про этот случай в книге Алексеева было упоминание. Может намутили что-то про модель нашего танка, но факт-фактом! Уперли наши немецкую скотину!!! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 25, 2007 Погода не радует, посему вспомнилось - осадками навеенное Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пiZдй накрылся... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 30, 2007 Алле! Это что, секс по тефону? - Нет. А почему вы так решили? - Да я заепался вам звонить 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 30, 2007 В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспективную должность на полставки слонопротирщик задней части. Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 3, 2007 Мальчик в кафе подходит к молодому человеку: - Дядя, ты, наверное десантник? -Откуда ты знаешь? -Мой пап тоже чай ножом мешает. Югославия. Наш десантник-миротворец лежит на пригорке, отдыхает... Внизу идет взвод американских морпехов. Наш им кричит: - Эй вы, девчонки, вам втроем слабо одного меня побороть! Американский сержант отпровляет к нашему десантнику троих своих самых здоровых подчиненных, завязывается драка, все скрываются за пригорком. Через две минуты появляется десентник: - Ну что я говорил- СЛАБАКИ! Американский сержант со злости отправляет с десантнику остальную часть взвода. Через пять минут из-за пригорка выползает окровавленный морпех и кричит: -Сержант! Срочно вызывайте подмогу! Засада! Русских тут двое! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 3, 2007 Девушка жалуется подруге: -Представляешь, вчера намекнула своему парню, что мечтаю проснуться от орального секса.......... и сегодня утром просыпаюсь от того, что этот дебил мне свой хрен нежно так в лицо тычет...... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 5, 2007 Padre U re BEST!!! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 8, 2007 Идет съемка порнофильма. Режисер: -Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ?????? 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 8, 2007 duckkiev Во-во! про постановщиков современных отечественных фильмов очень точно подмечено... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 16, 2007 (edited) Объективная реальность есть ни что иное, как бред, вызванный недостатком алкоголя в крови Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет: - Спят усталые игрушки... Edited August 16, 2007 by 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
