ROSS_OlegDa

анекдот

1498 сообщений в этой теме

Война. Военный переводчик ведёт допрос военнопленного...

-Уот из ёр нэйм?

-My name is John Smith.

...ХРЯСЬ пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?

-[удивленно] My name is John Smith!

...ХРЯСЬ! пленному по роже...

-Уот из ёр нэйм?!

-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!

...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...

-Я тя, ссамка собаки, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!... )

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

Чукча, украинский националист и российский шовинист из команды

Жириновского идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка,

вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого.

- Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча.

- Готово, уже кишат.

Украинский националист:

- Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль

ни просочився!

- Готово, есть стена вокруг Украины.

Российский шовинист:

- А эта стена прочная?

- Очень прочная.

- А толстая?

- Пять метров.

- А высокая?

- 50 метров.

- Пойдет. Заливай!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идет урок. Учительница:

- Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?

- Чай Мастурбан!

- Ктооо???!!!

- Тьфу, б*я! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Москва. 1:30 ночи. Девушка возвращается на машине домой.

На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и , отпихивая протянутые документы, произнес:

- Девущка, вы только ничего такого не подумайте... Вы какими прокладками пользуетесь?

-?????!!!!!!

-Да видите ли, мы прокладки зимой вместо стелек используем, а то ноги очень потеют- вот и поспорили со сменщиком- что лучше впитывает- Оллвэйз или еще что?

И, как назло, второй час одних мужиков тормозим...

Девушка доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами и хохотом.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Западный фронт, год так 1941 где-то: Война, в основном воздушная, т. е.

и немцы и англичане периодически летают друг к другу ?в гости? через Ла-Манш, под завязку загрузившись фугасными ?подарками?:

В оккупированной Голландии гансы строят ложный аэродром-цель. Практически полностью из дерева. Самолеты, ангары, машины, топливные сооружения и т. д. - все деревянное. Причем делают это по-немецки тщательно, не торопясь, с вниманием к деталям:

Англичане время от времени пролетают над ?стройкой века?, чтобы сфотографировать ее на память.

Наступает незабываемый день окончания строительства. Забит последний гвоздь, выкрашен последний макет. Расчеты ?эрликонов? бросают валять дурака, затаптывают сапогами ?бычки?, и начинают выглядывать гостей, которых, по идее, должно пожаловать немерено - объект-то какой! Все, что хочешь - на выбор!! Как на ладони. И маскировки почти нет - только бомби!!!

Раннее утро. Одинокий бомбер Королевских ВВС появляется над аэродромом.

Так, наверняка разведчик, его, понятное дело, не трогают. Ну, только пальнули в воздух для порядка, неприцельно и далеко в сторону:

Бомбер делает круг, проходит над полосой, делает горку, пикирует на стоянки с ?самолетами?, и вываливает из люка прям на головы обалдевших гансов здоровенную ДЕРЕВЯННУЮ бомбу. :-o

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В книге Василия Решетникова, совершившего в годы войны 307 боевых вылетов на ДБ-3/ИЛ-4 описывается такой случай, только в 42-м в подмосковье. Он писал, что в это время нашими строилось огромное количество ложных аэродромов с деревянными самолетами и зенитками. И однажды группа немецких бомберов пролетела над таким аэродромом и скинула на него деревянную бомбу, а затем раздолбала нормальный аэродром.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Встретились Чубайс и Билл Гейтс.

Чубайс говорит:

- Знаешь, Билл, а я круче тебя...

Тот с некотрым удивлением: Эт мол почему???

Чубайс:

- Ну вот, смотри. Ты крутой бизнесмен, а я крутой электрик. Ты монополист, я- тоже. Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платят! А я не только больницы, но и Кремель могу без света оставить....

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

""НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ."" :?

Что такое сверхужасная девушка?!

Это когда парень просыпается утром с будуна, она спит на его руке. И что бы ее не разбудить он тихо отгрызает себе руку чтобы свалить...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает вкрай окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизанин - бородатый, румяный дядя в тулупе и с ППШ.

Партизан, дружелюбно:

- Гуттен таг, камрад, дас ист кальт!

Фриц, щёлкая зубами:

- Да плохо просто, йобанаврот!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Война...Глухая русская деревня...На пороге избы 3 пьяных немца ломятся внутрь...

-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!

никакой реакции внутри

Фашисты начинают стучать еще сильнее и еще громче орут:

-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!

снова никакой реакции

Они начинают барабанить так, что трясется вся изба и снова кричат:

-Открывайт,русский свиньи, мы хотейт русский женский писька!!!

Тут дверь распахивается и на пороге появляется ОГРОМНЫЙ детина в 2 раза выше и шире двери. Весь заспанный, волосы встрепанные, в волосах сослома, и,

разминая кулаки говорит басом:

-ПИ#ДЫ чтоли?!!

Перед тем как отпустить первый класс на каникулы, учительница спрашивает:

- Что Вы будите делать на каникулах?

Встает Вовочка и говорит:

- Я буду пить водку и трахать телок.

Учительница:

- Давай сюда дневник.

Дома Вовочка показывает двойку отцу и объясняет почему ее поставили.

Папа устроил ему головомойку, а потом спросил:

- Теперь ты все понял?

- Да. Я буду пить пепси и дрочить.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не анекдот, но тоже улыбнуло:

Дело было летом или как я остановил фашизм.

Приехал навестить сына в оздоровительный лагерь под Москвой. Сыну

14 лет, самый долбанутый возраст. Встретил пионервожатую, совсем

молоденькая девочка и она меня спрашивает: - А что ваш Дима фашист? Я

охренел краями, почему мол спрашиваю фашист? Оказывается она увидела как

он с друзьями смотрел какую-то передачу по тв про нюрнбергский процесс

или что-то в этом роде, включил на телефоне немецкий марш и когда на

экране появлялся Гитлер вскакивал с нацистским приветствием. И при чем

мой киндер у них заводила, ну едреноть в папку растет. Опа, думаю,

хорошо оба деда не дожили! Нашел их компанию, сидят, видать планы

строят. Грю - Шалом, партайгеносе. Ты чеж пес бабушке не звонишь? Ларисе

Бруновне? (Это теща моя, вот кто в любой газовой камере выживет) Она уже

волнуется в синагогу даже собиралась сьездить. Смотрю у

немецко-фашистского сына с еврейскими корнями и русской мордой, морда-то

вытягивается. Гну дальше: - Кстати, с праздником тебя! - С-с-с

к-к-каким? - спрашивает так с опаской. - С Шабат Исхаком! - от балды

ляпнул. - Пойдем, говорю, поговорим. Поговорили. В общем репутацию вождя

я ему круто испортил, домой сразу захотел. Сейчас этой дряни за ним не

замечаю. Да и обидно будет если наш Изя (я его теперь в шутку только так

и называю) с этой грязью свяжется. Парень-то вроде не плохой растет,

тьфу-тьфу штоб не сглазить...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из ресторана вываливается вдребодан пьяный отожравшийся мордоворот и, шатаясь, начинает исследовать руками крыши припаркованных машин. - Вы чо делаете? - спрашивает удивленный охранник. - Че, не видишь, машину свою ищу. - Странно вы ищете машину. По крышам-то зачем шарить? - А на крыше моей машины должна быть мигалка...

Блондинка говорит по телефону: - Да не была я с ним, зайчик, успокойся. - Еще раз повторяю - не была. - Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. - Так, поболтали и разошлись. - Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть. - Поверь мне, не могло. Исключено. - Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!

Английское посольство ввело новые правила выдачи виз. Теперь нужно будет обязательно сделать анализ ДНК, сфотографировать сетчатку и сдать отпечатки пальцев. Для удобства россиян из других городов, можно прислать глаз и палец по почте.

Прием на работу. Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф: - Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков? - Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен. - В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату...

В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика! - Не трогай каку!!

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было......

Как-то раз Билла Гейтса спросили: - Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая? - UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс. - Но... а как же Windows? - Windows создал Бог, - скромно ответил тот.

- Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается!

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить, заходят передо мной два мужика, оба грустные, даже злые. Говорят девушке продавцу: - Есть бампера? - Есть, на какую машину? Один из мужиков: - Задний на семерку, передний на восьмерку. Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет: - И тормозные колодки дайте. - На какую машину? Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно: - А как ты, блин, думаешь??

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Юстас +1 :cool:

Анекдот длинный, но классный:

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,

- давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:

- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель....

Идет маленький мальчик с папой.

- Папа, хочу чипсов... Папа, хочу чипсов... хочу чипсов...

- Сынок, я тоже хочу чипсов, но денег хватит только на водку...

Молодая жена звонит матери вся в слезах.

- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.

- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...

Потом встает, говорит:

- Недалеко бизоны. Недавно прошли.

Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?

- Да вот, все ухо в бизоньем говне.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Председатель Избиркома, 3 декабря 2007 года:

- Владимир Владимирович, докладываю - за "Единую Россию" проголосовало 110 % избирателей! Явка составила 150 %!!

- Ох, шалуны!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

http://www.dpni.org/archive/images/petuhizapu.

Заранее проинструктированного (на борзость) отморозка сажают в СИЗО (следственный изолятор), тот входя в камеру (хату):

-Ну че, козлы, раселись, тут чЕЛОВЕК зашел, а вы?

Братва накинулась и как полагается его попиночила, и объясняет, что "козел", на зоне очень плохое слово.....

отморозок отвечает: " сначала объяснили бы перед тем как пиночить, а то накинулись как петухи...."..............

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не анегдот но улыбнуло...

"Короче, говорит мне жена: слы, Спиди, у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо, он и так уже три дня в сад не ходил, а она: так это, там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю: да ебись она в рот, инфекция эта, а она говорит: нихуя, теперь надо, значит, говно на анализ в поликлинику отнести. Я аж поперхнулся вискарём, говорю: хули говно-то на анализ носить, инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит, почлен, направления вот врач уже дал, и гавно я уже собрала. Причом, поскольку у нас типа два киндера, то говно сдавать надо обоим, так что вот тебе две банки детского говна и смотри не перепутай где чьё. И натурально кладёт банки с говном в пакет и в холодильник.

Я говорю, мать ты чо, ёба далась? У нас тут хавчик лежит, между прочим, а она говорит: в холодильнике плюс 5, а на балконе минус 15, там гавно замёрзнет и если там какие микробы есть, то им плохо неминуемо придёт, и наутро их в гавне уже не будет, а на самом деле они типа могут быть и типа мелкий будет болеть, а мы не будем знать и тут я короче понял, что член с ним, пусть в холодильник убирает, а то она мне весь оставшийся мозг выест.

Наутро встаю. С вискаря вчерашнего, конечно, слегка помят и скорбен лицом и подглазными мешками, но в целом готов к плодотворному труду на благо рейха. Умываюсь, одеваюсь и тут вспоминаю про гавно. Хули не вспомнить - вот оно, у двери стоит. Я, значит, начинаю тупить. Жена же его в холодильник убирала? Убирала. И как же оно вот тут вот оказалось? Ну, разгадка оказалась очевидна: жена, справедливо рассудив, что Спиди про гавно как пить дать забудет, встала утром, достала его (гавно, конечно) из холодильника и положила под дверь.

Ну я, натурально, кладу говно в пакет и пиздую в поликлинику. Время восемь, но в поликлинике уже дохуя мамаш с кульками-грудниками, каких-то школьников и прочей мельтешащей поебени. Ну, думаю, слава яйцам, что мне только гавно оставить надо и съёбывать отсюда. Поднимаюсь на второй этаж в лабораторию, гордо звеня банками в пакете, читаю мануал на двери: банки со ссаками открывать, банки с гавном не открывать. Думаю, во, ахуенно, открывать даже не надо! Достаю банки, ставлю их на поддон, подкладываю эти блинть рецепты на говно туда, выкидываю в мусорку пакет и с чувством выполненного долга разворачиваюсь к выходу, но тут меня окликает бабка-говноссакоанализатор. Она говорит: чо это у вас тут за направления? это вам говно не сюда нести надо! Я начинаю тупить: как это не сюда? А блин куда? Она говорит: слы, бери говно своё и пиздуй-ка на первый этаж в другую лабораторию. Я говорю, а чо, вы тут сами как-нибудь говно на первый этаж спустить не можете, а она говорит, там анализы другие совсем и типа если вы щас его не отнесёте, то мы ваше говно и вовсе выкинем. Я говорю, это во-первых не моё гавно, а детское, а во-вторых это у вас работа такая, в говне копаться, и типа нечлен его выкидывать, потому что это типа и не говно вовсе, а анализы и если вы его выкинете, то второго такого говна я уже не раздобуду и клиническая картина короче пойдёт по пезде, а она говорит слы, вот я в говне разбираюсь и поэтому пездуй-ка ты куда сказано.

Ну делать нечлен - не переться же сюда ещё раз с говном? Беру эти банки и пездую куда сказано. Банки с говном, значит, в руках (пакет-то я выкинул) и я с ними гордо пездую на первый этаж мимо всех мамаш и школьников. Заметьте, уже второй раз.

Захожу в лабораторию, там сидит тётка в резиновых перчатках. Думаю, во, вот тут точно профессионалы работают! Захожу, говорю: эта, здрастье, я вам говна принёс. Она на меня смотрит как на идиота, и тут я понимаю, что наверное что-то не то сказал. Она говорит: ты, ой то есть вы не ахуели? хули вы столько гавна-то принесли? Тут я совсем теряюсь и говорю, а чо, сколько надо было-то? В воображении откуда-то всплывает фраза "чемодан говна", немедленно обретающая визуальный образ. Она говорит: говна-то надо нести САМЫЙ ДЕЦЛ, оно же типа может быть заразное! Я говорю, ну хули, вы тут спец по говну, не я, и вообще много - не мало. Она говорит: знаете чо, нате вот вам две склянки и пездуйте-ка в них говно перекладывать, и смотрите не перепутайте где чьё. И даёт мне натурально два пузырька из-под зелёнки. Я туплю второй раз, причём поскольку это второй раз за несколько минут, да к тому же и с утра, то туплю я жёстко. Я говорю: и чо, и как я значит это говно перекладывать должен? Она говорит: ой блин, ну да. Вот вам палочка деревянная, хуяк! ломает её вдоль пополам и говорит: вот я короче за эти концы палки бралась, поэтому гавно вы пожалуйста другой стороной наковыряйте. И суёт мне всю эту членню в руки.

Значит, диспозиция такая: у меня в одной руке две банки говна, в другой - две склянки из-под зелёнки и две палки деревянных. Суши-бар блинть для говноедов на выезде. Я говорю, ну заебись, щас я тут на подоконнике разложусь, пять минут - и будет у вас говно нужного формата. Она говорит: э, не! ну-ка начлен в сортир идите пожалуйста. Я говорю: слы, ахуела? да мне тут щас на раз-два говна на палку черпануть и в склянку кинуть, а она говорит: вы чо, забыли? говно-то ваше ЗАРАЗНОЕ МОЖЕТ БЫТЬ! а тут типа дети здоровые приходят. Я говорю: здоровых на аналзы не посылают, клюшка ты деревянная блин, но умом понимаю - это самка собаки заговор говноанализаторов какой-то. Придётся пездовать в сортир, а то щас повинтят натуральным образом за попытку террористического отравления потенциально заразным говном ниибаццо стерильной атмосферы поликлиники. Ну, я и интересуюсь, где тут сортир вообще? Она говорит, член знает, тут у врачей свой сортир, поэтому вам придётся пездовать на второй или член знает на третий этаж.

Ну, значит, пездую я со злобным видом на второй этаж. В руках, напомню, две банки уже отогревшегося говна, две деревянных палки и две склянки из-под зелёнки. Мамаши и школьники, видя как я в третий раз дефилирую мимо них с говном, начинают недоумевать и провожать недоверчивыми взглядами. Ещё бы, ходят тут всякие... с заразным говном, а ну как кинет или ещё чего?

В общем, на втором этаже я сортир не нашёл.

Иду на третий, думаю, ну всё, пездец, щас блин натурально говнотеракт устрою какой-нибудь, потому что мне для анализа надо с гулькин член, а добрая жена по полбанки навалила, хоть залейся. Ну слава богу, на третьем этаже народа не было вообще, я даже сортир искать не стал - прорвался к подоконнику, разложил, как пишут в хуёвых романах "свой нехитрый скарб", в шесть секунд произвёл отбор и распределение говна по склянкам и попёрся обратно.

Мамаши и школьники, видя как злобный лысый мужик В ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ несёт мимо них одни и те же две банки говна, уже не выдерживают и начинают вжиматься в стенки. Тем более, что две деревянных палки, которые я держу в руках, уже основательно перемазаны некой коричневой субстанцией и непосвящённому человеку далеко не очевидно, что именно и скакой целью я этими палками совершал. Я, значит, почти пробегаю мимо них, потому что ехать на работу же ещё, а я тут с этим говно колупаюсь, влетаю к этой бабе на первый этаж, говорю: ваш бифштекс, мистер кинг. Баба смотрит на меня как на окончательно ебанутого и я понимаю, что она у меня щас не детское говно на анализ заберёт, а меня целиком сдаст для опытов, проводимых на наименее ценных членах социума убийцами в белых халатах. Ну поэтому я тут же поправляюсь, типа, вот, принёс вам говна сколько вы просили. Она забирает у меня говно (ну блинть слава богу), я говорю, слы, а вот это вот куда выкинуть можно? А в руках у меня по-прежнему две палки и две банки с разворошенным говном.

Она говорит, тут некуда выкинуть (задвигает ногой под стол мусорку), иди выкидывай на улицу.

Вышел я на улицу, выкинул оставшееся говно в урну, да и попиздил на работу.

Вот, казалось бы, рутинная процедура - сдача анализов - а сколько она таит в себе неведомых загадок.

© Спиди-гонщик"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не анегдот но улыбнуло...

"Короче, говорит мне жена: слы, Спиди, у нашего мелкого в детском саду группу на карантин закрыли. Я говорю: ну и чо, он и так уже три дня в сад не ходил, а она: так это, там какую-то ротовирусную инфекцию нашли. Я говорю: да ебись она в рот, инфекция эта, а она говорит: нихуя, теперь надо, значит, говно на анализ в поликлинику отнести. Я аж поперхнулся вискарём, говорю: хули говно-то на анализ носить, инфекция-то РОТОвирусная или чо там, она говорит, почлен, направления вот врач уже дал, и гавно я уже собрала. Причом, поскольку у нас типа два киндера, то говно сдавать надо обоим, так что вот тебе две банки детского говна и смотри не перепутай где чьё. И натурально кладёт банки с говном в пакет и в холодильник.

Я говорю, мать ты чо, ёба далась? У нас тут хавчик лежит, между прочим, а она говорит: в холодильнике плюс 5, а на балконе минус 15, там гавно замёрзнет и если там какие микробы есть, то им плохо неминуемо придёт, и наутро их в гавне уже не будет, а на самом деле они типа могут быть и типа мелкий будет болеть, а мы не будем знать и тут я короче понял, что член с ним, пусть в холодильник убирает, а то она мне весь оставшийся мозг выест.

Наутро встаю. С вискаря вчерашнего, конечно, слегка помят и скорбен лицом и подглазными мешками, но в целом готов к плодотворному труду на благо рейха. Умываюсь, одеваюсь и тут вспоминаю про гавно. Хули не вспомнить - вот оно, у двери стоит. Я, значит, начинаю тупить. Жена же его в холодильник убирала? Убирала. И как же оно вот тут вот оказалось? Ну, разгадка оказалась очевидна: жена, справедливо рассудив, что Спиди про гавно как пить дать забудет, встала утром, достала его (гавно, конечно) из холодильника и положила под дверь.

Ну я, натурально, кладу говно в пакет и пиздую в поликлинику. Время восемь, но в поликлинике уже дохуя мамаш с кульками-грудниками, каких-то школьников и прочей мельтешащей поебени. Ну, думаю, слава яйцам, что мне только гавно оставить надо и съёбывать отсюда. Поднимаюсь на второй этаж в лабораторию, гордо звеня банками в пакете, читаю мануал на двери: банки со ссаками открывать, банки с гавном не открывать. Думаю, во, ахуенно, открывать даже не надо! Достаю банки, ставлю их на поддон, подкладываю эти блинть рецепты на говно туда, выкидываю в мусорку пакет и с чувством выполненного долга разворачиваюсь к выходу, но тут меня окликает бабка-говноссакоанализатор. Она говорит: чо это у вас тут за направления? это вам говно не сюда нести надо! Я начинаю тупить: как это не сюда? А блин куда? Она говорит: слы, бери говно своё и пиздуй-ка на первый этаж в другую лабораторию. Я говорю, а чо, вы тут сами как-нибудь говно на первый этаж спустить не можете, а она говорит, там анализы другие совсем и типа если вы щас его не отнесёте, то мы ваше говно и вовсе выкинем. Я говорю, это во-первых не моё гавно, а детское, а во-вторых это у вас работа такая, в говне копаться, и типа нечлен его выкидывать, потому что это типа и не говно вовсе, а анализы и если вы его выкинете, то второго такого говна я уже не раздобуду и клиническая картина короче пойдёт по пезде, а она говорит слы, вот я в говне разбираюсь и поэтому пездуй-ка ты куда сказано.

Ну делать нечлен - не переться же сюда ещё раз с говном? Беру эти банки и пездую куда сказано. Банки с говном, значит, в руках (пакет-то я выкинул) и я с ними гордо пездую на первый этаж мимо всех мамаш и школьников. Заметьте, уже второй раз.

Захожу в лабораторию, там сидит тётка в резиновых перчатках. Думаю, во, вот тут точно профессионалы работают! Захожу, говорю: эта, здрастье, я вам говна принёс. Она на меня смотрит как на идиота, и тут я понимаю, что наверное что-то не то сказал. Она говорит: ты, ой то есть вы не ахуели? хули вы столько гавна-то принесли? Тут я совсем теряюсь и говорю, а чо, сколько надо было-то? В воображении откуда-то всплывает фраза "чемодан говна", немедленно обретающая визуальный образ. Она говорит: говна-то надо нести САМЫЙ ДЕЦЛ, оно же типа может быть заразное! Я говорю, ну хули, вы тут спец по говну, не я, и вообще много - не мало. Она говорит: знаете чо, нате вот вам две склянки и пездуйте-ка в них говно перекладывать, и смотрите не перепутайте где чьё. И даёт мне натурально два пузырька из-под зелёнки. Я туплю второй раз, причём поскольку это второй раз за несколько минут, да к тому же и с утра, то туплю я жёстко. Я говорю: и чо, и как я значит это говно перекладывать должен? Она говорит: ой блин, ну да. Вот вам палочка деревянная, хуяк! ломает её вдоль пополам и говорит: вот я короче за эти концы палки бралась, поэтому гавно вы пожалуйста другой стороной наковыряйте. И суёт мне всю эту членню в руки.

Значит, диспозиция такая: у меня в одной руке две банки говна, в другой - две склянки из-под зелёнки и две палки деревянных. Суши-бар блинть для говноедов на выезде. Я говорю, ну заебись, щас я тут на подоконнике разложусь, пять минут - и будет у вас говно нужного формата. Она говорит: э, не! ну-ка начлен в сортир идите пожалуйста. Я говорю: слы, ахуела? да мне тут щас на раз-два говна на палку черпануть и в склянку кинуть, а она говорит: вы чо, забыли? говно-то ваше ЗАРАЗНОЕ МОЖЕТ БЫТЬ! а тут типа дети здоровые приходят. Я говорю: здоровых на аналзы не посылают, клюшка ты деревянная блин, но умом понимаю - это самка собаки заговор говноанализаторов какой-то. Придётся пездовать в сортир, а то щас повинтят натуральным образом за попытку террористического отравления потенциально заразным говном ниибаццо стерильной атмосферы поликлиники. Ну, я и интересуюсь, где тут сортир вообще? Она говорит, член знает, тут у врачей свой сортир, поэтому вам придётся пездовать на второй или член знает на третий этаж.

Ну, значит, пездую я со злобным видом на второй этаж. В руках, напомню, две банки уже отогревшегося говна, две деревянных палки и две склянки из-под зелёнки. Мамаши и школьники, видя как я в третий раз дефилирую мимо них с говном, начинают недоумевать и провожать недоверчивыми взглядами. Ещё бы, ходят тут всякие... с заразным говном, а ну как кинет или ещё чего?

В общем, на втором этаже я сортир не нашёл.

Иду на третий, думаю, ну всё, пездец, щас блин натурально говнотеракт устрою какой-нибудь, потому что мне для анализа надо с гулькин член, а добрая жена по полбанки навалила, хоть залейся. Ну слава богу, на третьем этаже народа не было вообще, я даже сортир искать не стал - прорвался к подоконнику, разложил, как пишут в хуёвых романах "свой нехитрый скарб", в шесть секунд произвёл отбор и распределение говна по склянкам и попёрся обратно.

Мамаши и школьники, видя как злобный лысый мужик В ЧЕТВЁРТЫЙ РАЗ несёт мимо них одни и те же две банки говна, уже не выдерживают и начинают вжиматься в стенки. Тем более, что две деревянных палки, которые я держу в руках, уже основательно перемазаны некой коричневой субстанцией и непосвящённому человеку далеко не очевидно, что именно и скакой целью я этими палками совершал. Я, значит, почти пробегаю мимо них, потому что ехать на работу же ещё, а я тут с этим говно колупаюсь, влетаю к этой бабе на первый этаж, говорю: ваш бифштекс, мистер кинг. Баба смотрит на меня как на окончательно ебанутого и я понимаю, что она у меня щас не детское говно на анализ заберёт, а меня целиком сдаст для опытов, проводимых на наименее ценных членах социума убийцами в белых халатах. Ну поэтому я тут же поправляюсь, типа, вот, принёс вам говна сколько вы просили. Она забирает у меня говно (ну блинть слава богу), я говорю, слы, а вот это вот куда выкинуть можно? А в руках у меня по-прежнему две палки и две банки с разворошенным говном.

Она говорит, тут некуда выкинуть (задвигает ногой под стол мусорку), иди выкидывай на улицу.

Вышел я на улицу, выкинул оставшееся говно в урну, да и попиздил на работу.

Вот, казалось бы, рутинная процедура - сдача анализов - а сколько она таит в себе неведомых загадок.

© Спиди-гонщик"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу