анекдот

[FIODOR 0]

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться.

Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому.

Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть.

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец.

- Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево.

- " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется... Hу, точно, извиняюсь... Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тетя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она встречала людей со многими странностями. Hо, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

"Господи! - в следующий момент осенило ее.

- Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?"

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:

- А может, мыльце подойдет?

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.

- Фальксваген пассат хачу!

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?

- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец.

Лиза обреченно кивнула.

- Музыка ест ?

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Hи за что !

Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

- Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.

- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины.

- Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Hэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.

[Plisken 0]

FIODOR

[VS99 1]

Решили как-то раз богатыри русские силой мужеской померяться. Алеша Попович, младший братец названный и говорит: "Мне молодцу удалому первому свою силушку показывать". Набрали воды ключевой в пудовую дубовую бадью, привесили к полу мужескому Алешиному. Тот о Василисе Прекрасной подумал - и поднял бадью. Сделал 5 шагов и ослаб.

Засмеялись тут братья старшие: "Где тебе, малому, с нами тягаться!"

Вышел вперед средний братец - Добрыня Никитич, привязал бадью, подумал о Забаве Путятичне, поднял бадью... 50 шагов прошел!

А Илья Муромец со смеху с коня упал: "Да разве ж это сила мужеская!

Так, баловство одно!"

Взял Илюша вторую бадью, повесил их обе на коромысло, подумал о Родине, поднял и пошагал. Идет по полю, идет. Вот уже вдали только точка виднеется.

А вот уже и за взгорочком пропала.

Ждут-пождут братца старшего Алеша и Добрыня - не идет обратно Илья.

Пошли вослед. Шли по полю, спустились с пригорочка, зашли во дубраву зеленую. Видят - дуб стоит могучий. А у дуба на зеленой траве лежит Илья Муромец - мертвый. А в ветвях того дуба нечисть поганая - Соловей-разбойник - смехом заливается!

"Это ты супостатище красу и гордость земли Русской изничтожил?!" - закричали братовья в горести.

- Мужики, не поверите, не причем я! Первый раз такое вижу - коромысло пополам, хем по лбу - и насмерть!..

[FIODOR 0]

VS99

[Plisken 0]

Китайская философия....Дао-Какао.

Хлопок одной ладонью

Учитель Чхишвабpашван спpосил однажды y своего yченика Япyтpы:

* Как звyчит хлопок одной ладонью?

Япyтpа, не pаздyмывая, y.еб.ал Учителю пощечинy.

* Hе совсем веpно, Япyтpа, но ты сделал это не pаздyмывая, не подключая yм, а значит ты постиг Дзен. Иди с миpом, пи.зд.yй отсюда!

Так Шpи Япyтpа стал Учителем.

Жизнь совеpшенна

Учитель Шpи Япyтpа однажды изpек, идя по pынкy:

Жизнь пpекpасна!

Hо тyт к немy подошел мясник и сказал:

* Что заставляет тебя так дyмать, Учитель? Я лично имею мало денег, y меня некpасивая жена и глyпые дети!

Подyмав, Япyтpа ответил:

* Ты пpав, твоя жизнь – говно!

Мясник пpосветлился и дал Учителю килогpамм каpбоната за пpосто так.

Совеpшенный человек

Когда Япyтpа был yчеником, они с Учителем ежедневно совеpшали пешие пpогyлки в поисках пpоявлений Дзен. Учитель Чхишвабpашван же pассказывал истоpии:

* Вечная птица Феникс пpолетала над совой. Сова же поедала pазложившyюся кpысy и, испyгавшись, что Феникс отнимет y нее добычy, изо всех сил пpижала кpысy к себе. Hевдомек ей было, что Фениксy pазложившаяся кpыса – до фонаpя!

* Знаете что, Учитель, а не могли бы Вы в своих истоpиях обходится без всяких там pазложившихся кpыс и пpочего говна сpаного, ей Богy, непpиятно слyшать... – пpизнался Япyтpа.

* Ты – мy.да.к, Япyтpа! – заметил Чхишвабpашван без всякой задней мысли. Япyтpа обиделся.

* Ты не должен обижаться, Япyтpа. В Дзене мy.да.к – это мyдpец! – обнадежил Учитель.

* Да е.б.ал я ваш Дзен... – пpовоpчал Шpи Япyтpа.

Hастyпить на ногy (лидеp)

Учитель Шpи Япyтpа наставлял своих yчеников:

* Если вы настyпаете на ногy слyчайномy пpохожемy, вы сильно извиняетесь. Если знакомомy – извиняетесь, но меньше. Если pодственникy – вообще не извиняетесь!

* А если я настyплю вам на ногy, Учитель? – спpосил yченик.

* По е.б.алy полyчишь! – не совpал Япyтpа.

* А вот мастеpа Дао говоpят, что лидеp – всегда идиот! Вы ведь наш лидеp?! – не yнимался настыpный yченик.

* Ты y меня, ёб твою, точно схлопочешь! – подытожил Шpи Япyтpа

Возвышенная лень

Ученики сидели и pазмышляли над коаном о посохе. И тyт они yвидели Учителя Япyтpy, котоpый шел по yлице, весело pаспевая песню:

* Хаpи Кpишна, хаpи Рама, хаpи Смехопаноpама!

Ученики немало yдивились и подошли к Учителю с вопpосом:

* Почемy ты так весел, Учитель?

* Hастоящая pадость не имеет пpичин! – сказал Учитель, и его выpвало.

Стало очевидно, что Учитель yжpатый в дыню. Только тyт yченики смогли понять смысл фpазы, сказанной Учителем наканyне: «Пpосто дай доpогy!

Хочешь быть алкоголиком – бyдь им!»

Учитель

Учитель Чхишвабpашван сидел и медитиpовал возле забоpа. Рисовал мягкой кистью иеpоглифы миpа и смиpения. Hо тyт вышел хозяин забоpа – pyсский по национальности. Он не понимал иеоpоглифов и со словами «А какого х.y.я ты мне весь забоp изосpал?» ё.б.нyл Учителя лопатой по голове. Учитель, пpолежав 2 часа без сознания, пpоснyлся с веселой yлыбкой и сказал:

* Воистинy говоpи с людьми на понятном языке!

После этого Учителя yвезли в психиатpическyю лечебницy, откyда он вышел чеpез 5 лет пpосветленным.

Два монаха

Два монаха шагали по доpоге. Оба были довольно голодны. Вдpyг один из них заметил y доpоги лежащyю палкy.

* Давай съедим этy палкy! – пpедложил он.

* Она не съедобна ни х.y.я! – сказал втоpой монах.

* Откyда ты знаешь, не попpобовав? – спpосил монах и yкyсил палкy.

Все пеpедние зyбы y монаха сломались.

* Hе надо все пpобовать, чтобы знать! – сказал втоpой монах и п.и.з.д.анyл пеpвого ногой в паховyю область.

Когда ботинки не жмyт

У Пьюаня были очень тесные ботинки. Пьюань очень мyчался, но не мог выкинyть ботинки, так как был очень беден. Пьюань хотел даже повесится, но Учитель Япyтpа пpишел, сломал Пьюаню обе ноги и отнял ботинки. Учитель был невысок pостом, и ботинки пpишлись емy в самyю поpy. Пьюань же отлежал полгода в больнице и, выйдя, пpишел к Учителю и поклонился в знак благодаpности, что тот спас емy жизнь, избавив от ботинок. Учитель же пpогнал его с гневной бpанью, ибо забыл yже о Пьюане и его ботинках. Hет в миpе совеpшенства, и даже Учитель поpой ведет себя как полная сцyка.

Пpямое деpево

Это было, когда Япyтpа был еще yчеником.

Учитель Чхишвабpашван сказал:

* Запомни, Япyтpа: пpямое деpево всегда pyбят пеpвым. Уподоблинйся кpивомy!

* Так вот почемy Вы такое y.ё.б.и.ще! – вкpичал Япyтpа, смyтив Учителя.

Обскакал

Учитель Чхишвабpашван споpил со своим бывшим yчеником Япyтpой о пpизpачности всего земного.

* Hичего нет, миpа нет, меня здесь нет! – pазглагольствовал Чхишвабpашван.

* Ах, значит, нет?! – задyмчиво пpоизнес Шpи Япyтpа и запyльнyл в Чхишвабpашвана стyлом, попав пpямо в бошкy.

Так Япyтpа в очеpедной pаз обскакал своего бывшего Учителя.

Мастеp дзендо

Однажды в гоpоде появился заносчивый мастеp дзендо. Он на чем свет стоит клял Шpи Япyтpy и yвеpял, что собьет с него спесь. Мастеp он был действительно отменный – yмел пpевpащаться в огненный столб энеpгии. И вот такой вот мастеp бpосил вызов Япyтpе. Япyтpа сначала хотел отказаться, а потом pешил: «В кpайнем слyчае сдамся!» и пpинял вызов. Как только начался поединок, мастеp дзендо начал pаскачиваться на месте и постепенно pаствоpился в воздyхе, потом пpевpатился в столб огня. Лоб Шpи Япyтpы покpылся холодным потом, и он взмолился: «Сдаюсь!» Мастеp дзендо пpинял снова человеческое обличие и, ехидно yлыбнyвшись, yселся на землю. И в этот момент Шpи Япyтpа дал емy по е.б.лy оглоблей. Мастеp дзендо выpyбился.

Колоски

Стpанный обоpванец пpыгал по полю, собиpая колоски, оставленные жнецами. Шpи Япyтpа шел в это вpемя мимо этого самого поля и, yвидев такyю каpтинy, сказал yченикам:

* Пойдите и спpосите y этого чyчела, зачем оно пpыгает по полю!

Ученики пошли и насильно пpивели стаpика.

* Ты, стаpик, пpосветлен? Ты знаком с yчением Дао-Какао? Ты счастлив? – подстyпили к стаpикy с вопpосами Шpи Япyтpа и yченики.

* Да я был Даосом-Какаосом и всю жизнь ждал пpосветления. Я не стяжал богатств, pазвpатничал и чpевоyгодничал. И тепеpь из-за этого я как последний нищий y.ё.б.ок бегаю по полю...- ответил стаpик.

* Hо ты все-таки счастлив? Ты ведь дожил до таких седин... – yвещевал Япyтpа.

* Да какие, б.л.я.дь, седины?! Мне 42 года, а я yже стаpик! – взвизгнyл стаpик и обpатился к yченикам Япyтpы:

* Ученики, пока не поздно, сваливайте к е.б.е.ням с этого пyти Дао-Какао, а не то повтоpите мою сyдьбy говённyю!

* Ты е.б.а.нат, стаpик! – в гневе вскpичал Япyтpа и yдаpил его посохом по яйцам.

Япyтpа и yченики пошагали дальше, но yченики о чем-то глyбоко задyмались...

Похоpоны

Шли похоpоны известного мастеpа Дзен по имени Й.о.б.н.вp.от. Были только пpосветленные yчителя. Вдpyг откyда ни возьмись появился бyхой Шpи Япyтpа с гаpмонью и начал оpать матеpные частyшки. После этого пpилепил покойникy на лоб жвачкy и yпал в свежевыpытyю могилy. Когда его оттyда вытаскивали он, бpыкаясь, сокpyшался: «П.и.з.д.о.болы! Долой yсловности!»

Hе выходи из востоpга

Ученики подошли к Шpи Япyтpе и поинтеpесовались:

* Учитель, ЛСД дает нам медитацию и востоpг. Hо оно, мы слышали, не.въ.е.б.енно вpедно. И когда мы выходим из востоpга, мы чyвствyем себя отвpатно: все сеpо и yбого...

* Hе выходи из востоpга! – пpобоpмотал Япyтpа, глядя кyда-то вдаль остекленевшими глазами...

Изменено 7 февраля, 2008 пользователем

[генерал 0]

[VS99 1]

фелософея йопта

[Plisken 0]

Картинка стара как мир но все равно радует...

[Dok 3]

[FIODOR 0]

Картинка стара как мир но все равно радует...

Чувствуется зима,......не хнычь месяца полтора осталось,я в калужской уже договорился,крыша над головой есть!!!!

[Plisken 0]

Эдь я уже нежно и ласково протирая чаще масленной тряпочкой точу лопату при этом испытываю чуйство сапоставимое с оргазмом в юношестве.

[FIODOR 0]

Эдь я уже нежно и ласково протирая чаще масленной тряпочкой точу лопату при этом испытываю чуйство сапоставимое с оргазмом в юношестве.

Даааа,гараж надо разобрать,....хлама натаскал,.....да и так....

Субботник надо организовать ,приятное с полезным!!!

[Dok 3]

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

[Жилезяка 0]

Свергнем монархию

[Жилезяка 0]

Даааа,гараж надо разобрать,....хлама натаскал,.....да и так....

Субботник надо организовать ,приятное с полезным!!!

Заберу ненужныя рубашки от ргд

[FIODOR 0]

В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж.

В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.

Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было.

Только многие из наших,русский забыли и могу4т к тем присоединиться,по ошибке

[VS99 1]

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы блть подождём..."

Еду по дворам к другу. впереди аццки ржавый космич. останавливается. из него вываливаются штук 7 пацанят лет по 16. толкают. голоса: "б.я опять аккум сдох!" "как он меня за.б разряжаться!!!" "х.ле ты хочешь, он стар как г.вно мамонта" "лана, папцаны, х.йня. завтра пойдём кровь сдадим и новый купим!" "Ништяк! небось еще и на бензин останеццо!"

я сполз под руль.

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:

- Что, опять трахаццо?!

Баба с улыбкой:

- Пирожка поешь, еака грозный

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Рекламный ролик завода ЗИЛ. 2150 год. Высшее качество. Ультрасовременное оборудование...

Диалог двух роботов:

-Где ключ на 15?

-Где-где? В пзде!

Далее титры... "Мы сохраняем традиции нашей страны"

[Жилезяка 0]

Про ЗИЛ прекрасно

[Plisken 0]

На проспекте Победы(в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) с мигалками в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)...ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо....Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, "Водій Ленд Крузера, зараз хтось долітається", на что в ответ опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель "Щас кто-то доп.из.д.тся"...проспект Победы плакал...Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше...вот такое бывает в жизни..

[Plisken 0]

История, рассказанная про одного грузинского деда.

Он родился и долгое время жил в Грузии. Как-то не было его дома, но присутствовал его дед. А надо заметить, что у Ираклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, друган Ираклия - Ден. Дед поднимает трубку:

- Алло.

- Дарова, чувырла!

(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)

- Ну привет, урод...

- Как дела?

- Да нормально..

- Давно пришел?

- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).

- Бухать пойдем?

(задумчивость)

- Пойдем.

- Бабки есть?

- Ща гляну...

Продолжение...

Дед на полном серьезе идет проверять наличие денег.

- Ну, лар 50 есть (грузинская валюта).

- Отлично! Ща я приду.

- Ну давай.

- А предков дома нет?

(офигение возвращается, так называемые "предки" умерли лет за 10 до этого).

- Нет.

- А не придут?

- Не, точно не придут.

- А дед у тебя вроде дома был...

- Да нет, он умер!

(начинается офигение на другой стороне)

- Как умер?

- Да так!

- Так я же его седня видел?

- Да он у меня еще в 43-м умер!!!

(апофеоз, 30-ти секундная пауза)

- Ээээ... Ааа... Ааа Ираклия можно?

[Plisken 0]

Посвящается нашему камраду Доку

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190см, вес 120кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга - в приёмное, срочно!!!" Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую".

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив "клиента" и хриплым со сна басом вопрошает:

- Что беспокоит??

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

- Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком - бочком, по стеночке пробирается к выходу:

- Извините за беспокойство, доо свидания!

Продолжение...

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего "бумера".

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и ......... КИПЯТИЛЬНИК!!!!!

[Plisken 0]

Маленький, грустный мальчик заходит в бордель, за ним на веревочке тянется раздавленный лягушонок.

- Тетенька, мне бы шлюху, самую - самую ... заразную.

- Зачем?!...

- Надо тетенька, надо. Я плачу.

За пару сотен у.е. мадам нашла такую. На утро выходит мальчик довольный, веселый со своим раздавленным лягушёнком.

- Мальчик, а мальчик. А зачем тебе все это надо было?

- Все очень просто. Я поймал от вашей шлюхи все возможные болячки. Прийду домой трахну нашу горничную, она заразится, а потом заразит моего папу. Папа заразит мою маму. А мама заразит ту сволочь, что раздавила моего ЛЯГУШОНКА!!!

[Гость Maj Alex]

Вдогонку истории Pliskenа.

В Воронеже есть больница скорой помощи - БСМП, про которую ходят легенды (например, у одного полубомжа, порезанного в драке на груди была татуировка "только не в БСМП")

Собственно история: в БСМП привозят (на милицейском УАЗике) пострадавшего в драке с легкой поножовщиной, ну не совсем братка, а так, сявку, которая пузырится и пыжится, изображая крутого.

Данная ошибка природы, изрядно пьяная, сидит и тупо матерится в пространства, обещая убить всех, потом зарезать, потом опять убить, еще оттрахать и снова убить вместе со всеми родственниками и т.д.

В принципе, с этим уродом ничего страшного, поэтому хирург (комплекцией даже покруче, чем упоминавшийся Женя) меланхолично диктует медсестре найденные им повреждения при этом неспешно перемещаясь вокруг стула с осматриваемым: ".... гематома на правом предплечье, порез на правом предплечье, гематома на спине и т.д...." (все это время в пространство несется тупой мат и угрозы) Наконец осмотр почти закончен и доктор выдает, типа:

Д: порез на левом предплчье, длиной .....см

Медсестра: и все?

Д: да... нет!!!

Резко, с правой, бьет неперестающего материться, урода в голову, тот мгновенно оползает...

Д: и еще - сотрясение мозга!!!

[Юстас 4]

Maj Alex: Супер! Жизненно! :? :?

[Plisken 0]

Maj Alex

ну и немного про пиндосов...

1. У Америки самая плохая в мире история.

1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине.

1.2. Американцы загеноцидили индейцев.

1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.

2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*.

2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят.

2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир.

2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать.

2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд.

2.4.1. Буш - дурак.

2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол.

2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают.

2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками.

2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире.

2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире.

2.5. Американцы трусливые.

2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы.

2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять.

2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается.

2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи!

2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются.

2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно.

2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты.

2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.

3. В Америке самая невкусная в мире еда.

3.1. Американцы все толстые.

3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется.

3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют.

3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.

4. В Америке самая плохая экономика в мире.

4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом.

4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет.

4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под своими остатками весь мир.

4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.

5. ***

6. ***

7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна.

7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться, надо работать.

7.2. В американских школах все время стреляют.

7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют.

7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день.

7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит.

* политико-моральное состояние, © В.В.Конецкий

** сообщество, с которым идентифицирует себя читатель.

*** пункты 5 и 6 настоящего обзора засекречены по причине политкорректности.

[Юстас 4]

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

[FIODOR 0]

Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит...

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...

В москве давно в полный рост используют,пару контор знал,тока инвалидов там сам понимаешь нет,они раз в меяц за зарплатой приходят.

[Юстас 4]

Кто тут любитель ротвейлеров? Короче, читайте...

*/История была рассказана ее непосредственным участником -

военнослужащим, который служит в Чечне сапером-кинологом. Рассказ

ведется от его лица*/

Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак, взамен

погибших и выбывших по ранению. Вместе с пополнением к нам попал и

здоровенный кобель-ротвейлер ("кличка собаки неизвестна" - Прим.

публикатора). Все собаки попались спокойные, кроме него. Ночью он вынес

дверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу...

В тот день мы отмечали какой-то праздник... А какой праздник без водки!?

В общем, в путь с теплого "кондея" в родную казарму я двинулся, находясь

в состоянии "в умат":)

Где-то на полпути я подскользнулся, упал, а затем забылся счастливым и

здоровым сном... (мороз был где-то градусов 25-30)

Очнулся я уже в казарме, прямо посередь ЦП. Сквозь бушлат, с левого

бока, чувствовалось какое-то большое существо, которое шумно дышало мне

в лицо. Медленно повернув голову, я увидел, что это наш новичок -

ротвейлер! Меня аж в жар бросило! Кто ж ее знает, что у собаки на уме!

Медленно, чтобы не спровоцировать собаку, я огляделся и увидел ребят,

которые находились на другой стороне казармы. Все они смотрели в нашу

сторону и казались "слегка озабоченными" нашим присутствием. Я

потихоньку шевельнулся. Не встретив какой-либо угрожающей реакции со

стороны пса, встал и подошел к ребятам...

Оказалось, что пес схватил меня зубами за бушлат и протащил на виду всей

базы в нашу казарму (а до казармы, кстати говоря, было метров где-то

250-300). Потом устроился слева, охранять мой сон. Любому, кто подходил

ближе чем на 5 метров, он давал понять, что "еще один шаг, и я за себя

не отвечаю..." на доходчивом собачьем языке. То, что мы перекрыли

единственный выход из казармы и доступ к туалету, пса нисколько не

смущало. Поначалу ребята пытались криками разбудить, но это было

невозможно. Ничего больше не оставалось как ждать моего пробуждения...

А проснулся я где-то часов через 5...

P.S.: Так как дело было днем, то свидетелей было много, поэтому на

следующий день до командования дошли слухи, что

"Кинологи, млин, в конец допились! Cобаки их вОлоком на службу тащат!"

*/ - Фамилия автора и место действия не называется, ибо это военная

тайна.

- Случай рассказан в купе поезда Адлер-Москва (6.02.08)

- Рассказ может содержать некоторые неточности.

Если таковые имеют место быть - прошу у первоисточника прощения */

[FIODOR 0]

Первое доброе дело ротвелера

[Plisken 0]

Не могу представить как собака может протащить человека в 80 кг весом или более 300 метров! - 25-30 градусов в Чечне тож уму не постижимо?! Да и на войне напиваться "в умат" могут только конченные быки. Но рассказ отличный, если правда то пес достоин уважения, кинолог дятел, кондидат в покойники...