ROSS_OlegDa

анекдот

1501 posts in this topic

Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат.

Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича

разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что

рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была

горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из

горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо

одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята.

Но это так, к слову.

А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь

переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту

придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо

объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть

плакатов и наглядных пособий?

И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со

статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год.

Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно

мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа

превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное

было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался

"кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а

тогда было просто "Кольщик".

Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не

просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко

вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка,

сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с

запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия

иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и

кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием

красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние.

Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом

направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо:

- Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы

когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает?

Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего

сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили

хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот.

Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия

носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет

неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному

даже некогда было спать.

Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны,

комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически

вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба

вздохнул и направился к Каретному:

- Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной.

Лады?

- Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.

Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на

флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали

там самогон.

Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст",

Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой,

быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял

на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про

все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано...

Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей,

жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать

бинты....

На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой,

сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно

вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте

отсутствовал...

Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересовался в свое время татуировками, многое видел лично.

У работяги, через всю грудь, кривыми буквами - "Не забуду мать родную и прораба Ивана Васильевича!"

У бывшего котрабаса - "В Моздок я больше не ездок",

По теме Юстаса - на (у другого - над) члене - "Знак качества",

У одного сидельца - нехорошая, правда, татуировка :-o - на ягодицах - две мартышки, подбрасывающие при хотьбе уголек "в топку", ну и прочее...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
У одного сидельца - нехорошая, правда, татуировка - на ягодицах - две мартышки, подбрасывающие при хотьбе уголек "в топку",

Пидерская, по ходу дела, какая-то татуировка... :oops:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
У одного сидельца - нехорошая, правда, татуировка - на ягодицах - две мартышки, подбрасывающие при хотьбе уголек "в топку",

Пидерская, по ходу дела, какая-то татуировка... :oops:

Однозначно. Кочегаров ахтунгам кололи.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ugrum :cool: видать кадру в бане с обезьянками зае.сь

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

А что значил кленовый лист на левой руке?

По теме: в "операцие Ы", вначале, там где строй алкашей - у одного из-под тельника выглядывает татуха - спутник и надпись "Хочу на луну". Одно время хотел себе такую.. :twisted:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кленовый лист может обозначать аббревиатуру "КЛЁН" (клянусь любить её навек), или "ЛИСТ" (легавых и стукачей трамбуй!).

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
А что значил кленовый лист на левой руке?

По теме: в "операцие Ы", вначале, там где строй алкашей - у одного из-под тельника выглядывает татуха - спутник и надпись "Хочу на луну". Одно время хотел себе такую.. :twisted:

По старой фене, к сведению,

"Отправить на Луну" означало приведенную в исполнение высшую меру наказания...

Мож, консультанты в фильме прикололись...

С уважением, Ugrum

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Кленовый лист может обозначать аббревиатуру "КЛЁН" (клянусь любить её навек), или "ЛИСТ" (легавых и стукачей трамбуй!).

Слышал иной вариант "КЛЕН" - Кого люблю, е... небуду;

или, к слову, "ЛЕВ" - Люблю е... веселых!

Тоже из старого "ИРА" - иду резать актив...

Много таких было сокращений.

Мне лично больше нравилось тату масти - "Крести вини бубы червы" - по первым буквам - "Когда выйду, буду человеком"

С уважением, Ugrum

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приехал один мужик с Африки и заикается-ну родные спрашивают что за нах? уехал ты нормальный, а приехал заикой?!

говорит: Поехал на ссаффарии… оттб..бился.. от..своих…и на ме..ння

лев приг..нул … я ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!

родные говорят: успокойся любой на твоем месте обосрался

Нет,- он говорит - я сейчас ОБОСРАЛСЯ!!!!!!!!!

Мама ведет маленького мальчика с садика.

-Мама я хочу женится!!!

-Молодец сынок!! а на ком если не секрет?

-На Мише!!

-Сынок , на Мише нельзя!!! он ведь ЕВРЕЙ!!!!

Мама подходит к сыну:

- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.

- О Боже!! Я ребенок фотографии!

- Мама, расскажи мне сказку!

- Пошел ты на х..й!

- А это моя самая любимая, ее мне и папа часто рассказывает...

- Гюльчатай, открой пиво.

- Может личико?!

- Да твоим еб…ом только пиво открывать.

И про спорт.. романтично тоже…

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас!

О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются!

Ааа! Навес! Удар!!! Гандоны.

Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ох уж этот простатит!

-Я вас понимаю!

-Как вы можете меня понять, девушка, у вас же члеnа нет?

-Еще вчера был...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

в штате Нью-Йорк новый губернатор - чернокожий и слепой.

жалко что еще не одноногий и не гомик

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

слепой негр-губернатор публично кается в изменах собственной жене. Для полноты картины он должен бы ей изменять с мужиками.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, таккак внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся Крановщик Петров.

Вот с башорга про абрамсы заметка

Отличный танк Абрамс.

Главное - высокотехнологичный. Вместо автомата заряжания у него установлен

негр-качок, забрасывающий в казённик выстрелы. Ведения огня ракетами в нём исторически не предусмотрено. А нахрена оно надо. Да и выглядит впечатляюще.

Башня размером с садовый домик. Двигатель отличный. Почти как у Т80 - только лучше. Температура исходящих газов такова, что ИК ГСH видит его из космоса.

Грамотно решён вопрос недостаточной мощности основного двигла для кручения садового домика с пушкой. За башней прилеплен дополнительный дизельный мотор.

Вот его то и норовят расстрелять из пулемёта обычно, что приводит неизбежно к полному выгоранию всего танка.

Ещё одно достоинство - низкая цена и хорошая технологичность. Hаверное потому, их практически никто покупать не собирается, кроме армии США.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Было давно у Димы Вернера, кто не читал – улыбнитесь!

Эту историю рассказал мне коллега по работе, приверженец экстремальных

видов спорта (горные лыжи, сплав по бурным рекам, альпинизм и т, д.),

любезно разрешивший ее обнародовать,

Дело происходило в далекие уже советские времена, эпоху временной

нехватки "товаров народного потребления", растянувшуюся на десятилетия,

начиная от продуктов, ну исключая, разве что, легендарную кильку в

томате и конфеты под названием "батончики", заканчивая... , впрочем,

люди постарше помнят, а молодежь не поймет, как такое могло быть.

Со спортивным инвентарем дело обстояло также, если не хуже. И однажды

группа экстремалов-горнолыжников, осваивавшая очередной склон под

Питером, прочитала в газете объявление: "Продаю АВСТРИЙСКИЕ горные лыжи

фирмы ХХХХХ". Ребята впали в ступор, плавно переходящий в бурный восторг

от предвкушения смены привычных "дров" на НАСТОЯЩИЕ лыжи.

Утром, на всех парАх, стремясь опередить конкурентов, - по указанному

адресу. Дверь открыл не по возрасту крепкий дедок с тяжелым взглядом и

заметным шрамом через всю щеку. И вот они - в отменном состоянии, той

самой фирмы ХХХХХ, австрийские горные лыжи из КРАСНОГО дерева. Ошизев от

такого эксклюзива, с трудом придя в себя, экстремалы смогли спросить

только одно: - Отец, откуда у тебя они?!

- А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.

Для молодежи, не слишком знакомой с историей Великой Отечественной:

"Эдельвейс" - элитное фашистское подразделение, формировавшееся из

альпинистов и горнолыжников, воевавшее в горной местности).

В девяностых годах на Андреевском рынке в Питере стал свидетелем такой

сцены.

У входа стоит мужик и активно торгует итальянскими кухонными ножами, то

есть во всю рекламирует прелести товара.

В том числе обращается и к бабушке - божьему одуванчику. Типа, мать,

купи, вещь хорошая.

Она ему так довольно мрачно и вполне серьезно отвечает:

- Мне не надо. У меня пистолет есть.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как может защитить себя пехотинец от тепловизора? Какими подручными предметами можно скрыть себя в ИК-диапазонах?

1. Рецепт от Шварцнегера в "Хищнике" - замазать себя с головой окружающей грязью для выравнивания температур. Но это ненадолго. Хорошо работает, когда температура тела сравняется с окружающей средой, т.е. пригодно для трупов.

2. Берем 100 резиновых женщин, надуваем теплым воздухом и разбрасываем вокруг себя 100 ложных целей. Правда тут могут по роте и артилерией отработать

Заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:

- По чём Bentley GT Coupe?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дохера, а на два года?

- 12 500

- Дохера, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- А,-махнул рукой обладатель сокровища,- с "ЭДЕЛЬВЕЙСА" снял.

.

Реальная история

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик просыпается с бодуна.

Открывает глаза - на груди у него сидит бобёр.

- Ты кто?

- Бобёр.

- А почему?...

- Да на вас, блиндь, алкоголиков, уже белочек не хватает.

За игру в «русскую рулетку» поплатились двое мужчин – один жизнью, а другой попал на скамью подсудимых.

В середине января подвыпивший житель Губахи отправился к себе на дачу. С собой у него было ружье с патронами. Как утверждает мужчина, оружие он нашел два года назад при ремонте собственного дома. По пути на дачу он встретил троих бомжей. Мужчина выстрелом из ружья убил их собаку, а остальных пригласил к себе на дачу.

В процессе распития спиртных напитков, хозяин предложил поиграть в «русскую рулетку» и направил ружье в голову одного из товарищей. Первый выстрел дал осечку, а вторым мужчина размозжил голову гостя. После он выгнал оставшихся собутыльников и поджег дом. Позже судебно-медицинская экспертиза показала, что причиной смерти бомжа стало термическое разрушение тела пламенем.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

узнали хохол, русский и еврей о снежном человеке, решили словить. пошли значит в гори подошли к пещере, а уже стемнело, и решили они разбить лагерь и словить утром.

ночью встает русский и думает, молв нахрена мне с ними делится, словлю сам...

подходит к пещере, смотрит, всматривается, и тут его с сзади мохнатая рука наклонили, куском сала между ног помазала, и что-то эге отимело.

вернулся он в палатку, уснуть не может, болит.

встает украинец, та же мысль и теже действия с последствиями,

тоже вернулся в палатки создает вид что спит.

встает еврей, подумал тоже молв зачем мне с ними делится, пойду сам...

пошел.

тут из пещеры издаются крики и стони.

русский не выдержал и говорит "имеют!"

украинец - насухо

Р. ето почему???

У тому що я сало вкрав

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в кремлевском кабинете и медленно перебирал свои президентские блесны, лежащие в красивой сафьяновой коробочке с российским гербом на крышке.

Здесь были: блесна из рога бизона, блесна из золота инков и блесна из зубов чеченского сопротивления. Рядом лежали блесна из осколков европейского марсианского зонда, перехваченного российской космической сетью еще на взлете, блесна из пера птицы-феникс, несколько блесен из пропавших украинских ракет и еще одна - из металла одиннадцатой колонны «Трансвааль-парка».

Отдельно в хрустальной коробочке лежала блесна из плутониевой пластины, извлеченной из головы Салмана Радуева. Рядом с ней покоилась блесна, изготовленная из сломанного перстня Иоанна Павла Второго.

Владимир Владимирович™ ворошил блесны своим президентским пальцем и представлял себе, как он поймает большого хариуса. Почему именно хариуса Владимир Владимирович™ не знал - он никогда в жизни не видел хариуса. Ему просто нравилось слово.

Вдруг в высокие президентские двери тихо постучали.

- Да.. - крикнул Владимир Владимирович™.

Створки медленно приоткрылись и в помещение заглянул первый заместитель председателя правительства Дмитрий Анатольевич Медведев, за которого накануне на президентских выборах проголосовали семьдесят процентов избирателей.

- Можно? - ромко спросил Дмитрий Анатольевич.

- Пока нет! - быть может даже и грубо ответил Владимир Владимирович™.

Дмитрий Анатольевич немедленно скрылся за дверью.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Реальная история.

Приходит в гости знакомый – эксперт с МВД, как раз с дежурства. Спрашиваю, как дела.

Говорит, - задолбался с выездами на «подснежники».

-Да, - отвечаю, - приятного мало!

Он:

- Да вот хотя бы последний случай:

В лесопарке, в кустах, оттаял труп. Лежал долго, поплыл уже – идентифицировать на нем особо нечего. Прокурорский стоит, носом воротит, говорит, мол, дело ясное, бомжик напился и замерз, стало быть, мне здесь делать нечего, пусть районный следак описывает, и всё.

Раздвигают кусты, приближаются к трупу вплотную.

- Опа! – на затылке входное пулевое… Все стоят в некотором охренении – сложность задачи несколько повышается…

- Ладно, переворачиваем… Тело переворачивается, и под ним, рядом с полусогнутой рукой, обнаруживается ТТ… - Присутствующие вообще в Ах… каком удивлении. Первым тишину нарушил прокурорский, -

- Да… Самоубиться он никак не мог…

Вот такая логика, продиктованная понятными причинами относительно «висяков»…

С уважением, Ugrum

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Порадовал:

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Порадовал:

Для съёмок одного фильма в Нью-Йорке понадобился разбитый автобус. Нашли один подходящий, с хорошей вмятиной от фонарного столба. Правда, на другом конце города. Снарядили мужика доставить сие транспортное средство на съёмочную площадку.

Благо, автобус на ходу, мужик сел, завёл, поехал. По дороге решил перекусить, тормознулся у кафешки, а ради прикола припарковался так, что вмятина пришлась как раз на фонарный столб. Зашёл внутрь, перекусил. Выходит - а внутри сидят с десяток евреев с порезами и царапинами на фейсах и названивают по сотовым своим адвокатам.

:?:cool:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.