анекдот

[генерал 0]

[Padre 1]

Как ныне сбирается грозный Адольф

Отмстить ненавистным евреям,

Славян-унтерменшей железной рукой

Он пылью по ветру развеет

Склонились пред Рейхом поляк и француз,

Штук пять европейцев помельче,

Почти завоеван Советский Союз

И слышны победные речи

Но подлые русские – что за народ! -

Совсем не желают сдаваться.

С Востока противный задул ветерок,

Морозит адольфовы яйца

В Нормандии – «томми», а с ними - «джи-ай»

В Курляндии – русских орава

Границы Германии рвутся по швам

И меркнет германская слава

Все ближе и ближе грохочет обстрел

Адольфу темно и тревожно…

Глотнув цианиду, подумать успел:

«Какой погибает художник!»

[TruckDriver 0]

[Жилезяка 0]

Заходит мужик в поезд и к проводнице:

- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.

- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.

Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:

- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...

Когда он приставать начал, я ничего не сказала...

Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...

Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...

Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:

- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.

*********************************************************

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле.

Бабушка связала восьмиметровый носок.

[Юстас 4]

Депутаты Государственной Думы от имени народа хотят принять поправки к

закону о СМИ. Суть поправок в том, что власти получат право закрывать

во внесудебном порядке любую газету за три предупреждения о публикации

заведомо ложных сведений.

У народа - встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке

любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном

вранье...

[Plisken 0]

Один француз - кавалер

Два француза - дуэль

Три француза - Парижская Коммуна

Один англичанин - джентельмен

Два англичанина - пари

Три англичанина - Парламент

Один русский - алкоголик

Два русских - драка

Три русских - партийная ячейка

Один украинец - разбойник

Два украинца - партизаны

Три украинца - два партизана и предатель

Один еврей – ростовщик

Два еврея – моссонская ложа

Три еврея – русский народный хор…

[Viking 0]

У народа - встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке

любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном

вранье...

Я - ЗА!

[Юстас 4]

У народа - встречное предложение. Расстреливать во внесудебном порядке

любого депутата или иного чиновника за три предупреждения о публичном

вранье...

Я - ЗА!

Да и я не против...

[SK 1]

Один француз - кавалер

Два француза - дуэль

Три француза - Парижская Коммуна

Один англичанин - джентельмен

Два англичанина - пари

Три англичанина - Парламент

Один русский - алкоголик

Два русских - драка

Три русских - партийная ячейка

Один украинец - разбойник

Два украинца - партизаны

Три украинца - два партизана и предатель

Один еврей – ростовщик

Два еврея – моссонская ложа

Три еврея – русский народный хор…

Один немец - Зольдат!

Два немца - Зольдатен!!

Три немца - Зольдатен!!!

Изменено 4 мая, 2008 пользователем

[Гость Maj Alex]

SK, сдается мне, что один немец - это все-таки зольдат....

Viking, Юстас - присоединяюсь!

[Plisken 0]

Летит лайнер. На борту представители разных народов...

Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.

Стюардесса зачитывает:

- Афроамериканцы...

Тишина....

- Black people

Тишина....

Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...

- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

[Жилезяка 0]

Теперь пью только по дням, начинающиеся на С - среда, суббота и СЕГОДНЯ!

[Plisken 0]

Я после Вахты вообще остановится не могу.... спирт зараза зацепил так что теперь играет долго, стакан валит к свиньям

Вот анигдот по теме...

Жил-был чувак, зажиточный сцуко, владелец типа заводов, машин, параходов. Лимонер короче. Но пилять сцуко бухал сильно. И решил он с этим позорным недугом завязать раз и на всегда. Короче всем своим подчиненным объявил типо "кто меня бухим увидит - премия 100000 зелени сразу". И ясен бицепс под такую тему все его дружно пасут. Ну он месяц не пьет, два, три, а хочется 3.14здец. Короче поехал в свою загородную резиденцию, один, без телок, без жены, заперся в спальне, лег на кровать, накрылся одеялом и под одеялом аккуратненько налил, да и выпил. Утром садится в пепелац, водитель ему типо "Ну что, Петр Борисович, за пивком?" Он в ахуе от такого вопроса, смотрит - охрана тоже косится со странными лыбами. В офис приехал, там секретарша ему на подносе 50 грамм и бутербродик с икрой подносит, говорит "Похмелитесь, Петр Борисович" Он ей: "Но как? Я же даже под одеялом был! Один!" Секретарша: "Вот, вот! И именно под этим одеялом вас видели в трех ночных клубах!"

[Гость Maj Alex]

Plisken

Этот анекдот слышал в конце 80-х про секретаря обкома.

Там, правда, без премии - ему на бюро сказали, что если увидят, что он выпил, то сразу и с должности и из партии - нах...

А потом он, после пьянки на кровати под простыней приходит утром на работу, а там приказ, что его и с должности и из партии. Он спрашивает: "....., я ж под простыней?"

А ему 1-й отвечает: "Вы нам своей простыней всю первомайскую демонстрацию распугали!!!"

[Plisken 0]

Maj Alex извини брат не думал что аник с бородой... Просто щас от Вахты отхожу полнейшая попа, остановится не реально. На работе незя а ломает по черному....

[Жилезяка 0]

Узнали старик со старухой про минет и решили попробовать... Ну дед, значит, достал свое хозяйство и к бабкиной морде подносит...

Та: Ой... Противно... Сходи на кухню, помажь его шоколадом!

Сказано-сделано, помазал принес ей опять под нос...

Она: Ой... Неприятный на вид, сходи на кухню, обваляй его в мармеладе...

Опять все сделано, как бабка хочет. Подносит во второй раз к ней...

Она: Слушай, а не мог бы ты еще его сахарной пудрой посыпать?

Пошел дед на кухню, обсыпал его пудрой... Смотрит на него и кричит бабе с кухни

- Э!!! Такой Х*Й я и сам съем!!!

[Гость Maj Alex]

Plisken Держись, брат! Душой мы с тобой, а там и праздники близко!!!!

[Plisken 0]

Maj Alex а после праздников две недели отпуска...

[Жилезяка 0]

Maj Alex а после праздников две недели отпуска...

А вот это вот нечестно по отношению к сослуживцам товарисч полковник

[Plisken 0]

Жилезяка ты же только из епипта!? Куриво и бармотуху привез?

[Жилезяка 0]

Не было Серег ни во Внучке,ни в Марсаламе -прости Попробую через домодедово

[Plisken 0]

Да ладно брось братан, хня это все моржовая. Курить и пить вредно!!!

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.

- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...

- Так что же вы ее не отодрали?

- Мы и отодрали. Я - два раза.

[Жилезяка 0]

Я тебе все Сабанеева не передам никак и Эдику воблеры .А где же он кстати ,FIODOR то наш ?

[Padre 1]

А где же он кстати ,FIODOR то наш ?

Ага! Куда делся то?

[Plisken 0]

В деревне спирт жрет и дом свой строит гаденышь! Собираемся с ним на неделю по Ржевким лесам полазить.... надо бы скооперироватся и поработать вместе мужики

[Padre 1]

надо бы скооперироватся

и спалить ему дом по пьяни!!!

[Plisken 0]

Не это он на старость надрывается пусть уж живет свинок с курочками разводит на нашу радость будем к нему заежать жрать его барматуху и уничтожать поголовье его кур

[Padre 1]

удем к нему заежать жрать его барматуху и уничтожать поголовье его кур

FIODOR, яйки, млеко, яйкину мать, ШНЕЛЯ!!!!!

[Plisken 0]

Padre ты красавчик

[Plisken 0]

Приходит мужик в гости к другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пёс. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвёт обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре.

хозяин с надеждой в голосе:

- ну, я надеюсь, ты заберёшь свою собаку?!

- а я думал это твоя…

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.

жена:

- да как ты мог подумать! Да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!

муж:

- ну как знаешь... Если вдруг передумаешь, просто крикни - "Лёлик ко мне!" - и он всё сделает.

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза вссё время попадается Лёлик.

жена думает:

- Жалко, конечно денег потраченных на Лёлика. Может попробовать? Решается:

- Лёлик ко мне!!!

Лёлик включается. 1, 2, 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но тут проблема. Жена не знает как его выключить. Подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

жена:

- Михалыч! Есть дело на бутылку! крикни - "Лёлик ко мне!!!"

Михалыч не долго думая:

- Лёлик ко мне!!!

Проходит месяц, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

муж:

- Михалыч, а что произошло? Где все?

Михалыч:

- Тихо, б***ь!!! Я не знаю где все!!! Но Лёлик где то рядом!!!

Я: Сделаешь мне минет?!

ОНА: Давай в следующий раз..

Я: Почему???!

ОНА: Нууууу.... Я не очень хорошо умею...

Я: Хуясе! А к следующему разу где научишься????