анекдот

[Sman 0]

Жилезяка ахахах пацталом

[Plisken 0]

Если стрелок хороший за каждой беломориной, фанариком и зажигалкой - 200-тый или 300-тый стоит

[Viking 0]

Просто диву даёшься, ведь не первый журналюга такие статьи кропает... У меня естьзнакомые мародёры, если б им так хорошо жилось..., а то ведь только рвачку старую продают, да и то потом отгребаю по полной.

[Plisken 0]

Viking

В свое время им жилось не плохо сейчас не знаю. Многие спились, многие отошли в мир иной, а так по жисти знакомые морадюги все в бизнесе и о своей мородерской молодости за рюмочкой конины под баранинку с настольгией вспоминают Был тут у кореша на днюхе, так братва меня задолбала расскажи как там в лесу? Потом вечер воспоминаний. Все едем на следующие выхи! Так хрен кто поедет...

[Palec 1]

Товарищ министр обороны !

Мне 21 год, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой

отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он

муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж

она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего

отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей,

поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя.

Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом,

раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены.

Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец

своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным

дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять

необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя

призывать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше

понимание, примите, господин министр, уверения в моих искренних чувствах

[Жилезяка 0]

Иппатьььь йа пад столом

[Анд 1]

Футбол, хоккей, Евровидение, ну на этой позитивной ноте нужно развязывать третью мировую....

[Viking 0]

Футбол, хоккей, Евровидение, ну на этой позитивной ноте нужно развязывать третью мировую....

Да, да, точно! Вдруг, на шару, прокатит?..

[Гость Maj Alex]

мировые новости

До наступления полярной ночи на одну из исследовательских баз США в Антарктиде была доставлена годовая партия презервативов количеством 16,5 тыс. штук.

Как пишет новозеландская газета Southland Times, члены экспедиции смогут бесплатно использовать средства контрацепции. Столь большая партия презервативов была доставлена на базу, чтобы избежать возможного замешательства в связи с тем, что в округе их нигде нельзя приобрести

Все страны мира обсуждают тот факт, то россиянин оказался первым космонавтом, умудрившийся сломать туалет в космосе. И только русские новости с гордостью передают, что он его починил:

Тема для сочинения

"Особенности портретной живописи и речевой характеристики в создании и раскрытии лирико-драматического образа Маньки-Облигации в художественном фильме "Место встречи изменить нельзя".

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?

- Это не картины, боцман. Это иллюминаторы.

[Жилезяка 0]

Да, да, точно! Вдруг, на шару, прокатит?..

Гинерал-майор Рудковская к выполнению бового долга готова?

[Юстас 4]

мировые новости

До наступления полярной ночи на одну из исследовательских баз США в Антарктиде была доставлена годовая партия презервативов количеством 16,5 тыс. штук.

Как пишет новозеландская газета Southland Times, члены экспедиции смогут бесплатно использовать средства контрацепции. Столь большая партия презервативов была доставлена на базу, чтобы избежать возможного замешательства в связи с тем, что в округе их нигде нельзя приобрести

А пресса не уточняет, когда в состав Антарктической эскпедиции разрешат женщин включать?

[Гость Maj Alex]

Юстас, а причем здесь женщины? Это же американская база, а у них - политкорректность и толерастия. Мало-ли для представителей каких меньшинств (или большинств уже?) им резиноизделия нужны?

[Гость Maj Alex]

- С двух "барретов" сразу?! Не, не выстрелишь!

- Таки спорим на десять шекелей?!

- Спорим!

- Ой, Хаим, ну я вас умоляю! Вы уже спорили, что этот шлимазл не перевернет "хаммер"! Потом вы спорили, что ему не перевернуть "меркаву"! Ну пусть врачи в госпитале отдохнут без него хоть месяц!

[Poroch 0]

у пиндосов с самого начала базы в антарктиде обслуживал ВМФ и запрета для женщин на береговых базах не было.

[Гость Maj Alex]

Конечно, это не совсем анекдот, а точнее - совсем даже не анекдот, но плодить тему новую не хочется...

В США не рекомендуют в прочтению книги М.Твена.

"Из многих школьных библиотек их изымают по решению родительских и учительских советов. В первую очередь, это касается одной из лучших - "Приключений Геккельбери Финна", про которую еще один великий американец - Хеминугэй (пока, к счастью, не запрещенный) говорил: "Это книга, из которой вышла вся американская литература".

Твена обвиняют - ни больше, ни меньше - в расизме и использовании неполиткорректного слова - хотя, в то время, когда Твен писал свои книги, другого в Америке не было.

Джо Миллер - представитель афроамериканской общины Ганнибала. Джо с гордостью заявляет, что книгу никогда не читал. Только слышал, что там попадается оскорбительное словцо, и ратует за бесповоротный запрет "Приключений Геккельбери Финна", да и Тома Сойера туда же."

[Palec 1]

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин:

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.

Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

Успехов на кухне!!!

[Анд 1]

Ездил к жене своей, она сейчас санатории отдыхает. Приехал днем. У них обед. Все посетители-пациенты заходят в столовую и какой-то му..к в музыкальный центр поставил "Рамштайн".

Далее картина маслом - люди выстроились в длинную очередь и проходят по одному к раздаче пищи, а такая нехилая повариха плюхает им в миски черпаком порции.

Ну и музычка на фоне.

холокост отдыхает!

[Palec 1]

Урок немецкого языка.

- Вовочка, как будет по-немецки "еврей"?

- Юде...

- А какое будет множественное число от слова "еврей"?

- Освенцим!

Еврейский дедушка Мороз:

- Налетайте дети, покупайте подарки!

В еврейской армии:

-По порядку расчитайсь!

-Я болею.

-Я устал.

-Мне нельзя.

-Меня дома заругают. Расчет окончен!

Еврей в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:

- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.

- Постой, почему по руке, а не по голове?

- Зачем я его буду бить по голове, если он уже был без головы?

[Гость Maj Alex]

1. Зенит, чудом сделав 1 мая Баварию 4:0, выходит в финал УЕФА.

2. Зенит, чудом обыграв товарищей из Глазго 2:0, взял для России кубок УЕФА.

3. Хоккеисты, чудом сделав канадцев в год 100-летия хоккея на их же

територии, стали чемпионами.

4. Трио под предводительством Белана чудом добило всех на Евровидении.

5. Сборная России по ходьбе с мячом чудом разорвала греков 0:1

6. Сборная России по практически футболу чудом

одолела товарищей из Швеции 2:0 и вырвалась в четверть Евро 2008.

7. Сборная России по Настоящему Футболу порвала аки Тузик грелку

голландцев 1:3 и вырвалась, подобно паровозу, в полуфинал.

И все.

У Медведева закончился Цветик-Семицветик.

[Гость Maj Alex]

как правильно уходить на пенсию

http://art-of-arts.livejournal.com/202741.html

[FiL 0]

повезло так повезло!

[Вова 0]

Случай из жизни, рассказанный одним моим товарищем.

Междугородняя маршрутка, где-то в районе следования маршрута находится населенный пункт Сахарный.

Милая бабулька лет 70-и тормозит маршрутку и спрашивает у водителя:

Б - Мелок, у тебя конец Сахарный?

В – Ну не знаю… не пробовал.

Б – А ты меня стоя возьмешь?

В – Ну куда же я денусь…

[Zheka 0]

Вова постарей боянов нет? (Уже раза 2 на форуме выставлялось)

Сам чтоли переделал? Вот оригинал

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10

рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и

падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек

говорит другой: "И стоило из-за рублин так жопу рвать!" Маршрутка взрывается

от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через

минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.

Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут

бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от

смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает,

приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:

"Вам под люком (подлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая

и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой

"поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут

дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец

Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И

протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Вова 0]

Мне только недавно рассказали... За что купил, за то продал.

[duckkiev 0]

ххх - Бля, ща во двору начали пиздися 4 алкаша

ууу - ну и кто кого

ххх - это х-ня, какой то долбоеб вытащил на балкон колонки..

ххх - и в включил соундтрак мортал комбат

ууу - ыыыааа

[SK 1]

- Миссис Кларк, у вас счастливая семья?

- О, да! У меня три сына и прекрасный муж!

- А где же они?

- Младший, Майкл, сейчас в Ираке. Cредний, Джон, в Афганистане . A старший, Джордж, в Грузии.

- А где же ваш муж?

- Шон? Он ездит по миру с циклом лекций "Вмешательство России в дела других государств"...

[Мишаня 1]

Вовка съездил в Индию и научился всяким йоговским фокусам.

Приезжает, говорит Мишке:

- Давай, палец тебе загоню, ты и не почувствуешь!

- Та ты шё, я такой чуствитэлный, да?

Стал Мишка, Вовка чото там орудует, спрашивает:

- Чувствуешь?

- Нэ-а.

- А счас?

- Нэ-а....

- А теперя?

- Во-о,....вах-х.... ой!!! почуствоваль.....харош, гавару.....

- Миша, а ручки то обе вот они!!!!!

....................))

А потом кусты раздвигаютсо и выходит Медвед со словами: "Превед, красавчеги!"

Фсем фсё

[Keo 0]

Идут Путин, Буш и Саакашвили...Вдруг видят перед собой распятого на кресте Иисуса.

Путин спрашивает :

-Иисус, в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!

Буш :

-Иисус, в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье в виски, рогаликах и ранчо! Чмо, мля...

Саакашвили :

-Иисус, а в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье, $ука, в том, что у меня сейчас руки прибиты....

[Poroch 0]

Путин спрашивает :

-Иисус, в чем мое счастье?

Иисус :

-Твое счастье в том, что ты поднял с колен страну и заставил людей поверить в себя!

один жид всегда похвалит другого....

[Вова 0]

Случай из школьной жизни:

Открывая дверь в кабинет РЯ, я на этой самой двери обнаружил приколотую записку. Читаю: « Дверь тугая. Открывать СУСИЛИЕМ». Сдерживаясь от смеха зашел в класс.

Классуха говорит: «Покажи?»

Я: «Что «покажи»?»

Она: «Сусилие!»

Я: «Вы первая, а то я стесняюсь…»

Она: «Не дорос ты еще до моего сусилия!»

Через 5 минут в класс входит улыбающийся директор( с плановой проверкой школьной формы) и говорит: «Так вот оно как у вас, молодых, теперь называется…»