анекдот

[Жилезяка 0]

Кавказец, недавно приехавший в столицу из горного аула, клеится в баре к девушке:

- Хочешь, я увэзу тэбя к сэбэ в горы? Там очэнь красиво, очэнь свежий

горний воздух, а мужчины там, дэйствитэлно настоящие мужчины!

- А я слышала, что вы там ебте свиней, овец, коров, гусей

Кавказец, выпучив глаза:

- ГУСЭЙ???

[Гость Maj Alex]

Одесский ВО, СССР, 198... г. В округе учения и бАлШая генеральская кодла. Учения закончились, начальство квасит, офицеры - тоже, но в другом месте. В казарме народ вповалку лежит на нарах, на тумбочке - грузин первогодок (но 1-й год уже почти прошел).

В казарму заползает непонятно откуда взявшийся старичок-генерал (под 70, этакий живчик-старикашка).

Боец на тумбочке вяло козыряет и продолжает молча стоять (он хорошо понимает, что все устали и отдыхают, поэтому орать не собирается).

Г: Сынок, ты что?!!! Опух?!!! Да ведь я - генерал!!! А ты что?!!!!

Боец вяло козыряет еще раз (типа - первый раз дедушка не увидел) и продолжает молча стоять.

Г (распаляясь): Сынок, ты не понимаешь, я - генерал, ты должен меня приветствовать, ты должен...... счас я тебе покажу. Ты - генерал, я - дневальный. Дай я стану на твое место (отпихивает бойца и становится к тумбочке, народ в казарме уже замолчал и внимательно наблюдает за происходящим) а ты - заходи в казарму.

Боец выходит, а затем - заходит ленивой шаркающе-разболтанной походкой.

Г (орет, как сумашедший): Смир-р-р-рно, дежурный по роте - на выход!!!!!

Б (вяло и очень тихо, махнув на генерала рукой): волно, волно, продолжайте...

[Жилезяка 0]

Колумб, мать твою! Почему иракцы должны страдать из-за твоего любопытства?

[Юстас 4]

Пришел Гус Хиддинк в аптеку:

- Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.

- Э.. может быть, 11 презервативов?

Грустно глядя в сторону... - 11 презервативов уже есть...

[Inferno 0]

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

Бразды пушистые взрывая

Летит кибитка удалая.

Ямщик сидит на облучке

В тулупе теплом, в кушачке.

И вот, что получилось у детишек...

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек".

Кибитка была изображена в виде летательного объекта.

Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит.

Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб".

И вот летит по небу эдакая ки(ку)битка и что делает? Правильно - взрывает.

Кого? "Бразды пушистые"!

Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная такая картинка получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает.

Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках.

Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать.

Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить!

Логично? Логично...

[Юстас 4]

Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор презервативов и то больше...".

[Юстас 4]

Viking, спасибо. А то не знал, что эти полудурки так называются. Совсем серый, однако....

Да ну нах дружище такие знания приобретать-идиеты депрессивные -нэ АЙС

.

[Жилезяка 0]

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций

ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний

Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

[Гость Maj Alex]

http://antoin.livejournal.com/769703.html

[Жилезяка 0]

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.

Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.

Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.

Такси. Квартира. Унитаз.

Жена. Постель. Подушка. Сон.

Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё.

П#здец.

[Viking 0]

Визг. Дети. Мусор. Пылесос.

Обед. Жена. Тарелки. Пёс.

Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.

Застолье. "Скорая". Носилки.

Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.

Морг. Санитары. Всё.

П#здец. [/quote

Вот-вот, к этому всё и идёт

[Жилезяка 0]

Табличка при въезде в Чернобыль:

Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!

[Palec 1]

Ночь, улица, фонарь, аптека

Я покупаю вазелин,

За мной стоит два человека

Азербайджанец и Грузин

И снова скрипнет дверь подъезда

И повтарится все как в старь

Пустая банка вазелина

Аптека , улица, фонарь....

[Жилезяка 0]

Стоим с толпой пешеходов в ценре Берлина, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...

И, что интересно, машинам тоже красный...

Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.

Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним.

Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил:

"Да, блин, тяжело вам без фюрера"

[Barankin 0]

Ночь, улица, фонарь, аптека

Я покупаю вазелин,

За мной стоит два человека

Азербайджанец и Грузин

И снова скрипнет дверь подъезда

И повтарится все как в старь

Пустая банка вазелина

Аптека , улица, фонарь....

Со слов знакомого любителя колес - упрощенная редакция:

Ночь, улица, фонарь, аптека..

Аптека, улица - - фонарь..

[Жилезяка 0]

20 апреля 1945 года Гитлер пригласил к себе на день рождения всю Красную Армию и лично товарища Сталина. Красная Армия сильно опоздала, а Сталин и вообще не пошёл.

.............................................................

Из сообщений на пейджер Патриарха Всея Руси:

"Лёха! Мы уже все собрались! Где тебя черти носят? Священный Синод."

[Plisken 0]

Жилезяка =D>

[Жилезяка 0]

Поймал старик золотую рыбку. Она ему как полагается: - Отпусти, что хочешь сделаю! Старик: - Да ниче мне вроде й не надоть.. Разве шо зубы новые можешь сделать? - Будь по-твоему, - сказала рыбка и уплыла. А у деда полный рот новых зубов. Радостный, прибегает к старухе: - Жена! Гляди-ка, золоту рыбку поймал, так гляди - 32 зуба, и все новенькие! Бабка: - Тю, дурак! Лучше б ты у нее 32 новых члена попросил! - И то верно! - сказал дед и помелся к морю. Приплыла к нему рыбка: - Чего тебе надобно, старче? - Сделай мне, рыбка, 32 новых члена! Рыбка задумалась. Дед спрашивает: - Что такое? Не можешь? - Да нет... Я-то могу... Я вот думаю - куда тебе 64 яйца подвесить

[Plisken 0]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:

- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.

Штурман выходит в салон и говорит:

- Лямки яйца не жмут?

Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:

- С небом надо на ТЫ!

Уходит в кабину. Командир:

- Ну что? Взбодрил?

- ДА!!!

- Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают...

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь??

Господин Поташов представьте:

Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в член.

Внимание вопрос:

Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?

*Минута прошла.. ПИИИИИ...

Итак, господа, кто отвечает?

Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если змея укусила г-на Друзя в член, то он, член, ниже

колена. А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей!

[Viking 0]

А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам!

Абассака!!!

[Жилезяка 0]

А если у него такой член, то г-н Друзь может отсосать у себя сам!

Хрустальну саву ф студию!!!

[Plisken 0]

Спасибо други но эт не мне, сову.... сперто с Лейбштандарта

[Юстас 4]

Скоро День пожарной охраны.

Посему профессиональный анекдотец будет:

В один из отрядов поступил сигнал, что в одной из пожарных частей дела очень плохи. Поехал ревизор это дело проверить.

Является ревизор в эту часть в разгар рабочего дня. Входит внутрь -

там никого. Только по соседству из кабинета начальника караула слышатся голоса:

-…вполне он мог бубну снести…

-…бубну снес, ну так черва осталась…

-…две, конечно, мы ему всунем…

-…две, это минимум….

Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает – начальник караула с пожарными

режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.

Возвращается в диспетчерскую и нажимает на кнопку тревоги. Начинает

завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из

кабинета слышится:

-…сначала спокойно трефу отберем…

-…а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

-…а теперь прорезаем пику…

-…точно нет у него бубны…

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий

раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,

несет 4 пива:

- Да слышу я, слышу, уже несу…

[Юстас 4]

Про летунов напомнили:

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир кораблин.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П..ЗДЕЦ...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

[Plisken 0]

Юстас

Про летунов...

-Уважаемые пасажиры наш самолет выполняет реис ..... такой то и находится на высоте 10 000 метров! Командир и экипаж прощается с вами...

Ну и так по приколу улыбнуло...

Молодой человек захотел сделать подарок своей невесте.

После долгого раздумья он решил купить ей пару лайковых перчаток. Отправился он со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил перчатки, а сестра - рейтузы. При доставке на дом, пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами попал к невесте этого молодого со следующим сопроводительным письмом:

"Моя милая, посылаю вам мой маленький подарок, чтобы показать, что я не забыл о вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я их купил, показал мне свои, которые она носит уже четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их лично на вас. Конечно, многие до них будут дотрагиваться раньше, чем я увижу их на вас, и я попросил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю вашего размера, но думаю, что со временем смогу судить лучше, чем кто-либо другой. После того, как вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Hадеюсь, что вы примете их с тем же чувством, с каким я дарю их вам. Hаденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на вас. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - это носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится.

[Padre 1]

Plisken

Убиииииииииллллллллллллл!!!!!!!!!! Рейтузы, блин!!!

[Plisken 0]

Padre я знал что тебе понравится

[Гость Maj Alex]

А как вам такой "ученичок"?

[Plisken 0]

Maj Alex

Не удевлюсь если и тетка его водит

[Plisken 0]

Принцесса ждет своего принца на белом коне!

Адрес: г.Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе: "Петя п и д а р а с", спросить Фросю.

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:

- Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!