ROSS_OlegDa

анекдот

1501 posts in this topic

Все за Гэндальфа!

Тоталитарная российская власть не включила Гэндальфа в избирательные списки только на том основании, что он не предоставил нужное количество подписей (точнее – ни одной), глупые чиновники не понимают, что Гэндальфа пока нет в нашем мире, но мы полагаем, что если наш кандидат наберет более 50% голосов, он материализуется и поведет Россию к победе!

Десять причин, по которым следует голосовать за Гэндальфа:

1) Гэндальф – мудр.

2) Гэндальф не подвержен коррупции

3) Гэндальф владеет магией и способен предвидеть будущее.

4) Гэндальф – не человек, но майар, поэтому ему чужды человеческие слабости.

5) Гэндальф является сторонником широких свобод, демократии, но вместе с тем – поддерживает незащищенные слои населения

6) Гэндальф – противник выравнивания внутренних цен на газ с мировыми (читай – противник повышения цен на все продукты и услуги в 2-3 раза)

7) Гэндальф – сторонник национализации природных ресурсов и направления стабилизационного фонда на развитие России.

8) Гэндальф имеет связи среди валар, поэтому, в случае его победы, россиянам будут гарантированы теплые зимы, урожайные года, исключение стихийных бедствий и эпидемий.

9) Гэндальф умеет летать на орле, пользоваться палантиром, что даст экономию государственного бюджета на авиаперелетах и связи.

10) Гэндальф бессмертен, что потенциально означает бесконечную стабильность для России

Приходи 2 марта на выборы и голосуй за Гэндальфа!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жилезяка :?:

Viking :?:

Главное все жизненно!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Ты куда идешь, страна?

-Я иду тихонько на

-На работу? На ученье?

-Просто “на”, без уточненья… :evil:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два малыша разговаривают в детском саду.

- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Есть в этом что-то ....правдивое :cool:

Мобильники

Заплатил от двух до тридцати тысяч рублей и избавился от свободы…есть несвобода подешевле, есть подороже, выбирать тебе. Чем дороже заплатил, тем надёжней тебя держат окружающие. Больше функций - меньше свобод. Мобильник стал ограничителем собственной свободы, по собственному желанию, за свои кровные. Главным вопросом нашей жизни стал вопрос: -Ты где? Интересней этого может быть только вопрос: -С кем? Как только наши отцы и бабки жили без этого. Ведь ходим-то в тех же городах, по тем же местам и всё с тем же противоположным полом или в одиночестве. Изредка иначе…но и раньше это присутствовало в жизни…А интересовало всех меньше. Позвонил на единственный домашний номер, не ответили, ушёл по своим делам. Без домыслов, без выводов, без обид.

Совершенно счастливый. Чего зря названивать?Ну нет человека дома, мало ли где он. Теперь же можно уволить с работы человека за то, что в свой выходной он не снял трубку. У звонящего сразу следуют собственные предположения и выводы. О твоём плохом отношении к работе, родственникам, друзьям.

И никто не воспринимает ответ: -Просто не хотел.

Преображенский отдыхает, о нём забыли, а ведь ещё он не желал покупать журнал в помощь голодающим детям германии по полтиннику штука….просто не хотел. Должен быть с ним везде. В туалете, душе в кровати. Бегаешь - говори по телефону -есть наушники. За рулём - хейнц фри.

Средства крепления к телу и одежде изобилуют предложениями. За едой не говори, но слушай. Оправданий нет. Прогресс и индустрия упорно трудятся над тем, чтоб была возможность ответить всегда, везде и в любом положении. Не ответил, всё равно узнаешь что тебя искали и ищут, а следовательно теперь узнав это, должен искать сам. Реклама ставит в известность о том, что это уже есть, беги и срочно покупай, а то другие увидят и узнают быстрее и смогут обвинить тебя в умысле…и уволить. Как? Ты не слышал телефон когда бегал?

Слушал музыку, думал, спал? А разве ты не знаешь, что “nokia” выпустила специальное устройство позволяющее слушать, бежать и принимать звонки, разговаривая при этом сразу с двумя абонентами? А громкость? Она уже давно у всех ограничителей свободы ого-го какая! Должна разбудить! Мысли тоже все вон, зря что ли полифонический оркестр играет! У-ВО-ЛЕН…зачем нам менеджер который не слышит, не видит, не следит за временем в свой выходной. Тотальный отчёт по часам. Почему не позвонил, не снял, не сказал? -Не любишь, сволочь… Единственное что теперь все делают, так это мыслят логически. Такие картины и образы рисуют, что наши предки обзавидовались бы! Человеческие отношения теперь строятся с учётом этого высокотехнологичного предмета! Ты где? У друга. А ну ка сфоткай его и пришли мне ММС. Мелькнёт, нет всё-таки мелькнёт мысль -ну зачем с камерой-то купил? Всё равно ей не пользуюсь, а вот любимая моего брата… С какой радостью и интересом восприняли новую услугу мобильных операторов “РАДАР”. Всё-таки новая модель это вещь! Всё может! Считать, говорить, фотографировать, записывать, посылать, играть, определять, ать, ять-ять-ять…А всего лишь современная верёвка…

А соблазн, искушение? Ну разве не интересно покопаться в телефоне любимого? СМСки почитать, фотки просканировать? Конечно доверяю, поэтому и свой предлагаю для досмотра….там уже всё стёрто, смотрите. Игра такая, кто первый найдёт и кто первый не успеет стереть.

Ах да, забыла пару слов о пользе, благодаря СМСкам, хоть как-то повысился интерес к грамотности, хотя только одним боком. Раньше были хоть какие-то лазейки: сел аккумулятор, забыл зарядное устройство, где я тебе найду розетку, трубка глючит. Теперь надёжность на высоте: не бьется, не мокнет, потерять нельзя - светится, режим ожидания превышает длительность жизни некоторых насекомых, розетки есть везде! Скоро индустрия предложит автоматы совмещающие экспресс оплату с экспресс зарядкой и всё! Все под колпаком. Индустрия в сговоре с рекламой убьёт в нас свободу окончательно! Нашими же руками! Давайте введём день свободы, в который все откажемся от мобильников и выйдем из домов свободными…хоть на один день. Того кто нужен просто возьмите за руку. Дальше, количество таких дней надо бы увеличивать, но это как пойдёт. Всё-таки слишком сильный соперник у нас. Мы сами…и раклама с промышленностью. Но мы ещё поборемся, поборемся…я ещё поборюсь…

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жилезяка

Про мобилу в тему ,....задумаешься плакать хоцца!!! :shock:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё НИКОГДА не должно быть месячных.

**********************

- Пап, а что такое отфутболила?

- Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.

- Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

**********************

Высказываясь на пресс-конференции по поводу предстоящих выборов, Путин чуть не сказал: "Не дели шкуру неубитого медведя", но вовремя осекся и заменил эту поговорку на: "Не говори "гоп", пока не перепрыгнешь". :cool:

**********************

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!

Воцарилось неловкое молчание.

- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.

- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!

Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.

- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Прислано в почту (С)

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.

Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.

Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.

Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.

Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

Реальный прикол из отечественной истории.

В 1848 г. газета "Московские ведомости" сообщила, что мещанин Никифор Никитин за крамольные речи о возможном полете на Луну был сослан в глухое казахское селение...Байконур.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла на переговорах российской нефтяной компании с английской. Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". Hа что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".

Приходит устраиваться на работу на завод "Электрон" молодой мужчина.

Начальник отдела кадров спрашивает:

- А что вы умеете делать?

- Я классный программист.

- Нам такие нужны! Пишите заявление.

- А вы не могли бы за меня написать?

- Почему?

- А я писать не умею, только на клавиатуре набирать.

- До свидания, нам такие не нужны.

Через год в Америке к ювелирному магазину подъезжает "Роллс-Ройс", из него

выходит мужчина с шикарно одетой женщиной. они заходят в магазин и рассматривают

украшения.

- Какое тебе колье купить, дорогая?

- Лучше вот это, за 25 000 долларов.

Мужчина открывает чемоданчик, оттуда высыпается гора денег. Кассир недоуменно

спрашивает:

- Почему вы носите с собой столько наличности? Гораздо проще выписать чек.

- Если бы я умел писать, то работал бы сейчас на заводе "Электрон".

Как получить отпуск

Шаблон1

Дорогой начальник,

в течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался "самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск". Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова (хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

Но с сегодняшнего дня - все изменилось!

Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

Мои условия:

1. 2 недели отпуска.

2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в апартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела Вам передать "Если ты свяжешься с милицией - я тебе пупок развяжу, деспот!"

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.

Шаблон 2

"Я устал.

Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!"

Шаблон 3

"УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?

ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?

ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?

Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!

ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. "

Шаблон 4

"Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у Вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. "

Шаблон 5

"Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволится? Спасибо за консультацию"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.

Самолет начинает падать...

Командир кораблин спрашивает у второго пилота:

- Ну, что есть идеи?

Тот отвечает бодро:

- Идей нет!

Командир кораблин говорит:

- Ну что ж... нет идеи - нет Икеи.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

А знаете ли Вы что:

В России говорить "спи.здил" неполиткорректно, правильнее сказать "Бог послал".

Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Немец рассказал.

Дед пилит внука:

- Ты все за playstation сидишь. Ни хера в мире не видел. Вот я в

твои годы поехал в Париж, зашел в кафэ, официанток за сиськи

подергал, нажрался, обоссал стойку бара. Есть чего вспомнить!

Через пару дней дед видит внука всего в гипсе, бинтах.

Дед:

- Что случилось?

Внук:

- Я, как ты сказал, и поехал в Париж, так мне там за то, что я

официанток за сиськи, да за стойку бара и надавали!

Дед:

- А с какой конторой ты ездил?

Внук:

- С ТУИ*

Дед:

- Ну, блин, а я-то с СС.

*ТУИ = турфирма в Германии

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос.У следующего инициалы - МДА... что бы это, сцуко, значило?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это значит то МДА нам всем скоро наступит, при том без особых промедлений благо все к тому и идет...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ладно тебе дружище-не все так плохо :cool:

Держи позитивный анекдотик :?:

Современная церковь.

- Святой отец, я согрешил!

- Красавчег!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Что за гадость у тебя громыхает!!??

- Пап, это же Рамштайн!

- Суровую музыку твой еврей пишет...

******************************

Вчера прочитал задание в кроссворде: длинный друг Маугли. (3 буквы) хммм...

Edited by
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?

- ....

- Ежик, ну не молчи!

- ....

- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

:weedman:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Узбекско-албанский словарик

Шайтан-маршал ? аццкий сотона

Аксакал-ксива ? пенсионное удостоверение

Арык-трепло ? радиовещательный канал

Листва-урюк ? гербарий

Дебил-бахча ? школа для умственно отсталых. Или ?Фабрика звёзд?

?Бабай-Мазай? - известное стихотворение Некрасова

Мигай-арба ? машина с мигалкой

Кальян-арба ? паровоз

Билайн-летун ? пчела

Кишлак-билайн-летун ? пасека

Ишак-базар ? политические прения

Кирдык-арба ? катафалк

Кошелёк-басмач ? налоговый инспектор

Бигмак-чайхана ? ?Макдональдс?

Арык-кишка ? пожарный шланг

Юрта-бабай ? домовой

Кирдык-кино ? боевик

Арык-лохань - ванная

Арматур-батыр - Терминатор

Саксаул-батыр - Буратино

Интернет-баши - провайдер

Гламур-ханум ? манекенщица

Гяур-гламур ? приверженец и последователь готичности

Ик-Пук-вода ? кока-кола

Албан-базар ? албанский язык

Нах-Пох-базар ? сленг ЖЖистов

Шайтан-мороз - холодильник

Шайтан-сквозняк ? кондиционер

Шайтан-огонь - зажигалка

Шайтан-казан - плита

Гламур-акын - Сергей Зверев

Шайтан-труба ? гранатомет

Шайтан-башмак ? кирзовый сапог

Бурка-юрта - плащ-палатка

Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.

Шакал-арба - собачья упряжка

Шампур батыр - Д'Артаньян

Бабай-ханум - Баба Яга

Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин

Кирдык-оглы ? полный пушистый северный зверёк

Тупим-бахча - конопляное поле.

Юрта-обрыгай-углы ? ресторан

Гуталин-малай ? негр

Ишак-матрос - зебра

Нибельмес-малай - Незнайка

Аффтаген-акын - аффтар жжот

Кирдык-сакля - морг

Кирдык-кишлак - кладбище

Шайтан-батыр - назгул

Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности

Бабай-баши ? Саурон

Арматур-акын - музыкант-металлист

Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"

Кизяк-арык ? канализационный отстойник

Кирдык-кольцо ? кольцо Всевластья

Шайтан-окно ? ICQ

Сакля-бардак - вечеринка

Сакля-кирдык - after-party

Чушка-фасон - безвкусная одежда

Колотун-айран - мороженое

Ништяк-кызым - Снегурочка

Кызым-балык - русалка

Шайтан-арба ? метро или маршрутка

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос.У следующего инициалы - МДА... что бы это, сцуко, значило?

Россией управляет еврей - мда...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Drey

Да и фиг с ним была бы польза для Русского народа а не только для Еврейского автаномного округа правда и им надо помогать все мы люди все мы человеки, мне что еврей, что чурка, что нигер все единоросно.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

сына забирают на войну. отец мрачый а мамаша вся в слезах рыдает и говоорит- "дитятко родное что же с тобой теперь будет! куда же тебе теперь письма писать!... сын невозмутимо отвечяет- " ай маминька! пишите сразу в плен!" :?:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, в

одной из стычек с французами на французской территории произошел такой

случай.

Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французские

позиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснят

движения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагами

стыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем мать

родила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потому

что даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не могло

даже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидев

наступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубов

мужиков.

Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись и

побежали.

Наши победили. Ура! :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юстас? :cool: крутто!!!

Drey ты не забывай,до этого ей грузин как то руководил,а до него чуваш :shock:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

FIODOR

Drey

Все бы на политику свести черти :cool:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

известные события в Югославии: летчик со сбитого "самолета невидимки" производства-Пендосии, подходит к солдату сидящему за 85-мм ЗУ и говорит, :- да ты, хоть представляешь на чем я летел? это же Ф-117 "самолет-невидимка"! югослав в ответ:- извени, не заметил!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название незнакомое - но мне кажется, что это Дольче и Габана.

- Почему?

- Потому что их точно шили какие-то пидарасы

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вы все еще верите в нормы международного права? Вы все еще не знаете, что такое демократия? Вы все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к вам!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Англо-американская коалиция сообщила о взятии города Умм-Каср. Это уже четвертый Умм-Каср, взятый с начала войны.

Aналитики Пентагона утверждают, что военная операция продлится недолго - если иракцы прекратят вмешиваться в ее ход.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Он-Налить вам шампанского? - Она-Знаете, когда я смотрю на бокал и вижу, как в нем поднимаются и лопаются пузырьки, то это мне напоминает о бренности нашей жизни. Он (слегка обалдев): - Может, тогда пива? - Она-А от пива мне п#рдеть хочется!

*****************************

Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:

- О, Боже!!!

- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

Edited by
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

К 8-му марта :cool:

Утро 8-го марта, перед витриной цветочного

магазина стоит в хлам пьяный мужик

и сам с собой разговаривает:

- Хочу ли я? Нет!

- Могу ли я? Нет!

- Давно ли я? Нет!

- Гавно ли я? Нет!

Вдруг бьет себя по лбу:

- Бл...! Воспомнил! МАГНОЛИИ!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.