ROSS_OlegDa

анекдот

1501 posts in this topic

По улице идет бичовая чикса с сиповыми рычагами.

Ее догоняет мужик и начинает говорить страстно, преграждая ей дорогу:

-Девушка, простите, я понимаю, вы спешите, я вас отвлекаю, но при взгляде на вас у меня возникло одно непреодолимое желание...

-?

- Я хочу укусить вас за вашу грудь!

- ???!!!!

- Я вас очень прошу, я вам заплачу, скажем, 500 баксов...

ну, короче, уломал ее, пошли в подворотню, она снимает блузку, мужик встает перед ней и начинает трогать ее груди.. Щупает, щупает, мнет так и сяк и во все стороны, моргает..

Она не выдерживает и спрашивает:

- Ну, кусай же, чего же ты ждешь?!

Мужик (так же вкрадчивым, мнущимся, сдавленным, протяжным голосом):

- Не могууу... До-о-рого...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

История не то чтобы очень веселая, но поучительная. Больших анекдотов, чем в жизни, придумать сложно.

Завод. Трудяги-рабочие после обеденного перерыва вкалывают уже по третьей поллитре. Одному из них на проходную звонит жена и он, прикинув объемы спиртного, которые предстоит еще освоить, заявляет: «Любимая, работы сегодня уйма, раньше полуночи не жди». И возвращается в компанию. Но то ли водка была паленая, то ли грибы взяли под закусь не те, но через некоторое время начинаются первые нехорошие симптомы. И тот самый, которому звонила жена, назовем его Васей, чувствует, как его мутит. Он срочно бежит к мастеру и отпрашивается с работы, благо трудовая смена уже подходит к концу.

В автобусе по дороге домой Вася отчаянно борется с желанием проблеваться прямо в салоне, потом, выйдя на своей остановке, чуть ли не ползком добирается до дома… В общем, плохо человеку, перед глазами белые круги звенят - отравление на лицо.

Но Вася - мужик крепкий, в бывшем - спортсмен, и последним усилием воли он себя зашвыривает в подъезд, тычет не глядя в нужную кнопку, выходит на лестничную клетку, стучится в дверь…

«Ой, милый, бегу, бегу», - раздается из-за двери голос, - «мой дурачок позвонил, сказал, что на работе задерживается». Дверь открывается и на пороге предстает его супруга В ЭРОТИЧНОМ НИЖНЕМ БЕЛЬЕ И В КОСМЕТИЧЕСКОЙ МАСКЕ. Дура! Ну кто ж хахаля в таком виде встречает…

Вася человек рабочий, измену он может и простит, но только два года спустя, над одинокой могилкой, поэтому он без предисловий со всего размаху отключает благоверную хуком в челюсть.

Но зайдя в прихожую, он чувствует некоторый дискомфорт. Потому что вместо родимого «Орска» на кухне стоит холодильник «Аристон». Да и полочки новые на стенке. Да и обои не того цвета…

Судорожно сглотнув, Вася бочком-бочком выбирается из квартиры, тихонько прикрывает за собой дверь и линяет, потому что еще не известно, какой хахаль у этой бабы, и что он может сделать с Васей.

На этом история не заканчивается. Резко протрезвевший Вася доходит до дверей своей - теперь уже точно своей квартиры, давит на звонок…

И его посещает состояние «дежа вю». Из-за двери раздается чириканье «Милый, бегу, мой дурачок на работе задерживается, можем не спешить».

Открывается дверь… Немая сцена. Жена начинает судорожно хватать ртом воздух, потому как если есть п..ц, то это он.

Вася тихо-тихо произносит фразу, которую несчастная супруга переваривала, наверное, долго: «И эта тоже…». После чего безмолвно идет на кухню, открывает водку и пьет до полной отключки.

Жена его, говорят, с тех пор отличалась редким облико морале.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Plisken

Ты смарю в ударе,.....дома все в порядке????)))))))))

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да нормуль... китайским пивом только вчера ужрался сижу о чикушке мечтаю! :twisted:

1188662603_img_51227_97_0.jpg.f5cf58582d3440b16b5a5374360ba6d6.jpg

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Куме! Негайно iдьте до мене!

- Та ви, куме, сдурiли чи що? Чого це я до вас через усе мiсто серед ночи поiду?

- Берiть таксi те приiжджайте - дуже треба!

- Та навiщо? Доки не скажете - не приiду!

- Ну добре - я собаку купив, та хочу побачити, як вiн чужих рве...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так, девочка. Это подарок.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

Новые книги

"Обогащение урана в домашних условиях"

"Детство дальтоника (книжка-раскраска)"

"Руководство по убийству пользователей. Библия системного администратора"

"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?"

"Учимся считать до двух" Том 3"

"Слегка поваренная книга"

"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата".

"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы.

"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых.

"Две СМС, изменившие мою жизнь"

"Марсианские народные сказки"

"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников"

"Кардиологические операции для чайников"

"Тетрис - полное прохождение"

"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней"

"О вреде чтения в транспорте" Серия "Книга в дорогу".

"Печатаем деньги." Самоучитель.

"Уход за кошками и блюда из них"

Звонит сын маме домой:

- Мама! Я женюсь!

- Ой, сынок, как я рада!

- Только, ты знаешь, она негритянка...

- Ну ничего, мы с папой не расисты!

- ...и у нее четверо детей...

- Прекрасно! Мы с папой детей любим!

- ...и еще: нам негде жить...

- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

- А как мы будем жить?

- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.

- А ты как же, мама???

- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:

- Чего он плачет то?

- Винограду хочет.

- А х@й он в жопу не хочет?

- Пробовали, плачет

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?

- Хм, об седло-с.

- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!

- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя член знает что.

- Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне потвоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: -тишина-

Он: блиняяя............

Идёт цирковое представление. На арене выступает укротитель львов. Он открывает пасть льву, достаёт свой член и кладёт его льву в пасть. После этого несколько раз сильно бьёт льва по голове. Тот не смыкает челюсть. Укротитель бьёт ещё сильнее - ноль эмоций, лев застыл с открытой пастью. После ещё нескольких сильных ударов, укротитель спрятал своё достоинство, и обращается к залу:

- Готов ли кто-нибудь из присутствующих в зале повторить этот трюк?

После минутной паузы из зала встаёт блондинка и говорит:

- Я готова повторить этот трюк, только по голове так сильно не бейте!

- Ёжик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?

- ….

- Ёжик, ну не молчи!

- ….

- Ёжик, Ну смотри - Звезды!!!

Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей

тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению

концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном

состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично

синхронизует внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность

цепочки квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой

нейтральной среде относительно низкой плотности фотон выталкивает

электронный эксимер, и этот процесс может повторяться многократно.

Возмущение плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ёжик затянулся еще раз и передал косяк своему другу.

Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок,

потрескивая можжевеловыми веточками…

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Буратино Муму:

- В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!

Блондинке в автошколе задают вопрос:

- Как работает двигатель?

- Можно своими словами?

- Конечно?

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Эт мне напомнило ситуацию, которая была у нас на экзамене по физике, препод у отличников спрашивал по одному вопросу, да и те не бей лежачего... Ну, вот у одного спрашивает: "как работает асинхронный двигатель?..."

Ну, наш ботан недолго думая: " ууууууууууууууу"..

Препод-то с юмором был и в ответ: "нет не правильно, так надо: жжжжжжжж ууууууууууу"...

Вчера учеными Академии наук при содействии инспектора ГАИ в течение

получаса на одной из улиц в Крылатском останавливались все иномарки, и

водителям задавался один и тот же вопрос: "Часто ли вы сталкиваетесь с

трудностями по орфографии?".

100 человек ответили, что никогда не сталкиваются ни с какими

трудностями и, в подтверждение этого факта, совали ученым и инспектору

по 100 рублей.

20 человек ответили, что никогда не сталкиваются с орфографией и, в

подтверждение этого факта, совали инспектору под нос удостоверение, а

ученых посылали по матери.

10 человек ответили, что сначала им надо позвонить адвокату и узнать,

какое за орфографию предусмотрено максимальное наказание.

И только один человек под занавес опроса честно спросил ученых: "А что

это такое - орфография?". Этим честным человеком оказался сам инспектор

ГАИ.

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:

- Cынок, видишь вон ту девочку?

- Да, папочка!

- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?

- Да!

- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

:cool:

САМОКАТ ИЗ БРУСОЧКОВ

Папа:

- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?

Сын:

- Зачем, папа?

Папа:

- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например,

по дому+ из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать,

опять же. В ванную там+

Сын:

- А зачем?.. Я и дойти могу.

Папа:

- Б..дь! Не хочешь - так и скажи: "Пошел ты на х.., отец со своим самокатом!

Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, е..л я вороным конем всю твою

отцовскую заботу"! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?

Сын:

- Да нет, вроде+

Папа:

- "Вроде"!.. Во саду ли, б..дь, в огороде!!! "Вроде"!.. В

КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется - креститься надо! Понял? Знаешь такую

мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: "Пошел

ты на х.., отец со своим+"

Сын:

- Да зачем?!

Папа:

- Как "зачем"? Как это "ЗАЧЕМ"?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение

к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По

глазам твоим дурным вижу - недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью

гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной

сволочью меньше было бы в квартире!

Сын:

- Пап+

Папа:

- Что "пап"? Что "папа"?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно!

Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь. Да

какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем

вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то

родного!.. Что? Скажешь - не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А

какого х.. тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла - давайте хату

до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!

Сын:

- Слушай, пап, за..ал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.

Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)

Говорит:

- Привет, дружище! Куда идешь?

Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.

- О! Пиздата! А на член лыжи взял?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходит мужик к ростовщику - жиду, просит рубль в долг.

Жид ему: Гавновапрос, вернёшь два, тока залог нужен.

Мужик: Гавновапрос, тока у меня акромя топора ничего и нет.

Жид: За*бца. Давай! Тока ведь сразу два рублин тебе тяжело отдавать будет. Так что один верни и один должен будешь.

Мужик: Спасибо те за доброту, Абраша, спас ты меня!

Выходит мужик, начинает репу чесать:

блин, чё за х**ня, ни рублин, ни топора, и ещё рубль должен.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.

Если вас достали грызуны. Поймайте их, выбейте им зубы, и вас будут доставать сосуны.

Психологи советуют:

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в ебaло. Это вас обязательно успокоит.

Мама, я хочу мороженое!

- Нет, сынок. У тебя будет болеть горло.

- Но ведь вчера горло не болело!

- Но ведь вчера мама не била тебя по горлу!

Стоит чувак у писсуаpа с мобильником около уха:

- Маша, я не могу с тобой pазговаpивать - у меня pуки заняты!

- ...

- Ссу я, Маша!

- ...

- Бля, ху.й у меня pуках!!!!!!

- ...

- Что значит, "чей ху.й?"!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

-Привет, Лиз, слышала замуж вышла?

- Ага, вышла...

- Ну? Как устроилась? Где муж-то работает?

- В крематорие...

- И чО он там делает??

- ЖжОт *))

Заходит парень в бар, видит у стойки девушка красивая стоит,подходит к ней и говорит:

-Давайте с вами познакомимся!

-Я лезбиянка!

-А как это?

-Ну вон видешь там красивая девушка стоит?

-Вижу!

-Вот я хочу с ней переспать!

-Ух ты тогда я тоже лезбиянка!

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит,

ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Специально для моего друга и соратника по партии и поисковой работе FIODORу! :?::twisted::?:

Первыми команду на пробуждение должны были получили глаза. К правому она не дошла - затерялась в лабиринтах центробежных и центростремительных нервов, а левый приказ услышал и даже попытался его выполнить. Не сумев преодолеть силу сцепления ресниц, он послал в мозг ответ:

- Никак не открывается!

Мозг помолчал, подумал, и голосом, по тембру почти паническим, вопросил:

- Где я нахожусь?

Глаза с большой неохотой открылись, осмотрелись, и, не угадав ни одного предмета, доложили:

- А хрен его знает!

- Ясно, - решил мозг и замолчал.

Тишину нарушил крик языка:

- Эй, кто-нибудь, помогите! Я прилип к нёбу и не могу пошевелиться. - Оказать помощь вызвалась нижняя челюсть, и, скрипнув зубами, отошла вниз. Язык с трудом попытался облизнуть губы. Это действие походило на движение напильника по наждачной бумаге.

- Что случилось? - тихо и испуганно спросил нос. - Почему изо рта воняет туалетом? И не абы каким, а общественным, периода начала распада СССР. Фу, какая гадость!!!

- Дело дрянь, нужно включаться, - решил мозг и дал всем органам и членам тела команду на перекличку.

- Сомлели, посинели, шевелимся с трудом, - доложили руки.

Уши:

- Слышим звук взлетающего бомбардировщика над Ниагарским водопадом!

Легкие:

- Места для вдоха почти не осталось, все забито никотином!

Сердце:

- По-моему, я умерло еще вчера, и не начало разлагаться лишь благодаря спиртовой пропитке.

Желудок:

- Блевать больше нечем!

Печень:

- Пожаловал в гости цирроз, знакомимся!

Толстая кишка:

- Перевариваю тонкую!

Почки:

- От нас остались одни камни! Их много и они начинают обрастать мхом.

Мочевой пузырь:

- Полон! За ночь два раза самостоятельно стравливал давление. В настоящий момент редукционный клапан готов открыться в третий раз.

Ноги:

- Правая, хоть и в синяках, но на месте, а левая - никак не пойму!

«Значит, я еще живой», - подвел итог мозг и грозно спросил:

- Кто не доложил?

- Я, - тихо пролепетал половой член.

- Почему?

- Вчера закончился мой жизненный путь, сейчас нахожусь между летаргическим сном и комой.

- Что с душой, - спросил разум, - она еще жива?

- Так точно, - ответила душа, - я всю ночь просидела в пятках, а сейчас вылетела и летаю вокруг них. Чтобы вернуться на место, мне бы рюмочку…

Мозг нахмурился, почесал в затылке и суровым голосом разрешил:

- Одну, единственную, и чтобы это было в последний раз!

- Да, да, - закивали все члены и органы, - конечно, в последний, даже в самый последний! И чтобы впредь - Боже упаси!

Ноги, совершив кучу ошибок в сгибательно-разгибательном процессе, приседая и швыряя тело от стены к стене, понесли его в туалет, а затем на кухню, к холодильнику. В абсолютной тишине и исключительно в последний раз была выпита одна, а затем еще две рюмочки водки. Мозг молчал - прислушивался.

- Ну, слава Богу, - сказало сердце, - не дали умереть до конца.

Глаза доложили:

- Появилась резкость!

Губы:

- Синий цвет отступает!

Руки:

- Кто тут говорил, что мы дрожим?

Печень спросила:

- Что такое цирроз? - И сама же ответила:

- Плюнуть и растереть!

Желудок:

- Не мед, конечно, но понравилось!

Откуда-то снизу послышался сонный голос детородного органа:

- Еще бы граммов сто, и можно по бабам-с!

Первая часть этого предложения была приведена в исполнение немедленно, а вторая, в силу выполнения первой, отпала сама собой.

Душа запросила песню «Бежит река, в тумане тает», а тело пожелало исполнить ее в горизонтальном положении - здесь же, на кухне, возле холодильника.

К концу второго куплета глаза закрылись сами собой, дыхание успокоилось, а мозг приступил к аутотреннингу:

- Спать! Спать! Мне хорошо! Мне очень хорошо! Мне хорошо, как в раю… спать…, спать…, спа...

Эх, доля ты наша мужская....

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два кореша на работе.

-Чего такой грустный ?

- У директора был.

- Орал ?

- Анал...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
Специально для моего друга и соратника по партии и поисковой работе FIODORу! :?::twisted::?:

Первыми команду на пробуждение должны были получили глаза. К правому она не дошла - затерялась в лабиринтах центробежных и центростремительных нервов, а левый приказ услышал и даже попытался его выполнить. Не сумев преодолеть силу сцепления ресниц, он послал в мозг ответ:

- Никак не открывается!

Мозг помолчал, подумал, и голосом, по тембру почти паническим, вопросил:

- Где я нахожусь?

Глаза с большой неохотой открылись, осмотрелись, и, не угадав ни одного предмета, доложили:

- А хрен его знает!

- Ясно, - решил мозг и замолчал.

Тишину нарушил крик языка:

- Эй, кто-нибудь, помогите! Я прилип к нёбу и не могу пошевелиться. - Оказать помощь вызвалась нижняя челюсть, и, скрипнув зубами, отошла вниз. Язык с трудом попытался облизнуть губы. Это действие походило на движение напильника по наждачной бумаге.

- Что случилось? - тихо и испуганно спросил нос. - Почему изо рта воняет туалетом? И не абы каким, а общественным, периода начала распада СССР. Фу, какая гадость!!!

- Дело дрянь, нужно включаться, - решил мозг и дал всем органам и членам тела команду на перекличку.

- Сомлели, посинели, шевелимся с трудом, - доложили руки.

Уши:

- Слышим звук взлетающего бомбардировщика над Ниагарским водопадом!

Легкие:

- Места для вдоха почти не осталось, все забито никотином!

Сердце:

- По-моему, я умерло еще вчера, и не начало разлагаться лишь благодаря спиртовой пропитке.

Желудок:

- Блевать больше нечем!

Печень:

- Пожаловал в гости цирроз, знакомимся!

Толстая кишка:

- Перевариваю тонкую!

Почки:

- От нас остались одни камни! Их много и они начинают обрастать мхом.

Мочевой пузырь:

- Полон! За ночь два раза самостоятельно стравливал давление. В настоящий момент редукционный клапан готов открыться в третий раз.

Ноги:

- Правая, хоть и в синяках, но на месте, а левая - никак не пойму!

«Значит, я еще живой», - подвел итог мозг и грозно спросил:

- Кто не доложил?

- Я, - тихо пролепетал половой член.

- Почему?

- Вчера закончился мой жизненный путь, сейчас нахожусь между летаргическим сном и комой.

- Что с душой, - спросил разум, - она еще жива?

- Так точно, - ответила душа, - я всю ночь просидела в пятках, а сейчас вылетела и летаю вокруг них. Чтобы вернуться на место, мне бы рюмочку…

Мозг нахмурился, почесал в затылке и суровым голосом разрешил:

- Одну, единственную, и чтобы это было в последний раз!

- Да, да, - закивали все члены и органы, - конечно, в последний, даже в самый последний! И чтобы впредь - Боже упаси!

Ноги, совершив кучу ошибок в сгибательно-разгибательном процессе, приседая и швыряя тело от стены к стене, понесли его в туалет, а затем на кухню, к холодильнику. В абсолютной тишине и исключительно в последний раз была выпита одна, а затем еще две рюмочки водки. Мозг молчал - прислушивался.

- Ну, слава Богу, - сказало сердце, - не дали умереть до конца.

Глаза доложили:

- Появилась резкость!

Губы:

- Синий цвет отступает!

Руки:

- Кто тут говорил, что мы дрожим?

Печень спросила:

- Что такое цирроз? - И сама же ответила:

- Плюнуть и растереть!

Желудок:

- Не мед, конечно, но понравилось!

Откуда-то снизу послышался сонный голос детородного органа:

- Еще бы граммов сто, и можно по бабам-с!

Первая часть этого предложения была приведена в исполнение немедленно, а вторая, в силу выполнения первой, отпала сама собой.

Душа запросила песню «Бежит река, в тумане тает», а тело пожелало исполнить ее в горизонтальном положении - здесь же, на кухне, возле холодильника.

К концу второго куплета глаза закрылись сами собой, дыхание успокоилось, а мозг приступил к аутотреннингу:

- Спать! Спать! Мне хорошо! Мне очень хорошо! Мне хорошо, как в раю… спать…, спать…, спа...

Эх, доля ты наша мужская....

Вспомнил тебя в этом году ... :arrow:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эх красавец...не помню с чего я так ужрался? Наерное солнышко припикало ярко слишком а....Эдик?

А вот он и сам любитель конины....

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

А это спецом для тебя любитель колпаков :-o говночерпалка немецкая. Качество подтвержденное временем...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Новый год!. Уважаемые друзья, коллеги и все те, кто присылал наилучшие пожелания в 2007 году. Спешу сообщить - ни хрена не исполнилось! В 2008 году прошу присылать деньгами, коньяком, анашой или подарками. С наступающим Новым Годом!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Садитесь, девушка, к нам в машину.

- Хихихихихи. Покататься приглашаете, мальчики?

- Зачем вы с нами кокетничаете? Садитиесь в машину и все.

- Щас !!! я что совсем дура? Садиться в машину с 16ю парнями? у меня не такое воспитание. Мне мама 1000 раз говорила...

- Да плевать, что тебе говорила мама. Садитесь в машину и поехали.

- Куда поехали? За город небось поедем?

- За город, за город. Садись.

- Ага. Я и 16 парней поедем за город?! Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы прямо тут меня жестоко изнасилуете, чтобы мне потом недалеко домой было возвращаться? Мне мама 1000 раз говорила...

- Да, блин, кто тебя собирается насиловать? Садись быстрее...

- Ага, ага. Никто не будет насиловать... Посидим песен под гитару попоем... Слышала уже не раз. Мне мама 1000 раз...

- Так, дура, сядь в машину живо!!!!!

- Не ори на меня красавчик, не пройдут эти номера... Вообще обнаглели уже - ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались бы угостить. Так нет - САДИСЬ В МАШИНУ!!! Дурочку нашли!!! Мне мама...

- да ПОХ...Й на твою мать, на тебя и на весь город. Мы резервисты национальной гвардии!!! надвигается ураган "Рита"!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В магазин заходит заика:

- М-ммм-мм!

Продавец: Чё изволите?

Заика: М-м м-мм

Продовец: Молока?

Заика: М-бык, кефиру!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к

командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру

первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение

(рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну

сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и

направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда

машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда

машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку,

пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с

привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так,

спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:

- Найн, найн!!!

Трое отходят в сторону.

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы @бальник не разорвало,

когда в свисток дуете!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Полицейский из Монтаны.

На большей части США действует правило, предписывающее дорожной полиции проверять все заглохшие машины на дорогах, если температура воздуха падает до очень низких значений.

Около 3 утра одним очень холодным утром, полицейский номер 658 штата Монтана Аллан Никсон был вызван диспетчером проверить машину, съехавшую на обочину с дороги около Грейт Фоллз.

Обнаружив машину, застрявшую в глубоком снегу с работающим двигателем, и подъехав к ней сзади с включенной мигалкой, полицейский вышел из своей машины, и, подойдя к двери, обнаружил за рулем спящего пожилого мужчину и рядом почти пустую бутылку водки.

Водитель проснулся от стука в окно. Увидев сзади полицейскую мигалку, и полисмена, стоящего рядом с окном, мужчина в панике включил передачу и нажал на газ.

Спидометр машины показал 30-50-60 и, в конце концов, 80 км/час, но машина оставалась застрявшей в снегу с крутящимися колесами. Чувство юмора подсказало труперу Никсону начать бег на месте рядом со стоящей машиной.

Совершенно одуревший водитель поверил в то, что полицейский на самом деле бежит рядом.

Так продолжалось секунд 30, после чего полицейский крикнул водителю: "остановитесь и съедьте на обочину!".

Водитель кивнул, повернул руль и выключил двигатель.

Само собой разумеется, он был арестован и, наверное, до сих пор

недоуменно почесывает голову, вспоминая полицейского из Монтаны, который бегает со скоростью 80 километров в час.

Кто сказал, что у полицейских нет чувства юмора?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Анекдот.....Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле

сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

А это не совсем смешно, но новую тему ИМХО начинать не стоит. Повстречал в инете такую историю:

Итак, история произошла лично со мной год назад, но только сейчас отошел

от шока :)

Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде

нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю

образование типа среднего у них иметься.

Теперь сама история.

Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что

мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск,

разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос

(ВНИМАНИЕ):

- А что русские тоже в войне участвовали?

Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению

моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и

сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они

быстро задают следующий вопрос.

- А на чьей стороне?

Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
А это не совсем смешно, но новую тему ИМХО начинать не стоит. Повстречал в инете такую историю:

Итак, история произошла лично со мной год назад, но только сейчас отошел

от шока :)

Живу в Канаде, приехали к знакомому друзья из Англии и Вельса. Вроде

нормальные ребята, лет по 27, читать писать умеют, даже думаю

образование типа среднего у них иметься.

Теперь сама история.

Заговорили мы о Второй Мировой Войне. И я наезжаю на них по факту, что

мол из-за трусости англичан, русские конвои, шедшие в Мурманск,

разбомбила под чистую немецкая авиация. И тут один их них задает вопрос

(ВНИМАНИЕ):

- А что русские тоже в войне участвовали?

Пока я набираю воздуха, чтобы сказать все, что я думаю, по выражению

моего лица они понимают, что русские наверняка участвовали в войне, и

сейчас будет море английской крови. И чтобы смягчить по себе удар они

быстро задают следующий вопрос.

- А на чьей стороне?

Это был конец моего терпения! Я им отомстил за конвои!

:?:?:?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Юстас анегдотец-то живой, но насколько можно быть идиотом! :cool:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.