ROSS_OlegDa

анекдот

1501 posts in this topic

хотя от нынешнего поколения европейцев, ожидать всего чего угодно! :shock:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
хотя от нынешнего поколения европейцев, ожидать всего чего угодно!

Только европейцев?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Думаете наш МОЛОДНЯК далеко оторвался ... . :twisted: Дети Чипсов и Колы... :idea:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

- Дедушка ожеги получил...

- Ой! А серьезно пострадал?

- Конечно! В крематориуме не шутят.

--------------------------------------------------------------------------------

Учитель:

- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.

Вовочка:

- В сумашедший дом...

--------------------------------------------------------------------------------

Вася съел Sniсkеrs. Он сыт и доволен..

Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...

--------------------------------------------------------------------------------

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре ?

- Учитель сказал: "Сходи обложи колза матом"

- Ну и что ?

- Я пошел к директору и обложил ;-.

--------------------------------------------------------------------------------

Вовочка приходит к папе и говорит:

- Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?

- Не знаю,а что?

- Теперь знай,на всю прихожию и половину кухни.

--------------------------------------------------------------------------------

После кризиса дети приходят в школу.

Учительница, рассадив детей по партам, говорит:

- Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь

после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!

- Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо "ЛЕГО".

"КИНДЕРАМИ" пичкают, день рождения мой вместо "Арлекино".

дома праздноваться будет, вот так-то!

- А ты что скажешь, Васенька?

- Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину.

продукты теперь покупаем не в супермаркете, а на рынке.

- А ты что расскажешь, Вовочка?

- Да блин, мамку отдали.

Дети все, вместе с Марьей Иванной:

- Как это отдали???

- Да я уже большой, от сиськи отвык, у бати не встает, ну и на

хера нам лишний рот в семье?

Вовочка пpиходит в школу гpустный. Училка спpашивает у него:

-- Вовочка, что с тобой?

-- У меня дедушка умеp...

-- Как?..

-- Да он куpил в постели

-- Что, сгоpел?

-- Да нет, в окно выпpыгнул

-- Что, pазбился?

-- Да нет, как он pазобьется? Там же пожаpные батут натянули.

-- Так как же он умеp?

-- А он опять в окно...

-- Что, сгоpел?

-- Да нет, так и пpыгал.

-- Так как же он умеp?

-- А он так всех задрал, что его пpистpелили ...

Учительница просит придумать предложение со словом "ананас".

Маша: "Мой папа подарил мне ананас".

Вовочка: "Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с

высокой колокольни".

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.

Учительница:

- Вовочка! Ты почему не записываешь.

Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)

- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода.

стержень мужского, а почему детей нет.

Учительница:

- Вовочка выйди вон.

Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и

продолжает щелкать ручкой.

Проходит директор:

- Вовочка ты почему не на уроке?

- Меня выгнали.

- А за что?

- Да вот вопрос задал: ручка женского рода.

стержень мужского, а почему детей нет.

Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец

облегченно восклицает:

- Да ведь здесь же спираль.

Вовочка:

- Дяденька подбросьте до школы!

- Я в другyю сторону еду.

- Тем лучше.

Аптека. Заходит маленький мальчик и говорит:

- Дайте мне лекарство... только я забыл, как оно называется.

Помню только что в его состав входит

МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИ ЛПИРОИЗОАФОТИЛ

Стоит девочка посреди песочницы.Вся такая чистенькая, .

чистенькая,волосики беленькие,личико румяное,а платье грязное.

К ней подходит бабушка и спрашивает:"Девочка.

а почему ты вся такая чистенькая,а платье такое грязное?".

Девочка:"БЛЕВАЛА Я,БЛЕВАЛА...".

Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.

стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)

У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.

В: Марьиванна, иди в ж%пу.

У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.

В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.

Пришла Марьиванна к директору (Д)..

У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.

меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.

Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.

отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,

все ясно. Пойдемте, Марьиванна.

У: Куда?.

Д: Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...

Приходит мужик домой. А его подружка и говорит:

- Все. Ухожу от тебя.

Мужик:

- Почему?

- Я узнала, что ты ПЕДОФИЛ.

Мужик:

- Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто

что может: ножницы, пинцет, шприц...

Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...

(В)овочка пpиходит в школу с огpомным фингалом под глазом. (У)чительница.

(У) Кто тебе поставил синяк.

(В) Папа.

(У) Как папа?! За что .

(В) Папа сидел на кухне с мужиками и игpал в каpты. Я подошел и спpосил.

сколько вpемени. Папа и говоpит: "Девять". А мужики вдpуг как закpичат: "Вист,

вист!".

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

- папу.

- Почему?

- Его никогда нет дома.

!Мальчик жалуются отцу:

- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит.

грозится на второй год оставить. Отец:

- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в

позиции "ОН СВЕРХУ".

- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю.

Ну, тем делать нечего - играй, говорят.

Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил своё дело.

Вскоре мама начала стонать.

Вовочка:

- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

Учительница(У) попpосила , чтобы на уpоке анотомии вовочка показал

свой х@# в качесве учебного пособия.Вовочка спpятался в шкаф и

выташил свой х@й на обозpение.

(У) спpашивает у класса:"Дети вы знаете что это такое?".

Встает Hаташенька(h) и отвечает:"Это Вовочкин х@#".

(У) 8[ ] "А откуда ты знаеш?".

(h) "А во на нем следы моей губной помады".

Урок русского языка. Учительница дает задание:.

(У) - Дети, назовите несколько слов на букву "х".

Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает.

(У) - Hу давай ты, Леша.

(Л) - Хвостики!!.

(У) - Молодец! Hу давай ты, Оля.

(О) - Хомутики!!.

(У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву "р".

Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на "р".

дает слово Вовочке.

(В) - Хвостики! Хомутики! Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоssался!!!.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:

- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.

- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!

- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

7 человек утащили муравьи, 5 человек расчесали укусы комаров до смерти, 2ое поселились у егеря, 6 человек затоптали лоси, 15 человек отравилось березовым соком из сосны, 2 человека видели НЛО и 3 Элвиса, 12 человек получили ожоги 3-ей степени от печеной картошки, 8 человек умерли своей смертью, 6 человек возглавили стаю волков, 30 человек заболели энцефалитом, 50 человек утонуло в болоте, 80 человек задраны медведями, 200 человек отравились грибами и ягодами, 3-е засиделись у костра и сгорели, 50 человек завалило при рубке леса. Короче. По сравнению с прошлым годом бардовский фестиваль прошёл почти без эксцессов.

- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель?

- Существует версия, мой друг, что этот маньяк - медик. Судя по тому, как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма правдоподобной.

- Скорее уж это бывший полицейский или детектив, - если принять во внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Наверняка он женоненавистник - известно, что жертвами Потрошителя становятся исключительно падшие женщины.

- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо сказал великий сыщик. А кстати, куда пропала наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?

- Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами как мы с вами не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди ведет себя крайне эксцентрично!

- И в чем же это проявляется?

- Она подолгу нюхает кокаин, затем надевает ваш дорожный костюм и уходит гулять одна по ночному Лондону. Да ещё зачем-то прихватывает с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

Филя у Степашки спрашивает:

- А где Хрюша?

- А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, -

говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

- Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

- Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своём деле!

Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем всё это делается.

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри.

Соседи:

- Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет всё в крови, засохнет - не отмоешь.

- Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается.

- Да? Ну тогда всё нормально.

Везёт евреям. Вот подвернись им вместо Моисея Сусанин.

- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!!

- Гдэ жэ ты ее видэл?

- Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар.

- Что такое образец демократии?

- Это страна, где какой-то идиот каждый месяц ухлопывает из ружья по 5-10 человек.

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу,

идут некрофилы - остановились...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус.

Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус

останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В

автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю

площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко

пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса,

автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Апчхи.

Как я вас понимаю.

Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.

Чего???!!!

Апчхи.

Вот, теперь я снова вас понимаю.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Здравствуйте, радио Попса! Меня зовут Василий и я хотел бы поздравить свою жену,

которая собирается со мной развестись, с первым весенним днем и передать ей песню.

Но дело в том, что я очень плохо знаю современную российскую поп-музыку и предоставляю

выбрать песню вам самим , главное, чтобы там были слова, вроде "да пошла ты на член,

самка собаки, вместе со своей ёбаной мамашей!!!".

Спасибо, буду ждать.

Explorer - это такая программа от Microsoft, предназначенная для того, чтобы зайти

на сайт opera.com и скачать себе браузер.

- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?

- Это мне в садике мальчики подарили.

- Они так и сказали, что подарили?

- Они не говорили... Они плакали.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.

Автобус трогается.

- Блять!!! Пизец!!! ёбаный в рот!!! Стой на член!!! Охуели пиаарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!

Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- Извините. Был напуган

-Сестра, ампутация...

*чик*

-БЛЯДЬ правую!!!

*чик*

-БЛяДЬ ногу!!!

*чик*

- Товарищ генерал, как пишется: "вторнег" или "втореник"?

- Гм... сейчас в словаре посмотрю. На букву "Ф" такого слова нет!

- А мне что делать?

- Пиши:"Собрание переносится на среду" блин.

Женский моностырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сёстры мои, кто видел мужской стыд, идите, вон там стоит тазик со святой

водой, омойте свои глазики... Кто трогал - помойте руки.

Голос из толпы:

- А можно мне рот сполоснуть пока кто-нибудь там свою жопу не помыл?

Забиваю гвоздь в доску и как попаду себе с размаху молотком по руке.

- Ммммммммм... - сдерживаюсь я.

Рядом сын 6-летний сидит и серьезным видом спрашивает:

- Блять, да папа?

- На душе кошки скребут.

- Говно закапывают?

Меня зовут Катя, мне 15 лет.

У меня проблема. Моя дочь беременна. Скажите, что мне делать с этой малолетней дурой?

В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Громко пердит, чем привлекает

всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:

- А ты вали всё на меня, я один член - пьяный...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Разговаривают две подруги.

- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?

- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??

(вздыхая): - Нет... конечно нет!..

- Ну, вот и Валерка не смог...

Союз охраны птиц провел среди первоклассников города выездной "Урок доброты". Тридцать два голубя умерло от передозировки хлеба...

Приходит мужик к венерологу.

- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.

- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?

- Года три назад.

- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?

- Как-как. ЧИПСЫ И ПОРНОСАЙТЫ...

Муж вбегает домой и кричит:

-Жена, собирай вещи! Я миллион баксов в казино выиграл!

Обрадованная жена:

-А какие вещи собирать? Летние или зимние?

-Все собирай! Собирай, и уепывай отсюда!

Мужчина, в магазине меряет шапки.

Продавщица говорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?”

-”По 3.14зде себе дай. Дура!!”

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Это было в одной из частей ПВО в 80-х годах.

Служили у нас два майора-однофамильца Волковы, один начальник

политотдела, другой - особист.

В штабе был телефонный коммутатор, днем, как правило, на нем дежурили

телефонистки, и если просили соединить с майором Волковым, то одна из

них, ефрейтор Сонечка, девушка без комплексов, непременно уточняла:

- Вам какого Волкова, который пи$дит, или который молчит?

Мир, конечно, не без добрых людей, заложили, и будучи вызвана на ковер к

начальнику связи она без тени сомнения четко доложила, что Руководство

по безопасному ведению переговоров по открытым телефонным каналам,

запрещающее раскрывать должности абонентов, ею соблюдается

безукоризненно.

Занавес! Она была прощена!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают

всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где

работает всего один человек и говорят:

- Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он

умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.

Президент подходит к Михалычу и спрашивает:

- И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?

- По одной, господин Президент.

- А по две можешь?

- Легко!

- А по пять?

- И по пять могу, если не курить.

- Ну, а по двадцать можешь?

- Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.

- Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?

- В общем-то ничего не мешает, господин Президент, только где вы столько

генералов возьмете, чтобы в этих капсулах хоронить?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Званог. Несафсем трезвэй подвывающей пидарской тенарок лает фтрупку:

- Алё! Безобразие! Ваш банкомат не вернул мне карточку! И деньги не выдает и карточку не отдаёт назад! Я уже два часа нигде не могу обналичить! Я ваш банк…

- Где вы находитесь? Адрес банкомата?

- Ленина, 11.

- Так, щас не отходите от банкомата и в точности выполняйте мои инструкции. Слышите меня?

- Да. И что мне вернут карточку?

- Следуйте моим инструкциям!

- Понял, понял.

- Так. Посмотрите внимательно, на правой стенке аппарата должен висеть молоточек.

- Так, смотрю. Нет, нету никакого молотка. Какой еще молоток!

- Спокойнее! Небольшой молоточек, такой как в автобусах висит. Помните? При аварии разбить стекло.

- Да, понятно. Нет здесь никакого молоточка!

- Черт возьми, стащили. Всю страну растащили, подонки! Пардон. Посмотрите внимательно. Должен висеть. Может на левой стороне, такое бывает, знаете, техники перепутают иногда.

- Нет… Нет, нигде не висит.

- Ладно, можно обойтись и без молоточка. Поблизости есть какой нибудь тяжелый предмет?

- Нет. Не вижу. А! Вот! Тут рядом кусок трубы лежит.

- Да! Подойдет! Возьмите трубу и сильно ударьте в монитор.

- Что?! Вы мне мозг ебёте? Я его разобью! Он сломается!

- Вы хотите вернуть карту?!!! Вам сцуко нужны ваши деньги или нет!!! Да? Тогда слушайте мои указания и выполняйте! Я специалист банка! Или вы в прачечную позвонили?

- Хорошо, хорошо. Только обьясните чем это поможет, я щас тупо разобью экран и чё?

- !!! Пелять!!! Сроботает функцыя контроля исправносте! Автоматека выдаст карту абратно и разблокирует защиту бункера с банкнотаме! Штобы техники могли деньги забрать и зарядить в другой банкомат! Понятно!?

- Правда? Ладно.

Слышны удары по банкомату и звон стекла.

- Разбил! Что дальше?

- Теперь нужно отодвинуть аппарат и открыть дверцу на задней стенке.

- Хорошо! Тяжелый, суко! Кх-х. Уп. Экх-х. Не могу! Даже не сдвинулся!

- Пробуйте, пробуйте! Только все деньги не забирайте! Сколько на карточке было возьмите а остальное оставьте!

- Э-эхкх. Уп-пп! Ччерт. А? Чево? А, да… ладно, ладно. Упп-п.

- Алё! Алё, молодой человек, вы меня поняли!? Деньги оставьте!

В трубке звуки возни, крики, потом удар – видимо телефон упал на пол. Крики: на землю! Руки! Лежать! Спакойна!

Кладу трупко с чусствам глубокаго сатесфакшена.

ПАТАМУШТА НЕХУЙ ЗВАНИТЬ НЕЗНАКОМЭМ ЛЮДЯМ ПАСРЕДИ НОЧЕ СА СВАИМЕ ТУПЫМЕ ПРАБЛЕМАМИ!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как принять душ по мужски.

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!

20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приходт сын из школы домой и говорит отцу:

Папа, тебя учительница математики вызывает

А что случилось

Она мне говорит сколько буде 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая накуй разница

Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу

Пап, а ты в школу ходил?

Нет еще

Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

Зачем?

Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на кую стоять должен?

Да действительно, говорит отец ладно зайду

Приходит сын из школы на следующий день

Пап ты в школу ходил?

Нет еще

Не ходи меня исключили

Почему

Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования

А учитель рисования на куй пришел?

Я так и спросил.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот

антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.

Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова..."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Деревня. Вечер.

Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.

Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.

- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "Спокойной ночи, малыши" ему все равно подавай!

Парашютист рассказывает своей подруге:

- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?

- Нет, бройлеры.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве

НР, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист

такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц....

Тракторист: ЧО ХОТЕЛ?

НР (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 19 спросить....

Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Мать, я ухожу?

- Куда?

- На фронт!

- Миша, Мишенька! Сережа начал "р" выговаривать!

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, блин как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору:) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???

- CD-RW

- Ну точно, Сиди и рви !!!

Маленькая девочка -папе,

- Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,

- Заткнись и вези...

Простоквашино. Вечер.

Вбегает Шарик.

- Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!

Матроскин так лениво:

- Моя корррова, чё хочу, то и делаю...

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел

История, достойная премии Дарвина.

Рассказал знакомый, работающий в автосервисе.

Пригнали к ним УАЗик, что-то у него с трансмиссией. Ставят его на

подъемник и, пока туда-сюда, мастер отправляет стажера, мол, ты начинай

разбирать, а ребята сейчас подойдут. А надо сказать, что кардан у

ремонтируемой машины был подвязан стальной проволокой, наверное чтобы по

дороге не отвалился. И стажер не придумал ничего лучше, как встать точно

под карданом и перекусить проволоку кусачками.

Ну, разумеется, кардан, в полном соответствии с заветами сэра Исаака

Ньютона, падает бедолаге на голову. Сотрясение мозга, перелом того и

сего, матюги мастера, "Скорая помощь", в общем, все как положено.

Отматерившись, мастер решает:- Хватит с нас стажеров, давайте

продолжайте ты и ты (тыкает в самых опытных). Самые опытные берут

инструменты и регоча на тему "как этому придурку только в голову взбрело

стоять под карданом" встают под коробку передач и откручивают все винты.

Коробка весом под сотню кило падает им на головы.

Приехавшие на второй "скорой" врачи поинтересовались:- Если у вас тут

конвейер, так вы скажите, мы у себя тоже организуем. От их предложения

вежливо отказались. Больше к этой машине в тот день никто не подходил.

На всякий случай.

Слово, рожденное первого января 2008 года:

"Бухарест" - заключение водителя на 15 суток под стражу за пьянку.

- Здравствуйте, в эфире передача "Контрольная закупка". Напомню, мы не сотрудничаем ни с одним производителем.. Сегодня мы протестируем воду из-под крана, взятую в разных районах Москвы. Мы отправили на экспертизу образцы, пронумеровав, не называя район, откуда мы ее взяли. Послушаем, что скажут эксперты.

- весь бензин очень высокого качества, а под номерами 5 и 7 очень высокое октановое число, можно заливать в реактор.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.

- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь?

- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис:

- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более!

Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!»

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.

Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технология

Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный - как дела?

- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.

- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе...

И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.

- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое!

Саня смущается и краснеет.

- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что.

- Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка...

- Не понравилась, да? - огорчается Саня.

- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке?

- Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут.

- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?

- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит.

- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это... Подготовиться надо!

Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сценка якобы виденная приятелем в автобусе в тех годах, когда ещё стояли кассы.

Час пик. Давка. Около кассы стоит женщина. На женщину напирает бухой, и весьма бухой мужик, и пытается сунуть пятак в щель кассы. Автобус на ухабах качается, сам мужик качается и пятаком попасть в щель не может. Через минуту такого действа раздаётся зверский крик мадам:"Мужчина! Вы на мне уже пять минут лежите, а в щель попасть не можете!"...Автобус полез пацтол.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

типа того

я знаю о компостере...

короче давка в транспорте, встретились там старые знакомые мужик попасть в компостер не может, она предлагает подождать и на остановке прокомпасировать...

короче остановка, они есено заговорились, и мужик забыл. короче перед тем ка транспорт поедет она на весь транспорт "СУНЬ ПОКА СТОИТ"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета. Правило в ней ровно одно:

После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отец зажал сына в угол.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... - У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо! - Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно...

Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.