анекдот

[Гость Maj Alex]

2035 год. Медведев и Путин сидят в кабинете.

П. - Дим, я забыл, а кто из нас сейчас президент?

М. - И я не помню, щас гляну.

Выходит, смотрит на табличку на кабинете, возращается.

М. - Ты, Володь.

П. - Ну тогда ты за пивом идешь...

[Plisken 0]

ВОТ ТАКИЕ ПИРОГИ. (Из ж. опытов)

Жизнь - это маленький, тепленький, сдобный пирожок с говном. То, что в начинке иногда попадается капуста с яйцами, не сглаживает общего впечатления. Так и мой старый друг, дизайнер и верстальщик Семен Семенович, говорит. Шел он как-то раз по Лиговскому проспекту на работу. Сначала, правда, ехал. Встал трамвай, понимаешь, и Семен Семенович пошел. На тачке-то на работу несподручно ему кататься - не то, чтобы жаба душила, но как-то впадлу. Много больно чести. Вот шел он, товарищ мой, по Лиговскому и думал про жизнь. Ну, что он там думал - про баб, наверное, да про дизайн что-нибудь несуразное. Может, и про жизненное думал: вот, мол, иду по Лиговке, а кто я, да что я, да какая моя карма - не ведаю. Смотрит Семен Семенович, а у станции метро пирожками торгуют. Пар идет от прилавка-то: Подумал Семен Семенович, - дай-ка, съем пирожок. Купил, раскусил, а пирожок-то с говном! Тут он понял, что такое жизнь. Круто изменился с тех пор Семен Семенович. В доме у меня стал желанным гостем.

26.10.01

ПУШКИН СУКИН СЫН.

Пушкин сидел в кабинете за письменным столом. Бешеное африканское лицо поэта горело вдохновеньем, гусиное перо терзало бумагу. Размашисто выведя последнее нецензурное слово, Александр Сергеевич отбросил перо на пол. - Семен! - Прокричал он. - Бегом сюда! На крик появился Семен - дюжий малый, русский богатырь в относительно чистой рубахе и щегольски сплетенных лаптях. - Чего барин изволит? - раболепно согнулся перед черномазым шибздиком здоровенный мужик. - Час назад я пирогов приказывал. Почему не несут? - Барин дрожал нехорошо, глядел налившимся кровью (от возбуждения пиитического и от трех бутылок венгерского) арапским мутным белком. - Батюшка, не вели казнить! - заголосил Семен плаксивым басом. - Поручил нянюшке твоей, Арине Родионовне, пирожков тебе, отец наш, загнуть, да стара она больно стала - пирог-то у нее и сгори: - Так дать ей, старой суке, двадцать плетей! - вскипела кровь у поэта, раздулись, затрепетали ноздри: Семен как стоял, так и рухнул на колени. - Батюшка, дык, ведь она тебя нянчила, сказки пела: - А-а! - Лицо поэта исказил гнев. - Так и ты, холоп, препираться будешь! - И свинцовый набалдашник трости с неприятным чмокающе-хрустяшим звуком опустился на плечо Семена. Тот только замычал глухо и, не вставая с колен, быстро попятился от Пушкина. - Вон! - Семен опрометью бросился из кабинета. Александр Сергеевич пробежался нервно из угла в угол. "Надо, надо уезжать в Петербург, - думал он, - что там Жуковский, говорил ли с царем: Но каковы стали хамы! Воистину грянет, скоро грянет русский бунт: бессмысленный и беспощадный!"

2.10.01

ПРО ШАВЕРМУ.(Сказка им. Льва Толстого.)

Был у мальчика Васи четвертной. Купил себе Вася шаверму и понес ее домой. А сдачи остался у Васи один рубль. Встретил Вася по дороге нищего и отдал ему рубль. А потом стало Васе нищего жалко, он вернулся, отдал ему шаверму и пошел домой. Дома Васе захотелось есть, он вышел на улицу и снова подошел к нищему, но шаверму нищий уже съел. Тогда мальчик Вася попробовал забрать у нищего свой рубль, но нищий накостылял ему по шее, затащил в подъезд и там изнасиловал в извращенной форме, приговаривая: "Сделал добро - не жалей про то!".

24.09.01

ЧЕЛОВЕЧЬИ ОЧИСТКИ, НИЗШАЯ КАТЕГОРИЯ.

Среди поэтов и писателей у меня друзей нет. Чураюсь я этой братии, больно мне на них, убогих, смотреть, да! А деться от гнид некуда. Куда ни плюнь, попадешь в какую-нибудь писаку. Ну, вы поняли, куда. Скажите спасибо моей самоцензуре, чтоб ей сдохнуть. Самое неприятное, когда старый знакомый, до того - обычный козел, каких море, - берется за перо. Под ногами дети скачут, внуков делают, а он строчит, урод. Мало до него бумаги напортили. Интернет ситуации не поправил. Не поможет пылесос на конюшне! Каждый, кто читает так называемую художественную литературу в Интернете, просто идиот. Может быть, он глупее тех, кто эту мерзость создает. Оставим решение данного вопроса медицине. С писателем невозможно беседовать о литературном процессе - тянет прибить негодяя. Некоторые повадились разговаривать стихами. Цитируют Бердяева. От всего этого просто тянет блевать. Сволочи, твари, графоманы, Пегасово семя. От всей души надеюсь, что строки эти читает писатель. Впрочем, такую фигню только они и читают, да! Лучше бы шли в музыканты - были бы простыми, приятными быками. Без обмана.

26.10.01

Семеро слепых и собака на Северном полюсе.

Однажды семеро слепых шли-шли вслед за собакой-поводырем, и пришли на Северный полюс. То есть, куда смотрела собака - непонятно. Конечно, передохли все от холода и голода, но не сразу. Сначала помучались. Собаку съели сразу, но, так как она была старая, тощая и слепая, делу это мало помогло. Тем более, что досталось не всем. Одному слепому только уши достались. Потом шестеро слепых съели седьмого. Потом пятеро слепых съели шестого. Потом четверо слепых съели пятого. Потом трое слепых сожрали четвертого. Третий слепой не стал дожидаться печальной участи, сбежал и совершенно не по товарищески сдох где-то в близлежащих торосах. Оставшиеся же двое слепых настолько ослабли от холода и мясной диеты, что были не в состоянии придушить друг друга, а душиться самостоятельно, ради ближнего своего, ни один не захотел. В результате их подобрали солдаты американского гуманитарного патруля, но счастья слепым это не принесло. Сержант Хиггинс, командир патруля, увидев, что слепые совсем спятили от перенесенных лишений, в припадке гуманизма приказал расстрелять их, как шпионов и врагов цивилизации. Позже Хиггинс со своим патрулем, измученным негуманным мероприятием по расстрелу инвалидов, решили срезать путь к базе через торосы, провалились в полынью и утонули к свиньям. На этом рассказ, натурально, заканчивается, так как все герои передохли.

21.10.01

МИЛАЯ ВЕСЕННЯЯ ИСТОРИЯ.

(Из ж. опытов).

Семен Семенович делал зарядку в первый раз за год. Накануне объелся Семен Семенович на ненавистной работе разных деликатесов, отмечая женский день восьмое марта. Шампанского выпил четыре стаканчика на халяву. Дома плотно поужинал под пивко и утром проснулся с нехорошим чувством в области живота.

То, что Семен Семенович мой старый друг и сосед, не мешает мне отметить, что он ужасный обжора и дурак. Да это и так уж видно. Видно птичку по когтям.

Вот Семен Семенович наклонился и громко пукнул. Разогнулся . снова пукнул. Опять нагнулся . снова напердел. Выпрямился . вдругорядь испортил воздух. Затем пошли приседания, и Семену Семеновичу стало как- то даже не по себе от поднявшейся вони. Пришлось ему выйти на балкон, чтобы немного отдышаться.

На балконе Семен Семенович закурил сигарету, тихонько пукнул на прощание и посмотрел вокруг. Погоды стояли весенние. Семен Семенович поднял взор к пронзительно синему мартовскому небу и увидел, что сверху на него падает огромный, стремительно увеличивающийся в размерах, пассажирский самолет.

Обосрался тут Семен Семенович.

Вот тебе и начал новую жизнь!

18.11.01

http://www.spbclub.ru/

[Plisken 0]

ЕВГЕHИЙ ОHЕГИH

(роман в стихах) дам просьба не читать!

http://kp.km.ua/~anzar/relax/onegin.html старо как ховно мамонта но...

[Ugrum 368]

Ну и я по-стариковски...

Люба - не любит;

Катя - не катит;

От Светы - не светит...

Одна Даша молодец!

[Жилезяка 0]

Самые уебичные коктейли

17). Епаная блинть

Текила и Куантро, на глаз. Куантро? Не вые.ывайтесь, пейте текилу.

16). Аборт

Бэйлис, персиковый Абсолют, гранатовый сок.

15). Тампон

Водка и томатный сок, на глаз. А Вы думали, это будет кровавая Мэри?

14). Блевонтина

Ром и виски, на глаз.

13). Четыре кучера

Текила, Ром, Егермейстер, мятный ликер. Мятный ликер? В три часа ночи?

12). Ложись!

Ром. Ну разбавьте для прикола. Гранатовым соком, например. Но ром сам по себе - пиз.ец.

11). Сыроед

Для любителей дичи. Ром, охотничий соус. А скорее - кетчуп, разбавленный ромом.

10). Ебанат

Самбука, текила, острый соус.

9). Бетономешалка

Бэйлис с лимонным соком. Фигня, да? Говорят, Бэйлис имеет свойство сворачиваться...

8). Машинное масло

Егермейстер, Немиров, ром, корица.

7). Яйцмейстер

Егермейстер и крутое, резиновое яйцо. Кайф в том, чтобы прочувствовать вкус Егермейстера, жуя невкусное резиновое яйцо.

6). Бычьи яйца

Бурбон, сырое яйцо, острый соус.

5). Холокост

Водка, горчица, маринад. Микроволновка. Унитаз.

4). Новосибирская развязка

Выжать швабру в стакан.

3). Мокрота курильщика

Егермейстер, майонез.

2). Рижская шлюха

Текила, острый соус, масло из-под шпрот.

1). Глист

Водка, острый соус, перец, майонез.

[Plisken 0]

Ugrum, Жилезяка

Я под столом

Звонок в милицию. Поднимает дежурный:

-Помогите, меня насилуют!

-Куда?

-Сейчас в жопу!

-Я спрашиваю, куда ехать?

Надыбал на DVD подборку "Звёздных войн" НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ, НО С НАШИМ СОВРЕМЕННЫМ ПЕРЕВОДОМ.

Мегачума.

...Сначала следует дойчебелиберда в стиле "Нихт шиссен! Лорд Вейдер капут!..", - а потом звучит русская реплика Хана Соло в исполнении молодого Харрисона Форда: "Джаба, ТЫ - РЕАЛЬНЫЙ ЧУВАК!"

[Plisken 0]

У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец

цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и

грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:

"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит,

смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану

в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд

у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за

жертвой, ждут пока подохнет.

[Жилезяка 0]

Один день из жизни ЭМО

5.00 Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шляться, она меня не любит А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.

6.00 Обгрызаю лак.

7.00 Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, чтобы я поднимался и шел в школу. She makes me cry.

7.05 Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.

7.20 Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.

7.21 Отвалился значок. Прицепил.

7.28 Отвалился значок. Прицепил.

7.35 Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.

7.50 Оказалось надел носок, а не шапку (то-то думаю давит в голову). !#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.

8.20 Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.

8.41 Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.

8.43 I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.

9.00 Сижу на уроке, плачу.

9.10 выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..

9.15 Пошёл в сортир.

9.16 Стою в сортире, мочусь. Начал плакать, забыл помочиться..

9.17 Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.

9.18 Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..

9.31 (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде. She makes me cry.

9.35 Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать сдачи берцами.

9.37 Я хотел убежать получил писты.

9.44 Сижу на уроке, болят вены.

10.10 Написал предсмертную записку на парте.

10.12 Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.

10.21 Сижу в столовой. Начал плакать, забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.

10.29 Увидели эмокиды сказали, что я тру.

10.40 Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней, главное написать как можно грустнее.

10.50 Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею. Поднял, прицепил.

11.11 (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.

12.30 Послушал на уроке и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.

12.45 Стою плачу.

12.50 (перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.

Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы пидоры.

13.00 Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой, педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.

Сижу плачу от радости.

13.20 Учитель выгнал из класса.

13.40 Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.

14.00 Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.

14.20 Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, легла спать.

14.40 Включил магнитофон, разбудил сестру... Получил по морде, попробовал дать сдачи

14.50 АААА! She makes me cry.

15.00 Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное. I want to die.

15.10 К сестре пришли кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.

15.20 Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.

15.30 Мать развязала меня, и отправила за хлебом.

16.00 Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки).

16.10 Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.

16.20 Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. !#$ happens.

16.30 Опоздал на cходку с эмокидами.

16.35 Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.

16.37 Отвалился значок.

16.40 Помирились с эмокидами, стоим плачем.

16.55 Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на х*й. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы трушные!!!

17.10 Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!

17.30 Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру!)

17.32 Продавщица не хочет нам давать пиво. What s the !#$!

17.35 Уговорили ее, купили 2 литра пива. (Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!)

17.50 Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво.

18.00 Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали, что я слабак, девственник и Какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!

18.15 Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.

18.20 Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому что она целка.

(Решили с завтрашнего дня носить всё белое...)

18.30 Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.

17.00 Мультики кончились, сел писать предсмертную записку.

17.20 Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа.

19.00 Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла

21.00 Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»

21.05 Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть. !#$!!

21.10 Не спится, где там мои налакированные ногти?

21.15 Пообгрызал лак. Уснул.

Вторник :

5.00 Пришла сестра

[Юстас 4]

Жилезяка

:?

смеялсо.

Дочка скопировала и понесла в люди распространять среди однокласников. Есть у них эмо-патриоты.

[Гость Maj Alex]

А просветите слаборазвитого, Что такое Эмо и куда Юпи?

[Viking 0]

ЭМО - коммерческое "неформальное" молодёжное движение от слова "эмоции". Юпи - возглас радости, типа "УРА". Не уверен, сам помотрел в сети.

http://emokidz.ru/

Мудаки, короче.

Если видете девочку в розовых кедах и чёлкой в пол-лица, с дурацкой сумочкой с детскими аппликациями - перед вами ЭМО. Или мальчика, также глупо одетого, плачущего где-нить на видном месте, напоказ - тоже ЭМО. Возле моей работы какой-то техникум, так я их каждый день утром и вечером вижу. ИМХО - презервативы.

[Viking 0]

Вот, нарыл в сети:

9 золотых правил ЭМО

1 Нужно естественно отрастить, нарастить или приклеить челку... Только на бок!

2 Покрасить волосы в черный цвет ( это же круто ), можно х*йнуть гуашью.. ( по финансам )

3 Сходить и проколоть себе губу. Ее обязательно... Желательно тоже с боку...

Самый пи*датый считается тот у кого проколота с двух сторон... Ну а если у тебя еще проколота бровь - то тебе не будет прохода!!!

4 Берется карандаш для глаз ( можно взять у мамы ). И обязательно обводится глаз - изображаем несчастную панду, которая проголодалась... Еще можно использовать маркер. Ведь зачем стирать, если рисовать придется каждый день?

СЕКРЕТ: второй глаз можно и не обводить, ведь он под челкой!

5 Одеть темную маечку и джинсики в обтяг. Нацепить пояс с клепками. Причесать себя против шерсти. НЕ ТРОГАТЬ ЧЕЛКУ!!! ЭТО СВЯТОЕ!

6 Взять бритву, фотоаппарат, касету Tokio Hotel ( желательно вместе с магнитофоном ) и идти в ванную.

7 Включить мяуканье, что издает кассета, сесть на пол, заплакать, подумать о том как все плохо, пострадать юношеским максимализмом, взять бритву и слегка процарапать себе запястье, (ТОЛЬКО СЛЕГКА, ВЕДЬ МОЖНО И ПОРАНИТЬСЯ СИЛЬНО ) чтобы создать ощущение попытки суицида... ( ЭТО ЖЕ КРУТО ).

8 Пока вылезет 2 капли крови - руку обязательно сфоткать!

9 Сидя на полу, взять фотик и поднять его на вытяную руку над собой. ОБЯЗАТЕЛЬНО скривить голову набок, чтобы челка от**балась от носа, сделать очень жалкое лицо - изобразить из себя только что вы*банного кочергой пид*раса и фоткать... фоткать...

[Жилезяка 0]

Выходит Кай утром из покоев Снежной Королевы.

Все с любопытством:

- Ну как?-

- Не айс!-

[Viking 0]

- Не айс!-

[Жилезяка 0]

Viking

А ухли- снежна баба

[Жилезяка 0]

Наташа Королёва, Земфира и Дана Борисова встречают добрую фею. Фея:

- Каждой из вас я исполню желание, если скажете о себе правду. А если солжёте - испаритесь в воздухе.

Королёва:

- Я думаю, что я красивая.

Пуф - исчезла.

Земфира:

- Я думаю, что я сексуальная.

Пуф - исчезла.

Дана:

- Я думаю...

Пуф - исчезла.

[Гость Maj Alex]

Viking, спасибо. А то не знал, что эти полудурки так называются. Совсем серый, однако....

[Жилезяка 0]

Он - грустный.

Она:

- Ну что с тобой, дорогой? Ну что мне сделать

для тебя? Ну, хочешь, я раком стану?

Он:

- Стань-ка ты лучше пивом.

[Жилезяка 0]

Viking, спасибо. А то не знал, что эти полудурки так называются. Совсем серый, однако....

Да ну нах дружище такие знания приобретать-идиеты депрессивные -нэ АЙС

[Viking 0]

Maj Alex.

А я и сам не знал. Пошёл с ребёнком к зубному, пока сидел ждал, со скуки стал какой-то журнальчик листать, а там статья про ЭМО. Запомнился рассказ одной девицы, которая с эмокидом гуляла: на них на улице напали хулиганы, а он сел в уголок и в голос заплакал. Ей пришлось защищаться самой и его защищать. Поблевал.

[Жилезяка 0]

Вор залезает в дом, а там попугай.

- А Кеша всё видит.

Вор накрыл полотенцем клетку.

А попугай говорит:

- А Кеша не попугай, Кеша это бульдог.

[Жилезяка 0]

Объявление по одесскому городскому радио: 'Всем евреям, улетающим сегодня рейсом Одесса-Тель-Авив, просьба явиться в справочное бюро аэровокзала, где им будет вручена медаль 'За освобождение Одессы'.

[Жилезяка 0]

Долгие странствия.

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.

Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю.

Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.

Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка.

Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.

Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.

- Кого х..я жмёшь? По ..балу давно не огребал?

-..ляяя! Я дома!!

Изменено 3 апреля, 2008 пользователем

[Ugrum 368]

Письмо из зоны подруге по переписке:

"Пришли, пожалуйста, какое-нибудь фото, а то на адрес д-ть уже не могу"...

[Жилезяка 0]

Крошка-сын к отцу пришёл,

и спросила кроха:

что такое "АФФТАР ЖЖОТ"?

(понимаю плохо)

У меня секретов нет,

чтобы все узнали -

папы этого ответ

помещу в журнале...

Если от рассказа рвёт

десять суток кряду,

то напишут: НИЗАЧОТ,

АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

Был читатель увлечён,

громко ржал весь офис?

скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!

или же: ВМЕМОРИЗ.

Если пост чернее урны,

жутче сна невротика,

он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,

это, типа, ГОТИКА.

Если парень смотрит

волком, и мечтает: трахну

парни - не общайтесь долго,

этот малчик - АХТУНГ!

Коль флудишь ты без конца,

только тем и занят,

знай - такого молодца

вскорости забанят.

А опубликуешь фото

в виде неужатом,

сразу же попросит кто-то

пользоваться катом.

Если кто конкретно туп,

скудоумен адски,

посоветуют ему

ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

Ну а коли автор крут,

и не только с вида,

про такого пишут тут:

он ЖЖ-элита.

Кто-то, хоть и сам с вершок,

спорить не боится,

умный спорщик - хорошо,

в жизни пригодицца.

Станут в споре оскорблинть,

/типа, мол, защита/,

надо сразу же сказать:

ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

Кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,

кто-то пишет ДЫБР,

у кого-то недотрах,

маленький калибр.

Кто-то просит денег в долг,

с миру, да по рублику,

кто-то знает в шутках толк,

развлекает публику.

Кто-то просто так привык,

кто ошибся адресом,

у кого-то ЮЗЕРПИК

клёвый (мне понравилсо)...

Мальчик понял всё уже,

и решила кроха:

"это ихнее ЖеЖе -

штука не для лоха".

[Viking 0]

Жилезяка ЖЖОТЕ!!!

[Горе 4]

Вот, нарыл в сети:

9 золотых правил ЭМО

1 Нужно естественно отрастить, нарастить или приклеить челку... Только на бок!

2 Покрасить волосы в черный цвет ( это же круто ), можно х*йнуть гуашью.. ( по финансам )

3 Сходить и проколоть себе губу. Ее обязательно... Желательно тоже с боку...

Самый пи*датый считается тот у кого проколота с двух сторон... Ну а если у тебя еще проколота бровь - то тебе не будет прохода!!!

4 Берется карандаш для глаз ( можно взять у мамы ). И обязательно обводится глаз - изображаем несчастную панду, которая проголодалась... Еще можно использовать маркер. Ведь зачем стирать, если рисовать придется каждый день?

СЕКРЕТ: второй глаз можно и не обводить, ведь он под челкой!

5 Одеть темную маечку и джинсики в обтяг. Нацепить пояс с клепками. Причесать себя против шерсти. НЕ ТРОГАТЬ ЧЕЛКУ!!! ЭТО СВЯТОЕ!

6 Взять бритву, фотоаппарат, касету Tokio Hotel ( желательно вместе с магнитофоном ) и идти в ванную.

7 Включить мяуканье, что издает кассета, сесть на пол, заплакать, подумать о том как все плохо, пострадать юношеским максимализмом, взять бритву и слегка процарапать себе запястье, (ТОЛЬКО СЛЕГКА, ВЕДЬ МОЖНО И ПОРАНИТЬСЯ СИЛЬНО ) чтобы создать ощущение попытки суицида... ( ЭТО ЖЕ КРУТО ).

8 Пока вылезет 2 капли крови - руку обязательно сфоткать!

9 Сидя на полу, взять фотик и поднять его на вытяную руку над собой. ОБЯЗАТЕЛЬНО скривить голову набок, чтобы челка от**балась от носа, сделать очень жалкое лицо - изобразить из себя только что вы*банного кочергой пид*раса и фоткать... фоткать...

И последнее, удалить пару рёбер снизу и сосать у себя член.

[Юстас 4]

Студенты-медики после 4 курса (Алматинский госмединститут - АГМИ) на

военных сборах в Сары-Озеке. Время действия - СССР. Большинство

студентов срочную уже давно отслужили. После отбоя, в казарме темно,

все прикалываются, рассказывают анекдоты и т.п. (патаму что студенты,

гражданские, на тумбочке ессно никто не стоит). В казарму залетает

подвыпивший подполкан с военной кафедры и с ходу начинает орать:

- Меня зовут подполковник Епатко, заменяю одну букву и получается

Ебатко!!! Я вас всех вы..бу!!! После команды "Отбой" вся рота должна

спать!!! (и еще минуту несет пургу в том же стиле).

Ему в ответ из темноты раздается:

- Да пошел ты на...!!!

Подполковник в шоке... Разворачивается и молча выходит. Утром на

утренней проверке этот придурок с будуна построил всю роту и каждого

заставил повторить ему в лицо "Да пошел ты на...й!!!" (хотел по голосу

опознать, кто его послал).

И еще долго над плацем в чистом утреннем воздухе разносилось громкое

"Да пошел ты на..й!!!"

PS. Никто подполковником-детективом опознан не был.

[Жилезяка 0]

21 способ узнать, что вы смотрите матч сборной России по футболу:

1. Погода отличная, газон в идеальном состоянии, ворота квадратные, а мяч - круглый, в общем, всё как всегда против нас!

2. Вам кажется, что ворота соперников как минимум в 2 раза меньше наших.

3. Судья - пидорас.

4. В этом с вами согласны болельщики на трибунах.

5. Вы одной рукой держитесь за пиво и другой за сердце.

6. Слова гимна (и то старый текст) знает только Онопко.

7. Во время гимна все (кроме Онопко) гордо молчат, либо ещё более гордо хватают ртом воздух, как рыбы.

8. Соперников всегда почему-то везде больше.

9. Коментатор говорит, что все наши соперники сильны.

10. Коментатор говорит, что сейчас в мире нет слабых команд.

11. Мы проигрываем.

12. Опять судья пидорас.

[Жилезяка 0]

И последнее, удалить пару рёбер снизу и сосать у себя член.

Это уже готы