анекдот

[Гость Maj Alex]

Армянское Радио спрашивают: "Сколько букв "н" в слове ТаллиН, как правильно писать название этого города?"

Армянское Радио отвечает: "В названии этого города вообще нет буквы "н". Правильное название - РЕВЕЛЬ"!!!

Еврейская коммунальная квартира.

На кухне стоит Мойша положив член на батарею читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

- Ты, что делаешь?

- Да я, Иосиф, почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.

- А где же Циля?

- Как где? В холодильнике!!!

Лежат два бендера в засаде

- Петро гляка по дороге москали едуть?

- Едуть куме

Кум тянет носом воздух, чует запах говна

- Петро, ты че, всравси с переляку?

- То я не с перляху, то я с лютой ненависти к москалям!

[Padre 1]

Maj Alex

[Kapitan topograf 0]

Неплохая подборка с моего форума.

Ездили мы как-то летёхами генералов на охоте "страховать". Разных типов повидали, но в большинстве своем это были обычные хмурые уставшие служаки, вырвавшиеся из цепких лап молодых и не очень генеральш, любящие крепко поддать, в бане попариться... Сразу развею миф: никаких девчушек им туда не привозили. Охота есть охота...

Приехал туда однажды один фээсбэшник в чине генерала-лейтенанта, на "Лексусе". Его снаряжение (австрийское ружье с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу) стоило примерно столько же, сколько и машина. Сели за стол, и его понесло: "На носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Все надоело, решил вот тут, на кабана сходить только из скуки, да просто ради воздуха отменного..." Ну, я баек разных много слышал, но уж больно монолитно он выглядел, а-ля Пореченков в "9 роте"... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел лыжи широкие и почапал...

Кабана мы с ним минут сорок ждали. И тут он выскочил... Не кабан, конечно, а подсвинок с пол-жигулёнка. Генерал мой воткнул ружьё в снег и медлленно отстегнул нож. Я понял, что сейчас произойдет то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился, срезал крепления и в три рывка оказался на березе...

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, останавливает иномарку с лицом кавказской национальности за рулем. Едут. Пост. Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще тучу черт знает каких бумажек. После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек......

Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву. Метров через сорок

выдает монолог: - Б*ад. Крэтын. Лымыта. В паспорте не моя фотография. В правах

чужая фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне.

А он пристал - есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын.

Давненько это было... Археологи рассказали после очередной экспедиции под Новгородом.

Построили там Мужской монастырь, а вокруг глушь пара деревень и усе.

Ну как молодежь в деревне развлекается. Водка-дискотека-водка-драка-водка-девочки. И вот как-то лунной ночью местна братва, человек 12, после дискотеки решила поразмяться, да лица все знакомые, скучно. Ну и пошли они к монастырю.

Долбятся в ворота – Мужики, выходи поговорить надо! Минут 20 долбятся. Выходит к ним послушник в рясе, аки шифоньер 3-х створчатый и вверх и в ширь, кулаки – отгадай в какой руке баскетбольный мячик. Взгляд добродушный как у теленка и смиренно так им говорит: — Ребята, побойтесь Бога, нас же здесь 200 человек.

Два друга встречаются:

- Как твои экзамены в ГАИ?

- Завалил.

- На красный проехал?

- Да нет. Даже тронуться не дали.

- Гы, что на заднее сиденье сел?

- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...

- Ну?

- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".

Дошло до глухой деревеньки нововведение — шить покрывало из лоскутков... Молодая девушка практически дошила покрывало, но не хватает маленького лоскутка... Пошарила глазами по избе — ничего! Глядь, на печке дед лежит, спит. Подкралась тихо, обрезала одну штанину с порток, и покрывало дошила! На следующий день приспичило ей подушки пухом набить... И вроде уже все, ан нет! Не хватает немного, ну та к курятник — все куры, гуси голые... Что делать?.. Пришла грустная в избу, шарит глазами по избе, на печке все тот же дед, ну она, тихонько хрясь кусок бороды у него... И дед не проснулся и подушку набила!!! На следующий день возвращается бабка с базара, видит около избы на дереве дед сидит...

- Ты что старый? Ополоумел?

- Тише ты старая! Там невестка яичницу затеяла....

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!

- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...

- Ну, дело твоё, ты же царь...

Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Ждём более часа.

Ввиду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:

- Господа Тарышев и Манманов, группа заеалась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие 3,14здюли гарантированы. Спасибо за внимание.

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10х10, полки соответствующие - 10-15 трехлитровых банок каждая выдерживает.

Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес. Картина маслом: какой-то дедок подогнал "четверку" и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу.

Подношу солидную порцию, думаю, сейчас "спасибо" скажет. Дед на меня смотрит:

– Ты хозяин?

– Hу, я.

– А гвозди почему не повыдергивал?!!

К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

Племянник, 3 года, рассказывает про светофор:

"Когда зеленый свет - мы идем, когда красный - машины едут, а когда

ЖЕЛТЫЙ - МАРШРУТКИ..."

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

[Жилезяка 0]

Идет футбольный матч в Москве... на трибуне сидят два пожилых грузина - Гоги и Гиви. Гиви - совсем старенький -

игра на поле клонит его время от времени в сон -и он слегка кимарит... А Гоги отчаянно кричит, машет руками - ну вообщем болеет...

Форвард любимой команды падает в чужой штрафной, раздается трель судейского свистка, строгим жестом арбитр показывает на 11-ю отметку. К мячу подходит игрок, разбегается, бьет и..... мяч улетает в небеса!

Гоги кричит:

- Вах не понимаю я!!!!!!! До ворот 11 метров, ворота - 7 метров - как промахнуться можно??? Вот помню в войну был я наводчиком - до врагов 3 км, а снаряд приземлялся в радиусе 1 метра от заданной цели... не понимаю я...

От этого крика Гиви проснулся, посмотрел на друга и говорит:

- А что в войну, что в войну? В ВОЙНУ И ТРЕНЕР БЫЛ ПОСЕРЬЕЗНЕЕ...

[Михаил Ш 2]

- Запомни, Нео, есть два способа войти в Матрицу - либо интерфейсный кабель в затылок, либо силовой в жопу........

Всем известно, что труд сделал из обезьяны человека, известна и древнейшая профессия. И тут возникает вопрос: неужели эволюция шла именно таким способом?

[Гость Maj Alex]

На перекрестке между тачками мельтешат неестественно возбужденные студенты-активисты с ленточками.

- А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало...

- Отойди от машины.

- Вы что?!! Это же память!! О великой победе!!

- Кто был командующим 2-м Белорусским фронтом в 1945-м году?

- Ээээ... мммм... А! ЖУКОВ!!!!

- Рокоссовский. На х.. себе ленточку намотай на память.

[Юстас 4]

Maj Alex:

:?

[ТРИЗНА 95]

Блин, наверно это все же из жизни!!!!

[Burn 1]

Maj Alex . Еще напомнил байку из жизни, насчет Эстонии. Давно было, не помню или прочитал где, или рассказал кто.

Когда переименовали Таллинн, спросил кто-то из приезжих у таксиста: "Почему в название города добавили вторую букву Н?" Тот хмуро ответил: "Лучше две Н в конце, чем С в начале!"

[TruckDriver 1]

За ленточку...

[Viking 0]

Угумс... Так сказать, "с победкой вас"...

[Padre 1]

Путин: В ответ на размещение американских ракет в Европе, из-за ядерной угрозы со стороны Ирана, Россия может почувствовать ядерную угрозу со стороны Парагвая и разместить свои ракеты на Кубе.

Буш: Так у Парагвая нет ядерных ракет!

Путин: Уже есть, мы продали.

[князь 4]

[Гость Maj Alex]

Padre

[Штурмовик 0]

Стоит мальчиш кибальчиш на горке и орёт:

"Измена! Измена!"

А под горкой мальчиш плохиш жрёт варенье и говорит:

"Мда кого на измену кого на хавку!"

Лето.Жара. В переполненый автобус заходит мужик прижимая кулёк с апельсинами. Едит потно, дышать нечем, не повернуться, плоточком лысину промакивает, тут ещё кондуктор докопалась: "Ваш билетик?" Полез искать билет, вдруг кулёк падает апельсины по салону покатились, он нагибается, начинает их собирать и как ПЕРНЕТ! В салоне сразу гробовая тишина все на него вылупились, а он так медленно разгибаясь: "А ВСЁ ПОТОМУ! ЧТО НЕРВЫ НЕ В ЗвЕзДу!!!!!

[Гость Maj Alex]

a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

в) В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

д) В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

е) В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает - это английский язык.

[Viking 0]

Maj Alex:

[Гость Maj Alex]

- Изя, а ви таки хочите прожить миллион лет?

- Всего или еще ?

[Михаил Ш 2]

... Несмотря на то, что очко парашютиста в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

- Ты что боксер?

- Почему ты так решил?

- У тебя расплющенный нос!

- Нет, я просто мою окна в публичном доме.

[Юстас 4]

В далекой Англии правили Король и Королева.

И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру

Ланселоту.

Ему очень хотелось поцеловать их.

И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он

помочь ему в его желании.

Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000

золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала

чесуху кожи.

Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой

жидкостью бюстгалтер Ее Величества.

На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда

себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король

сразу же послал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и

что ей поможет только слюна сэра Ланселота.

Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал

королевские груди.

Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот

прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.

И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал

волшебной жидкостью трусы Короля...

Мораль: долги свои надо платить.

[Padre 1]

Невыдуманная история. Накануне визита ВВП на Орловщину телевизионщиков привезли осмотреть одну из предполагаемых "точек" - какой-то замечательный

животноводческий комплекс. В коровнике вижу огромное стадо быков, которые должны там откармливаться, прибавлять по нескольку килограммов говядины в день и

ни на что не отвлекаться. Поверх голов сетка, с которой свисают тоненькие такие проводки, как паутина. Спрашиваю, что это такое, и директор совхоза говорит

мне , что точно такой же вопрос ему задавал Виктор Степанович Черномырдин. Ему объяснили - это "электропастух". Дело в том, что от скуки у быков начинают проявляться гомосексуальные наклонности, а так, если один взбирается на другого, его бьет током. "И

представляете, Виктор Степанович, бывает так, что шерсть буквально дымится, а страсть не угасает!!!" Черномырдин на это: "Ну, прям как я - в молодости..."

[Гость Maj Alex]

Советские времена. Нато собирается на очередной конгресс для подведения итогов работы. Для устрашения СССР приглашается представитель советского министерства обороны.

От НАТО прибывают молодые, поджарые, резвые вояки, от СССР старенький сухонький дедушка-генерал.

Представитель Италии: "За истекший период мы ввели в строй новые корабли, подводные лодки, развернули комплекс ПВО. Теперь мы контролируем все средиземное море, так что в случае войны всем п-ц!"

Все смотрят на советского генерала, тот меланхолично рисует что-то на листке бумаги.

Представитель Турции: "У нас развернуты новые американские базы с крылатыми ракетами, у нас новая система ПВО, мы контролируем половину Черного моря своими ВМФ, так что в случае войны всем п-ц!"

Все смотрят на советского генерала, тот продолжает меланхолично рисовать на листке бумаги.

Далее с аналогичными сообщениями о том, как в случае войны русским будет плохо, выступаютнемцы, англичане, американцы и прочая фигня.

После каждого выступления все смотрят на советского генерала, но тот продолжает меланхолично рисовать на листке бумаги.

Наконец выступления закончились, всем интересно знать, что скажет русский. Председатель предлагает ему высказаться. Совтский генерал встает и говорит: "Сынки, вы все молодые и не помните, а я воевал еще в великую отечественную. Так вот, в Кракове, на улице Маршалковской жила такая пани Ковальская. Она была очень богата, у нее был свой большой дом. Но вот был у нее пунктик - она страшно боялась, что у нее внезапно случится понос и она не успеет добежать до туалета и опозорится. Поэтому она в каждой комнате поставила по унитазу. В гостинной у нее стоял унитаз, обшитый бархатом, в спальне - отделанный плюшем, в ванной - мраморный, в кабинете - позолоченный и так далеее......" После чего сов. генерал замолкает.

Председатель: "Ну и ?....."

Генерал: "Ну и когда в Краков вошли советские танки, ОНА ОДИН ХРЕН ОБОСРАЛАСЬ ПРЯМО НА ЛЕСТНИЦЕ!!!!!!!!"

[Жилезяка 0]

Maj Alex

[Юстас 4]

Бизнесмен Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.

Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 10 миллионов долларов.

[Plisken 0]

Исповедь "черного копателя".

22 июня страна отметит печальную дату - 60-летие со дня начала великой отечественной войны.

Между тем для многих война еще не закончилась. С приходом теплой погоды в леса потянулись многочисленные отряды так называемых "черных копателей" - искателей военных реликвий. Раскопки на местах боев ведут также официально зарегистрированные отряды поисковиков ("красные копатели"), цель которых - найти, опознать и захоронить останки погибших. Помимо останков, в земле до сих пор лежит мертвым грузом огромное количество оружия, боеприпасов, наград, принадлежавших как советским солдатам, так и немцам.

Нам удалось договориться о встрече с одним из "черных копателей", коллекционером немецкого оружия и обмундирования времен великой отечественной. Сначала он колебался, говорил немного, тщательно подбирая слова. Но вскоре его рассказ превратился в монолог, содержание которого показалось нам настолько интересным, что мы решили опубликовать его практически без купюр.

Я б в копатели пошел, пусть меня научат.

На первые свои раскопки я попал случайно. Мне тогда было 17 лет, и друзья пригласили поехать с ними в лес, "покопать". Я совершенно не представлял себе, что это такое, но так как интересовался историей, согласился без раздумий. Ребята были любителями, и в тот раз мы ничего не нашли. Однако сам процесс поиска оказался настолько увлекательным, что я быстро втянулся. Сейчас мне 24 года, из них 8 лет я серьезно занимаюсь нелегальными раскопками.

Мы всегда выезжаем в леса группой от 3 до 10 человек. Одному ехать опасно: можно нарваться на "серьезных" людей. К тому же одному много не выкопать. Поиск идет не меньше недели, чаще всего около месяца. За один-два дня что-либо найти невозможно. Бывают и неудачные поездки, но хоть одну медаль мы привезем.

Обычно мы "копаем" в псковской области, в карелии, между ладожским и онежским озерами, немного в подмосковье. Если хочешь что-то отыскать, обязательно нужна "наколка" на место. Чаще всего ее дают местные жители. Приезжаем в деревню, знакомимся с мужиками, выпиваем с ними. После второй-третьей бутылки они уже все рассказывают: где были бои, где захоронения, где можно найти что-нибудь.

В лесу можно поседеть.

На следующий день выдвигаемся на место раскопок. Важно соблюдать меры предосторожности: в лесу всегда есть опасность подорваться на шальной мине. Несколько лет назад мой знакомый лишь чудом избежал гибели. Он шел первым в группе и вдруг, наступив на кочку, услышал характерный щелчок. Он тут же замер на месте, потому что понял: одно неосторожное движение, и мина разорвет его на куски. Хорошо, что среди его партнеров оказался специалист по взрывчатым веществам. Пока шло разминирование, мой приятель, выкуривший за это время две пачки "беломора", поседел. После этого ему понадобилось два года, чтобы вернуться к раскопкам. Необычно подобные случаи оканчиваются гибелью "копателей". Чаще всего подрываются дилетанты или те, кто злоупотреблинет спиртным.

У нас в группе жесткий закон - во время работы ни грамма. Вечером делай что хочешь, но к утру каждый обязан привести себя в порядок. Дело в том, что копать - это адский труд. Не бывает такого, что придешь на поле и сразу выкопаешь пулемет. Каждый день ты с утра до вечера по уши в грязи, как проклятый, перекидываешь кубометры земли, глины.

Нам в принципе все равно, что "копать": захоронения, окопы. Главное, чтобы был "подъем" хороший. Большая удача, если наткнешься на блиндаж. Его сложно "отрыть", нужно долго ковыряться в земле. Необходимо минимум пять человек: двое черпают, двое ведра принимают, один копает. Зато в блиндаже можно найти наиболее ценное: награды, огнестрельное и холодное оружие, личные вещи, золотые и серебряные украшения. Владельцем найденного предмета становится тот, кто его первым увидел. Поэтому мы не практикуем разделение труда, все члены бригады по очереди копают, вычерпывают, стоят "на стреме".

Есть еще так называемые "чердачники", они ходят по деревням, которые во время войны были "под немцем", знакомятся со стариками, ищут у них по чердакам и сараям форму, награды, оружие. Но вообще-то старики неохотно идут на контакты с "копателями". Был такой случай: в самом центре одной деревни, прямо на огороде у бабули, находилось кладбище 180 немцев.

Местные "копалы" пришли к ней, попросили разрешить выкопать немцев. Отказу ее совсем не удивились. И вот, работая по ночам, с фонариками, они за месяц всех 180 немцев изъяли из земли. Многие люди в деревнях вообще этим живут. Денег им не платят, работать негде, вот и идут на раскопки. Для них это хороший доход, поэтому ищут самое ценное - огнестрельное оружие.

Огнестрельная жатва.

У местных "копателей" есть наработанные связи с криминальными структурами. К ним обычно в конце лета приезжают курьеры от крупных торговцев оружием, берут оптом за хорошие для деревни деньги. Мы тоже пистолеты-автоматы находим, но чаще всего они уже непригодные, поэтому там и оставляем. Мне приходилось видеть уже разграбленные склады боеприпасов.

Зрелище, конечно, впечатляет: куча пустых ящиков из-под патронов, гранат, снаряды, из которых уже выплавлена взрывчатка.

Людям в москве трудно представить, сколько трофейного оружия ходит по деревням. Мне однажды предлагали в подарок пулемет дегтярева в рабочем состоянии. Пистолет можно купить за 100 долларов. Но с оружием мы стараемся не связываться, за это могут и посадить, и пристрелить те, кто этим профессионально занимается. Хотя, надо признаться, серьезные криминальные организации редко используют старое оружие, слишком уж оно ненадежное.

Единственное, что пользуется постоянным спросом, - пистолеты "тт".

Я находил даже винтовки времен первой мировой войны, белофинской кампании. Жалко, конечно, но приходится оставлять их в покое. Ценности они не представляют никакой, а тащить их на себе - удовольствие ниже среднего.

Звездочки за оружие.

А ведь еще нужно переправить найденное в москву. О том, как вывозим предметы, попадающие под статью, я умолчу, пусть милиция поломает голову. А "железо" (каски, пряжки, противогазы, штыки, распространенные медали) вывозим прямо в сумках. Бывает, останавливают, досматривают, но, по нашим законам, привлечь за это к уголовной ответственности нельзя. За 8 лет меня арестовали только один раз, когда я нес немецкий нож на обмен. Я уже прикидывал, сколько мне дадут за хранение холодного оружия, но все ограничилось "добровольной сдачей" четырех кинжалов. Меня отпустили, а кто-то прикрепил к погонам новые звездочки.

По действующему ук нелегальные раскопки попадают только под статью 244 - "надругательство над телами умерших и местами их захоронения". Но я не знаю ни одного "копателя", получившего срок по этой статье. Чтобы предъявить обвинение, милиционер должен застать человека с лопатой в руках на кладбище. А при должной организации работ такого быть просто не может.

Я не занимаюсь продажей найденного. Для меня раскопки - отдых, увлечение. Разумеется, что-то на обмен идет, что-то себе оставляю. Реставрирую все сам, дело непростое, но очень интересное.

В москве есть мастера, которые могут любую награду, холодное оружие подделать так, что даже специалист не отличит от оригинала. Мне известны коллекции, в которых ни одной подлинной вещи вообще нет, все "фуфел". Единственное, что может вызвать подозрения, - хорошее состояние предмета: внешний вид у новодела всегда лучше.

Ах, вернисаж, ах, вернисаж...

Вообще, человек со стороны, приехав, скажем, на московский вернисаж (где, как всем известно, продают военные реликвии), никогда не сможет купить что-нибудь стоящее. Когда приходишь туда в первый раз, тебе никто не скажет: "посмотрите, что у нас есть!" спрашивают, что именно тебя интересует. А по ответу сразу видно, "лох" ты или специалист. Если "лох", то тебе обязательно "втюхают фуфел". Ну а если расскажешь, к примеру, какая медаль тебе нужна, как она по-немецки называется, опишешь ее правильно, то к тебе уже присматриваются: вроде человек понимающий. Правда, ничего серьезного все равно не продадут, новый человек вызывает подозрения.

Поэтому смешно читать в газетах, что якобы на вернисаже можно купить абажуры и перчатки из человеческой кожи. Этих вещей ни один из "копателей" в россии не видел, их у нас просто не существует. Но даже если допустить возможность появления такого товара на российском рынке, то уж на улице им бы точно не торговали.

Еще лет десять назад прямо на вернисаже можно было купить все: от пистолетов, ножей и медалей до немецкого нижнего белья. Теперь же там один "фуфел" лежит. Единственный шанс приобрести настоящий раритет представляется, когда люди из других городов вдруг распродают свои коллекции. Но хорошей цены за свои вещи они там все равно не получат.

Спрос рождает предложение.

Я лично знаю в москве человек пять, для которых продажа военных реликвий - основное занятие. Многие организуют продажу через интернет, на них вообще невозможно выйти. Система, в которой все эти люди вертятся, одна, поэтому они друг друга обычно хорошо знают.

Но я не стал бы говорить, что в москве существует какая-то "трофейная мафия". Цена на товар, как и везде, определяется в первую очередь спросом. В россии она ниже, чем в европе, потому что страна у нас небогатая. Так, железный крест в москве можно купить долларов за 70 - 80, а в германии он стоит от 125 до 200. Каска в идеальном состоянии - 150 долларов, пряжка - от 20 (за солдатскую) до 200 (за эсэсовскую). Очень ценится холодное оружие. Цена на некоторые кортики доходит до 10 тысяч "зеленых". Дорого стоит форма, но ее практически нельзя достать, все по коллекциям давно хранится. Например, полная форма офицера сс стоит не меньше 3 тысяч долларов.

В россии не так много людей, кто бы мог выложить такую сумму поэтому часть торговцев ориентируется на покупателей из-за границы. Лучшие клиенты - японцы, их интересует буквально все. Много покупателей среди англичан, американцев, немцев. Берут обычно оптом, причем больше половины покупок - новодел. Вывозят, как и антиквариат, дипломатической почтой. Те, кто продает трофеи через интернет, пользуются другими каналами. Насколько мне известно, очень много ценностей уходят в европу через калининград.

Самые крупные коллекционеры - очень богатые люди. Они занимают высокие посты в правительственных и частных структурах. У них свои поставщики, свой круг общения, поэтому мало кто знает о существовании этих коллекций. Мне известен только один такой человек. Я не могу назвать имя, неуверен, что если бы вдруг в обществе стало известно о его увлечении нацистскими реликвиями, разразился бы громкий политический скандал.

Мне нечего взять с русских солдат.

Не могу сказать, что испытываю муки совести, когда роюсь в могилах солдат. Во-первых, я всегда оставляю найденные кости на поверхности, чтобы "красные" поисковики могли их захоронить. Во- вторых, я никогда не трогаю останки советских солдат, они мне просто не интересны. А в- третьих, я считаю, что мое увлечение - это чистая археология.

Меня можно упрекнуть в том, что я имею дело с предметами, принадлежавшими солдатам армии, причинившей столько вреда россии. Ноя уверен, что за 70 лет советский режим принес нашему народу гораздо больше горя, чем война. Мой дед во время великой отечественной служил стрелком на самолете. Он попал в плен после того, как его самолет был сбит в первом же бою.

Когда советские войска освободили лагерь, в котором немцы держали военнопленных, всех заключенных сразу же посадили в теплушки и отправили прямиком в магадан. Мой дед просидел в гулаге до 1953 года и утверждал, что даже немцы не применяли таких изуверских методов "перевоспитания", какие практиковали сотрудники нквд.

"Голубая мечта" "черного копателя".

У каждого "копателя", "черного" или "красного", есть своя мечта. Кто-то мечтает найти карьер, куда после войны закапывали немецкие трофеи. Другой бредит поисками янтарной комнаты.

Кому-то достаточно отыскать полный комплект офицерской формы. Есть "голубая мечта" и у нашего героя: разыскать и отреставрировать немецкий трофейный мотоцикл, "цюндапп" или "бмв". Завершая разговор, он заметил, что если бы ему удалось осуществить свой замысел, то, скорее всего, он покончил бы с раскопками навсегда.

Александр богомолов.

[Viking 0]

Этому "копателю" надо было ко мне обращаться - был у меня такой мотоцикл, даже два. Причём, вовсе не копаные. Кто ищет - тот найдёт.

Интересно всё-таки, кто такие хезные статьи придумывает?

[Гость Maj Alex]

Вроде-бы реальная история, но скорее все-таки анекдот.

О том, насколько на польской таможне любят русских известно давно. И как эта любовь выливается в придирки, перетягивание резины и т.д. - тоже. И вот полская таможня, группа российских граждан выезжает из польши. Таможенники развлекаются, народ реагирует по-разному - кто-то ругается, кто-то упрашивает, кто-то молча ждет. И вот один мужик (м), который фактически, после всех придирок, прошел таможенный контроль, вдруг спрашивает таможенника (т)

М: А можно пану задать вопрос?

Т: можно...

М: А пан не знает, в каком году Германия напала на Польшу?

Т (заметно охреневший от вопроса): Знаю, в 1939-м..

М: Правильно. А пан не знает, в каком году Германия напала на СССР?

Т: В 1941-м...

М: Правильно! А пан не знает, где германцы болтались все это время?

Т (совсем охреневший): Не знаю....

М (с видом победителя): О! Они оформлялись на польской таможне!!!!

[Sman 0]

Maj Alex жжоте

[Жилезяка 0]

Чечня...

Хаттаб вызывает Басаева и говорит:

- Слушай, Шамиль, я тебе дал лучшего нашего снайпера Саида! С пятисот

шагов он попадает в пятикопеечную монету! Что ты ему приказал?

- Как обычно: увидишь у кафиров (неверных) огонек на позициях - стреляй

по огоньку!

- Ага. Почитай сводку кафиров: "За сегодняшнюю ночь федеральные силы

потеряли: шесть папирос "Беломор", три фонарика и зажигалку "Зиппо"...

[Plisken 0]

Viking

Придумывает статьи Александр Богомолов. Правда прелесть?! Читал плакал. Ну что тяжело по форумам полазить. Тут каждая тема на отдельную статью тянет. (в хорошем смысле слова)