ROSS_OlegDa

анекдот

1498 сообщений в этой теме

Сидит наркоман на лавке и лузгает семечки и вдруг одна семечка падает и отскакивет в сторону . Нарик пристально смотрит на неё и загробным голосом говорит - ко мнеее , идиии ко мнеее , ко мне я сказал !!! Потом берёт горсть семечек , кидает их рядом и говорит им - приведите её ко мне !

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Дедушка внуку:

- Иду я лесом, и вдруг слышу из кустов - "Ахтунг!"

Внук:

- Ну тогда это не так страшно было как сейчас!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Садист и пидор освобождаются из зоны одновременно.Решили в карты на желание сыграть.Выиграл пидор,ну и сделал свое грязное дело.Вторую партию выиграл садист.Заводит пидора в сарай,зажимает член в тисках,снимает ручку,чтобы не освободился,уходит,возвращается с пилой,двуручной,очень ржавой.

Пидор-"Ты мне сейчас будешь муй пилить?"

Садист-"Нет,муй ты себе сам будешь пилить,а я пошел сарай поджигать!"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и

растерянно говорит:

- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,

возможно, я их сам потерял...

Моисиу участливо спрашивает:

- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?

Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:

- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.

Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и

спрашивает:

- Это не ваши часы?

Буш радостно принимает часы и спрашивает:

- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо

отвечает:

- Сказал? Он ничего не заметил!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и

растерянно говорит:

- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,

возможно, я их сам потерял...

Моисиу участливо спрашивает:

- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?

Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:

- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.

Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и

спрашивает:

- Это не ваши часы?

Буш радостно принимает часы и спрашивает:

- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо

отвечает:

- Сказал? Он ничего не заметил!

:cool: оперативно

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Генерал Де Голль в ранге президента Франции приехал в СССР и попросил показать

ему наш ракетно-ядерный щит. Придя в совершеннейший ужас от увиденного, генерал

спросил:

- И, в случае войны, по чему будет нанесен первый удар?

- По штабу HАТО - получил он беспристрастный ответ.

- Hо штаб HАТО ведь в Париже!

- А мы не по Парижу, мы по штабу HАТО.

С тех пор штаб HАТО, как известно, находится в Брюсселе.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Пошли на реку мулла поп и раввин.Купаются нагишом, тут народ стал подходить.Первым из воды вылазит мулла, хозяйство прикрыл руками и в кусты одеватся.Потом поп таже картина.Под конец вылазит раввин и закрыв рожу руками побежал одеватся.поп с муллой у него мпрашивают, зачем ты рожу то прикрыл, а не хпричендалы?

Не знаю как у вас, а мои прихожане меня знают в лицо!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спрашивает внук у деда:

- Дед, а как ты воевал?

-Да попал как-то я в немецкий плен...

-Ну и?...

-А немцы говорят: "Кто хочет жить, тех мы щас в зад будем е..."

Молчание...

-Дед, ну что дальше было?...

-Да, вот, как видешь расстреляли...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В ресторане:

— Брм... э-э... брм... Хм...

— Слушаю Вас.

— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...

— Водки?

— Млдц... блд...

Ты мазохист и тебе одиноко?!

Отправь голосовое сообщение "Сосите пидоры" на номер 02.

Вызывает Путин к себе Абрамовича:

- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего

государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное

хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией

наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую

назовете. Ну, так как?

Абрамович молчит.

- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?

Абрамович неловко мнется и сопит.

- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?

Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:

- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир

Владимирович...

Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,

складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.

Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,

говорит:

- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

2.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Спрашивает внук у деда:

- Дед, а как ты воевал?

- Да, вот как-то ранего комиссара несколько километров на себе тащил...

- И что?... Орден дали?...

- Нееее... тарелку супа и 150 марок.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Народная игра "Троллейбус"

Для игры Вам понадобится:

Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

В народе так же встечаются модификации этой игры:

Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.

Про полигамию - а какая разница скоко жен, три там или пять, главное что бы готовили вкусно и не калорийно. А может вы подумали что 5 жен могут заменить один телевизор с компьютером впридачу - ефто заблуждение, много жен надо что бы они друг друга развлекали, пусть там в кино сходят или в театр колективом, а ты пивка и кубок стенли финал. Вот она где полигамия порылась.

Гомосексуалисты - люди нетрадицЫонной сексуальной ориентации,

а пидарасы - люди нетрадицЫонной моральной-этической ориентации.

Так что, еб.....сь с кем хотите, только не будьте же пидарасами!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только

жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек

трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит отцу:

- Пап, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.

- Хорошо, сынок, я похлопаю.

Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:

- Заипали комары, заипали мошки,

И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим

на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом

вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе, и...

3) нет руля!

Я съел сметану Президент, но президентом так и не стал. Выкурил пачку

сигарет Атташе, но атташе из меня тоже получился. И только когда я

выпил пиво Козел, то почувствовал: процесс пошел.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:

1. Когда нечего читать.

2. Когда уже все сломано.

Интеллигентного вида мужик в книжном магазине, обращается к продавцу:

- Будьте любезны, покажите мне, пожалуйста, словарь албанского языка.

Мне в интернете посоветовали его выучить...

Чем вы занимаетесь на работе?

- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...

- Это как?

- Х?и пинаю....

Со своих денег я не беру - сказал Элтон Джон, и отыграл бесплатный

концерт на Майдане.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим

на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу... Он потом

вспоминает:

- Когда проснулся - было три шока:

1) я еду пьяный за рулем;

2) еду по встречной полосе, и...

3) нет руля!

Это - не анекдот, это - жизнь. Возращались с копа, одного уработавшегося и черезчур интенсивно отметившего товарища (весьма крупногабаритного) смогли впихнуть только на переднюю седушку праворукой тойоты. Едем по лесу. Ночь, темно, всем, кроме водилы, хорошо. В фарах елки мелькают и прочие сосны-дубочки. Товарищ, который за рулем едет весьма быстро, так как хочет быстро прибыть домой и догнаться до состояния остальных. И вдруг все просто подскакивают от дикого рева "А-а-а-а-а-а, е.. твою мать!!!!!!"

Тот, который спал на переднем сиденье делился как раз описанными в анекдоте впечатлениями + Ночь, извилистая дорога и мелькание деревьев!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас в подобной ситуации товарища погрузили в грузовой отсек праворульной Тойоты - микроавтобусика. А у неё боковая дверь не справа, как на наших, скажем, Газелях, а слева. Товарищ, с трудом разлепляя глаза, лапал правую стенку салона в поисках ручки, бился башкой о стеклышко и сквозь мат приговаривал: Замуровали, демоны"

С уважением, Ugrum

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут три связки-тройки туристов в гору. Снег скоро начнется, а пока еще идут камни. Последний из всех решил отойти по нужде, зашел за угол и... бац, за самое причинное место его кусает змея. А медик был в самой первой связке и шел прямо за руководителем. "Больной" посылает по цепочке сообщение, что, мол, так вот и так, но надо меня спасать... Как только сообщение дошло до медика (конечно немного претерпев изменения :) ), он недолго думая ответил - "Ну, что надо просто кровь отсосать...". Соообщение понеслось вниз по той же цепочке. И, когда соседу по связке пришла очередь что-то сказать пострадавшему, он, немного помявшись, сказал - "Короче... ты умрешь :(".

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление: "Продам дешево снаряжение поисковика - лопату, GPS, компас, металлоискатель, фоонарик, набор карт, рюкзак, палатку со спальником. Звонить с 7 до 23. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером."

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Объявление:

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:

напалм;

одно- и двухтонные авиационные бомбы;

фронтовой бомбардировщик;

системы залпового огня Град, Смерч;

карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Конечно, если взглянуть на карту мира - Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии... то Америки там вообще нет.

Из дневника иракского партизана:

Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", ввалила нам с американцами нехилых пи*дюлей и выгнала воевать в пустыню..."

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работа, пиво, Counter-Strike... Работа, пиво, Counter-Strike... Работа,

пиво, Counter-Strike... Надо разорвать этот порочный круг!

... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нажравшись досыта, Чудо-Юдо впало в спячку и проснулось спустя800 лет …

Смотрит, а Русь изменилась:

Какие-то странные людишки с котелками на голове вокруг железных коробок бегаю… А жрать-то после спячки хоццо, выползает и говорит:

-Я Чудо-Юдо!

Человек без котелка на голове задумчиво и удивленно произносит:

-Jude?!

затем подымает правую руку вверх и резко срывает вниз с криком:

-Soldat, Feuer!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мы внимательно изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.

- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.

-Папа - ступор, мама - обморок.

- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

Внук спрашивает деда:

-Тебе руку на войне оторвало?

-Да,внучек.

-А как это случилось?

-Когда в военкомат тащили.

Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре лапы, он отгрызает голову и катится…

Первомайская демонстрация.

Телерепортер спрашивает у одного из демонстрантов:

- Что Вы можете сказать о сегодняшнeм празднике?

- Да иди ты на х"й!!!

Репортер:

- И так во всем городе!! Шутки! Веселье! Смех!

1943 год. Деревня. Вечер...

На краю деревни на лавке сидят дед и внук.

Пролетел самолет, выбросил парашутиста.

Дед покуривая папироску, задумчиво:

- Сапер летит

Внук:

- Деда, а почему ты думаешь что это сапер?

Дед:

- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться

Объявления

http://www.crazypages.ru/index.php?newsid=4926

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

встречаются два друга 1 спрашивает второго как дела...

2. да вот жена с любовником сбежала, дети от меня отреклись, теща в суд иск на меня подала, квартиру обокрали, дача сгорела, машину угнали, фирма моя обанкротилась.....

1. ну не растраивайся в жизни бывают белые и черные полосы....

встречаются через месяц первый спрашивает второго ну как дела теперь?

2. а ты знаеш оказывается то у меня была белая полоса......

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой.

Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:

- Еврейка?!

- Нет, бл@, техасский рейнджер!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой.

Навстречу - эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:

- Еврейка?!

- Нет, бл@, техасский рейнджер!

Уморил :-o:-o:-o:?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вратарь московского Динамо в красивом прыжке вытаскивает из девятки барсетку и магнитолу!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
duckkiev Давай Киевского :cool:

Киевское, так зажралось.

Они не то, что красивого прыжка сделать не могут, им по полю за мячом в западло бегать, не дай Бог в весе сбросят. :-o

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу