анекдот

[Михаил Ш 2]

"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль.

Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета....

Тех, кто сидит, поздравляю с Рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и пиздит по мобильным телефонам, поздравляю с Ханукой! Добро пожаловать домой!"

[Михаил Ш 2]

Утро. Звонок по телефону.

Новый русский просыпается с тяжкого бодуна..

-Да

- Здравствуйте, пришла ваша машина.

- Какая машина???

- ТОYОТА Lаnd Сrusеr.

- Какой крууузер???

- Как это, вы же внесли 100% предоплаты???

НР зарывая трубку рукой, обращается к храпящему под креслом корешу:

- Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

[Plisken 0]

Иван остановился в двух шагах от замкового рва и зычно заорал:

- Кощей, вражина импортная, похититель чужих супруг и вообще маниакальный гад, выходи на честный бой!

Кощей выглянул из окна библиотеки, поморщился и замахал рукой, приглашая царевича в замок.

- Давай, добрый молодец, заходи. Добро пожаловать в мои хоромы, царский сын, а то вопишь на всю округу, как гопник какой. Посторонись чуток, я мостик опущу.

- Здравствуй, гость нежданный, - поприветствовал Кощей вошедшего Ивана, - Испей вот медку, расслабься и поведай, какое у тебя ко мне дело.

Царевич опрокинул предложенную чарку мёда, утёр рот рукавом и сообщил:

- Значит, вкратце, вот какая получается фигня: я стрельнул, она лягушка, ты украл мою жену.

- Красиво! - одобрил Кощей, - Это новомодный стиль, который рэп? Здорово. Вопрос на злобу дня - а зачем мне красть твою жену?

- Ну как, - Иван-царевич пожал плечами, - Из всех предложенных вариантов самым разумным показался этот.

- Ничего не понимаю. Ваня, плесни-ка себе ещё медка да расскажи подробно.

- Чего тут рассказывать? - царевич сжал кулаки, потом разжал, чтобы сподручнее было наливать мёд в чарку, - Мы с братьями стреляли чтобы жениться. Братаны угодили на подворье дворянкам-купчихам, а моя стрела упала в болото. Рядом с лягушкой. Которую я и привёз в терем. Вышел в людскую, чтобы девица не стеснялась кожу скинуть. Вернулся, а там никого нет. Отдавай мою жену, гад!

И царевич опрокинул следующую чарку.

- Прости, царский сын, упустил, - потряс головой Кощей, - Стреляли чтобы жениться? Любопытный способ. А если бы в глаз?

- Лес рубят, щепки летят, - хмыкнул Иван-царевич, - В чужом глазу и бревно не обуза.

- Логично, - с сомнением заметил Кощей, - А если бы во дворах оказались только сыновья? Тоже женились бы?

- А хорошо бы, кабы.. - мечтательно пробубнил царевич, - Только братья, блин, везучие. А вот ты мне тоже скажи - кабы там сыновья оказались, ты бы и их привычно умыкнул? А ещё обзываешься, пушистое рыло!

- Один-один! - признал Кощей. Потом прижал руки к груди, - Только, Ваня.. Вся эта история шита белыми нитками. Давай по порядку. Или нет, давай о главном. Что общего у якобы украденной жены с этой лягушкой?

- Жена лягушечью кожу должна скинуть, девицей стать. А потом обратно кожу натянуть и в лягушку перекинуться.

- Ох, ты ж умница моя, - Кощей всплеснул руками, - Ну вот бог с ним, с законом сохранения вещества, но элементарный коэффициент эластичности лягушечьей кожи ты в состоянии рассчитать, царский ты, блин, сын?!

- Ну все! - царевич решительно потянул меч из ножен, - Мать мою ёфемизмой ехидной крыть удумал, вражина?! Снести тебе башку с плеч и никаких разговоров!

- Что ты, сынок, что ты! - Кощей деликатно, двумя пальцами, отвёл в сторону лезвие и по-отечески положил вторую руку на плечо царевича, - И в мыслях не было. Ну вот давай разберёмся, как следует, с самого начала? Вы втроём стрелы пускали, так?

Царевич кивнул. И потянулся за мёдом.

- Старшего брата стрела упала на дворянский двор, верно? Среднего - на купеческий. Пока все в пределах города. А твоя, понимаешь, пересекла городскую черту, пригороды, смежные селенья, улетела аж в лес и шлёпнулась в болото. Правильно?

Царевич снова кивнул. И снова потянулся за мёдом.

- Вот сам подумай, Ваня, - Кощей почти умолял, - Это же обыкновенная стрела. Пущенная из обыкновенного лука. Какой лес? Какое болото? Даже если по ветру, Ваня. Стрела, понимаешь? Не "першинг" там какой-нибудь межконтинентальный класса "отсюда и до победы разума" !

- Издеваешься?! Укладом исконным в морду тычешь? А и не першинг! - Иван рывком сбросил Кощееву руку с плеча, - Вражины проклятые! Растлеваете Русь-матушку диковинками заморскими, першингами-пирсингами-демпингами-лизингами невиданными! Врёшь, не введёшь! Вот я сейчас тебя на люля-кебаб разделаю - будешь знать! Кто к нам с бандажом придёт, тот от фистинга и подохнет!

- Конечно, конечно! - одобрительно заулыбался Кощей, - Исконный уклад forever. Сивуха, лягуха, раскладуха.. а как же! Я всего лишь говорю, что не могла простая стрела так далеко улететь. Это тебя льстецы придворные с толку сбили. Ваня, ты же семи пядей в.. паху - ужель сам не сообразил?

- А ты над златом чахнешь! - прибег к классической защите царевич.

- Тю, сынок, так тебе деньги нужны? - удивился Кощей, - Что же ты сразу не сказал.

- Какие деньги? - завопил Иван, остервенело выдвигая и задвигая меч, - Жена мне нужна! Девица! Баба!

- Баба тебе нужна, - подтвердил Кощей, - Это видно невооружённым глазом. И беде твоей я постараюсь помочь. Только объясни толком, какая именно. Задай, так сказать, условные параметры поиска.

- Ну как какая.. - задумался Иван, - Я ж её не успел увидеть, ты ж её сразу украл. Ну.. красивая.. сексапильная.. либеральная.. толерантная.. респектабельная..

- Ванечка, погоди, - опять по-отечески посоветовал Кощей, - Ты не словами дворцовых скоморохов говори, а сердцем своим. Понимаешь?

Иван-царевич задумался. Осушил чарку мёда. Потянул гусли из-за пазухи, потемнел лицом и попытался излить душу:

- Меня конкретно достали амуры на сеновале, ты вникни - я не шучу, а реально хочу не разбитную профуру, не беспробудную дуру, а чтобы с тонкой натурой и превосходной фигурой..

- И пропорционально развитой мускулатурой, - добавил Кощей, - Размер подгулял, конечно, зато в рифму.

Иван помотал головой, хлопнул ещё чарку и снова ударил по гуслям.

- Чтоб лишь со мной шуры-муры, без левой халтуры, без балды, без понтов и подобной бандуры..

- И чтоб без закуски пила политуру? - опять влез Кощей, - В размер попал. Йоу!

- Чтоб любила гравюру, кухню, литературу. Чтоб со мной на любую легко пошла авантюру..

- И могла без усилий перегрызть арматуру. Все, Ваня, пощади, эти твои мелодичные "чтоб" и "без" даже бессмертного доканают, - Кощей вскочил с кресла, - Прости, я так и не сумел понять, какая именно баба тебе нужна. Плесни-ка мне двойную, попробую разобраться. В чарку попадёшь?

- Щас я тебе в дыню попаду! - царевич отбросил гусли и потянулся к мечу, - За издевательства твои басурманские. За насмешки. За неуважение.

- Это я-то тебя не уважаю? - Кощей возмущённо поднял брови, - Да как у тебя язык повернулся?! Ты ж царский сын, Иван! Настоящий! Классический! Третий.

- Это ты меня дураком, что ли, обозвал? - прищурился Иван-царевич.

- Героем, homeboy, героем! - замахал руками Кощей, - Ты же корифей диамата, тебе ли разницу не учуять?!

- Ну я учуял семантическую разницу, что не помешает мне надрать твою подагрическую задницу, - набычился тот. И придвинул к себе новую ендову с мёдом.

- Иван, да ты настоящий поэт! - зааплодировал Кощей, - Выпьем за это!

- А толку? - царевич пригорюнился, но выпил - Все равно холостой. Не везёт мне с бабами. Хоть в лужу клади.

- Слушай, а у вас там груши растут? - спросил вдруг Кощей.

- Какая связь? - нахмурился царевич.

- Да так.. Ищу альтернативное приложение на случай, если бабу не найдём, а дожди ещё не скоро.

- Все. Ты меня достал, гад, - царевич с усилием встал на ноги, дважды промахнулся мимо рукояти меча, махнул рукой и принялся закатывать рукава, - Я тебя сейчас уделаю голыми руками..

Иван качнулся вперёд, потом назад, рухнул в кресло и захрапел.

- Ах ты ж моя лапочка, - с умилением сказал Кощей, - Знал бы, куда буйну головушку уронишь, салат бы подставил.

И он заботливо укрыл спящего гостя пледом.

- Хочется парню помочь.. Понять бы только.. - Кощей в задумчивости расхаживал по кабинету, заложив руки за спину, - Зело у них фольклор метафоричен.. Гиперболичен вельми.. Лягушка в девицу, девица в лягушку.. Тянет потянет, натянуть не может.. Должна же быть в этом какая-то логика? Посыл? Подсказка какая-то? Думать. Думать. И ещё раз думать.

Свет в кабинете горел до самого рассвета. Бтырский храп царевича, спящего в гостиной зале, ощутимо cотрясал древние своды. В раскаты храпа причудливо вплеталось многоголосое и душераздирающее кваканье...

- Довезёшь? - спросил Кощей, проверяя, надёжно ли приторочен к седлу все ещё крепко спящий царевич.

- Не в первой, поди, - обиженно фыркнул Сивка-бурка.

- Сам-то в порядке? - Кощей заглянул коню в глаз, - Не перебрал клевера?

- Как лист!

- Ну и ладно. Значит, вот что, запоминай инструкцию, - Кощей вложил в перемётную суму объёмный свёрток, накинул капюшон и заговорил, покачивая тазом и стильно поблёскивая золотой фиксой, - Когда домой воротитесь, проспитесь, опохмелитесь, Ване гостинец покажешь, как обращаться расскажешь, yeah, yeah. Ручная работа, сделанно с заботой. Всю ночь провозился, чертовски заморился, обликом и формой потребителю угодить тщился. Едва материал нашёл, три сотни лягух перевёл. Проста в обиходе, сообразна природе. Всего-то дел, что надуть, использовать, протереть, сдуть, свернуть, аhа, аhа. Не перекачивать, стирать в ручную, хранить в светлице, с дружиной не делиться, по полу не мыкать, острыми предметами не тыкать. Тогда она мужу лет пять прослужит, без ласки не оставит, рогов не наставит. Yo, yo, yo, here we go!

И шлёпнул по носу Сивку, попытавшегося сунуть любопытную морду в суму.

- Can't touch this!

Кощей перевёл дух, скинул капюшон и уже на человеческом языке добавил:

- И пускай не особо хвастает бабёнкой. Все-таки, первый артефакт такого пошива на Руси-матушке. Сглазят недруги - лопнет ещё, не дай бог. Ну, в добрый путь!

[БоРоДаЧ 0]

Продолжим советсткий юмор...

Петька- Чапаеву, когда тот вернулся из Италии:

- Василий Иванович, скажи что- нибудь по итальянски!

- Да пошел ты на х..й, Петруччо!

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь ?

- А я уже Петьке отдала !

Гражданская война. Взяли чапаевцы станцию.

- На подъездных путях, - доложили Василию Ивановичу, - цистерна со спиртом !

- Немедленно, - приказывает Чапаев, - чтоб не догадались бойцы, закрасьте надпись "Спирт", напишите формулу CH3CH2OH.

К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.

- Петька, - спрашивает он ординарца, - где это вы набрались ?

- Иду по станции, - докладывает Петька, - вижу - цистерна. Написано ОН.

Попробовал,- точно, он.

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.

- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.

- А ты бы конфеты шоколадные купил. Говорят, помогают.

- Пробовал, не горят.

- Василий Иванович, а ты когда-нибудь спасал девушек от изнасилования ?

- Спас одну, Петька.

- А как ?

- Уговорил....

Петька нашел популярный журнал по летному делу. Решили с Василием Ивановичем полетать на трофейном самолете. Сели в кабину, Петька - читает, Василий Иванович - делает.

- Завести мотор -- ключ по часовой стрелке направо!

- Сделано !

- Газ до упора!

- Сделано !

- Руль на себя!

- Сделано, взлетаем !

- Мертвая петля - руль до конца на себя, должны лететь вверх.

- Сделано !

- Теперь руль от себя - должны лететь вертикально вниз.

- Сделано, Петька, быстро-то как летим !

- ????? !!!!! - Василий Иванович, пишут, что

"Продолжение в следующем номере" !!!

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов. Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться. Возвpащаются чеpез час.

Петька - ничего не нашел.

Василий Иванович пpинес большyю тyшy.

Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.

Петька:

- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.

- Hе нpавиться - не ешь.

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:

- Ого ! Водка ! Буду третьим !

- Hет - четвертым. Троих мы уже послали...

Пpибегает Петька к Василию Иванычу с огpомным глухаpем.

- Смотpи, Василий Иванович, какую птицу бумеpангом пpишиб !!!

- А где ты бумеpанг взял ???

- Да у тебя в углу валялся !!

- Если ты, Петька, ещё раз мои носки возьмеш, я тебе пpостыню сломаю!!

Петьку спрашивают, что ему больше всего нравилось в Чапаеве. Петька слезу пустил и говорит:

- Уж очень он добрый был.. И детей любил.

- А приведите какой-нибудь пример.

- Да вот помню как сейчас - пошли мы с Василием Ивановичем на маевку. Сели, достали самогонки, закусь.. И тут подбегает ватага ребятишек: "Дяденька Чапаев, дайте кусочек хлеба !". А Василий Иванович на них хитро так посмотрел и говорит: "Не дам".

- Э-э-э.. А в чем же здесь, простите, его доброта проявляется ?

- Дак ведь мог бы и шашкой дать!

Петька:

- Василий Иванович, меня из партии исключили...

- А за что ?

- Да я иду по улице, вижу мне Анка из бани рукой машет. Ну я разделся, забежал туда, а там партсобрание.

[БоРоДаЧ 0]

Сидят Чапай и Петька - мечтают о мирной жизни. Чапаев:

- Да-а, Петька.. Вот кончится война, заживем мы с тобой по-новому, по-советски. Построим мы, Петька, консерваторию !..

- Угу.. И пулемет на крышу..

- А пулемет зачем ?

- А что б консервы не пиз..или !

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу.Навстречу выходит Фурманов. Крестьянка снимает косынку.

- Петька ! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался !

- Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча !

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется и Петька предлагает Чапаю применить страшнейшую пытку: не дать ему завтра опохмелиться.

- Ну и изверг ты, Петька !

Чапаев с Петькой воюют в Испании.

- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует ?

- Какую-то Долорес Ебанулли !

- Ну, и чего она орет ?

- Кричит: "Лучше стоя, чем на коленях !"

Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу и на будущий ероплан. Ну Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и Василий Иваныч успокоил, мол усе нормально, щас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось кусок забора присобачить. Наконец завелись да как полетять (движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать.

Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились...решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и на Петькин ероплан метит...

Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо... Ну щась я вам ...

А в это время Василий Иваныч Петьке кричит:

- Да рубаниты его Петруха шашкой ! - Совсем достало уже ворота открывать...

Построил Чапаев дивизию и говорит:

- Солдаты ! Как вы думаете, птицам деньги нужны ?

- Hет !

- Так вот, орлы, я пропил вашу зарплату !

Подбегает Анка:

- И мою, Василь Иваныч ?!

- И твою, ласточка, тоже...

- Василий Иванович ! Ты за кого: за Beatles или за Rolling Stones ?

- А Леннон за кого ?

Петька выходит из штаба, а на встречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове.

- Ну-у, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Hеру !

- Дурак ты, Петька! Во- первых, не Hеру, а Hюру ! А во- вторых, это не твоё собачье дело, джавахарлал я её или нет!

Спит Василий Иванович и видит сон, будто ему кишки осколком снаpяда выпустило.

Он их обpатно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются.

Пpоснулся - пол-одеяла в жопе...

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку распросами:

- Анка, ты случаем в балете не была ?

- Hе, а чего ?

- Да уж больно ноги у тебя красивые...

- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась ?

- Hе, а чего ?

- Да уж больно фигура у тебя стройная...

...

Hадоело Петьке слушать все это:

- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был ?

- Hет, а что ?

- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Pешил Петька жениться на Анке, сыгpали свадьбу и пошли спать - Василий Иванович в одной комнате, а Петька с Анкой в дpугой. Лежит Василий Иванович, слушает звуки из соседней комнаты и вдpуг слышит какую-то возню, беготню по комнате и дикий кpик. Забегает и видит - Петька ломает Анке pуку.

- Петька - ты чего ?!!!! - спpашивает Василий Иванович.

- Василий Иванович, ну должен-же я ей хоть что-нибудь СЛОМАТЬ !

Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петькy, что произошло за его отсyтствие:

- Да, ничего особенного, только лопатy сломали.

- Как сломали ?

- Да, ямy копали и сломали.

- А какого хера вас понесло ямy копать ?

- Так собака сдохла.

- А она чего сдохла ?

- Конины обожралась вот и сдохла.

- А причем тyт конина ?

- Да ведь конюшня сгорела.

- Как сгорела ?

- Фyрманов бычок бросил, она и полыхнyла.

- Так ведь он же не кyрит.

- Закyришь тyт, когда знамя полка спиз..или!!!

Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.

Петька и В.И.:

- Рассказывай, почему втоpое место !

- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя,она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла.

Петька с Чапаевым подумали - не дело, надо тpениpовать.

Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и Чапаев:

- Ну, рассказывай !

- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

Загоpают на беpегу pеки Петька и Василий Иваныч. Смотpят - на дpугом буpегу загоpают две бабы. Василий Иваныч говоpит Петьке:

- Сплавай на тот беpег, узнай, как там и что, может уломаешь, и сообщи мне.

Пpиплыл Петька на другой берег, написал на большом листе бумаги, чтоб Чапай разглядел: "Обедают".

Василий Иваныч обломался, расстроился и ушел домой.

Чеpез некотpое вpемя к нему вбегает злой Петька и оpет:

- Ты чего не пpиплыл !?

- Так ты же написал, что они обедают.

- Да не обедают, а обе дают !

Бежит Петька к Чапаеву, кpичит:

- Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хеp пpиехал !

- Сколько pаз тебе повтоpять, Петька: фамилия Блюхеp непеpеводима!

[БоРоДаЧ 0]

Сидит Василь Иваныч, грязь из под ногтей выковыривает.

- Слyшай, Петька, я не поймy, ччей-то y меня под ногтями, пластилин что-ли ? Петька берет кyсочек на зyб, пробyет и говорит:

- Да это же говно ! Василий Иванович:

- И с чего я взял, что y меня в жопе пластилин...

Учились Василий Иваныч и Петька в Англии на доктоpов, пpиезжают на pодину, ну тут местный вpач забеспокоился о конкуpенции-pешил доказать всем, что они шаpлотаны.

Посылает своего знакомого, мол пpитвоpись больным, а когда лечить будут, будеш утвеpждать, что непомогает нихpена. Пpиходит мужик к Чапаеву и жалуется, мол вкус совсем пpопал, помогите ...

Василий Иваныч:

- Петька, давай пpепоpат номеp шесть .

Входит Петька пpиносит на подносе чеpную таблетку.

Мужик пpобуя:

- Да ето же ГАВHО !!! Василий Иваныч:

- Петька, пиши : Вкус востановлен !

Вскоре пpиходит опять мужик - типа, память потеpял нифига не может ничего вспомнить ...

Василий Иваныч:

- Петька, пpепаpат номеp шесть .

Мужик(возмущенно):

- Опять ГАВHО !!!

Василий Иваныч:

- Петька пиши: Память востановлена! Выздоровел!

Втpетий pаз мужик пpитопал, ну думает хpен тепеpь выкрутятся :

импотентом стал- совсем мол не стоит...

Василий Иваныч:

- Петька, пpепаpат номеp шесть .

- Да е..ал я вас и ваше ГАВHО !!!

Василий Иваныч:

- Петька, пиши: Потенция востановлена! Вылечен!

Анка вернулась из города. Подходит к ней Петька.

- Hу как ? Купила чего нибудь.

- Да, вот пояс женский себе купила.

- Покажи.

Анка приподнимает юбочку, Петька заглядывает и падает на пол корчась в судорогах от хохота. Заходит Василий Иванович. Удивляется- что случилось с Петькой.

Анка рассказывает ему про новый пояс, показывает..... Теперь уже лежат оба.

Заходит Фурманов. Смотрит на Василия Ивановича с Петькой.

- Аня, что это с ними?

- Да вот, показала им свой новый женский пояс, а они не слова не говоря и упали.

Hу, Фурманову тоже интересно посмотреть, чего там такого в этом поясе. Анка долго мнется, наконец приподнимает юбочку.......

Фурманов заглядывает, и будучи человеком интеллигентным, естественно сдерживается. Только руки трясутся.

- Понимаешь Аня, этот пояс нужен чтобы чулки пристегивать, а не губы....

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.

[Гость Maj Alex]

Иван Тибибо Спасибо. Вспоинил далекое детство, как дома побывал

[БоРоДаЧ 0]

Maj Alex

Продолжение..... будет!

[Plisken 0]

Я сижу и сам с себя балдею.

Член безвольно сник наискосок.

У меня, представьте гонорею

показал сегодняшний мазок.

Нет бы там полиартрит, артрозы

Или, например нетвёрдый стул

или недостаток бы глюкозы

или рак...не... дохрена,.... загнул.

Я же был своей супруге верен -

( правда, тёще дал на Пасху в рот

плюс с соседкой у чердачной двери -

так ведь то же в жопу, то не в счет..)

Подошел какой-то врач-мужчина

договор принес и семь рублей,

После Вашей, говорил, кончины

пенис Ваш отправим мы в музей.

Уникальный случай, очень редкий !

и студентки высунув язык,

обернув в стерильную салфетку,

будут хрен Ваш резать как балык.

Мы Ваш член, на гамма-спектр проверим

разберемся что, куда, к чему

И к концу квартала гонорею

победим как оспу и чуму !

И на слет урологов в Сорренто

медицины русской явим класс

Мы предъявим х..й Ваш оппонентам

типа – Х..я, сделали мы Вас !

Для науки говорил, для дела,

для потомков даже может быть

эту часть отрежем мы от тела,

чтоб её детально изучить.

Х..я вам, врачишки - еретИки !

То есть х..й свой в жизни не отдам !

Как изрёк какой-то из великих -

"Раз больной - так излечися сам".

Не о чем жалеть, я знаю точно

мне сказал Витёк вчера в пивной

что мой х..й, как зуб, он был молочный

и к весне пробьется коренной.

Сила воли есть - ума не надо.

Ночью я на кухню проберусь,

заточу садовый нож-секатор

сплюну, покурю, перекрещусь…..

Чтоб жена, с утра проснувшись первой

не узрела что-нибудь не то

( Я счажу её больные нервы

ну зачем ей видеть как и что )

спрячу я ЕГО за батарею

и прикрою ворохом газет

Пох..ю мне будет гонорея

потому как х..я больше нет !

[БоРоДаЧ 0]

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".

- Кто, кто? - не понял Ленин.

- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.

- Что за безобгазие называть таким отвгатительным словом учителя! - возмутился Владимир Ильич.

Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают".

- Вот - совсем дгугое дело! - обрадовался Ленин.

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович".

На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

- Вы в своем уме!!? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер!?

- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

Это что за большевик

лезет к нам на броневик?

Кепку странную он носит,

букву "р" не произносит,

с кверху поднятой рукой,

догадайся, кто такой!

Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьским восстанием:

- Владимир Ильич, революция отменяется!

- Как отменяется?

- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку!

- Архибезобгазие! Да что мы, без него не обойдемся?!

- Да без него-то обойдемся, а вот без "Авроры" никак не обойдемся!

Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого высокого небоскреба в Нью-Йорке.

Ленин встает, оглядывается:

- Ну так я себе коммунизм и представлял...

Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина.

- Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг "Учиться, учиться и учиться"?

- Ничего я не придумывал, это я ручку гасписывал!

Идет Ленин, видит - девочка плачет. Он и спрашивает:

- Чего ты плачешь, девочка?

- Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла!

Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет.

- Почему ты все еще плачешь, девочка? - удивился Ленин.

- А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки!

Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...

Любил Владимир Ильич спортом заниматься. Особенно штангу уважал, хотя поднять не мог...

Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и ФеликсЭдмундович. Ильич стучится в дверь:

- Надежда Константиновна, открывайте!

- Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны.

- Феликс, ломайте.

Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню:

- Надежда Константиновна, жрать давайте.

- Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны.

- Феликс, ломайте.

Феликс ломает. Поели они.

- Надежда Константиновна, давайте.

- Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка.

- Феликс, ломайте.

Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца...

- Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет?

- А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман.

- О, боже, мои "Апрельские тезисы"!

[БоРоДаЧ 0]

Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике.

- Тук-тук! Троцкий, открывай!

- Отвали!

- Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!!

- Заткнись!

- Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!!

- Пошел ты...

- Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!

Что дала Октябрьская революция простому народу?

- Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье - с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа - с черного.

25 октября 1917 года. Петроград.

Ленин выступает перед народом:

- Товагищи! Габоче- кгестьянская социалистическая геволюция наконец то свегшилась, поэтому отныне на всей теггитории России вводится восьмичасовый габочий день и обязательный выходной - воскгесенье!

Раздались бурные аплодисменты.

- Ну, если мы, товагищи, сумеем пговести идустгиализацию, а значит, наладить габоту по-новому, то нагод будет получать еженедельно два выходных!

Раздаются крики "ура!" и бури оваций.

- А если мы внедгим технологии Форда на заводах и тгактога - на полях, то будем каждую неделю отдыхать по тги дня!

Шквал аплодисментов, в воздух полетели папахи, бескозырки и фуражки.

Выждав, пока толпа немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной:

- Смотгю я на вас, товагищи и удивляюсь - ни хрена вы, гады габотать не хотите!

-Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе.

- Зачем вы туда залезли?

- Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые?

- Да, Владимир Ильич, а в чем дело?

- Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.

Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей:

- Я тайну знаю.

- Какую???

- Отдайся, расскажу.

Отдалась.

- Я Ленина видел!!!

- А что он сказал?

- Хлопец, я тайну знаю...

Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: "Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".

Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.

Дети не участвовали в похоронах Ленина, потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.

Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.

[БоРоДаЧ 0]

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции.

"Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала:

- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем?

Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича.

Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.

Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.

- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

Вбегает Петька к Чапаеву:

- Василий Иванович, пpезеpвативы амеpиканские пpивезли !!!!!!! Василий Иванович:

- Баловство все это Петька- я вот 30 лет гильзой от тpехдюймовки пользовался и еще столько же пpопользуюсь.

Скачет Петька во веcь дух чеpез cело. Вышел мужик на доpогу - затоптал мужика. Баба вышла - охнуть не уcпела, и ее затоптал. Kpаcноаpмеец на пути зазевалcя - pубанул кpаcноаpмейца шашкой. Hа штабном кpыльце чаcовой помешал - и того pубанул. Вбегает в штаб - cpазу к Чапаю:

- Ваcилий Иванович ! Ваcилий Иванович ! Доpогой ты мой ! Я cейчаc в гоpоде был -ЛЕHИHA ВИДЕЛ !!!

Поехал Чапай учится стpелять в Амеpику. Возвpащается, а его комиссия ждет:

Ленин, Дзеpжинский и Петька.

- Показывай, говоpят, чему научился.

Чапай достает тpи стакана, ставит пеpед комиссией, подбpасывает ввеpх бутылку водки и стpеляет. Водка pазливается всем поpовну.

Петька загоpелся: "Тоже ХОЧУ !!!!" Съездил, возвpащается, опять комиссия, только вместо него - Чапай.

Ставит стаканы, кидает бутылку, стpеляет и ....

Ленину наливается полный стакан, Чапаю половинка, а Дзеpжинскому на донышке.

Чапай:

- Да, Петька, pуку тебе надо еще набить !

Дзеpжинский:

-И моpду тоже...

[БоРоДаЧ 0]

Троцкий еще и обижался на Ленина за то, что вождь его политической проституткой называл, а подарки к Восьмому марта почему-то не дарил...

Делегация Совнаркома прилетела в Париж. В аэропорту идут к выходу, разбившись на пары, Каменев с Зиновьевым, Сталин с Бухариным, Ленин с Троцким. Подходит молодой человек:

- Не надо ли девочек, господа? У меня лучшие проститутки Парижа.

- Спасибо, мсье, не надо - отвечает Ленин. - Я со своей.

Приходи тип в ЗАГС, говорит

- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!

- А как Вас зовут?

- Hикита Виссарионович Троцкий.

[Гость Maj Alex]

Дикий запад... В бар заходит шикарная женщина (возможно леди), подходит к самому грязному ковбою и говорит:

- Сэр, там ваш конь е$т мою кобылу!

Ковбой:

- Мэм, да он и слов-то таких не знает...

[Юстас 4]

Это что за большевик

лезет к нам на броневик?

Кепку странную он носит,

букву "р" не произносит,

с кверху поднятой рукой,

догадайся, кто такой!

Продолжение есть:

Это что за бармалей

Еле влез на Мавзолей?

Он ушами шевелит

И невнятно говорит.

У него вставная челюсть,

Ну, а голос - просто прелесть

Кто даст правильный ответ,

Тот получит десять лет.

[БоРоДаЧ 0]

Продолжение есть:

Это что за бармалей

Еле влез на Мавзолей?

Он ушами шевелит

И невнятно говорит.

У него вставная челюсть,

Ну, а голос - просто прелесть

Кто даст правильный ответ,

Тот получит десять лет.

А ещё есть вот такой вариант:

Это что за бармалей

лезет прямо в мавзолей?

Брови страшные он носит

Слов совсем не произносит

Кто на это даст ответ,

Тот получит 10 лет!

[БоРоДаЧ 0]

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают зевать, он решил сменить монолог на диалог:

- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

- У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

- У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок на прошлом уроке прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое "пятилетка". Сталин говорит мужику:

- Видишь, автомобиль едет?

- Вижу.

- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?

- Вижу.

- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.

Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:

- Видите, нищий идёт?

- Видим.

- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?

- Видим.

- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.

Гитлеровский офицер:

- Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта?

- Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.

Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда пpодолжали pисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и паpтизан.

Водитель Берии частенько привозил ему девочек-школьниц на ночь. Но однажды очередная девочка вышла от Берии буквально через пять минут и гордо уселась в авто. Удивленный водитель:

- Так быстро?!

- Я ему достойно отказала! Он сказал, что я могу идти домой, и даже подарил мне букет цветов.

- Дура. Это же не букет, а венок.

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:

- Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она же не находится на территории Армении?

Сталин ответил:

- На гербе Турции изображен полумесяц, но ведь он тоже не находится на территории Турции.

[БоРоДаЧ 0]

Сталин проезжал по Москве мимо церкви Спаса-на-Бору, шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.

- Убрать! - буркнул Сталин.

Переспрашивать, что именно убрать, никто не посмел, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..

Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает:

(Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили?

(Ч) - Нет.... Что же?

(Б) - Кто командовал обороной Сталинграда?

(Ч) - И что она вам ответила?

(Б) - А вы у нее спросите!

Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал:

(Н) - Жуков...

История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генерала:

-НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!...

Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:

- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.

Сталин поправил:

- Но она может дать дважды.

Цезарь, Александ Македонский и Наполеон с небес наблюдают парад Красной Армии в Москве.

Цезарь:

- Если бы у меня были советсткие танки, я бы завоевал весь мир!

Македонский:

- А если бы у меня были советсткие самолеты, я бы стал непобедимым!

Наполеон:

- А вот если бы у меня была газета "Правда", то мир до сих пор не узнал бы о моём поражении при Ватерлоо...

Раскопки в Египте. Археологи в одной пирамиде нашли мумию фараона. Кто - неизвестно. Пригласили товарищей из ЧК. Прибыли три здоровых амбала в черных костюмах и с дипломатами. Зашли в пирамиду. Вышли через 3 часа уставшие, потные но довольные.

- Ну что, выяснили кто это?

- Это Аменхотеп XXIII.

- Как вы это узнали?????!!!!!!!

- Сам, сволочь, признался!

[A.V.B. 61]

Уважаемый Иван Тибибо,

не нужно копировать из архивов интернета бородатые подборки в таком ужасающем воображение количестве.

Это не настолько хорошо забытое старое, чтобы быть новым.

BR, A.V.B.

[БоРоДаЧ 0]

A.V.B.

Ну, во-первых, начнем с того, что все вышеизложенное я беру не только

из инета, ещё и из головы- книг не больно давно по теме начитался.

Во- вторых, раз уж просит модератор, тему придется сменить, а то- вдруг ещё и забанят.

P S- насчет "бородатых" шуток- здесь таковых и без моих немало имеется...

[Михаил Ш 2]

История запросов в гугле:

пелотка

пилотка

пилотка фото

пилотка фото шапка бл военная!!!

[БоРоДаЧ 0]

Оживим тему.

Конец XVII века. Петр I возвращается в Россию после путешествий за границу, известных как "Великое посольство". Ну и сразу решил выступить в Думе перед боярами- поделиться своими впечатлениями о европейской жизни:

- Значится так, дорогие мои бояре, побывал я за границей и увидел там множество чедесных изобретений, которых у нас, к сожалению, пока ещё нет...

Бояре:

- Расскажите нам о них, Петр Алексеевич!!!

- Слушайте внимательно! Первое, на что хочу обратить ваше внимание- это портвеин...

- А что это такое, царь- батюшка!??

- Это крепкий алкогольный напиток, который можно пить сколько угодно, а на следующее утро голова- ну совсем болеть не будет.

Бояре сильно обрадовались:

- Царь- батюшка, хотим ПОРТВЕИН!!! Как поедешь туда снова- вези нам ПОРТВЕИН!!!

- Ладно, успокойтесь- это ещё не все. Поездил я по Европе и открыл для себя ещё одно чудесное изобретение под названием "презерватив".

- А это что???

- Ну как вам сказать?- Ну если наденешь этот агрегат на свой член, а потом пое..ёшься, то без ребенка обойдешься...

Бояре совсем потеряли над собой контроль:

- Вези нам ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!

- Нет, вези ПОРТВЕИН!!!

Бояре разделились на 2 вражеские группы, и начался массовый мордобой.

Пётр:

- УСПОКОИТЬСЯ ВСЕМ И СЛУШАТЬ МЕНЯ!!!! В Европе я узнал ещё про одно явление, необходимое нашей стране, и нам особенно, как воздух- это голосование...

- Совершенно верно, царь- батюшка, как всю жизнь голыми совали, так и будем совать!

Вези портвеин!!

[ernesto73 0]

---А как назывались китайцы, воевавшие за фашистов??? --- Японцы.

[БоРоДаЧ 0]

- Какая разница между любовницей и женой?

- 20 килограмм.

- А между любовником и мужем?

- 10 сантиметров.

Одна семейная пара очень хотела завести детей, но у них

никак не получалось. Они делали это бесчисленное кол- во раз,

во всяких позах- но все без толку.

Однажды в газете случайно прочли статью о "чудо"- докторе, живущем в США, который на 100% эффективно решал все случаи бесплодия. Взяли билеты на самолет и полетели в США.

Там записались к нему на приём. Но, поскольку ни муж ни жена не

знали ни слова по- английски, а доктор по- русски не говорил, им

пришлось общаться с помощью жестов. Вскоре он попросил их с помощью жестов заняться этим самым у него на глазах. Супруги, преодолев в себе страх и смущение, разделись и занялись этим, а доктор смотрел. Когда все закончилось, он взял лист бумаги и что- то написал, затем протянул им. Радостные супруги сразу же побежалив аэропорт, чтобы лететь домой.

После возвращения на родину сразу же зашли в близлежащую

аптеку. Муж- фармацевту:

- У вас есть лекарство "тру тхе отхер холе"?

- Что, что???

- Тут написано "тру тхе отхер холе"!

- Дайте мне бумажку... Ааа, так это же по- английски-

"Try the other hole"- "попробуйте в другую дырку".

Жена- мужу:

- Дорогой, я тут подумала, что мне бы не помешало сделать

пластическую операцию по увеличению груди. Как ты считаешь?

- Увеличить тебе грудь, конечно же, не помешало бы, только вот не надо никаких операций-

три её почаще туалетной бумагой.

- Разве поможет?

- Ну, ты же трешь ей свою задницу каждый день, и вон какая она у тебя большая стала!

[Гость Maj Alex]

- Батюшка, а почему у католиков в церкви под орган поют, у протестантов - под клавесин или еще подо что... а у православных просто так?

- Э-э-э, сын мой... Талант - его не пропьешь, а клавесин - запросто!

[БоРоДаЧ 0]

Гена с Чебурашкой купили косячок- один(на второй денег нехватило).

Пришли домой. Гена:

- Слушай, Чебурашка, я сегодня весь день по улице мотался, устал,

к тому же ещё жарко, противно- я пойду ненадолго в ванную,

помоюсь, когда вернусь, мы вместе с тобой косячок и раскурим.

Только не смей курить без меня, самка собаки, если будет опять, как в прошлый раз...

- Нет, Ген, обещаю, все нормально будет- тебя дождусь.

Гена ушел мыться, а Чебурашка один остался в комнате, и рядом на столе косячок лежал.

Через пару минут ждать совсем сил не осталось ну и решил про себя: "Пожалуй закурю, сделаю всего лишь одну затяжечку, Гена не узнает..."

Затянулся, потом ещё раз... ну так все и скурил.

"Бля, что же я наделал??? Теперь мне точно кирдык будет!!!

Надо срочно что- то делать..."

Голос из ванной:

- Чебурашка, принеси полотенце!

"Бляяя, полотенце! Так, спокойно, надо дать ему полотенце, а потом уже что- нибудь придумаю. Только как же это сделать? Идея!!!

Надо сходить в спальню, открыть шкаф, достать полотенце и принести

в ванную. Только обязательно надо будет что- нибудь ему сказать...

Надо подготовиться.... итак- Геннадий.... стоп! Почему это Геннадий???

Как же я его зову? Генуся... Геночка... Гена... точно, Гена!!!!

Гена, ты меня просил принести полотенце, так вот, сначала я пошел в

спальню, затем открыл шкаф... нет, не пойдет! Слишком долго, он

сразу догадается, надо проще....

Гена, а помнишь ты просил меня... нет, опять глупо, надо как то проще

и кратче....

Гена, вот твоё полотенце... почему "твоё"??? Оно же общее..."

Голос из ванной:

- Чебурашка, ну ты где?!

- Иду уже!

" И все таки, что же сказать? Гена, возьми... ну нет же, надо ещё проще.... Гена, на! О, точно!!! Теперь самое главное не забыть, пока иду до ванной... Гена, на! Гена, на! Гена,на..."

-АААА, крокодил в ванной!!!!!!!

[AndrewS 17]

Гена с Чебурашкой купили косячок- один(на второй денег нехватило).................

-АААА, крокодил в ванной!!!!!!!

Боян.

http://smotri.com/video/view/?id=v778219fb4b

[Лежаков 15]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён

пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).

Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...

Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.

[БоРоДаЧ 0]

Боян.

http://smotri.com/video/view/?id=v778219fb4b

Ну что ж, тогда удалите!

[Горе 4]

Новости психиатрии:

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.

Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.