анекдот

[Дед 1]

Из веселых историй. Приходит один мужик домой (90-е годы) и понадобилась ему за каким-то хреном ручка. Он её естественно ищет у ученицы, дочери, то ли в 9м может в 10м классе. И под тетрадками находит ... фалоиммитатор. Короче, он прихватывает дочь, и делает её соответствующее "внушение". Буквально на днях ему случается идти мимо сексшопа, и внутренний голос ему подсказал зайти туда. Когда он увидел цены на эти изделия, домой бежал бегом. Дочь созналась, что эту "штуку" взяла у мамы. После прихода мамы он отправился на сутки, жена подала на развод, и дочь её в этом решении поддерживает.

[князь 3]

мдаа почитал Дока.... Были у нас в части такие же, и хлорку жрали, и иголки с гвоздями глотали, один в моей роте вообще под дибила косил, ему даже мать подыгрывала, письма присылала с такой х.нёй, вся рота угорала. Самое интересное тэт а тэт он был вполне нормальный, а как только начиналось вдп, физуха, рукопаха, марш-броски и т.д...этот долбо.б прикыдывался реально дауном. Фамилия кстати Бигдан 2 упдр.... В психуху всё таки отправили, больше я его не видел, но один раз в штабе слышал что доктора сказали что он здоров, но служить в нашей части больше не будет...видно в мабуту очконавтом отправили дослуживать...

[Dok 4]

У знакомого судмедэксперта - неудачный суицид на экспертизе.

Особа женского пола ( не уточнил - эмо или нет) решила самоубиться.

Порезала себе руки на ВНЕШНЕЙ стороне предплечий и легла в ванну. С ХОЛОДНОЙ водой.

Сначал угорали скоропомощники. потом судмедэксперт...

А насчет откосить - к моему приятелю в общагу явился его друг - из политеха, либо вылет либо как-то академка. Попросил натаскать по симуляции сотрясения головного мозга. Дружок старался, но так ничего и не получилось - политеховец не запоминал токлом симптомы. Расстались грустно. Политеховец ушел задумавшись.

Так задумался. что на выходе из общаги поскользнулся на наледи и получил отличное сотрясенеи с ушибами...

Радовался потом, что запоминать не пришлось...

[Dart 1]

Порезала себе руки на ВНЕШНЕЙ стороне предплечий и легла в ванну. С ХОЛОДНОЙ водой.

Видимо, так родилась новая система закаливания организма - комбинация ЭМО/"Детка" Иванова

[Борисыч62 4]

Dok

Не знаю, липа или нет, но слыхал историю про бойца с редким каким-то заболеванием. Смысл его в том, что организм парня, при попадании в желудок картофеля, перерабатывал его с выделением спирта!

А как известно в армейском рационе картофель отсутствует только в перловке, да и то не всегда! А так он и в супах, и в борщах, и в салатах, а уж после ужина ( !!!) этот бойчина, навернув пайку традиционного пюре с рыбкой, наедался просто в хлам.

Начали его пасти, чуть ли не сами с ложки кормили, думали, что все ж тайком где-то спиртяшку раздобывает, иль чего другое, ну и нажирается втихаря от своих друзей, а также от товарищей офицеров с прапорщиками. Нет ничего, хоть тресни! Чист со всех сторон!!!

Начали его крутить, да расспрашивать. Оказалось, что дома он картошку вообще не ел, но когда сказал об этом на призывной, что служить ему, мол, нельзя, потому как в армии, мол, кормят картошкой... Реакцию призывной комиссии можно было бы описать в красках, но не буду. Короче, парню сказали - "Здоров" и призвали, как водится, симулянта этакого. Вот ведь придумал - картошку ему нельзя!!!

Комиссовали его быстро. А он, говорят, потом еще письмо в часть написал. Благодарственное. За внимание к бойцам говорил спасибо. Выявили у него такое вот чудо еще на карантине и уволили. Недели две всего он прослужил, что-ли? Не ведаю. Спасибо, грит вам за это, а то бы спился, нах...

[Padre 1]

Dok

Пиши исчо!!! У нас таких идиотов не было. Точнее были конечно, но все тихо мирно, под ОРЗ или шо там. Я одного понять не могу-как людям не интересно? Ведь косили как правило, перед дивизионными учениями, когда можно было и накататься на технике и настреляться всласть!

Сам болел один единственный раз (во вить организьм штука какая!!! ) и то на три дня слег, после того как протопал больше 3х км в 30ти градусный мороз мокрым насквозь. Через 3 дня сбежал в роту!

[князь 3]

У нас многим придуркам вообще ничего интересно не было, они в армии только и думали как бы им про.баться.... учения им заёб, вдп заёб, прыжки с парашютом тоже нахер нужно, так и всё остальное, что рельно интересно.... Они ничего хорошего в армии даже видеть не хотели, а только постоянно ныли, что их командиры дро.ат... Долбоящеры херовы.

[Padre 1]

Весьма понравилось!

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел поумнел... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной

Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира «Голоса Америки» или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников.

Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз!

В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

[Palec 1]

Padre

[Саша М 0]

Хуя се -4 канала- а у нас вообще было только два...

[Holost 0]

Ага! А если хотелось заипическую игрушку, чтоб прям все сдохли, то в ход шли журналы Костер (последние страницы) и Моделист конструктор....Ты всем показывал какая нИреальная весчь у тебя будет, тратил пару месяцев на постройку уодца и самой великой наградой было, если этот уродец мог хтябы плохонько ездить или один раз в жизни взлететь.......

А то китайские игрушки им вредны, стреляют дескать с ненатуральным звуком...ага радиоуправление мля неудобное....

[Viking 0]

Были у нас в части такие же, и хлорку жрали, и иголки с гвоздями глотали, один в моей роте вообще под дибила косил, ему даже мать подыгрывала, письма присылала с такой х.нёй, вся рота угорала. Самое интересное тэт а тэт он был вполне нормальный, а как только начиналось вдп, физуха, рукопаха, марш-броски и т.д...этот долбо.б прикыдывался реально дауном

Да уж... я бы с такими не шутил. Знал я такого придурка, постоянно косил под шизика, чтобы комиссовали. Ну, комиссовали его. А потом у него оказалась реальная шизофрения. Чуть бабу свою не убил, на людей с топором бросаться стал.

[Padre 1]

Чуть бабу свою не убил, на людей с топором бросаться стал.

В роль вошел!!!! Гамлет, итить ему некуда!

[Padre 1]

Евгений: Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

[Padre 1]

В те легендарные времена, когда полигонные игры толкиенистов были еще в диковинку, а контролеры в электричках шарахались от толпы с мечами, послали одного парня с игры в магазинчик на трассу за водкой. Почему магазин-вагончик стоял там - хз. Место глухое, только если водилы зайдут. А парень играл орка, хотя габаритов был скорее гоблинских.

Тогда много чего делали сами. Например вставные клыки. Еще хвастались у кого длиннее и желтее. У парня (видно в компенсацию корпулентности) клыки были такие, что он с ними разговаривать нормально не мог. Зато гляделось: алый хаер, все открытая кожа в зеленке, клыки от среднего вепря, перешитый кожан с блестящими железками где только можно. Сапоги из одних заклепок и топор-лаброс за ремнем.

Когда это чудо, подсвеченое закатным солнцем, ввалилось в полутемный вагончик, тетка за прилавком взвизгнула и поспешно отступила за перегородку.

- Ыыыыеиу? - что означало "ну куда же вы, тетя? " -Ыыыдк ый? -"Водка есть?"

Из подсобки осторожно высунулся выдающийся нос и дребезжащий голос торопливо произнес:

- Дарагой, бэри пожалста, да! Бэри што хочыш, бэсплатна. От планэта Зэмла!

Парень, не будь дурак, сцапал ящик водки и уволок.

[Plisken 0]

Padre

Врешь ты все

[Горе 4]

В процессе создания новой вакцины украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного грипа............

У одного деревенского мужика сильно заболела голова. Тут он вспомнил , что сосед был раньше доктором , и пошёл к нему. "Петрович, помоги, голова раскалывается . Петрович налил стакан самогона. Мужик выпил - боль как рукой сняло . Через пару дней мужик опять приходит и говорит : "Петрович , помоги - запор замучил!" Петрович наливает стакан. Мужик выпил и скривился. "Петрович что это? Тот раз самогон как самогон был , а сейчас дерьмо какое-то!"-"Так ведь оно как....Клин клином вышибают !" сказал Петрович.

[Дед 1]

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование.

Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе.

Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...

Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит:

- Ну, что там?

Парень вздохнул, и "выдал":

- Тепло там...

Сидит боксер, бухает с борцом.

Борец - Слушай, объясни что такое нокаут. Боксер - Да я сам не в курсе, ни разу не попадал, но была другая х....

Бьюсь с америкосом, 1 раунд, 2, 3, тут раз в зале свет гаснет, ну я в свой угол отхожу чтобы в темноте ненароком не зацепило, свет включают я встаю, пошел, тут мне тренер по плечу: тихо, тихо ты уже 15 минут враздевалке.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".

Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё пришёл?

- Да вот, погадать хочу!

- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- Это же дерьмо!

Голос:

- Угадал! Дальше гадать будем?

[Дед 1]

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

- А ты натирай её каждый день туалетной бумагой.

- А что, поможет?

- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

сын вбегает в комнату и кричит:

- Мама, папа собирается выброситься из окна!

- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

Девушка спрашивает парня:

- Как бы мне заставить себя работать?

Парень:

- Ну... Представь, что ты трактор... Сначала посади в себя тракториста.

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:

Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:

1. Нет передних брызговиков.

2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.

Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

[Михаил Ш 2]

- Слушай, в слове "хитровыебаNNый" - должно быть две Н, или одна?

- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".

- Вот и я думаю...

- А что? Резюме составляешь?

[Гость Maj Alex]

Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...

– Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!

– Это порнуха, Хоттабыч.

Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.

Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за *уйня там ё*нулась!", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособн состоянии и требуется его техническое обслуживание"

[Viking 0]

Maj Alex,

[Beutemacher 0]

Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мертель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:

- Тогда ты трахнешь ее еще раз !!!..

[Гость Maj Alex]

Году в 1987 или около того, в самый угар миролюбия и советско-американской дружбы, приехал в Одессу американский сенатор. Повели его, по обычному ритуалу, в школу - что может быть мирнее детишек? Директриса, измотанная проверками, поняла одно - проверяет начальство, большое начальство, второе после президента США, да еше иностранец! И, как всякое начальство, повела она сенатора в лучше всех оборудованный кабинет, а им оказался кабинет НВП - добросовестный человек был военрук! Школа была с изучением английского языка, и учили они на НВП начала военного перевода. И вот входит сенатор под рассказы о том, как мы теперь с Америкой дружим - и видит перед собой плакат: "Структура батальона американской армии", на английском, естественно. Оборачивается пораженный сенатор - и взор его упирается в "Порядок допроса пленного"...

[Padre 1]

Maj Alex

[Serg Koma 2]

"Порядок допроса пленного"...

[Гость Maj Alex]

Наткнулся тут... Тов. губернатор калифорнии А.Шварцнегер выдал в каком-то выступлени: "Я считаю, что гомосексуальные браки надо разрешить, при условии, что они будут между мужчиной и женщиной"

Вот только не совсем понятно: это что, всех пидоров на лесбиянках переженить? Но все равно - согласен

[Дед 1]

Maj Alex А главное как удобно: муж к другу "шары покатать", а жена к подруге "языком почесать". И все довольны

[Viking 0]

Вот только не совсем понятно: это что, всех пидоров на лесбиянках переженить?

Они так и делают - для маскировки.

[Plisken 0]

- Смеется суслик в неуютной норке.

На спинку опрокинулся жучок.

Хохочет ежик, носится по горке,

Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,

И ржет кобылка с пенкой изо рта.

Сороконожка дрыгает ногами.

От смеха слюнки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.

Сова забавно ухает в дупле.

Хохочет грач до выпаденья перьев.

И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеются в травке где-то,

Мышонок, змейка, ящерка и тля

Стояло жаркое, засушливое лето...

Горели конопляные поля..