анекдот

[Гость Maj Alex]

Заповеди боевого христианина

"... Не меч принес я вам, но ствол. Ныне же узнайте Секретные заповеди Мои и учите с великим тщанием. Ибо молний Моих не в избытке, а патронов ваших хватит на всех ..."

1. Язык твой - враг твой. Добыл, допросил - в расход.

2. Чисти наперво ствол, потом зубы, ибо оружие то и то. А рясу и сапоги пускай послушник тебе почистит.

3. Не носи кадило в противогазной сумке, ибо грех. Носи в полевой барсетке, запалы держи отдельно.

4. Проповедуя в бою, меньше говори, больше целься, ибо лучше все-таки ему в бошку, чем тебе в рай.

5. Не убий, не укради, не возжелай жены ближнего одновременно всё сразу. Чередуй. А то в штабе плохое могут подумать.

[Plisken 0]

Тихая украинска ночь. мужик шопотом шепчет в раскрытое соседское окно

-Кум ,а кум пошли зараз самогонку пить,я там грибочки пожарил,огурчики достал, сало порезал....

Из окна шопотом

-да нэ могу я....

-Шо так?

-да ипусь- буть воны неладно!!!

[Дрон 0]

Простите, вы - продюсер?

Нет, просто пердю, сэр!

[Михаил Ш 2]

Девушка попросила друга купить детскую бутылочку для кормления щенка месячного, дешевую с собой возить.

Через полчаса звонок друга:

- Тут есть за 300 и 500 рублей.

- Тогда не надо!

- Ага, правильно, пусть с руки жрет.

Вдруг пауза... он обращается к кому-то:

- Женщины, перестаньте на меня так уничижительно смотреть - это я для собаки!

Слушается дело об изнасилованиях.

Обвиняемый - 85-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.

Объясните суду, как вам это удалось, ведь это в принципе не возможно !!!

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Большинство пищевых отравлений начинается со слов:

"Да чего ему в холодильнике сделается?!"

Интересно, как кроты ориентируются под землей, куда им копать, тем более, что они слепые!!!?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А на фига им морковка?

- Для зрения полезно......

Новости психиатрии:

С введением ЕГ в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческого как "Бл! Горячая вода!!!".

- Мужчина! Да-да, вы - лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

Советские времена. Колхозное собрание.

Награждение лучших доярок. Председатель:

- Награждается доярка Валентина почетной грамотой за третье место и ей вручается... телевизор!

Громкие аплодисменты.

Председатель:

- Награждается доярка Надежда почетной грамотой за второе место, и ей вручается... пылесос!

Громкие аплодисменты.

Председатель:

- Награждается секретарь парторганизации Татьяна почетной грамотой за первое место, и ей вручается - полное собрание сочинений Ленина!

Молчание в зале. Дед Макар:

- Так ей, суке, и надо!

[Plisken 0]

Над седой равниной моря

Гордо реет жирный пингвин!

Он бедняга сам не помнит

Как сумел подняться в небо.

То брюшком волны касаясь,

Пробкой то взмывая к тучам

Он кричит, и тучи слышат

Ужас в смелом крике птицы.

В этом крике жажда кушать,

Сила страха, пламя смерти

И уверенность в обломе

Слышат тучи в этом крике!

Робкий пингвин рад бы спрятать

Тело жирное в утесах,

Но, увы, ему неведом

Сложный навык приземленья

А гагаты, дуры, рады!

Наблюдают и хохочут,

Даже рыбки не подкинут,

Хоть бы пивом поделились.

Только чайки с пониманьем

Стайкой кружат над пингвином

Примеряясь, как бы вырвать

Кус из тушки пожирнее.

Этим чайкам недоступна

Радость сладкая нырянья,

Только знай себе летают,

Показали б как садиться!

Пингвина слабеют крылья,

На последнем издыханьи

Брюхо тащит над камнями

Худо, скоро будет худо!

Чует он не будет сладким

Миг желанный приземленья.

Фарс окончился трагично,

Опустела чаша неба.

Лишь касатки точно знают

Горестный конец героя.

К айсбергу не прикрепили

Соплеменники табличку,

Пингвинятам лишь внушают:

Не летаешь - и не надо!

Спи спокойно жирный пингвин.

----------------------------------------------

Как-то раз однажды Горький

Сочинял стихи про птицу,

Что летает над равниной,

Наслаждаясь битвой жизни.

Вдохновенно, но научно

Изложил про гром ударов

И про то, как буревестник

Вел к победе коммунизма.

Но поскольку дядя Горький

Не поэт был, а прозаик,

То имел проблемы с рифмой,

Слогом, ямбом и хореем.

И когда нужда возникла,

Чтобы прятал кто-то тело,

Память классика России

Указала на пингвина.

Видел ли пингвинов Горький

В своей жизни хоть однажды,

То гагарам неизвестно,

Чайки не дают ответа.

Но ботаники планеты

Всем научно доказали,

Что смышленее пингвина

В Антарктиде птицы нету.

Дело, собственно, не в этом,

А в проблеме с удареньем,

Что неправильно поставил

Классик в имени пингвина.

И с тех пор в судьбе той птицы

Наступили измененья :

Каждый рад пинать ногами

Беззащитное созданье.

Всех смешит хромое слово,

Забавляют всех утесы -

Якобы пингвин в них прячет

Тело жирное робея.

И давай тут все смеяться,

Узнавая про пингвина,

Еще в школе тыча пальчик

В книжку по литературе.

Все друг друга обзывают

Именем несчастной птицы,

Интернетные поэты

Сочинили сто ремиксов

На бессмертное творенье

Рифмоплета гада с Капри.

Все наследие поэта

Уместилось в слове 'пингвин'.

И за что обидел птицу?

Мне, гагаре, недоступно.

Знаю только, если б жив был

Клеветник антинаучный,

Я ему бы за пингвина

Клюв начистил бы немедля,

Лапы все пообрубал бы,

Крылья все переломал бы!

----------------------------------------------

☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭☭

[Гость Maj Alex]

В 1990 году президент СССР М. Горбачев получил нобелевскую премию Мира.

В 1991 году СССР распался......

В 2009 году нобелевскую премию мира получил президент США Б. Обама.

Ждем 2010?............

[Михаил Ш 2]

На языке нашего правительства - "благоприятная социально-экономическая обстановка", это когда даже в провинции есть что спиздить.

Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

- Конечно, у нас как раз одна утонула!

[Viking 0]

На языке нашего правительства - "благоприятная социально-экономическая обстановка", это когда даже в провинции есть что спиздить.

[Алесеев Григорий Александ 13]

Идёт собеседование по найму пилотов-истрибителей в горячую точку.

Первый немец. Спрашивают:

- Какой налёт?

- 2000 часов.

- Боевой опыт?

- Югославия, Ближний Восток, Африка.

- Сколько хотите?

- 9 000 $.

- На что будете тратить?

- 3000$ семье, 3000$ страховка, 3000$ буду тратить на баб.

Второй – англичанин:

- Какой налёт?

- 2500 часов.

- Боевой опыт?

- Ирак, Фолкленды, Югославия,

- Сколько хотите?

- 12 000 $.

- На что будете тратить?

- 4000$ семье, 4000$ страховка, 4000$ буду тратить здесь на себя.

Приходит ну очень «русский» :

- Какой налёт?

- Не знаю, часов 50 в бизнессклассе «боинга».

- Боевой опыт?

- Да Вы что, когда стгеляют – я писаюсь…

- Сколько хотите?

- 27 000 $.

- НА ЧТО?

- Ну, во пегвых, 9 000$ Вам, затем 9 000$ - мне….

- А летать КТО будет?

- Да так немец. Он же таки за 9 000$ согласен.

(этот анекдот приводили на международном эконом форуме в серебине 90-х, как пример «новогусского бизнеса»: сколько вам, сколько мне и кто при этом будет работать.)

[Hrust 1]

Она:

- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…

Он:

- Не получается похлопать.

Она:

- Правда узкая?

[Kraskom 0]

Заповеди боевого христианина

"... Не меч принес я вам, но ствол. Ныне же узнайте Секретные заповеди Мои и учите с великим тщанием. Ибо молний Моих не в избытке, а патронов ваших хватит на всех ..."

1. Язык твой - враг твой. Добыл, допросил - в расход.

2. Чисти наперво ствол, потом зубы, ибо оружие то и то. А рясу и сапоги пускай послушник тебе почистит.

3. Не носи кадило в противогазной сумке, ибо грех. Носи в полевой барсетке, запалы держи отдельно.

4. Проповедуя в бою, меньше говори, больше целься, ибо лучше все-таки ему в бошку, чем тебе в рай.

5. Не убий, не укради, не возжелай жены ближнего одновременно всё сразу. Чередуй. А то в штабе плохое могут подумать.

Надо прилежно зазубрить! =D>

[Дрон 0]

Дэвушка, а дэвушка! Джина визвать хочишь?..

Нэт, лампа тэрэть нэ нада, вот здэс мнэ потрошь.

Стой, зачэм уходишь?! – чэсно, джин будэт! Мамой клянус! И 100 баксов дам!

Вот, сматри – он чыстый, утром мил... Да, так три!.. Тэпер бистэе!

О-о-о!..У-у-у!.. Вай, хорошо трошь! А-а-а-а-а!!!..

П-У-У-К!

Вот твой джин! Толка он очин врэдный – ванучий и баксы тваи сэбэ забрал!..

[Padre 1]

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!

- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?

- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !

- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.

Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..

Призадумался дед..

- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти

[Гость Maj Alex]

Реальное сообщение какого-то новостного агенства:

В Исландии закрывают ОБА ресторана McDonald's...

[Анд 1]

может уже был???

Звонок в "особую" контору:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно, столько-то в час.

- В баню подвезете?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся,

надо бы для логического завершения каким-нибудь 3,14дорасам морду набить...

[Гость Maj Alex]

Анд

[Гость Maj Alex]

В чем отличие колонны пидорасов от гей-парада?

Гей-парад - это санкционированное массовое шествие представителей групп лиц нетрадицонной сексуальной ориентации.

А колонна пидорасов - это 4 тонированных джипа, влетающие через двойную сплошную на встречку на перекресток в момент переключения светофора на зеленый.

[Гость Maj Alex]

Про кино

Если герой надрал задницу врагам, женился на блондинке и получил миллион долларов, - это американский фильм.

Если герой надрал задницу врагам, написал письмо домой и бросился с гранатой под танк, - это советский фильм.

Если герой надрал задницу врагам и был расстрелян НКВД, - это российский фильм.

Если герой надрал задницу врагам и покончил с собой вместе с любимой женщиной на фоне красивого пейзажа, - это китайский или корейский фильм.

Если Тосиро Мифунэ надрал задницу врагам, - это старинный японский фильм.

Если школьница надрала задницу врагам, - это современный японский фильм.

Если герой всех обманул и спит в машине, - это '17 мгновений весны'.

Если героя отодрали в задницу, - это французский фильм.

Если герой отодрал в задницу всех, - это немецкий фильм.

Если герой отодрал в задницу сам себя, - это концептуальный немецкий фильм.

Если русский царь отодрал кого-то в задницу на могиле какого-нибудь гетмана, - это украинский фильм.

[Гость Maj Alex]

ПУШКИН

Я за решёткой.

Сыро в неволе, темно -

Ну не орёл ли?

НЕКРАСОВ

Кто на пожаре

Лошадь мою остановит?

Женщина-дура.

ФЕТ

Божии птички

Знать не желают труда.

Мне б их заботы...

ТЮТЧЕВ

Нет, не понятна

Эта Россия умом.

Где же аршин мой?

[Дрон 0]

Из непубликованных строк Ю.Семенова:

“…В ставке Гитлера шло обсуждение плана летней кампании.

Штирлиц под столом незаметно скинул обувь и захрустел носками.

Кейтель и Модель перестали следить за докладчиком и, морщась, подозрительно закосились на окружающих.

Штирлиц расстегнул мундир и поскреб подмышку – он не мылся уже третью неделю. Йодль, словно невзначай, перебрался подальше, к окну. Оттуда плохо просматривалась карта, но иного выхода не было…

Штирлиц наскоро сжевал головку чеснока и сразу два фельдмаршала, извинившись, покинули кабинет.

Штирлиц натужился и шесть раз вподряд испортил воздух. Закрыв лицо руками, кабинет стремительно покинул Гитлер…

Совещание было сорвано, судьба летнего наступления повисла на волоске…”

“…Гитлер третий раз вчитывался в рапорт Штирлица, пытаясь ухватить некую ускользающую догадку:

Мой фюрер!

Прошу Вашего разрешения носить на мундире орден Красной звезды и другие награды, полученные в Разведупре советского Генштаба.

ЦК ВКП(б) ходатайствует и просит проинформировать, что не будет препятствовать послевоенному ношению мною наград Третьего рейха, в том числе – Железного креста, врученного лично Вами!”

“…Пользуясь случаем, Штирлиц по-блату доставал эсэсовскую амуницию, награды, каски парашютистов, винтовки ФГ-42, штурмгеверы и периодически закапывал их там-сям на территории Восточной Пруссии.

Он знал, что через полвека эти вещи будут востребованы поисковиками Калининградщины…”

“…Когда детвора во дворе затевала игры “в войну”, маленький Максимка обычно говорил:

- “Чур, Я буду немцем!.. ”

“…Пользуясь послаблениями перестройки, Максим Максимович Исаев, дополнительно к отечественной полковничьей пенсии, выхлопотал себе пенсию штандартенфюрера СС – в Германии.

Получив дойчмарки, на радостях принес домой колбасу и половину сыра.

Бедная девочка, - думал он, глядя на онемевшую от изобилия правнучку, - она никогда не видела столько продуктов!.. ”

[Viking 0]

[Kohlenklaw 0]

Парад 9 мая 2010 года. К подготовке привлекли лучших фальсификаторов истории...

Первыми идут ряды обычных бойцов КА. Изможденные, в рваных портянках поверх сапог. Дерутся между собой из-за права нести ту самую одну винтовку на пятерых...

Следующими идут бойцы НКВД. Подтянутые, упитанные, хорошо одетые. У каждого в руках ДП и за спиной огромный короб с патронами. Зорко посматривают они на бойцов, выглядывая малейшие попытки к бегству. Гордо несут штандарт с надписью "Первый заградотряд 8-го батальона НКВД"

Затем проезжают танкисты на непонятных машинах, в которых лишь после пятой рюмки можно узнать знаменитые танки Т-34. Подрагивают фанерные башни.

Наконец, проходят гвардейцы. Одеты хорошо, упитаны. Зорко смотрят по сторонам и постоянно хватаются за свои половые органы. Несколько человек несут транспарант, из которого становится понятна причина их странного поведения - высматривают немок. На транспаранте размашистыми буквами написано "Даешь миллион изнасилованных немок!"

Гордо прошагивает молодежь, на скорую руку раскрашенная малярной маской - белые, голубые и красные.. Попивает пивко и посматривает на правительство..

Под победный марш, медленно поднимается звезднополосатый флаг. Занавес.

[bar5428 14]

Танкисты на обочине дороги ремонтируют слетевшую гусеницу. Вдруг появляется

добрая фея и спрашивает:

- Че делаете, ребятки?

- Да вот, еб...ся!..

- А хотите по-настоящему?

- Конечно, хотим!

Тут фея взмахнула волшебной палочкой, и у танка отвалилась башня...

[Дрон 0]

Из телерепортажа:

...в борьбе дзю-до золотую медаль завоевала сборная Японии.

А в борьбе дз-юдо не было равных спортсменам Израиля...

[Гость Maj Alex]

Почитайте. И если сможете идентифицировать все произведения, по мотивам которых это наделано - то воистину круты!

В большинстве отрывков - не 2, а 3 слоя...

http://zhurnal.lib.ru/n/nowoselow_a_w/potpourri.shtml

http://zhurnal.lib.ru/n/nowoselow_a_w/potpourri2.shtml

http://zhurnal.lib.ru/n/nowoselow_a_w/potpourri3.shtml

[VS99 1]

Убили кота, что делать?

http://www.police-russia.ru/showthread.php?t=13927

[CyMATOXA 222]

Алекс, тогда тебе это должно понравится, всё чуток поглубже зарыто

http://vetertann.livejournal.com/204661.html

[bar5428 14]

2548 год.

Сенсация!!!

Археологи нашли доказательства о там, что Слава КПСС вовсе не мальчик, а Фридрих Энгельс не был женой Карла Маркса.

[Dart 1]

Слава КПСС вовсе не мальчик

[Анд 1]

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:

- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!

- Ок!

Через несколько минут:

- Ты почему негров не ловишь?

- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!