анекдот

[Гость Maj Alex]

Про танки, паруса, и пиар.

По полю танки грохотали под сенью алых парусов

Комдив Сергей Петрович Котов их материл из-под усов.

А в этот миг в Берлине Гитлер к себе клевретов пригласил

И был там Геринг, был там Геббельс, и Геринг Геббельса спросил:

Геринг:

-- Зачем на танках паруса, они же замедляют ход

И вызывают неизбежный горючего перерасход

А если ветер встречный хлынет, природной силою ревмя,

Он может танки опрокинуть, или поставить их стоймя!

К тому же средь орлов Люфтваффе прирост потерь небоевых -

15 самых лучших асов уже не числятся в живых

Узревши караваны танков под парусами вдалеке

Парализованные смехом, они не вышли из пике.

Геббельс:

-- Затем, что это так готично, как будто викингов челны

На стрежень грозно выплывают, тевтонских рыцарей полны,

На них погоны золотые, у капитана -- брюки клёш,

Их на собаке не объедешь, рукою голой не возьмёшь.

Всё чисто истинно-арийски, всё многослойно и гламурно --

Большевики увидев это, сойдут с ума, им станет дурно

В борьбе идей важны не танки, не самолёты, а пиар

Пиар! Пиар и пропаганда -- вот сокрушительный удар!

[bar5428 14]

Роспотребнадзор России бьёт тревогу- в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов.

[bar5428 14]

Ничего святого

Этот отчёт является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.

Один маляр был приглашён на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчёт о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:

1. Увеличил небо и прибавил звёзды – 1р.

2. Раскрасил место рождения Христа – 1р.

3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения – 1р.

4. Промыл мудрую деву и потом покрыл её два раза – 5р.

5. Отделал Варвару у входа – 10р.

6. Деве Марии сделал нового младенца – 10р.

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу – 3р.

8. Отделел по разу дев-венченосцев – 3р.

9. Покрыл три раза святую Магдалину матом – 5р.

10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми – 10р.

Итого: 45 рублей.

На отчёте имелась резолюция: «Оплатить счёт этому дураку, иначе он всех святых перепортит. Настоятель монастыря Елантий»

[Гость Maj Alex]

«Да, у нас тут плохо. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый плохо. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма Пиздец, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой плохо не откуда не «приходит», он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а плохо уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему - с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.

Мы им, между прочим, даже гордимся - мол, такого плохоа, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас - сам плохо. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а плохо цветет и колосится. Пиздец – он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия – родина плохоа. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же плохо, с бородой из ваты…

Еще:

И живем мы тут в Великом Пиздеце, и на великом могучем плохоком языке обсуждаем свои скорбные плохокие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному соплохонику, гарантированно получишь ответ: "Да плохо!"»

амнистия

- Убийцу Джона Леннона, уроженца Техаса Марка Дэвида Чэпмэна, постановляю выпустить из тюрьмы под обещание, что во искупление своей вины он убьет Тимати. А лучше даже двух.

[Padre 1]

Приехал Войцех Ярузельский с частным визитом в Америку. (Официально

его никто не приглашал.) Президент США тем не менее принял его. И вот

во время беседы Рональд Рейган ему и говорит:

— Что мы все занимаемся какими-то пустыми разговорами о сокращении

вооружений, о ликвидации ракет... Вот видишь — у меня на стене три

кнопки? Нажму красную кнопку — и п%%%%ц придет Советскому Союзу, нажму

синюю кнопку — и не станет никакого социалистического лагеря, нажму

зеленую — и не будет никакой проблемы неприсоединившихся стран.

Ярузельский внимательно слушает, а затем и говорит:

— Вы знаете, господин Президент, у нас в Варшаве до войны жила некто

пани Ковальска. Это была очень богатая женщина, и у нее в квартире

было три унитаза: один золотой, один серебряный и один бронзовый. Но

когда русские вошли в Варшаву, то пани Ковальска обосралась на лестничной

клетке.

[Padre 1]

-Терпеть не могу хоккей. Куча полоумных мужиков гоняются с палками за какой то черной поебенью!!!

-Когда "куча полоумных мужиков гоняются с палками за какой то черной поебенью" -это суд Линча в США...

[Viking 0]

-Когда "куча полоумных мужиков гоняются с палками за какой то черной поебенью" -это суд Линча в США...

[Дрон 0]

Пошлая сказка про Царевну-лягушку

...отгибает Иван-царевич камыш и видит – сидит на кувшинке лягушка в золотой короне, а меж ног у нее стрела торчит:

- Ну все, Ванюша! Обязан ты на мне таперь жаницца – вишь, твоя стрела все девство мне порушила!

...играют свадьбу. Иван-царевич обращается к царю-батюшке:

- А чтой это хранцузский посланник все вокруг моей суженой въется, от лапок ее глаз отвести не может? Не нравицца мне это!

...отшумела свадьба. Два стрельца стоят в ночном карауле у дворцовых ворот. Слышат - “ква!”, “Ква!”, “КВА!”, “КВА-А!!!”, “КВА-А-А!!!”...

- Чуешь, жабы разорались? К дождю... Стало быть, опять промокнем!..

- Да не-е-е... Это из дворца... Видать, царевич супружницу свою спознает, первая ночь у них...

... на утро лягушка еле-еле вылазит из опочивальни:

- Зоофил окоянный!..

... прошел год. К царю-батюшке прибыл с визитом барон курляндский. Сидят, квасят... Вдруг барон вскакивает:

- Мне болше не налиффай! Шерти мерещатса – вон под стол поскакалли, маленкие, зеленые!

- А-а-а, пей! Это не черти, это мои внуки!..

[Мишаня 1]

Пошлая сказка про Царевну-лягушку

...отгибает Иван-царевич камыш и видит – сидит на кувшинке лягушка в золотой короне, а меж ног у нее стрела торчит:

- Ну все, Ванюша! Обязан ты на мне таперь жаницца – вишь, твоя стрела все девство мне порушила!

...играют свадьбу. Иван-царевич обращается к царю-батюшке:

- А чтой это хранцузский посланник все вокруг моей суженой въется, от лапок ее глаз отвести не может? Не нравицца мне это!

...отшумела свадьба. Два стрельца стоят в ночном карауле у дворцовых ворот. Слышат - “ква!”, “Ква!”, “КВА!”, “КВА-А!!!”, “КВА-А-А!!!”...

- Чуешь, жабы разорались? К дождю... Стало быть, опять промокнем!..

- Да не-е-е... Это из дворца... Видать, царевич супружницу свою спознает, первая ночь у них...

... на утро лягушка еле-еле вылазит из опочивальни:

- Зоофил окоянный!..

... прошел год. К царю-батюшке прибыл с визитом барон курляндский. Сидят, квасят... Вдруг барон вскакивает:

- Мне болше не налиффай! Шерти мерещатса – вон под стол поскакалли, маленкие, зеленые!

- А-а-а, пей! Это не черти, это мои внуки!..

[Дрон 0]

- Абгам, если ты пгавильно выговоиш “Гусский губль” или “Укгаинская г’ивня”, я таки дам тебе их.

- Ай, лучше я попгобую сказать “Амегиканский доллаг” – пгоблемы те же, а навагу несгавнимо выше!

[Ugrum 367]

- Мы научим эстонцев, со сколькими буквами "Н" правильно писать слово "Таллин"!

- А как правильно - с одной или с двумя?

- Правильно - ни одной! Пишется "РЕВЕЛЬ"!!!

[Михаил Ш 2]

Египет. Хургада. Пляж. Под зонтиком сидит бледный худосочный очкарик в семейных трусах, читает книгу....... Мимо прогуливается бритый накачанный "браток", Он жизнерадостно обращается к очкарику

Б - Слышь, земеля, уже два часа! Пойдем хавать!

О -Спасибо, я не голоден......

Б -Дык какая разница, хочу-не хочу, обед кончится, бабло не вернут!!

О -Видите ли, я когда хочу, я ем, когда не хочу, не ем!

Б -Ну, блин, ты прямо как животное!!!

[Михаил Ш 2]

Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.

Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по сторонам.

Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней, мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный отсчет, и на цифре "1"

двери открылись вновь. Две челюсти синхронно стукнулись об пол. Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками, направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону торгового зала и прохрипел:

"Мать сюда. Живо!!!"

[Serg Koma 3]

Ugrum

[FiL 0]

Михаил Ш

[Plisken 0]

Русский национальный менталитет:

- Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

зимний стих Украинца:

Сопли замёрзли в носу,

И яйца похоже тоже

Иду по морозу мудями звеня

С красной озлобленной рожей.

Одно только греет меня,

От стужи лютой зверея,

С улыбкой думаю я-

МОСКАЛЯМ ЕЩЁ ХОЛОДНЕЕ !!!!

[Plisken 0]

Приехал сын-артиллерист на побывку. Погуляли, выпили , попарились в бане..Сел возле печки покурить, открыл заслонку- на угли смотрит, дымит...кот прибежал- на руках погреться..

Сидит, кота гладит, курит, на угольки смотрит , придремал...

Заходит мать - а из печки несколько угольков выпали и на полу горят! Она орет - ОГОНЬ!!!!!!

Парень с размаху кота в печь, заслонку хлоп- на задвижку, орет - Орудие к бою!!!!!

[Padre 1]

Жалько кота!

[Гость Maj Alex]

Хреновый артиллерист, из-за того и кот зря погиб...

Заряжающий перед лосыланием унитара обязан осмотреть его на предмет соответствия типа боеприпаса. И захлопывать ничего не надо, тем более - на задвижку... полуавтоматика работает... И орать надо просто "готово", т.к. "орудие к бою готово" орет командир орудия после того, как оное развернется на огневой...

[Гость Maj Alex]

Америка отказалась размещать ПРО в Польше.

Израильский премьер прилетел тайком в Москву.

Европа признала Грузию агрессором.

А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

[Plisken 0]

[Serg Koma 3]

А ведь Россия всего лишь отправила баржу с дровами в Иран.

[Padre 1]

«Унесенные ветром» - книга о последствиях ударной волны.

[Padre 1]

Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 таких вот молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол «а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то», «да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!», и т. п… автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная такая немецкая бабушка - тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно так говорит:

«А когда-то в Германии было 6 миллионов евреев…»

Автобус останавливается, бабушка выходит…

[rolandx09 0]

Принес отец домой старый арбалет. Показывает сыну: "Щас тетиву перетянем - будем испытывать!". Претянули, поставили стрелу, пошли во двор опробовать. Начали тетиву тянуть - а она, самка собаки, тугая - взяла и сорвалась - стрела естественно улетела, и ни куда нибудь, а соседу в сарай!!! Там - крики, возня какая-то и - тишина... Отец сыну говорит:"Сходи, глянь, че там?!" Сын уходит, возвращается со стрелой, стрела вся в крови!!! Говорит отцу:"Пап, у меня две новости - хорошая и плохая, с какой начинать?" Отец: "Ну, давай с хорошей!" Сын:" Мы дяде Сереже, соседу, х.й прострелили навылет!" Отец:"А плохая?" Сын:"А плохая - маме обе щеки насквозь!"

[Oleg_gd 21]

Plisken

: Журнал наверное автомобильный

[Serg Koma 3]

"начались поставки лады приоры за рубеж - 27 штук поставлено в казахстан"...

[Padre 1]

Сотрудники Отдела милиции №3 УВД Липецка задержали своего коллегу Алексея Иванникова, который отнял котлету у посетителя рюмочной.

Младший сержант патрульно-постовой службы Отдела милиции №3 УВД Липецка Алексей Иванников заглянул в закусочную «Чарка» на проспекте Победы. Милиционер заказал 100 граммов водки, а на закуску у стража порядка денег не хватило. Махнув стакан, милиционер заметил лежащую на тарелке соседа котлету. Иванников схватил закуску и бросился наутек. Хозяин котлеты, не пожелав расстаться с едой, помчался за «грабителем». В конечном итоге милиционер был пойман, слегка побит и передан в руки его коллег.

Начальство Иванникова решило не порочить честь мундира: младший сержант был уволен из органов.

[Гость Maj Alex]

про образование

Открытое письмо учеников Ивнянской средней школы №3 Белгородской области

министру образования и науки РФ А.А.Фурсенко

Уважаемый Андрей Александрович!

Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.

Мы просим произвести следующие изменения.

В математике:

- разрешить делить на ноль;

- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;

- округлить число "Пи" до 3-х;

- разрешить называть шар кругом;

- отменить дроби и квадратные уравнения.

В литературе:

- признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;

- сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;

- уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;

- сократить "Войну и мир" до одного тома.

В истории:

- отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения, начала Великой Отечественной войны и Французской революции;

- разрешить считать, что Древний Рим, Египет и Греция - одно государство;

- признать несуществующими Древних Шумеров, Инков, Майя и другие неинтересные цивилизации;

- допустить, что о Ленине сохранилось мало фактов и поэтому рассказать о нем нечего.

В географии:

- сократить число континентов до четырех, а материков до двух;

- сделать Нью-Йорк столицей США,

- столицы всех государств кроме европейских, разрешить называть по имени страны (как в Бразилии);

- сократить число рек на территории России;

- отменить моря.

В физике:

- признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и, собственно, молекулы;

- допускать, что иногда угол падения может быть не равен углу отражения;

- разрешить считать постоянную ускорения свободного падения ( g ) равным не только "9,8", но "9","10", "11", а в отдельных случаях и "7";

- признать, что влажность воздуха может быть больше 100%, вода при нормальном давлении кипеть при температуре, как выше, так и ниже 100%.

В химии:

- расширить перечень металлов до двух десятков элементов, включив туда серу, бром, хлор, водород, углерод и воду;

- признать, что оксиды, кислоты, щелочи и соли не обладают однозначными свойствами и, в принципе, могут соединяться с кем угодно и как угодно;

- допустить, что вещество при химических реакция может деваться неизвестно куда, и неизвестно откуда браться;

- считать допустимым, что таблицу Менделеева первым придумал Ломоносов.

[Гость Maj Alex]

Может ли считаться сексуальным домогательством, если один мужик гонится за другим с монтировкой и кричит: "Стой, 3,14дарас!"

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!" как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером". Все великие дела начинаются со слов "Ну х...й с ним, давай попробуем..."

Про толерастов:

Лондонская полиция набирает в спецподразделение по охране королевской семьи геев, лесбиянок, трассексуалов и темнокожих. Такое объявление сделал Скотленд-Ярд во вторник.

Столь необычное решение полиция объясняет тем, что в рядах королевской охраны слишком мало представителей национальных и сексуальных меньшинств.

О литературе:

Молодой представитель отряда парнокопытных, семейства полорогих, рода коров с нарушенным вестибулярным аппаратом передвигается в состоянии явной ипохондрии и признается, что в ближайшем будущем ему 3,14здец.

А.Барто

— А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация!

— Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения!

— Все это фигня. Зато я вот живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — фиг знает где.

С. Михалков

— Антон! Предлагаем тебе присоединиться к нам и приступить к уборке корнеплодов.

— Пошли все нафиг! Ваше странное хобби не было включено в школьную программу.

— Антон! Исполни нам «Этюд №5» Дербенко для гармони с виолончелью.

— Министерство образования посчитало Дербенко лохом и не включило в школьную программу. И я в этом с министерством образования полностью солидарен.

— Антон! В нашей столовой самообслуживание. Если тебе нужна посуда,..

— Я в курсе, где находится посуда. Я же не Дербенко какой–нибудь.

Ю. Энтин

Попалось эпическое:

«Да, у нас тут 3,14здец. Но это, видишь ли, такой как бы фоновый 3,14здец. Привычный, родной и даже местами любимый. Не разовый исполненный трагизма 3,14здец с большой буквы, который Случается или Приходит, а перманентный, который всегда с нами. Такой 3,14здец не откуда не «приходит», он тут абориген, раньше нас поселился, всегда был и вовеки пребудет. Еще и пращуры наши не родились, а 3,14здец уже витал незримо средь родных берез. Так что не он к нам пришел, а мы к нему - с тех пор и живем вместе. Он к нам частенько по-соседски заходит в гости, то к одному, то сразу ко многим. И не выгонишь, он тут хозяин.

Мы им, между прочим, даже гордимся - мол, такого 3,14здеца, как у нас, ни у кого нету. Вот у вас там всего лишь жарко, песок и арабы, а у нас - сам 3,14здец. При здешнем климате жара и арабы не приживаются, а 3,14здец цветет и колосится. 3,14здец – он зверек пушной, ему тут уютно. Если Великий Устюг родина Деда Мороза, то вся Россия – родина 3,14здеца. Да и сам Дед Мороз, если вдуматься, тот же 3,14здец, с бородой из ваты…

И живем мы тут в Великом 3,14здеце, и на великом могучем 3,14здецком языке обсуждаем свои скорбные 3,14здецкие дела. И на каждый вопрос: "Ну, как жизнь?", заданный произвольно выбранному со3,14здецнику, гарантированно получишь ответ: "Да 3,14здец!"»