анекдот

[Blackbird 1]

Не знаю - правда ли, боян ли, но забавно.

[bar5428 14]

# Однажды два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась проволока.

# Как известно в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме первая беда обсуждала вторую.

# Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:

нравится вам здесь?

Евреи отвечают: нет, здесь воняет.

Водил он их ещё 10 лет. Привёл куда-то и спрашивает:

нравится вам тут?

Евреи отвечают:

нет, здесь воняет.

Пошли они опять... Через 20 лет он их приводит куда-то и спрашивает:

нравится здесь вам?

Они отвечают:

нравится.

Теперь у арабов нефть а у евреев не воняет.

[Beutemacher 0]

Не помню,было или нет, сперта на просторах инета.

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу: «В двенадцать буду как штык!»

Шампанское было восхитительное, и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой, синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь, и кукушка в настенных часах – самка собаки! – прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и, удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.

На следующий день за завтраком муж спросил меня, во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. «Да я слышал», - сказал муж. Я подумала, что вот и замечательно, пронесло. Но помолчав минуту, он продолжил: «Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах». «Почему?» - спросила я. Муж продолжил: «Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала "вот, блиндь!", прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и, прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и еб…лась на паркет!»

[bar5428 14]

ФСБ РОССИИ опубликовало полный список главарей чеченских банд-формирований:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Пагонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов.

[Dart 1]

ФСБ РОССИИ опубликовало полный список главарей чеченских банд-формирований:

Еще одного забыли: Укради Украдуев

[Padre 1]

# Однажды два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась проволока.

Я ПОД СТОЛОМ!!!!!! Просто валяюсь.

[Анд 1]

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!?

Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

- "П#зды, чтo ли?!

[Дед 1]

-Как учавствует Украина в НАТО?

-Как яйца в половом акте:учавствуют,но не входят.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно,

не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на

рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене,

почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает

улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим..

Юные pэкетиpы

Вскоpе после появления в нашей стpане коопеpативов и публи-

кации в газетах остpых матеpиалов о pэкете случилась такая исто-

pия. У входа в офис одного коопеpатива (для объективности надо

сказать, что это были не самые кpупные жулики в гоpоде) взоpва-

лась бомба. Чеpез несколько минут тихий голос по телефону сказал,

что если завтpа к полудню в автоматическую камеpу хpанения N 153

на автовокзале не будет положено 10 тысяч pублей, то вместо этой

хлопушки будет настоящий взpыв.

Hа следующий день половина сотpудников УР сидела на авто-

вокзале. К ячейке N 153 подошла стаpушка, откpыла ее, достала

сумку с деньгами, пpовеpила и пошла на выход. Поскольку ясно,

что она должна была кому-то пеpедать деньги, бpать ее не стали,

а установили плотное наблюдение. Бабулю водили неделю, пpежде

чем поняли, что никому она пеpедавать деньги не собиpается, а

спокойно тpатит их сама.

Когда бабушку допpосили официально, выяснилось, что она

узнала о деньгах тоже по телефону. После нескольких дней актив-

ных поисков удалось-таки pазыскать "автоpов" вымогательства.

Ими оказались двое мальчишек 13 и 14 лет, котоpые таким обpазом

хотели отомстить въедливой стаpушке.

[Дед 1]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг.... Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина.... Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...

Сержант подходит:

- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.

Моему другу:

- Руки протяни, - тот протягивает руки.

- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью.

Мент лезет в карман и... высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:

- Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда?!!

[bar5428 14]

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:

- Вы евреев любите?

- Есть да, а так нет.

У китайцев нет понятия «ИЗМЕНИЛ»

Есть понятие «перепутал»

Из хороших новостей: на Китай обрушился самый мощный налёт саранчи за 1000 лет! Наконец-то китайский народ наелся вдоволь!

Из плохих новостей: бедные жители Индонезии, их пища сбежала в Китай

[Plisken 0]

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Гость Maj Alex]

По оценке специалистов ВОЗ, в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную... импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

[Plisken 0]

Maj Alex

[Михаил Ш 2]

# Однажды два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась проволока.

Я ПОД СТОЛОМ!!!!!! Просто валяюсь.

Улыбнуло - Песня еврейского казачества

http://www.youtube.com/watch?v=VC9KXk9JZWU

[Дрон 0]

-

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

Продолжая тему игры с буквами/

Гитлер отдал приказ устроить в Нюрнберге факельное шествие, но Штирлиц ухитрился переставить пару букв в депеше и, вместо факельного, устроили фекальное...

Из передачи "Старые песни на новый лад":

простая замена "к" на "ч" - и есенинский "Клен ты мой опавший..." обретает новое звучание...

[S.W.A.T. 0]

Otiec Vovachke:

-ty neznaesh,kak tak paluchylos,shto Anechka beremenna?

-Znaju,atec ejo v eto vinovat.

-???

-Nu ja pachty uze vytashchil,a on,durak,vletel v komnatu i kak dal mnie pinka v zad.

[Горе 4]

бухой мужык в магазине: - а чо это за фаянсовая киса с усами? - да вы что, это же Буденный! - ахуеть, дайте две.

Конец второй мировой, американцы японцам: все, сдавайтесь! у нас есть атомная бомба! Японцы: ахуеть, дайте две!

[ernesto73 0]

А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит =)))

***

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

***

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

***

Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).

***

Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".

***

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

***

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал

***

Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.

***

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...

***

Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...

***

Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!)

***

Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...

***

Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик

***

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

***

В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((

***

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе

***

Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!

***

Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

***

Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!

***

Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!

***

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!

***

Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.

***

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

***

Типун тебе на писюн))))

***

Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...

***

"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

***

я любила и страдала ты дибил а я не знала!

***

Тобой Бабайку в детстве не пугали???

***

Адреналин стекал в кеды...

***

Оторвали Ваньке встаньку))

***

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно ))

[БоРоДаЧ 0]

ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

Из той же оперы- УНИТАЗ- ЗАТИНУ! (М Задорнов).

................................................(Я)

[БоРоДаЧ 0]

Новинка от "WHISKAS вкусные подушечки"-

WHISKAS вкусные матрасики, наволочки и пододеяльнички!

(сам придумал...)

А теперь перейдём к анекдотам. Предлагаю вспомнить старый добрый политический юмор времён СССР.

Принесли Ленину 2 пакета первых выпущенных в молодой советской стране презервативов. Один пакет В. И. оставил себе, а остальные велел раздать трудящимся. Но перед этим достал из другого пакета один презер, проткнул его иглой и говорит:

- А этот отдайте пгоститутке Тгоцкому.

Муж возвращается домой и застукал жену с любовницей.

- Да если бы я не был членом партии, убил бы вас 2-х прямо сейчас!!!

Жена с любовником:

- Слава КПСС!! Слава КПСС!

На повестке дня колхозного собрания 2 вопроса- строительство сарая и строительство коммунизма. Из за отсутствия стройматериалов сразу же решили перейти ко второму вопросу.

Во время посещения одного колхоза Н С Хрущев по неосторожности упал в навозную яму. Колхозник, находившийся рядом, подбежал и вытащил его.

- Спасибо! Только никому не говори, что я туда упал.

- И вы, Никита Сергеевич, тоже никому не говорите, что я вас оттуда вытащил...

Объявление:

"Вступлю в партию. КПСС не предлагать!"

Хрущеву после снятия с поста в мавзолее не подписывают обходной лист- принял двоих, а сдал одного.

Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр. Он отказывается:

- Я не могу, ведь я же в этом ничего не понимаю.

- Ну и что, ведь в сельском хоз- ве вы тоже ничего не понимали, и в стране хлеба не стало. Ну мы и подумали, раз так, займетель онкологией, может быть, и рака не станет...

Международная выставка живописи в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают. Он возмущается:

- Я же Пикассо!!!

- Докажите!

Он берет листок бумаги, и несколькими взмахами карандаша рисует голубя мира. Его пускают.

Фурцева тоже забыла приглашение. Её также отказываются пускать.

Она также возмущается:

- Я же министр культуры СССР!!!

- Докажите это. Пикассо вот тоже забыл приглашение, но доказал...

- А кто такой Пикассо!!!

- Все в порядке, госпожа министр культуры, проходите!

Ворошилов посетил Вьетнам. Его приветствуют вьетнамские октябрята:

- Дядя Во, передавайте наш пламенный привет тёте Фу и дяде Хрю!

[Heavy Grenadier 0]

Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого, инспектор ГИБДД Порожопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х-ню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!

[Dart 1]

Предлагаю вспомнить старый добрый политический юмор времён СССР.

Хрущев посетил передовую свиноферму. Фотограф сделал фотографию - и вот ломают голову, какую подпись под ней дать в газете: "Товарищ Хрущев среди свиней" - плохо; "Свиньи окружают товарища Хрущева" - тоже не то... Наконец нашли выход:

"На передовой свиноферме. Третий слева - товарищ Хрущев".

Еврейский мальчик подбегает к маме:

- Мама, мама, а кто такой Карл Маркс?

- Ну, это был такой экономист.

- А-а, как наша тетя Роза?

- Ну что ты, Боренька! Тетя Роза - СТАРШИЙ экономист!

[БоРоДаЧ 0]

- А почему стадион в Лужниках так часто закрыт?

- Там Хрущев тренируется.

- В каком виде спорта?

- В беге.

- Зачем?

- Чтобы догнать и перегнать Америку.

[БоРоДаЧ 0]

В двадцатые годы в ОГПУ приводят шаромыжника:

- На Вас поступают жалобы, что Вы публику обираете мошеннеческим путем.

- Ну как можно, гражданин начальник ! У меня все по честному: давай спорить

на десять рублей, шо я при тебе укушу свой глаз.

- Свой глаз ? Хм... Ну давай.

Шаромыга ласково улыбается, вытаскивает из глазницы искусственный глаз,

кусает его и вставляет обратно:

- С Вас червонец, гражданин начальник.

Когда десятирублевая бумажка исчезла у него в руках, он ухмыльнулся:

- А давай спорить еще на червонец, шо я укушу себе второй глаз.

ОГПУшник вроде видит, что второй-то глаз у него настоящий:

- Давай.

Ловкач вынимает искусственную челюсть, кусает ею второй глаз:

- Прошу червончик. А теперь спорим, шо я тебе в рот одеколоном поссу.

- Нет, все - не буду с тобой больше спорить, у меня денег нет.

- Ну начальник, давай на рубель - такой фокус !

- Нет, нет, не буду.

- Ну на гривенник давай !

- На гривенник... На гривенник давай.

Открыл начальник рот, тот пописал. Начальник плюется:

- Тьфу ! Тьфу ! Это же не адеколон - моча !

- А - не получилось. Держи свой гривенник !

Ленин и Феликс:

Ленин:

- Дгочи !

Феликс:

- Чего ?!!

Ленин:

- Я сказал, дгочи !

Феликс:

- Нет, я не могу !

Ленин:

- Именем геволюции говогю: дгочи !

Феликс:

- Ну ладно, ладно. (дрочит. Ленин смотрит.)

Ленин:

- Ну ладно, хватит.

Феликс:

- Нет уж, позвольте !!!

К Ленину заходит секретарь:

- Владимир Ильич, вам посылка пришла из Красного Креста.

- Детям, все детям !

- Владимир Ильич, там презервативы !

- Пгезервативы ? Проколоть и отдать меньшевикам !

- Наденька, у меня к тебе пгосьба ! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похоронят отдельно !

- Что за странная просьба, Володя ?

- После моей смерти Тгоцкий скажет: "Ленин умег, и х... с ним !" - и будет, как всегда, в когне непгав !

[Viking 0]

Иван Тибибо:

[БоРоДаЧ 0]

Продолжим советсткий юмор...

Жилец вселяется в новую комнату. Стены голые, лишь один гвоздь торчит.

А из мебели - только портреты Ленина и Троцкого.

- Даже не знаю,- чешет голову,- кого из них повесить, а кого к стенке поставить?

Заключённые рассказывают, кто за что сидит.

- А тебя за что?

- Онанизмом занимался.

- Разве это преступление?

- Ещё какое: сказали, что зря разбазаривал семенной фонд!

20-е годы: "Как живёте?"

Начало 30-х: "Как вы? Живёте?"

Конец 30-х: "Как?! Вы живёте?!"

- В чём различие между бедным и богатым?

- Одному заработка хватает на почтовую марку, другому - на иномарку.

Решил Хрущев выпустить почтовую марку со своим изображением.

Через пару месяцев пошел узнать, хорошо ли покупается.

- В последнее время совсем перестали покупать.

- Почему?

- Говорят, что не приклеивается.

- Почему?

- Похоже, что плюют не на ту сторону...

- Кто самый гениальный фокусник в мире?

- Хрущев конечно,- посеял на целине, а собрал в Америке.

- Верит ли Хрущев в Бога?

- Конечно, ведь устроил же он великий пост...

- Никита Сергеевич, а правда, что вы запустили спутник и сельское

хозяйство?

- Мальчик, кто тебе это сказал?

- Папа.

- Тогда передай своему папе, что я могу сажать не только кукурузу.

- Кто был более смелым- Хрущев или Гитлер?

- Конечно Гитлер- он боролся против живого Сталина, а Хрущев- наоборот, и все равно проиграл...

Как изменились времена за одну пятилетку!

В 1952 году кто-то сказал, что Сталин дурак, и его в тот же день расстреляли.

А недавно другой парень сказал, что Хрущёв дурак, так ему дали восемь лет за разглашение государственной тайны! А через 3 года

освободили, поскольку это уже перестало быть тайной.

1953г. Умер Сталин. После себя оставил 3 конверта.

на первом было написано- "Вскрыть сразу после моей смерти!"

на втором- "Вскрыть, когда будет плохо"

на третьем- "Вскрыть, когда будет совсем плохо".

Первый, естественно, вскрыли сразу, там записка- "Похороните

меня в Мавзолее". Похоронили.

Второй вскрыли в разруху 1954 г, там записка- "Обвиняете во всем меня". Во всем обвинили его.

Третий вскрыли во время Венгерского восстания: "Делаете все как я." И сделали все, как он...

[Михаил Ш 2]

Любовь зла - все, что мне казалось в ней загадочным и богатым внутренним миром, оказалось простой ебанутостью...

[БоРоДаЧ 0]

1917 год. Революционный Петроград. Ленин пришел в общественную баню. Свободных шаек нет. Вдруг видит- сидит рабочий, в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин подошел к нему:

- Товагищ, уступите мне одну шайку!

- Пошел на х..й!

Ленин ушел, побродил по бане, шайки не нашел, возвращается:

- Товагищ, это не по-коммунистически: у вас 2 шайки, а у меня ни одной!

- Пошел на х..й, а то щас как ебану шайкой по лысине!

Прошло 50 лет. Партсобрание. Председатель с трибуны:

- Товарищи! А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, которому 2 раза в своей жизни удалось побеседовать с Лениным!

Муж возвращается домой, застукал жену с любовником. Полез на него с кулаками. Жена:

- Не смей его трогать! Он живого Ленина видел!

У 167- летнего старика берут интервью:

- Расскажите, как вам удалось дожить до 167 лет? В чем секрет долголетия?

- Когда была Великая Октябрьская революция...

- Расскажите нам лучше о декабристах!

- Когда была Великая Октябрьская революция...

- Расскажите лучше о Пушкине, Тургеневе, Достоевском!

- Когда была Великая Октябрьская революция, в стране творился

такой бардак, что мне по ошибке приписали 100 лишних лет.

2 старых большевика:

- Вась, помнишь, как мы брали Зимний?

- Да, погорячились...

Петька в бане трет спину Чапаеву:

- Василий Иванович, майка показалась!

- Василий Иванович, к нам белого привезли!

- Сколько ящиков?

Чапаева с Петькой послали в командировку. По возвращении требуют

отчет о проделанной работе.

- Пили мы,- говорит Чапаев.

- Нет, так нельзя, в отчете вы должны написать что- нибудь серьёзное, например, чтение литературы.

Чапаев пишет: "Купили мы с Петькой книжку, прочитали. Потом пошли, сдали обложку и купили другую книгу, тоже прочитали.

Потом пошли в библиотеку, а из неё выходит Фурманов- весь такой начитанный..."

Решили Чапаев с Петькой открыть магазин, в котором должно было быть абсолютно все. Открыли. Пошло дело. Разочаровавшихся ещё никого не было. Однажды приходит один гражданин и просит:

- Дайте мне 3 килограмма "ни хрена".

Петька:

- Не понял..

- На витрине написано, что у вас есть абсолютно всё!

Петька пошел к Чапаеву за советом.

Чапай вышел к посетителю, повел на магазинный склад. Зашли, темнота такая, что хоть глаз выколи.

- Что- нибудь видишь?

- Ни хрена!

- Ну, вот, бери 3 килограмма и вали отсюда!

- Василий Иванович, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?

- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

[БоРоДаЧ 0]

Старый большевик делится своими воспоминаниями о Ленине:

- Значится, дело было на втором съезде партии. Мне сильно приспичило, ну и пошел я, знаете ли, в туалет. Захожу и вижу- Владимир Ильич стоит себе скромненько в уголке и малую нужду

справляет. А глаза у него были такие добрые, такие приятные... вот таким он мне и запомнился!

Н.К. Крупская на встрече с пионерами вспоминает о В. Ленине:

- Дети мои, всем известна великая доброта Ленина. вот я сейчас вам

расскажу случай, ещё раз подтверждающий это- однажды Владимир Ильич, когда жил ещё в шалашике, захотел побриться, а рядом шёл

маленький мальчик, увидел вождя и остановился на вождя полюбоваться. А Ленин достал из футлярчика бритвочку и затачивать начал, а сам своими хитрыми глазками на малчика поглядывает...

Закончил точить, начал бриться. Побрился, снова стал бритвочку точить, и на мальчика поглядывать... Вдруг закончил точить и......

в футлярчик положил. А ведь и полоснуть мог бы запросто!

Крестьяне на приёме у Ленина:

- Владимир Ильич! Совсем стали плохи дела в нашей деревне-

уже неделю питаемся только овсом, поскольку в стране голод и , соответственно, другого ничего нет. Просим вас- помогите, чем сможете, просто боимся, что если будем жевать только один овёс- заржём ведь, как лошади...

- Товагищи! Не пегеживайте, ничего страшного не будет! Вот мы вчера с Феликсом Эдмундовичем целый боченок меда слопали, и ничего- не зажужжали как пчелки...

- Наденька, не знаешь, куда делись мои тгусики?

- Пока ты спал, Володенька, приходил Феликс Эдмундович и забрал их для музея революции.

Экскурсия в музее живописи. Картина "Ленин в Польше"- шалашик в Розливе, оттуда торчат 2 пары ног. У экскурсовода спрашивают:

- А ноги чьи? Надежды Константиновны и Владимирира Ильича?

- Нет! Надежды Константиновны и Льва Давыдовича.

- А Владимир Ильич тогда где?

- А Ленин в Польше...

[Kohlenklaw 0]

Вы переиграли в morrowind, если:

* Видя растущие цветы, вы пытаетесь их открыть

* Вы очень удивляетесь, когда при смешении хлеба и крабового мяса выходит бутерброд, а не бутылочка

* Вы передвигаетесь исключительно прыжками

* В магазинах вы до смерти забалтываете продавцов лестью и удивляетесь, почему не становитесь симпатичнее.

* В ваших карманах полно травы, грибов и книг.

* Когда вас тащат за воровство в отделение, вы недоумеваете, почему с вас просто не взяли денег при задержании

* Стоя на балконе, прикидываете с какого этажа нужно прыгнуть, чтобы выросла акробатика

* Плавая в озере, берете с собой нож "чтобы рыбы не покусали"

* Утром вы надеваете юбку поверх брюк, а потом еще и халат

* Вы смотрите на ночное небо и удивляетесь, что луна одна

* При виде переливающихся предметов подходите поближе

* Навскидку определяете расу и класс прохожих

* Вы частенько забавляетесь, закрывая дверь ключом и открывая отмычкой

* Подходя к двери не понимаете, почему она открывается без "пробела"

* Удивляетесь, если ночью магазины закрыты.

* Не можете найти гильдию магов/бойцов у себя в городе.

* Вас удивляет, что после получаса прогулки надпись "Загрузка области" так и не появилась.

* Прежде, чем взять книгу, вы ее открываете.

* При переодевании натягиваете на себя новую одежду, считая, что старая сама снимется и уложится в сумку.

* Залезая в свою сумку, абсолютно уверены, что весь остальной мир встал на паузу.

* Когда вам не удается запихнуть в сумку 3 комплекта доспехов, копье, пару кинжалов, двуручный меч и 50 бутылок, страшно удивляетесь.

* Приходя в магазин вы пытаетесь продать свою рубашку за цену в двое большую реальной

* Вы раздеваете отмочаленных гопников.

* Став в игре Нереварином, дико удивляетесь, почему в реальной жизни никто о вас не знает...

* Будучи пойманным на карманной краже, удивляетесь, почему жертва кричит: "Милиция!!!!", а не: "Умри, вор!!!"

* Пытаясь найти кого-нибудь, спрашиваете о нем у каждого прохожего...

* Если просьбу бабушки перевести ее через дорогу вы считаете миссией и надеетесь получить за нее вознаграждение

* Если удивляетесь почему цена за проезд в троллейбусе не зависит от отношения к вам водителя

* Если в попытках найти Мораг Тонг вы облазили все местные подвалы и канализации

* Если вы чувствуете присутствие рядом врагов и не можете заснуть

* Если все происходящее вы записываете в журнал

* Если вы удивляетесь почему над прохожими не висят таблички с их именами

* Если вам непонятно как люди кроме того как ходить, стоять и спать, умудряются еще сидеть

* Если заночевать посреди дороги из одного города в другой для вас - нормальное явление

* Перед дракой вы глотаете спиртного чтоб повысить силу

* Под конец рабочего дня сожалеете, что забыли дома использовать Возврат(или свиток Божественного вмешательства)

* Каждый день пристаете к начальнику с вопросами, чего же вам не хватает для повышения

* Когда хотите с кем-то поговорить, ждете открытия окна диалога

* если, встречая на дороге сомнительную личность, вы думаете: а где же тут F5?

* если вас удивляет отсутсвие миссий и повышений в православном храме

* если вместо того чтобы есть еду вас тянет ее смешивать

* если вы не верите в то что человек в силах снять нижнее белье

* если вы недоумеваете как другим людям удаестся пить и есть

* если вы видите на улице человека в золотой маске, вы берете что-нибудь тяжелое и с криками 'умри, сволочь' дубасите его либо до смерти либо до прихода милиции

Если удивляетесь, что ни в одном магазине нет зелья левитации

Если при получении зарплаты вы считаете квест "Работа" завершенным и на следующий день остаетесь дома

Если удивляетесь, когда вас ведут в отделение за вскрытие родового склепа

Если думаете что весь мир это один большой остров

Если при виде прохожего удивляетесь его хорошей прорисованности

Если при прыжке с высоты вы удивляетесь двум вещам, почему вы сломали ноги а не просто потеряли здоровье и почему не выросла акробатика

Если вы уверены что чем больше взяток вы дадите тем красноречивее станете

Если при драке вы расчитываете на то что противник постоянно будет промахиваьтся т.к. у вас развита ловкость, а у него не развит рукопашный бой

Если удивляетесь что книги из библиотеки можно брать с собой

При словах "Эта прическа тебе идет, хоть на человека стал похож" огорчаетесь, т.к. вы уверены что вы данмер

Если вы не знаете куда идти и хотите нажать кнопку "j" чтобы открыть карту

Если пристаете ко всем прохожим и говорите:Я убил Альмалексию!или:Я убил Вивека и Альмалексию!

Если разговариваете со своей кошкой предлагая ее освободить

Если пытаетесь смешивать траву грибы и мясо в кастрюле,думая потом"Че за Фигня? Где зелье?"

Если подходите в городе к статуе Ленина и пытаетесь заговорить,думая что это Шигорат, а также ищете возле статуи алтарь с алмазом и ждете что люди вокруг памятника кинутся на вас с криком"Ты умрешь!"

Если стреляете из лука в голубей в надежде вытащить из них перья для алхимии

Если вы приходите в православный храм и просите священника научить заклинаниям

Если вы уверены что как только вы заснете в комнате появится ассасин из Темного братства или пепельный зомби

Если приходите в школу и думаете что это наверняка святилище 6 дома

Если пытаетесь найти в магазинах мантию, надеть ее на голое тело после чего идти гулять

Если долго удивляетесь почему в магазинах нет зачарованных мечей

Если в канализации пытаетсь найти магазин"Редкие книги Джобаши"

Если встретив на улице человека вы думаете:"Нееет я ещё не раскачался,не надо на него нападать"

если вы подозреваете, что водопроводный люк - это вход в двемерскую шахту;

если вы выковыриваете драгоценные камни из украшений вашей жены или матери с целью извлечь из них магические свойства;

если, разговаривая с работодателем, вы начинаете собеседование с лести и заканчиваете подкупом;

если после этого вы удивляетесь, что он не стал относиться к вам лучше;

если вы вообще льстите всем и каждому;

если когда вас спрашивают, не подскажете ли вы, как пройти..., вы с готовностью предлагаете проводить задавшего вопрос до места назначения;

если, пообещав ему это, вы сначала тащите его к себе на работу и по прочим своим делам, обходите вместе с ним несколько городов и доводите до нужного ему места самым экзотическим путём;

если, доведя его до нужного места, вы требуете с него сапоги ослепляющей скорости;

если приходя домой к другу или сослуживцу, вы заваливаетесь спать в его постель;

если вообще-то вы привыкли спать под открытым небом, стоя, в одежде и с оружием в руке;

если, видя пролетающую над головой птицу, вы пытаетесь выхватить оружие;

если вы избиваете гончих, невзирая на отчаянные вопли хозяев;

если, покупая в магазине яйца, вы не понимаете, почему они все одного размера;

если вы запихиваете в торбу горящие факелы и раскрытые книги;

если вы уверены, что, получив несколько ножевых ранений, нужно просто поспать, чтобы полностью восстановить здоровье;

если когда вам кто-то говорит,что вам следовало бы отдохнуть, вы бормочете: "наконец-то!"...

...Если с топором наперевес вламываетесь в дверь в хлме возле вашей дачи и вместо контрабондистов обнаруживаете свой погреб.

...Если вы уверены что можо пить зелье из большего серого ящика на улице.

...Если в с вилкой набрасываетесь на воздушный шарик.

...Если при виде гота дразните даэдру(кстати эффект тот-же)

...Чините молотком кожаную или меховую куртку.

...Чините молотком шапку не снимая ее с головы.

...если при нападении гопников вы говорите:"минуточку, сейчас зелья выпью, достану меч и продолжим"

...при виде кажного железного ведра вы уверены что оно намертво прикручено к земле

...если вы на уроках химии доказываете учителю что из обрезков металла, эбонита сырца, стекла сырца и алмаза без единой капли жидкости выйдет непременно зелье, восстанавливающее запас сил, и что для варки зелий не нужен огонь и посуда, достаточно лишь потереть все в ступке пестиком

...если в садовом магазине, показывая на лейку вы спросите почем двемерский когерер

...если на сопромате вы доказываете что эбонит не прочная резинно-пластмассовая смесь, а твердейший метаЛЛ

...если в музее вас в первую очередь будет волновать экспозиция оружия и доспехов

...если у каждого прохожего вы спрашиваете свежие сплетни

...если пряча все за пазуху вы удивляетесь как это неудобно и почему все выпадает

...если найдя труп вам непременно захочетсо его обыскать, а с трупа животного взять шкуру или мясо

...если за исцелением от болезни вы пойдете в храм

...если вы увидев отвесную скалу непременно вскарабкаетесь на неё чтоб узнать не положил ли ктонибудь наверху свои пожитки

...если ночью вы удивляетесь что все спят, и даже никто не хочет с вами поторговаться

...если вы продали подушки, посуду и все что лежало в доме, чтобы занять освободившееся место какиминибудь хламом

...если вы надеваете юбку на штаны, потомучто она зачарована

...если видите человека в сияющей одежде, непременно захотите узнать что за энчант на ней...

...если вы пытаетесь взломать дверь отмычкой, тыкая ей в дверь и ожидая надписи "взлом удался"

* Во время прочтения всего этого вы понимающе качали головой