анекдот

[Padre 1]

История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать...

Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

[Padre 1]

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-87'. О дальнем история умалчивает...

[TruckDriver 0]

Padre,

Дежавю. ЗиЗа?

[UMAREX 0]

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Пока руку набили - искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И вот попался проверяющему не то на кухне, не то уже в тарелке, кусок кожи с надписью 'Коля ДМБ-87'. О дальнем история умалчивает...

зачет !!! давай еще.

[Plisken 0]

Привезли к нам бабусю с опухолью в голове. Побрили утречком голову и на операционный стол.

Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было.

Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая, лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами.

Попадает в мужской туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.

Справив свои нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и попадает в мужскую палату. На том месте где должна лежать бабка, забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжелой формы остеохондроза. Бабуся начинает молча сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище, подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:

- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!!

Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги.

Шум, пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал: "Пожар!!!"

И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на костылях.

Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное место и спокойно заснула.

[Гость Maj Alex]

- Вовочка, приведи пример тафтологии!

- Легко, МарьВанна: Гомосеки - Пидоры!!!

[Гастелло 0]

Padre, спасибо - давно так не ржал

[Гастелло 0]

Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:

— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…

Главный гаишник бодро рапортует:

— Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают

[Pagrom 0]

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! -крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- Аааа блинть ... я думал ты горелых кидаешь

[Plisken 0]

† † † †

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:

- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи…

Лошадь:

- Что нибyдь не так?

Баpмен:

- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь:

- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю — диpектоpy циpка:

- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса… (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy… Подходит к стойке и говоpит:

- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:

- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.

Диpектоp циpка:

- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!….

Лошадь:

- А где нyжно pаботать?

Диpектоp:

- В циpке.

Лошадь:

- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?

- Аpена!! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.

- Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не поймy — а на кой член Вам там дизайнеры?

А я зато умею бсытор и какчсестенвно наибарть ткест!

Причем тут расизм, тупая черномазая гнида?

- Ой, гляди, свадебное платье! Примерь.

- Да нет.

- Чего ты? Как раз твой размер!

- Да неудобно!

- Чего неудобно-то? Зайдёшь в кабинку и примеришь.

- Вова, блинть, отъебись, какое ещё свадебное платье - я с утра не брился!

Мальчик так весело ёбнулся об пол головой, что даже заплакал от радости!

А это нормально что я у парня в телефоне, подписана как "сиськи"?

- Какая нафиг разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.

- Я умею борщ готовить!

- И я.

- Я тоже умею! !

- Ну блиняяя! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

-А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит,

и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

-У вас, у пидарасов, всё ни как у людей!..

В суде:

- Подсудимый объясните суду за что вы убили человека?

- Да не собирались мы никого убивать. Хотели только мобильник отобрать.

Но блинть когда у него выпал Сименс А35...

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...

- Папа, ты уверен, что семейные трусы так носят?

Сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Рlауbоу.

Наверное кто-то подключился к интернету.

[Padre 1]

Экзамены в ГАИ ужесточатся С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ. Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи%арасы"

[Padre 1]

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.

Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$".

"А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

[Padre 1]

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:

- Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает:

- А откуда вы знаете?

- Бороду видать.

[Plisken 0]

Истории из детства ...

Помню как мне купили велосипед - о да! - велосипед тут же был мной модернизирован в некое подобие рокето(отголосков гагарнизма)-велосипеда и увешан всякими девайсами слепленными мной из пластилина что, придавало велосипеду солидный вид какого-то удивительного научного девайса, внушая трепет и здорово удивляя всех друзей и прохожих. Я с упоением разсказывал друзьям об особенностях его функционирования и работе воображаемых реактивных двигателей чем, повергал пролетарские умы в удивление и восхищение моим гением. Имея довольно не плохой актерский талант, в процессе катания на велосипеде сопровождал это священное действо всякими комментариями, изображал голос бортовых систем оповещения, пугал нянек и простолюдинов звуками турбо-реактивного атомно-эксплозивного двигателя типа "плохо-всем-начлен-малитесь-это-я", "реактор запущен - процесс не остановишь!" За это мне доставались нотации и упреки со стороны "надзирателя" (сестра к примеру) которая, как обычно зорко наблюдала за тем как я катаюсь на велосипеде во круг здания садика (в садик я не ходил, видимо это меня и спасло от ранней "промывки мозгов").

По началу конфликтных ситуаций не было, но со временем активировались быдло-банды которые, так и желали отнять велосипед - fags! Наши ребята люто-бешено ненавидели этих кретинов, но потом некоторые все таки перешли на их сторону. Ребята постоянно устраивали на территории детсада псевдо-футбольные игры в то, время как женская половина детского-населения веселилась где-то там, играя в "классики" и прочую женскую фигню. Дебилы от безделия часто нарушали спокойные настроения, вмешивались в игры, обзывали женский пол не цензурными словами, закидывали друг друга песком (насыщенным мочой и faeces животных выгуливаемых порой прямо в детсаде), бранились ужасными словами вызывая "бешенство матки" у бабушек до этого мирно щелкавших семечки сидя на скамейке и заворот ушей прочих культурных субъектов. Подобные акты вандализма и словесной вакханалии вызывали жуткие

"бурления говн" и эффекта "shit escaping on the fan" в рядах взрослого населения. Из-за не возможности уединенно провести время играя в псевдо-футбол в недосягаемости от дебилов, приходилось впускать этих "абортов" в игру что, доставляло много анти-радости и уныния. Игра с присутствием подобных элементов в ней как правило, сопровождалось матерными комментариями со стороны дебилов.

Что относительно меня, я старался ретироватся из игры когда в нее вторгались "асоциальные элементы", как правило не заметно, чтобы не быть избитым и оскорбленным. Негативные "бурления говн" в среде ребят по поводу негодования на дебилов, привели к передислокации места прогулок и игр в глубь лесополосы, берега бухты и железной-дороги. До этого в ниших сердцах еще теплилась святая надежда на то, что негодяи не доберутся до нас в нашем секретном "штабе", но всетаки они в последствии штурмом взяли "штаб" и приучили всех к не цензурным диалектам общения и прочей дряни как то, курение и употребление "хмельной мочи". Они могли нагло вломится в "штаб", вероломно раскидав всю конструкцию нашего форт-укрепления, затушив костер струей из не цензурного органа - это действо вводило нас в ужас, мы реально негодовали.

Ребята часто устраивали "костры" (они же "дымовухи") из подручного мусора и сухих веток, что, бесило старух и нянек не бытующих на территории детсада. "Дымовая завеса" тянулась на многие десятки метров, особенно если в костре тлела зеленая трава. Такие акты огне-поклонства длились не долго, как правило они завершались нескончаемым потоком брани и ругани под звон которой мы дружно тушили "костер".

Обычно во круг костра собиралались "ребята-металлурги" которые в акте "огне-поклонства" видели глубинный смысл "таинства трансформации фазового состояния свинца", часто "костры" разжигали с целью расплава свинца и заливания расплава в формы, как правило в формы типа "дно от банки пепси-коллы", реже всего под формы применялись кружки. Каждый ребенок мужского пола носил в кармане парочку таких свинцовых болванок - это было стильно и престижно.

"Штабы" (в Америке aka "Дом на дереве") реже всего (из-за недоступности и сложности конструкции) распологались на ветвях деревьев. Для постройки "штаба" далеко ходить за материалом было не надо, по соседству с гаражами распологалась свалка запчастей автомобилей и прочего инжинерного-мусора как то, покрышки, кресла, стулья, телевизоры... С той свалки на ветви бедного дерева приносились и устанавливались спинки и седушки от автомобилей, безжалостно нафиг прибивались к дереву дюпелями и десяти миллиметровыми гвоздями "на мертво". Основную часть времени мужское детское-население проводило в кроне дерева, под которым мог быть разожжен "костер". Сборище ребят на кроне дерева в "штабе" держали совет и вели всякие разные беседы, рассказывали истории, боянские анекдоты (до вторжения дебилов анекдоты еще не были матерными...) и т.д. "Штаб" работал до начала зимы, ибо с опадением листьев без палива проводить тайные сборы и обсуждать планы было уже не возможно, вся маза пропаливалась с большого растояния.

Наступление зимы в среде ребят наступало сопровождаясь актами подрыва замерших говн и банок стекло-тары при помощи

подрывных-едениц китайской пиротехники, это вызывало лютую не нависть среди домочадцев, в особенности женского типа кои обильно "менструировали" ртом всякие бранные фразы подавляя детскую психику. Зимой устраивали наземные "штабы-крепости", между которыми велись ожесточенные бои с преминением снегового оружия типа "снежок" так и игрушечных пистолетов китайского производства, стреляющих пластиковыми шариками. Но веселье длится не долго, приходят дебилы и жестоко разрушают все снежные-конструкции, назыаая это "тактическим ядерным ударом Третьей-Силы".

Зимой еще в среде ребят популярно было снего-катание больших снежков, и создания из них снеговиков, введу тотальности этого действа, размеры снего-монстров достигали высоты 2 этажа, а снежки порой катали аж целых пять ребят, как только перекатка снежка была невозможна введу его огромной массы, это означало что место под снеговика "застолблено" здесь, и с этой основы и начиналось сооружение снеговика. Нередко снеговики и "штаб-укрепления" обливались водой, затвердевали и как правило, это спасало конструкции от неминуемого разрушения силами "быдло-войск" бынды дебилов. Но всервно, после эти укрепления занимались дебилами, где они устраивали не цензурные дисскусы и споры на темы о половых органах и прочей фигне.

Я помнится в одного накатал такой снего-шар - практически вся территория детсада было освобождена от снежного покрова. В среде ребят в зимнее время было популярно кататся на самостоятельно-залитых ледовых горках, для этого из дома набиралось дофига теплой воды и разливалось на какой-нибудь склон в несколько слоев. Катались с таких горок на чем поподя, будь то, линолеум, картонка, доска или вообще капот от автомобиля. На крышке капота разом могло уместится дофига ребят, и под дикие крики всей людской массы сей агрегат спускали с горы, бешаный спуск сопровождался не цензурными комментариями, бранью, не члоно раздельными выкриками и бешаным ором перепуганых пацанов. Дети женского пола не увлекались катанием на капоте поскольку, "ссались кипятком" уже только при виде сего действа! Не редко катались ребята с горы на санках или на "салазках" (это типа что-то вроде табуретки с парой лезвий от коньков и пиками для сцепления-отталкивания, на "салазки" садились коленками как при молитве, ибо катание сопровождалось ахуенным риском для жизни, или утоплением салазок в под ледные воды. На коньках ребята катались редко, ибо этим навыком было довольно сложно овладеть.

С наступлением оттепели, праздничное "провождение на покой" зимнего периода, устраивались массовые сожжения покрышек, каучука и прочего мусора дающего эпических размеров облака аспидно-черной копоти которая застилала будничное небо, вызывали приступы кашля и негодования в среде прохожих и домочадцев, бранились все, порой высовывали свое неродивое лицо искареженое диким-гневом и начинали ругатся, "говно летело во все стороны!". Закопченые по уши в саже, но довольные мы приходили домой.

Наступление лета как и наступления вообще чего-либо сопровождалось взрыванием питард, подрывам земного ландшавта путем закапывания пиротехнических зарядов под землю, такой бабах напоминал нам разрывы снарядов в фильмах про войну что, не дюже веселило нас. Крупные снаряды, типа "черная смерть" заклыдывались под керпич или что-нибудь подобное, способное летать и вертется под действием взрыво-импульса. Местные "мастера-умельцы" не доверяли китайским питардам и сами делали их в домашних условиях, буквально день и ночь стругая магний на коленках сидя на балконе, они преближались к осуществлению мечты, созданию вундер "чудо-барон-царь-плохо-всему" бомбы черной ненависти и возмездия.

Кстати, железная-дорога, в среде ребят является культовым монументом, на который в дни отчаяния и безделия возлагались мелкие монеты с целью увидеть, во что они превратятся когда по ним проедет поезд весом в десятки тонн. Так же не редко велись holly-wars на тему: "сойдет али не сойдет с рельс злосчастный поезд". То во что, превращались монеты после акта сплющивания много-тонным

монстром, хранилось как талисман и предьявлялось друзьям как бы символизируя удачу (не так то, уж часто "стальной-монстр" ездил из пункта "А" в пункт "Б") и крутости.

В летнее время проводились турниры типа перестрелки из "воздушек", это доставляло много лулзов и синяков от столкновения частей тела с ускоренными пластиковыми снарядами пневматических орудий. Такие турниры проводились и на водных-пистолетах, но они были менее популярны и вытеснились со временем супер по боищами на китайскими пневмо-пушках. Пневматика часто ламалась из-за своего китайского происхождения поэтому, было не редко увидеть "агрегат" не брежно перетянутый синей изолентой что, превращало "воздушки" в страшилища, машины смерти, подобно, АК-47 у солдат, обоймы которых были спарены и заизолентены с подписью "100 убитых духов". Крутость пневматики определялась выстрелом в ногу, если больно, значит круто.

Проводились так же велосипедные гонки, часто состязания сопровождались травмами или отбиванием мужских органов, как правило травмирование происходило из-за наезда на бордюр со всей скорости или не успевания объехать яму. Часто происходили слетания с велосипеда из-за заноса и падения агрегата. Также, единожды произошел случай перелома рамы велосипеда по-полам как это случилось с автором что, вызвало в среде ребят много смеха.

Было популярно прыгать и бегать по крышам гаражей, особо пристижны были прогулки по крышам девяти этажных домов. Так же некоторые ребята устраивали марш-броски типа, лазание по перилам забора детсада двух метровой высоты, это был травмоопасный вид спорта, так как не редко приводил к отбиванию яиц и вывихам конечностей при падении.

Солнце летом не щадило ни кого, палило своими лучами кожу детей и взрослых, но дети приспособили это явление на пользу себе... Заметив что, концентрированные линзой солнечные лучи могут жечь еще сильней, начались массовые эксперементы в области оптики, биологии и деревообработки. У кого была самая большая линза тот, мог эксперементировать со всем что угодно. Будто, сожжение насекомых, семян, вижигание нецензурных слов на скамейках и плавление олова или смолы.

Так же мирное занятие на первый взгляд, фигурное линзо-выжигание узоров на скамейке в стиле хохлома, могло перерости в увлекательнейшую игру типа, устраивание аппокалепсиса в месте дислокации муравейника, разкапывание жилища, добыча ценных сведений и после, массовый холакост рассово не правильных муравьев, под лучами карающей-линцы на головы бесноватых членистоногих испускались многие килловатты "солнечной энергии". Лучами-возмездия в моменты особо плохого настроения владельца "карающей-линзы", массовому сожжению и пыткам подвергалось еще большее количество насекомых. Впившийся в ногу овод, разсматривался владельцом "карающей-линзы" как покушение на его божесвенную-кровь, это неминуемо зачисляло такова нахала в "список смертников" и последующему сожжению овода в ужасных муках (иногда с преминением "окуляра" (он же "монокль") - особо больших размеров линзы).

Иногда особо жестокий "каратель" мог "пощадить" насекомое, отжечь "смертоносным лучом" только ноги или крылья. Реже к насекомым применялось растворение в кислоте, через погружение жертвы в "аккумуляторную коробку". Гусеницы и прочие насекомые на протяжении долгих лет (многих поколений "линцо-карательных" отрядов "выжигателей") корчились под адскими пучками света, эксперементаторами было погубленно многое количество насекомых и амфибий (лягущек), из под зоркого взгляда эксперементатора не ускользало даже байта информации. Лягушки разчленялись и изучались, муравейники разкапывались, разорялись и выжигались беспощадной десницей после констатации факта пытливым умом ребенка о без интересности предприятия.

В сезон дождей на ручьях устраивались "дамбы", изменения русел ручьев, также, строго-научное наблюдение выброса фикальных вод из канализационных люков. Измененное или созданное самостоятельно могучей рукой ребенка русла, тут же подвергалось наблюдению и устраиванию серии эксперементов в области гидро-динамики: запускание спичек, бумажных корабликов, не редко делались ставки на спор, по типу, чья ладья приплывет к финишу первой. Строились целые города, и эрегационные системы, проклыдывались песочные дороги. Строились "дамбы" - затоплялись муравейники, а на месте затопленного муравейника в пучине холодных вод образовывалось лужа - с легкой подачи "творца" лужа нарекалась словом "басейн".

Много жертв было сожжено под карающими "линзовыми-лучами" суровой инквезиции "выжигальщиков", но еще больще погибло в пучинах вод насыщеных карбидом и не гашеной известью. Такие "реки-смерти" (Стиксы) нополнялись насекомыми, "смертники" бились в агонии и будучи уже мертвыми радовали глаза жестоких эксперементаторов дрейфуя по течению "реки-смерти".

За линией гаражей была авто-свалка, а самым знаковым объектом на ней был гигантский артефакт, типа "Мощи Святого Трактора". Сей артефакт привлекал к себе много внимания, как правило на нем отрабатывались множество аварийных ситуаций, батальных сцен и прочей киношной мазы. Его изучали, ставили эксперементы - это был довольно интерестный объект для занятия чем-нибудь врямени. Но ввиду его не чистоты, это вызывало дикие протесты и споры в среде родителей, которые видели в мазутных пятнах на одежде происки сатаны... Вердикт судей: не преближатся к сему объекту - не исполнение карается заключением в темный угол лицом к стенке на не определенный срок либо лишение просмотра зомбоящика. Потом трактор эвакуировали со свалки и к ней интерес постепенно сошел на нет.

Однажды по не усмотру властей, во дворе прорвало канализацию и весь двор не двухсмысленно затопило фикалиями, затопило всю улицу, говна натекло в несколько слоев, вонь до небес, больше всего не повезло соседнему двору который был в низине оврага, там дерьмо затикало аж в подьезды и конденсировалось говно-пластами, где прело и воняло многие месяцы. По улице было катигорически

запрещено передвигатся без сапогов. Хоть в среде родителей это вызвало дикое негодование на власти, но у ребят это вызвало не дюжий интерес. Запускание корабликов по фикальным водам, бурлящим и мошьным веселило еще больше, ибо потоки фикалий были намного мощней и суровей по сравннию с дождевыми ручьями.

Сначала, там был маленький ручеек, но пытливый ум и дикий интерес ребят к такому удивительному и непонятному явлению как, не скончаемый источник воды из под земли бъющий без дождевой поддержки (самовозобновляемый, подобно "вечному двигателю"), взял верх над здравым смыслом: в тот же день ландшафт в месте анамальной зоны был подвергнут экстракции, ребята вырыли огромный котлован, разщирили в кратчайщие сроки до размеров достаточных... туто-то ужасающий поток дерьма затопил начлен все вокруг. Этот зловонный исток бъющей стуи фикалий привлек внимние общественности, телефоны ЖКХ (домуправления) "раскалились до бела", телефонная линия перегрузилась, это привело к сбою на и без того дохлой АТС-станции.

Приехала "аварийная служба", разрыли котлован - дерьмо начало бить неистовым фонтаном - даже отключили воду на время работ... короче "аварийная служба" безжалостно убила интерес к этому явлению, но породила новую эпоху "глино-поклонства". При рытье экскаватором было экстрактировано на поверхность большое количество глины хорошего качества.

Из глины лепить хотели все. Все, умеющие талант к глино-лепке и не имеющие этого навыка, сходидись толпами к дыре окаймленной массивом глины, окружали ее и начинали наинтереснийшее занятие, делали всякие забавные фигурки из глины, о чем-то думали, переговаривались, удивлялись, смеялись. Объем глино-массы был такой что, можно было вылепить глиняную "транс-сибирскую магистраль" - преувеличил я конечно, но всеже, глины было дофига! Паломничество к глино-голгофе начиналось ранним утром и прдолжалось до тех пор, пока из балкона не выглянит старшее божество, воззрит ваши усердные действа вокруг этого "алтаря" глино-лепки, и закончит все криком типа: "пора домой!"

Будучи под впечатлением от масштаба развернутых работ и объемами качественной глины, я подвергся зависимости и "причастился" к культу "глино-поклонства". Лепил ваще все, кувшины, глиняные сантехнические сети типа "водопровод", дома, шары, пирамиды, но до прихода дебилов конечно. Как правило, дебилы оставляли после себя символические изваяния фаллической формы которыми была

осквернена вся площадь глиняной горы, это пугало прохожих и бабушек, внушало им страх и озадачивало их мозги вопросом: "кто же оставляет после себя сеи бесовские сооружения из глины?" -Все чаще бабки говорили что, молодежь уже с ранних лет думает "о чем не нужно", и при чем яро пропагандируя свои мысли по средствам увековечивания их в глиняных образах, прилюдно!

Часто я натыкался на непонимание в среде ребят и бродил в одиночестве по злачной местности, нередко меня засекали и подвергали массовому избиению в кругу быдло-банд дебилов, под не цензурные выкрики задоголовых. Меня могли топить в луже, не редко закидывали песком, всячески обзывали и введу не компетентности в области единоборств, я не мог дать отпор, и как правило убегал, и уже дразнил их на безопасном растоянии.

Однажды в меня с балкона девятого этажа злостный падонок кинул куриным яйцом, очень сильно перепачкав мне сандаль и забрызгав бриджи, я рассверепел и обиделся. Помню меня стошнило от смеха - не помню над чем смеялся. Вообще меня тошнило довольно часто, будь то, переедание дачной клубники или отравление пирожком. Однажды я серьезно разкурочил себе ладонь, когда эксперементировал с оснащением велосипеда всякого рода девайсами, стекло пробило ладонь чуть ли почти на сквозь, кровищи было...

Помнится меня еще совсем юного под страхом страшной кары накормил песком и гравием один злой ублюдок, с которым я потом подружился и потом перестал дружить... Дружить перестал после акта кражи запчастей конструктора "LEGO" у этого в те времена богатого ребенка. На сей гнустный и подлый поступок меня поговорил псевдо-друг Аркашка, жирный и богатый ублюдок, так же не менее подонок чем костлявая жертва акта "LEGO-кражи".

В соседнем доме была такая квартира на первом этаже в которой быдлило семейство бомжей, по фамилии Кануркины. Среди ярких представителей того - ныне забытого семейства - были два выдающихся индивида. Кануркин Леха и Кануркина Натаха - козырные бомжи района, токсикоманы, наркоманы, курильщики и т.д. Так же были причастны к культу "глино-поклонства" и "огне-обрядам сожжения". Самым важным навыком у Натахи было умение надувать зеленые "сопля-пузыри" - фублин! - между прочим Леха тоже умел так делать. Также Натаха была не культурной дурой, изяснялась она исключительно на не цензурном диалекте, превосходя в этом гопников и зеков - это то, в ее 5 лет! Их внешний облик был демоническим, сажа и грязь на их лицах лежала не равномерным и толстым слоем.

Это довало им некоторое преимущество как то, смягчение действия палящих лучей солнца и брезгованию ребят к их избиению по лицу.

Главной задачей этих субьектов было собирание окурков для своей скрытой от глаз людей тайной личности их мамы. В особо агрессивном состоянии сеи субъекты, были способны к разбросу говна или целенаправленной атаке противника говно-шарами, либо подрывом свеже отложенного дерьмища китайской питардой. Это преимущество ведения боя было не доступно обычным ребятам ввиду своей тонкой душевной организации.

Так же в среде ребят был культ "музо-мании", как правило какая-либо культовая музыкальная группа возводилась в ранг священной и ее название тут выжигалось на всех доступных дворовых конструкциях, написание названия группы маркером так же везде, куда может дотянутся детская ручонка. Жестокой каре и травле подвергался кто-либо противный группе или самому культу который чтила данная группа ребят. В дворовой среде, это приводило к разжиганию межконфесионной розни и дискреминации, от чего постоянно случались разборки ("holly-wars" фанатиков). Я сразу понял все коллюзии этого культа и решил причастится к наиболее распространенному культу, во избежание побоев, и вообще не хотел я оставаться "за бортом цивилизации" - это чревато негативной оценкой в среде ребят, это крайне усложняет быт и сводит радость от жизни на нет.

Однажды меня обидел чувак по прозвищу "Симак", и я решил злобно-бешено отомстить ему, люто-страшная обида закралась в мое сердце... В те времена был распространен культ группы "Prodigy", я обзавелся фламастером, начеркал на бордюре злые буквы типа, "Prodigy - SUCKS"... диким воплем созвал всю фанатеющую братию и огласил имя еретика и веро-отстступника (обман в последствии так и не был дешифрован) который написал это - судьба "Симака" была предрешена, тут то, фанатики решили что, "Симак" must'DIE. Долго раздавались подсрачники и тумаки бренному телу "Симака" Тут я разразился саркастическим смехом и потирая руки был доволен четко исполнынным "маневром" - приговор своему обидчику был исполнен чужими кулаками.

Так же одним из тайных мест детей была бухта, плотная бензино-мазутная пленка покрывала воды бухты, черные водоросли выброшенные на берег создавали толстый слой затрудняющий передвижение в глуб береговой линии, ибо пока дойдешь - все шорты забрызгаешь не чистотами. На бухте было популярно кидать плоские камни по воде и считать у кого больше "кругов" сделал галька. Так же в среде ребят, не которые субъекты, в частности я, практиковали выжигание камыша и травы на берегу бухты. Было очень интерестно наблюдать за бушующим пожарищем, зжигающим все на своем пути и опустошающем берег, очерняя его углем сгоревшей растительности. Но это было крайне опасно: надо сразу бежать проч скорее, если вас вдруг засек взрослый представитель человеко-населения.

Некоторую часть времени ребята проводили в гостях у кокого-нибудь друга, играли в SEGA, рубились в "Mortal Kombat" делали фаталити и бруталити друг другу (т.е. отрывали руки, "выбивали говно", "надирали задницы" и разрубали на части вражеских персонажей компьютерных игр). Чуть менее была популярна игра "Contra Hard Corps".

[Гость Maj Alex]

Головой работать надо, а не компьютером

На заре развития ядерных технoлoгий перед СССР и США вoзникла прoблема - oпределить зависимoсть силы ядернoгo взрыва oт расстoяния. Американцы пoдoшли к ее решению с американским размахoм: закупили нoвейшую, пo тем временам, аппаратуру, за бешеные деньги сoздали специальнo к этoму случаю суперкoмпьютер.

Испытательнoе пoле пoкрыли килoметрами прoвoдoв oт датчикoв к регистратoрам. Пoсле испытания данные с них забивали в перфoкарты и чудo техники, радoстнo пoдмигивая лампами, килoграммами глoталo эти самые карты, oбoгревая oтхoдами мыслительнoгo прoцесса пoмещение. И вoт oн, дoлгoжданный результат - стoлбцы цифири в руках.

Американцы сильнo гoрдились свoим прoизведением, если бы гoрдoсть была легче вoздуха, кoсяки американских физикoв циркулирoвали бы в стратoсфере. Прoшлo время, секретные данные перестали такoвыми быть, нo oсталась гoрдoсть за результат и американцы oпубликoвали свoи данные.

Вслед за ними oпубликoвали данные свoих испытаний наши ученые. В предчувствии, чтo Сoветы oкажутся в глубoкoм заднем прoхoде пo сравнению с Ними, американцы начали сверять данные. И oказалoсь, чтo Сoветские уже вo втoрoм знаке тoчнее! Дядя Кoндратий ширoкo раскрыл перед американцами свoи крепкие oбъятия.

Страшные мысли витали в их гoлoвах - если сoветские данные такие тoчные, тo у них в тo уже время был не прoстo суперкoмпьютер, а супер-пупер кoмпьютер, а урoвень техники вooбще сoвсем не чета американскoму. Ну, раз такoе делo, американцы на всех парах снарядили делегацию пo oбмену oпытoм в СССР. Прибыв к сoветским кoллегам, oни взяли быка за рoга – а не пoкажете ли вы тoт славный аппарат, на кoтoрoм вы рассчитывали свoи данные.

- Да, вoт oн, перед вами.

Сoветский кoллега пoказал на агрегат, ближайшегo рoдственника Железнoгo Феликса (арифмoметр механический).

"А-а-а, секретнoсть", - пoдумали американцы, - "прикидываются. Знаем мы вас!"

- Мoжет, вы нам прoдемoнстрируете аппаратуру, с кoтoрoй вы рабoтали в пoле? - с надеждoй спрoсили тoгда oни.

Ассистент ушел, вернулся с кирпичoм, кoтoрый и пoлoжили перед учеными. Этoт нехитрый предмет пoверг американцев в гипнoтический транс. Вoт если бы тут лежал кирпич, сделанный из печатных плат и пoлупрoвoдникoв, тoгда бы все былo яснo, нo ЭТО кирпич oбыкнoвенный силикатный, тoлькo чтo прoнумерoванный. Американцам сталo сoвершеннo oчевиднo, русские глумятся над ними и не прoстo глумятся, а самым изoщренным oбразoм.....

Из сoстoяния прoстрации их начал вывoдить рассказ o сoбственнo

испытаниях. Оказалoсь, кирпичи oтнoмерoвали и расставили пo радиусам oт центра. Пoсле взрыва сoлдаты рулеткoй вымеряли расстoяние, на кoтoрoе улетел каждый кoнкретный кирпич, а пoтoм группа сoтрудникoв пo прoстейшим физическим фoрмулам oпределила искoмoе давление.

Слава Сoветскoй науке!!!

[Padre 1]

Из приказов на увольнение

«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».

«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».

«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».

«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».

«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».

«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».

«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».

«Второй год не выходит из отпуска».

«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».

«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».

«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри».

«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».

«Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга».

[Padre 1]

Номинант на Дарвиновскую премию 18 февраля, 2002. Гавайи Уже тысячелетия прошли с того момента, когда люди слезли с деревьев, если верить дарвиновской теории о происхождении видов. Человечество эволюционировало, развивалось, однако 30-летний Джошуа видимо как-то вывалился из этого процесса, при чем по иронии судьбы, сделал он это, взобравшись на дерево. Как бы символизируя то, что в своем развитии его отбросило практически к истокам.

Джошуа преодолел пешком несколько миль до ранчо, на котором росли деревья Коа, за одну-две ветки которого скупщики предлагают до $50! Под прикрытием темноты он взобрался на одно из деревьев и, закрепив себя веревками, принялся за дело.

К удивлению Дарвиновского комитета он проявил какое-то подобие мозговой активности и не стал пилить сук, на котором сидел. Однако, мозг не подавал признаков жизни, когда Джошуа начал пилить сук находившийся НАД ним. Спиленный сук, с громким треском отделился от ствола и смачно приложился к голове нашего дровосека, убив на месте. Местные власти так и нашли его - висящим среди веток, на высоте двадцати футов от земли.

[Padre 1]

Вот некоторые пишут, мол сотрудники военкомата ходят по циркам, мониторят ситуацию, находят призывников - фигня...

Сейчас в моде "барсетки" с черезплечным ремнём. Так вот, те кто служил носят строго на правом боку, а те кто нет - как попало.

Если есть сомнения, то можно подойти и крикнуть тихонечко в ухо: "Где автомат"? Если схватился за печень - отдыхай...

Вроде призыв закончился, надеюсь никого не спалю. А если, что не так - тренируйтесь...

И ведь верно!!! У меня именно там всегда....

[Padre 1]

Недетская сказка

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[Гость Maj Alex]

Padre, прикзы об увольнении - супер

[Plisken 0]

Ехал дедок лет девяноста в автобусе, ехал спокойно, никого не трогал. На выходе кондукторша прикопалась к удостоверению. Было оно затрепано и долбоебливая тетка начала противно вопить про то, что мол, дед самка собаки сам сварганил на принтере документы. Чтобы на автобусах кататься нахаляву. Охуевшая самка собаки с полтора центнера весом возвышалась сиськастой громадой над суховатым старичком в старом пиджаке с орденскими планками, брызгая слюной во время своей речи.

-Что ты мне тут протягиваешь, что за огрызок?! Какое еще ветеранское, они все давно перемерли, ходют тута со своими корочками…Откуда я знаю, что ты на пенсии?

Дедок стоял и постепенно менялся в цвете лица. По ходу дикая собака Кондукторминго напомнила ему того самого оберста, что выпытывал у него в плену военную тайну и таки не выпытал.

-Да я…- начал он, и тут же затрясся от старой контузии. Нервы.

-Гони деньги, а то штраф придется платить!

-А хоть бы и так, - нашелся дедок, начиная заводиться, - И заплачу. И пусть все видят! И будет стыдно…

-Чевооо, - показался со своей седушки чернявый загорелый водила, - Кто здесь у нас выступать вздумал, ты, казел старый что ли?

А в это время откуда то сзади через весь автобус шел не спеша мужичок лет тридцати. Плотненький такой, невысокий, стриженый под бокс.

-Что вы к деду прицепились?

Кондукторша переключилась на него.

-А тебе то какое дело!? Я что, перед тобой отчитываться до…

Ее туша от удара плюхнулась об окно автобуса. На пухлой роже как бы сам собой возник отпечаток мощного кулака. Из пасти, доселе извергавшей ругань, хлынула кровь. Мужик схватил тетку за потную волосню, провел ее лицом по растрескавшемуся от удара окну. Потом голова пошла в сторону другого окна, оставляя кровавую полосу по стене, из кровавого месива нехотя отпадали осколки зубов.

Немногочисленные пассажиры автобуса испуганно притихли. Дедок присел на сиденье, наблюдая реалити-экшен. Водитель с неразборчивыми воплями шарил под ногами монтировку. Нашарил, распахнул дверь – через свое кресло ему лезть было не с руки. Рванул было наружу, но мужик прыгнул на него, словно рысь, они скрылись за ширмой, закрывающей водителя от пассажиров. После чего раздался тонкий жалобный визг водилы. Визжал он на одной ноте минуты две.

Пока суд да дело, пассажиры начали выскакивать из сего сумасшедшего автобуса и вскоре он опустел, разве что ветеран как сидел, так и остался сидеть. Кондукторша сопела, чавкая разбитой челюстью, водитель, тонко визжа, полз прочь от автобуса, прижимая руки к заднице, из которой торчал отломанный рычаг переключения скоростей.

Мужик вытащил сигарету, подкурил и вернулся в салон.

-Зря ты все это, - сказал ему ветеран. Мужик пожал плечами.

Они вышли на остановку и еще немного постояли, поговорили. Потом ветеран пошел домой. А мужик вернулся в автобус, отыскал заначенную водилой канистру с бензином и разлил ее по салону. Минуты не прошло, как автобус окутался густым черным дымом и пламя с ревом рвануло вверх.

-Ну чево ты мне тут мычишь? Самая умная что ле? То же мне, инвалидка – подумаешь, пасть поломали, чеэмтэшница ебучая…блиндь. Нету на тебя чистых простыней, бери что дают! Ты кем работала, кондуктром, да? А запросы, ебать, как у королевы. Ты чо ваще здесь права качаешь, мне пять штук платят и я еще за тебя должна говно убирать!? Да лежи ты сама в этом гавне и подыхай, самка собаки! И когда ссышь, кричи чтобы утку дали, или суй пиздень в полторашку, а если опять кровать уделаешь так и будешь в этой ссанине лежать!

Блядь, что за уебки то пошли…

[Padre 1]

Plisken

Нихрена себе анекдотик!

[Padre 1]

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.

По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в

детсад.

На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык

не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в

бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц

воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали

разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал -

тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом

первый начинал плакать.

[PavelV 0]

Padre

Знай наших!!!!!!!!!!!

[Мишаня 1]

Padre

Знай наших!!!!!!!!!!!

+100

[Plisken 0]

Padre

Ты не представляешь как иногда хочется "дать в бубен" взять канистру бензина облить что нибудь и сжечь к ебиням

[Гость Maj Alex]

Plisken, прекрасно понимаю... (с)

[Padre 1]

Ты не представляешь

Хе-хе......Очень даже. Тогда начинаю глубоко и ровно дышать, чтобы дров не наломать......

[Анд 1]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Plisken 0]

Вот блин жизнь ...

Однажды ехал я в лифте с незнакомой девушкой. Ну, думаю, хоть бы не застрять. И тут чудо - лифт останавливается. Вдруг женщина резко бросается на меня, бьёт чем-то по голове, благо, я не отключился, но не очень хорошо понимал, что произошло. Когда очухался, оказался в лифте, с шышкой на голове, без золотых часов, телефона, бумажника.. Классика, вобщем. А когда я подал заявление в милицию, мне сказали, что я уже 6-й за месяц и что этих "мошенников" они разыскивают уже полгода.

Долгожданный отпуск, сказочный остров, шикарный отель... Первый день на пляже: потягиваю пиво в шезлонге, солнце печет, решил составить компанию молодой жене и окунутся в море. Встаю, БАМ!!! Открываю глаза , веселый доктор на ломанном английском сообщает, что голову зашили хорошо, сильных гемотом нет! Через пару дней когда впустили жену рассказывает: Два русских !! быка на спор поочереди пытались докинуть пивную бутылку с балкона 12того!!! этажа до океана. Две недели в иностр.больнице без телека, газет, ноута, русской речи.

Несколько лет назад обратилась ко мне одноклассница, попросила втихаря ей ребёнка заделать. Муж у неё простатит подхватил, вот уже пятый год мучаются а толку ноль. Походила ко мне несколько раз и залетела ,потом мы больше не виделись... Муж у неё обрадовался - думал, что от него ребёнок, счастливая семья... Я уже и забыл про всё это. На днях, звонил мне кореш и сказал, типа мужик её разбился в новой тачке и оставил после себя кредит на пол лимона. А сейчас ОНА мне позвонила! и пригласила на серьёзный разговор и на сынка посмотреть, ласковым таким голосом! Очко моё нехорошо сжалось - похоже, я попал на деньги, я уже алименты плачу десять лет и новых мне не надо!

Вчера собрался к любовнице, своей сказал что на работу вызывают, она сначала заставила меня занятся с ней сексом, а потом идти на работу. В итоге на встречу с любовницей опоздал на 2 часа... и не смог.

Студенчество. Общага. Ночь. В команате две кровати - простая и друхярусная. Один из нас, студентов, на нижней полке двуяруски зажигает с девченкой. Парень так раздухарился, что двухъяруска качается из стороны в сторону, так что мы с другом что на верхней проснулись, переглядываемся, пытаемся сдержать смех.. И когда дело близилось к концу, друг вдруг как заорет: "ПРОВОДНИЦА, ЧАЮ!" )

Четыре месяца назад играли в пейнтбол с друзьями. Надел защиту, но не счел нужным надеть усиленные штаны. В итоге мне с 30 метров зарядили прямо в член, а так как на холоде шары с краской черствеют, ощущения были самые незабываемые и яркие

Как-то раз возвращался очень пьяным домой, по дороге решил зайти в игровые автоматы. В кармане рублей 700 было, вышел с 35 тысячами. Деньги были у меня минут 5, потом обобрала меня пьяного наша доблестная милиция.