анекдот

[Махор 7]

Холодное промозглое питерское осеннее утро, идет моросящий дождь. На автобусной остановке стоит студент. Промок, замерз аж зубами стучит. Подъезжает крутая тачка, опускается стекло. Из окна показывается женская рука в перчатке, держащая тонкую сигаретку в мундштуке. И, дыхнув в лицо студенту табачным дымом, телка спрашивает:

- Молодой человек, не подскажите, где здесь ближайший приличный бар?

- В С-с-ток-ггольме, сссу-кка...

[Михаил Ш 2]

Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал ОМОН

Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чем собссно дело?

- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.

- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!

Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!

- Счастье было бы, если б он стоял... А он меня им бьет!

[Plisken 0]

У Марата всегда были кошки. Одна только сдохнет, Марат - новую заводил. У него и щас есть экземпляр. И всех своих кошек, пока они еще маленькие дурацкие котята и ничего не понимают, он приучал гадить в унитаз. Все, говорит, просто, надо только много свободного времени и внимание. Увидел, что тварюшка обделаться вознамерилась - тащишь в сортир и мягко указываешь место на параше. Хвалишь. Потом, со временем, строишь типа лесенки из подручных коробок и книжек. Чтоб мелкое кошко само забраться могло к вершине. Так они и привыкают у него. Но с одной кошкой произошел случай, перевернувший все его, Маратом, заботливо сформированное мировоззрение.

Сидела это она однажды на толчке как обычно - попа какает, лишнее исчезает в пучине, напряженный взгляд устремлен к горизонту. Кошка вычисляет. Или думает. Или хер знает, чем они в такие интимные моменты заняты, может, просто фтыкают. В любом случае, как и людям, кошкам мнится, что сортир - одно из самых умиротворенных мест на земле. Подляны там не ждешь. Вот и кошка не ждала. А подляна-таки явилась. В общем, в разгаре процесса кошке сзади по черепу ударила внезапно упавшая крышка унитаза. Мы не будем рассказывать про пипец и панику, которыми накрылась вся, казалось бы, сложившаяся картина кошкиного мира. Достаточно рассказать о последствиях. Кошка, будучи существом, верным долгу, продолжала ходить на унитаз. Но, в свою очередь, будучи существом осторожным, садиться стала строго мордой к крышке. Чтобы сечь процесс. А лишнее - пускай его на пол валится, главное, чтоб крышкой снова не прилетело. Ибо некуй, ученые мы уже!

Изменено 30 марта, 2009 пользователем

[Plisken 0]

Чувствительным к матерку натурам не читать!

Михална - баба-колобок. Полторашка от полу, пузо-глобус, сиськи-арбузы, губы-сардельки. Пергидроль и глазки навыкате. Повариха, блин. Диабет ей до пизды, 0,5 коньяка принимает на грудь не морщась. Как выпьет - сразу лезет в губы лизаться. Откажешь - и по ебалу можно отхватить. Вдова, хуле.

На шестом десятке, записалась она на курсы вождения и даже их закончила. Теперь рассекает по городу на тонированной зубиле. Рулит уверенно , хотя на перекрестке я от нее становлюсь подальше - на всякий случай. Короче огонь-баба, трамвай на скаку останавливает. Кузовом.

Сынулю в позапрошлом годе пристроила она в военное училище, дочка уже давно замужем. С мужским полом у Михалны отношения сложные - не держицца. Найти ебаря имея такие ТТХ - проблема, удержать и подавно. Да еще характер. Ей бы член - мущщинко на загляденье вышел бы. Если чо - обложит, как не каждый мужик умеет.

Заведует кстати школьной столовой. Педагог, одним словом. Макаревич практически, или Макарский - не помню. Дети ее обожают, ибо она с ними, как с равными - и хуями обкладет, и накормит-приласкает.

Обычно лыба с ее лоснящейся красной сковородки не сходит ни днем, ни ночью. А тут на днях встречаю - туча тучей, аж искры на массу проскакивают.

- Что за члення, Михална? - спрашиваю.

- Пиздуй ка ты, дорогой, куда шел. Нужен будешь - сама найду. - и смотрит, так, что лучше б не находила.

- Да ладно, ладно. звони.

На той неделе это было.

Вчерась, однако, опять она цвела майская роза, и подшофе изрядно.

Ну я от приветственного лобзанья отворачиваться не стал, губы вытер втихомолку, и давай ее допытывать - типа, что ж за члення то такая приключилась?

А вот такая вот – говорит, и давай сказку сказывать.

Сынок ее, лось здоровый, как я уже сказал курсантствует. Училище наше теперь военным институтом называется, и порядки там соответствующие: курсантов, кому есть где ночевать, вечером домой отпускают. Многие квартиры снимают. Олух ее, тоже как вечер - так дома. Шорты нацепил, в коробчёнку мамкину прыг - и по бабам. Стипендия хорошая, больше чем у мамки зарплата. Не жисть а масленица.

Ну Михална, понятное дело, не с зарплаты живет. У нас ведь как - кто чем рулит, тот тем и владеет. В общем, выгодная баба - если свадьба там, или наоборот чего - сразу к ней. Она и место обеспечит, и наготовит, и зажгет - мало не покажется. Знают ее - и в училище, и в городе.

Ну это я отвлекся.

Приходит, значит, дитятко на побывку, губята отквасило: "Отчисляют меня из училища, дело завели в военной прокураторе".

- А что ж за члення у тебя, сыночек, приключилася - берет она его нежно за тугие яйки, и с вывертом так спрашивает.

- Я ль, соколик ты мой ебливый, офицерам твоим мяса не носила? Я ль полковничьих дочек на халяву замуж не выдавала? Да что ж ты за паибень-то там вычудил такую?!

И яйцы то его отпускает - чадо все же родное, жалко...

Детинец сопли значит пустил и вещает, дескать шел он поздним вечером с друганом -однокурсником по городскому парку, никого понятное дело ни за что не трогал, возвращался из увольнения. Путь их пролегал вдоль лавочки, где сидели столь же мирно, попивали пивасик две лахудры-пэтэушницы и приблизительно равное им количество осклизло-сизых личностей.

Какие там между ними терки происходят - история умалчиват, но вдруг одна из телок резко выхватывает от собутыльника по ебалу и задрамши ноги улетает с лавки. Другая при этом, трагически заламывая руки, призывает заступицца мимолетных курсантов. Хуй-зачлен, завязывается мордобой. В кульминации из кустов появляются два откормленных рояля в мышиной форме - сержанты Пупкин и Залупкин, и укладывают мордами на сцену весь квартет.

С этого момента медленно и неумолимо начинают крутиться ржавые шестерни отечественного правосудия. По горячим следам с кадетов требуют бабла, чтобы замять инцидент, но гордые защитники отечества посылают всех начлен, не чувствуя себя виноватыми. Затем "пострадавшие" пишут на пацанов заяву, дефки выступают свидетелями и подтверждают, что сидели, вчлен не дули, а эти зеленые к ним доебались. Чирик-пиздык, и дело в военной прокуратуре. Начальник училища привычно бъет елдой об стол - отчислить. И тут, наконец, великовозрастная дитятя понимает, что шутки кончились, и жалобно припадает к мамкиной титьке.

По моему, нету на свете силы страшнее, чем мать защищающая своего ребенка.

Два дня Михална фурией носилась по городу - сшибала в больших кабинетах секретарш и дневальных, плакала, просила, угрожала, не забывая заряжать всем, кому надо. Влезла в долги по уши. И чудо случилось - дело спустили на тормозах, пацан отделался какой-то внутриучилищной взъебучкой. Второго, кстати так и поперли.

Но Михална не была б собой, если б не стала рыть дальше. От ее рытья на свет полезли весьма интересные вещи. Оказывается, лохотрон в парке действует уже член знает сколько, и что каждый год несколько курсантов покидают училище таким вот нехитрым способом. Бригада работает одна и та же, и по одному сценарию - девки отхватывают в торец, зовут на помощь курсантов, те как заводные несутся восстанавливать справедливость, затем всех вяжут менты, которые тоже в доле. Ежу понятно, что большинство решает проблему за бабло на месте – не за тем папки-мамки башляли на вступительных, чтобы так вот на дурку все проебать. А коли бабок нету – тады ребятки аревуар, нечлен вам родину защищать раз за себя постоять не можете.

Так бы все и шло дальше по накатанной, если бы не сами знаете кто.

Отправив чадо в казармы драить полы, и обнеся презентами "классных дам", взбешенная повариха принялась с огоньком готовить блюдо, которое, как говорят, нужно подавать холодным.

Найти в маленьком городе человека - как два пальца обсосать. Первым делом, она наведалась в автосервис, где в свободное время подвизался один из участников концертной бригады. Без минуты терпила топтался под подъемником, меняя колодки на старой шахе.

- Знаешь кто я такая?

- Не знаю, и ваще я занят.

- Щас освободишься, родной – завелась Михална, и подхватив длинный, около метра, вороток с размаху переебала пидараса по ногам, ниже колен. Никто из сбежавшихся на крик не решился помешать к тетке, пока та хуярила ногами лежащее тело. Не отрываясь, поведала она трудовому коллективу, какое оказывается забавное хобби есть у визжащего как свинья сотрудника, и дождавшись, когда к процессу стали подключаться суровые слесаря и мотористы, сочла свою миссию выполненной.

Прыгнув в девятку, неуловимая мстительница унеслась на другой конец города, где имела не менее бурную встречу с одной из двух прошмондовок. Та огребла жестоких пиздюлей прямо в собственной прихожей, в присутствии мамы и папы, резко зассавших вмешиваться в экзекуцию. Чем ее мудохала - Михална уже не помнит, говорит лишь, что обломала все ногти и посбивала костяшки на обоих руках.

Следующей по списку была вторая пиздоторговка, обнаружившаяся в парке, на привычном рабочем месте, где в отсутствие подельников тупо набивала семечками оральное отверстие. Завидев несущуюся напролом сквозь кусты дородную тетку с домкратом в руке, она нет чтобы сьебацца - осталась сидеть, лишь обоссалась и обосралась. Хорошо хоть ебло свое тупое руками прикрыла - домкрат раздробил обе кисти и сломал нос. Как всегда в таких случаях - милиции поблизости не оказалось, прочие же отдыхающие на досадном инцеденте внимания заострять не стали - железяка, епта, уж больно тяжелая была.

Что примечательно - никто впоследствии никаких заявлений никуда не писал.

Разошлись, так сказать, при полном удовлетворении сторон. Единственный, избежавший сатисфакции, педрозо весьма предусмотрительно свалил из города.

Ну и, понятное дело, без репутационных издержек, непорочными слезли с хуя мужественные сотрудники органов. Органоны, как сказал великий пролетарский писатель. Ну да им не привыкать. Поутихнет шум - наберут новую, блин, антрепризу - и вперед.

Одно радует - при всей творящейся членне, есть еще такие бабы, как Михална. И домкратов, дай бог, им на всех хватит.

(с) 2009 Фрезеровщик aka Че Катилло

[Гуго 0]

Одно радует - при всей творящейся членне, есть еще такие бабы, как Михална. И домкратов, дай бог, им на всех хватит.

[Viking 0]

[Стадник А.Н. 70]

Plisken Молодец! Повеселил на ночь глядя!

[Palec 1]

[Padre 1]

Замечательно!!!!

[PavelV 0]

Plisken

Супер! Ото Баба!!!!!

[Анд 1]

Баба -Ураган!

[Dexter 0]

[Plisken 0]

Рад старатся други

Вот японские стишата про животных!

Катится с горки маленький ёжик.

Он на вершине случайно запнулся.

Причина проста, глупа и ничтожна:

Пьяный он был, потому ебанулся.

***

Тихо ползёт крокодил по болоту,

Взглядом пространство вокруг пожирает.

В рот бы имел он, такую работу…

Старый, с похмелья с утра умирает.

***

Сладко щебечет на ветке пичужка,

Вечер спокойно на землю ложиться.

Птичка, вот эта – редчайшая шлюшка,

Может любой с ней, прям тут, полюбиться.

***

Выдра речная - больная старуха,

Только лекарства ей не нужны.

Снится ночами ей групповуха…

Страстные мачо, красавцы слоны.

***

Ночью не спит волк - серийный убийца

Точит клыки об убитое тело…

Утром с улыбкою калифорнийца,

Будет он труп обводить белым мелом.

***

Пингвин голодный. Смотрит он на солнце,

Об ужине распутном он мечтает…

Мечты все тщетны, ведь кругом японцы…

Как самурай он с честью погибает.

***

Корова и надменна, и горда:

Ты к ней не подходи, её не тронь.

Но не была она такой всегда,

А всё с чего? Её имеет конь

[Анд 1]

Пролог: смешно и больно....

Диалог двух коров в умирающем совхозе:

-Слышь Дуся, надо уходить от сюда в соседнее хозяйство фермера, а то тут сдохнем, жрать не чего, не доимся, вон ребра уж кожу протыкают...

-Да, Марфуш надо! там откормят, отпоят, доиться начнем, хоть от нас прок будет, только собаку Шарика надо забрать, а то жалко - сдохнет!

Выходят из коровника подходят к Шарику:

-Шарик, пойдем к фермеру, там заживем и все при деле будем: мы доиться, ты сторожить...

-Не девченки не пойду! у меня в нынешнем свете перспектива вырисовывается!!!!

-Какая перспектива? уж 5 дней не жрал, будка и ошейник и собачья смерть=вот твоя перспектива!

-Не девченки, вчера подслушал разговор председателя и алкаша Васьки, так вот он сказал, что если ни чего не изменем в совхозе, то через день сосать у Шарика будем!!!!Так что Вы идите, а я ждать перспективу буду!

Эпилог: что то про реальность похоже....ждем перспектив!

[Plisken 0]

В лесном массиве Нижней Баварии обнаружен висящий на дереве скелет мужчины, покончившего с собой 29 лет назад.

Один из местных жителей, гуляя по лесу с собакой, нашел под елью человеческие кости, которые, как выяснилось впоследствии, отвалились от скелета и упали вниз.

Молодой человек уведомил полицию. Полицейские обследовали место и обнаружили на высоте 11 метров над землей человеческие останки.

Сообщается, что самоубийца сначала крепко привязал себя к стволу ели, а потом застрелился из пистолета. Чтобы пистолет не упал, он также привязал его к стволу ели.

"Очевидно, он хотел, чтобы его никогда не нашли", - заявил пресс-секретарь местной полиции.

Как отмечается на сайте Федеральной службы чрезвычайных ситуаций речь идет о местном жителе, пенсионере Пауле Л., который пропал в 1980 году. На момент самоубийства ему было 69 лет.

[Hrust 1]

Бодрый дедушка...

Что-то мне кажется, что его покончили с собой, а наверху он банально не пахнул

[Plisken 0]

Лежит мужик в ванной и разговаривает со своим членом:

- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь!

Приходит прапор в казарму и говорит:

-Бля парни там баба есть всем даёт!!!

Один солдат выьегает из толпы и спрашивает:

-А...А можно с разбега подпрыгнкть и засадить?

Прапор отвечает:

-Конечно можно, всё, что угодно можно!

Другой выбегает и спрашивает:

-А с разворота, а потом с переди?

-Да!! Отвечает прапор

Трерий прашивает:

А в рот она берёт???!!

Нет....у неё гололва оторвана!!

В парке:

- Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.

Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да, да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:

- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:

- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:

- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:

- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:

- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...

В школе дали задание принести говорящее животное. На следующий день Маша приносит попугая попугай разговаривает Маша получает пять тут Вовочка приносит хомячка:

Учительница:

-Вовочка он же не умеет говорить.

Вовочка:

-Щас!

Берет и засовывает хомячку в жопу 1 палец, хомячок:

-Х-х-х-х.

Берет и засовывает хомячку в жопу 2 палец, хомячок:

-Х-Х-Х-Х.

Берет и засовывает хомячку в жопу 3 палец, хомячок:

-Х-Х-Х-ХВАТИТ

Во время вечернего купания маленькая девочка забралась в ванную к старшему брату. Выходит из ванной и спрашивает:

- Мам, а почему у меня между ног нет такой штуки, как у Вовочки?

- Терпение, доченька, терпение...

Hа одном из светских ужинов было много наpоду, и мальчик, сынишка хозяев все вpемя кpутился у всех под ногами и всем мешал. К нему подошел Ржевский, что-то сказал и отвел в комнату. После этого мальчик весь вечеp не появлялсяв зале. В конце вечеpинки к Ржевскому подошел один из гостей и сказал:

- А из Вас, поpучик, оказывается неплохой воспитатель! Что Вы мальчику сказали?

- Hичего... Я научил его онанизму...

Пьяный в дым поручик Ржевский упал в Неман. Наташа Ростова его вытаскивает и давай откачивать. Пошла вода, пошли водоросли, пошли раки... Пошла рыба! Поручик еле еле очухался, и бормочет:

-Наташенька, ты хоть жопу мне из воды вынь, а то весь Неман перекачаешь!

Петька с Василием Ивановичем моются в бане.

- Ну и ноги у тебя, Василий Иванович! Еще, пожалуй, погрязнее моих будут...

-Так я же постарше тебя буду...

Стоят мать и сын верблюды.

Верблюжёнок плачет.

М: Почему ты плачешь?

С: Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.

М:Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.

С: плачет.

М: Что опять?

С:Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.

М:Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.

С:Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.

М: Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет . и поэтому она в пустыне погибнет.

С: Мама, а нахуя нам это всё в зоопарке!!!

[Plisken 0]

Про теток в разрезе машинок или наоборот?

1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е..нутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.

[LexaDstyle 0]

Парень уговаривает девушку отдаться.

- Ну, что ты! Во-первых, я ещё девушка, а во-вторых, у меня после этого всегда болит голова.

Если собрался на «рыбалку», лучше заказать доставку цветов теще и отправить к ней жену две проблемы одним выстрелом

[Гость Maj Alex]

Plisken

В догонку невыдуманная история.

Теплая компания из 4-х старых друзей, настолько старых, что их жены тоже давно перезнакомились и тоже дружат, причем независимо от дружбы мужей. Один из компании развелся и, через какое-то время, женился повторно, причем в 35 женился на 23-х летней девице из весьма обеспеченной семьи, котороую по каким-то причинам друзьям не показал. На свадьбу была приглашена троица друзей с женами. Жены сначала долго ворчали, но потом решили, что пойдут - типа посмотреть, что за лахудру себе Женька выбрал, а потом доложить его бывшей.

На свадьбе, после определенного количества выпитого, у кого-то из друзей, заглядевшегося на молодую, красивую и холеную невесту, возникла потребность обсудить с друзьями достоинства невесты. Но, отдавая отчет о реакции жены на подобное обсуждение, начал разговор примерно так: "Аничего у Женьки новая тачка. Клиренс очень даже, да и ходовая - супер". Старые друзья, которые, как выяснилось, тоже мучались проблемой, как обсудить молодую, тему тут же подхватили. Пошло обсуждение салона, комплектации, ходовых качеств, проходимости и надежности ну и.т.д.

В этот момент его супруга, занятая разговором с подругами, на секунду отвлеклась, чтобы уточнить, что это так жарко обсуждает с дружками благоверный. Услышав, что разговор идет, как обычно, об автомобилях, она успокоилась, но решила тоже поучаствовать в разговоре.

В этот момент супруг задумчиво спросил: "Да, хорошую тачку молодой купил. Вот только как бы узнать: совсем новую, или его подразвели и Б/У втюхали?".

На что супруга радостно продемонстрировала свое понимание "темы" и громко сообщила: "А вы ее на яму загоните и посмотрите внимательно."

Да, еще она потом долго обижалась на всю компанию за обидевшую ее реакцию.

[Plisken 0]

Alex Ха+ха=хе

В центральной бане, в голом виде

Раз ЖОПА встретилась с ЛИЦОМ.

ЛИЦО промолвило в обиде:

"А ты, как видно, молодцом,

Свежа, румяна как картина,

Не то что я, старик седой.

Скажи мне, ЖОПА, в чем причина,

Ведь мы ровесники с тобой?"

И ЖОПА отвечала: "Знаешь,

Я жизнь такой как есть беру,

Ты смотришь и переживаешь,

А я, простите, на все сру!"...

[Гастелло 0]

Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог:

— Пися, чтобы писять…(Пауза)

— Попа, чтобы какать…(Пауза)

— А яйца для чего???

Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…)

— А яйца для красоты!!!

[Padre 1]

Гастелло

Точно!

[Гость Maj Alex]

Это, к сожалению, реальность. Хотя выглядит - опять-таки к сожалению, как анекдот...

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет Так сказал премьер России Михаил Касьянов.

Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет.

Так сказал премьер Владимир Путин.

Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан.

Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.

Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.

[Стадник А.Н. 70]

Maj Alex Анекдот длинной в жизнь...

[Анд 1]

длинной в жизнь...

все движется по спирали, что не сперли... , то поспирали....

[Анд 1]

длинной в жизнь...

все движется по спирали, что не сперли... , то поспирали....

[Гастелло 0]

Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!

- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.

Сын с серьезным видом:

- Блядь! Да, папа?

[Plisken 0]

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном

светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит

палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого

через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел

вместе с дальнобойщиком.

- Извини, конечно, но ты чо делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:

- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.

Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не

выдержит.

[Стадник А.Н. 70]

Командир вызывает матроса:

- Ты в загробную жизнь веришь?

- Нет.

- Там к тебе дядя приехал,

к которому ты две недели назад

на похороны ездил.

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам

задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне

задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!

Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время

соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка - Что поднимается в

гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и

отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех

друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает

блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?

- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!

- Издеваешься, сволочь?!

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

Он: Б%я...

Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...

Он: Вещи мои собрала?

Она: Да, лежат около двери.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

egor-idiot:

Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со сном.

yyy:

хороший ник.

нуд: Пришел в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит - закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна. Ну, я, не открывая глаз и не засовывая язык - наа фаштенее. Еле дали справку

Из жизни.

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:

"Иванов! - Я!

Петров! - Я!

Ниху!

Тыквер Алекскул: слушай а из чего коньяк делаюи?

Тыквер Алекскул: делаюит

Тыквер Алекскул: КРАФТЯТ

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.

- Тяжело, государство-то не помогает.

- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!

- Вот! А с деревом ни фига не помогают.

- Я отстала от поезда.

- Как?

- Мама говорит в умственном развитии...

Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «Х#й», «Федя – пи#рас», «Рэп - г#но, рок – параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.

Только что был самый страшный телефоный звонок в жизни.

Поднимаю трубку, а там детский голос спрашивает:

- Папа?!

Занавес.

В суши-баре:

-Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен...

-Хрен вам, а не васаби...Я правильно записал?

maxxcny1: ага, давай, спокойной ночи. я пока еще рисую...

GremLin: да пребудет с тобой творчество!

maxxcny1: ага, творчество..

maxxcny1: интересно, что бы Пикассо сотворил, если бы ему дали visio?

GremLin: учитывая что вопрос задан перед пасхой, то он бы выиграл тендер на ребрендеринг МТС... )

Захожу к шефу в кабинет.

Тот сидит за столом с обескураженным видом и бормочет:

- Всё-таки Ломоносов был неправ, что в природе ничего не исчезает бесследно.

У него, может, и не исчезает, а я наоборот, ни черта не могу найти!

Дочка (6 лет) выдала:

- Не люблю потомков!

Спрашиваю:

- Вот как!? И кого именно?

- Вовку (старший брат).

Что его ни попросишь всё - Потом, потом!

Кот на старость лет совсем обнаглел - начал ср*ть в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.

Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко поср*ть перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване...

Дальше было гораздо интересней - поср*л этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост пошел к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.

- Тяжело, государство-то не помогает.

- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!

- Вот! А с деревом ни фига не помогают.

- Вот смотри : он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.

- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

-Повесьте пожалуйста куртку.

-Не повешу: у вас нет петельки.

-Ну, хотя бы за капюшон!

-Не повешу: у вас нет петельки!

-Ну, сейчас же спектакль начнется.

-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

На границе таможенник спрашивает у мужика:

- Что это?

- Героин.

- А почему желтый?

- Теперь банановый

Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому:

- Надо было его сожрать!

- Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

- А вот религия - это философия, история или наука?

- Это бизнес!

Собирались вчера с о случайным знакомым в какой-то клубец. Я, вообще-то, не фанат, но так получилось. Зашел к нему домой, выпили бутыль Армянского (три звезды, кому интересно) - он стал собираться. И дружески посоветовал: "С братом моим лучще не оразговаривай вообще. Иди на лестиницу кури..."

Брату - лет семь. Маленький и мерзкий сученок, как оказалось. Он меня в коридоре перехватил:

- Прежде чем идти на свою дурацкую дискотеку - принесите мне чего-нибудь сладенького...

А у них кондитерская фабрика "Большевик" как раз под окнами, запахи чудесные. Я и говорю:

- Ты кофейку налей, форточку открой... Вот и кофе с тортом будет.

Он оглядел меня, просиял:

- У меня игра новая, настольная! Ты составишь мне компанию!!!

- Ну... Как-нить в другой раз. Мы с твоим братом уходим...

- Брат пусть идет... А ты иди вон на лестницу, VZDROCHNI вприсядку... А что? Наипешься и напляшешься...

в ЗАГСе, регистрация новорожденных:

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....

жена попросила - посматривай за ребенком, раз все равно не спишь, шевелится он во сне, раскрывается...

Как это сделать:

простой способ: войти в комнату к ребенку, немножко подождать пока глаза привыкнут к темноте. Накрыть ребенка

Но это не наш метод, скучно и неинтересно

Что я сделал: решил найти на зеркале в прихожей маленький фонарик, не нашел, решил зажечь свет, наступил на собаку, разбудил всех, в итоге жена сама пошла смотреть ребенка....

скажете, я долбоб? Не без этого, конечно, но как вы думаете, будет ли просить меня жена ещё раз присмотреть накрыт ли ребенок или нет))

Доча, что тебе подарить на день рождения?

- Барби и Кент!

- Может Барби и Кен?

- Нет… Кент!

- Слушай, ты давай завязывай… Барби начинает вредно влиять на твое здоровье!

Однажды темным и страшным вечером отец уходя в гости сказал сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в мой кабинет. Если вдруг зайдешь, ни за что не открывай черный книжный шкаф. Если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если вдруг залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если вдруг возьмешь, ни за что не читай пятую страницу...

Вернулся... Смотрит - не помогло, не слушал сын его слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит.

-Женщина, вы определитесь со своими приоритетами, и упорно идите к их достижению!...

-Ух, как ты её культурно нах*й послал!

RastAropnaya: у меня вот месячные )

RastAropnaya: каждый месяц

RastAropnaya: и ничего, живу )

Дмитрий Владимирович: круто. я тоже с месячными живу, правда они не у меня, а у жены.

Дмитрий Владимирович: но ничего, терпимо.

xxx: Barba non facit sisadminum

xxx: Борода не делает сисадмина

У двух друзей (Дон Жуанов) была своеобразная классификация девочек которых им удалось затащить в постель:

- На один раз,

- На пару раз,

- Можно пару недель поопчаться

И когда у них спросили, а какая самая высшая оценка по их шкале, они дружно отвечали:

- Три дня не останавливаясь!

Частный сектор, естественно домики без удобств, т. е. туалет на улице и зимой там случаются метаморфозы в виде сталагтита или сталагмита ну который растет снизу по мере намерзания гуна. так вот местный абориген к весне отломал эту сосульку запихал в мешок, на санки и повез подальше выбросить. рядом с поселком находтся жд. перегон, сортировкаи тд., там частенько промышляют воришки в виде бомжей, цыган, прочего сброда, в общем везет он саночки вдруг сзади крякает милицейская сирена, громкоговоритель приказывает остановится, абориген бросает санки делает

ноги, к поклаже подлетает мил. бобик, менты резво грузят мешок в машину разворачиваются и также резво испаряются. интересно как добычу делили?

Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает елозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня приём, не будете ли вы так любезны.. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш вставляет:

- Пошла на х*!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет:

- Психически здоров, реакции адекватны.

Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво.

Первый:

-Ноффый готтт – эт-то хо-ро-шо…

Пауза, проходит три минуты. Второй:

-Та-а-а… Но секс – лутше…

Ещё пять минут. Первый:

- Та-а-а… Но ноффый готтт – чаще…

Приходит мужик к доктору:

- Доктор! Если я выпью рюмку коньяка, то начинаю ходить по потолку.

- Покажите!

Наливают мужику коньяк, он просит огурец на закуску, выпивает, закусывает и начинает ходить по потолку. Доктор в шоке! Бежит за главврачом, собирают целую делегацию, чтобы зафиксировать это. Приходят, наливают ему еще стакан конька:

- Показывай!

- Неее, если я еще выпью, то больше не смогу ходить.

- Да *уй с ним с потолком, покажи, как ты коньяк огурцом закусываешь!!!

Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк.

Из второй:

-Поздравляю, коллега!

Из первой:

-Не с чем. Линзы выпали.

Новый русский говорит специалисту по животным:

- Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,

потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение

двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

- Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!

- С чего вы взяли?

- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...

Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Е"ическая сила!..

Это что ж в них такое?.."

Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:

- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.

- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.

- Я забираю у тебя наш дом.

Муж едет со скоростью 90.

- И детей.

Теперь на спидометре уже 100 километров.

- А также все твои деньги и машину.

Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.

- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.

- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.

- И что же?

И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:

- Подушка безопасности.

Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то. Ну, думаю, мало ли, у нас в Новосибирске часто ток в линиях отключают и троллейбусы останавливаются. И в этот раз похоже так же - штук 10 уже подряд стоят.

Решил пройтись пешком, выхожу значит, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня :"..Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так ..царапина...". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину:

практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА :-)