анекдот

[Гуго 0]

1. Записка от генерального директора для заместителя:

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет полное затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли это сделать. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу вводную речь и дам краткую справку о

предстоящем событии. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками для безопасного наблюдения. "

2. Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

"Сегодня, с десяти до одиннадцати, состоится полное собрание персонала на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Безопасность будет обеспечена с помощью недорогих очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных. "

3. Записка от директора департамента для начальника отдела:

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, после чего будет произведено затмение с полным исчезновением солнца на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять - одиннадцать часов. Мероприятие

будет безопасным, при условии оплаты небольшой суммы. "

4. Записка от начальника отдела для менеджера группы:

"В 10:11 персонал должен собраться на автостоянке, чтобы увидеть как генеральный директор затмит собой солнце, а затем на время исчезнет. Это не повседневное явление. Безопасность обеспечивается за отдельную плату."

5. Менеджер группы сотрудникам:

"Желающие могут, за отдельную плату, пойти на автостоянку и посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что такое случается не каждый день... "

[Гость Maj Alex]

Гуго

[Мишаня 1]

Такой был анекдот??? Понравился!!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его . Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер ! Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына . Далее русская подходит , не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей . Эстонка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ? Русская: - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался !

[Горе 4]

Мишаня

[Гость Maj Alex]

Мишаня, я слышал версию, в которой четвертой была еврейка.

[Мишаня 1]

Мишаня, я слышал версию, в которой четвертой была еврейка.

Была и такая версия, но инете выловил эту.

[Митич 0]

Пускай не анекдот-но нарочно не придумаешь. Иду по дачной дороге метров с 300 откудато спереди донеслись крики(неразборчивый мат).Подойдя ближе вижу оку севшую на брюхо и мужика пытающегося ее вытащить, естественно просит помочь я естественно помогаю .Талкаю он из нутри пытается газовать,назад машина не идет-решили толкать вперед!Обойдя машину уперся спиной и немного протолкнул тачку передок ушёл вперед и в низ, зад почти повис в воздухе -наволившись сильнее мне в спину(судя по ощущениям)уткнулся податливый пластик бампера. В тот момент когда ока почти вырвалась из плена- звон битого стекла -мля разбил фару,мужика стало жаль.Оборачиваюсь на месте где раньнше было стекло задней двери - красуются лишь осколки.Дачник при виде этого даже перестал материться,машину так и не вытащили .Сказав :-мужик необиссуть,дверь прогнулась!я был вынужден удалиться.Он не слышал моих слов, вернуть его к жизни могла только водка

[Дед 1]

Едут два "голубых" в поезде, один начал приставать, а тот ломается. Спать легли он опять, боится - услышат. Друган и шепчет "Сейчас проверим" и громко обращается: "Люди добрые дайте кто-нибудь попить" Тишина.. Короче поехали... Утром проводница заглядывает сидит мужик, вид бледный в поту за сердце держится. Она спрашивает "Что случилось" -"Очень плохо себя чувствую, сердце болит" "Надо было таблетку попросить"-- "Да, тут один попить попросил, так его всю ночь е..."

[Гуго 0]

Митич, продолжу тему

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению.

Семена уже закуплены.

Тяпки заточены.

Уже сделал первый прогревочный круг простоявший зиму в гараже 41-й "Москвич".

Надежда Ильинична уже предвкушает монотонные бесконечные беседы с Марией Никитичной и Павлом Сергеичем под сенью двух яблонь.

Сан Саныч долгими вечерами будет крякать под водочку с дедом Кузьмой. Они закупорят все пригородные трассы.

Они образцово продемонстрируют, как надо ездить не больше 60 км/ч.

Их рассада залезет из их окон в ваши, а болтающиеся лопаты с багажников на крышах заставят вас соблюдать солидную дистанцию.

Они превратят выезды из города по пятницам в армагедон, а въезды по воскресеньям в апокалипсис.

Они уже близко.

Это дачники! Скоро! На лучших дорогах страны!

[Padre 1]

Пока вы упиваетесь долгожданными солнечными днями, они готовятся к вторжению.

Ага...А потом скорые вылетают, за инсультными дачниками, и со словами "что, мля, накопались???" забирают в лучшие больницы страны...... У нас соседка по даче так наворочалась за 2 выходных, что на третий ее повезли с синими фонариками и довольно быстро!

[ekspavl 0]

Папа:

-- Вовочка, если ты не пеpестанешь ругаться матом, у тебя зубки не выpастут.

Вовочка(тыкая пальцем в молочный зуб)

-- А это сто, х&й, столи?".

_________________

беседка клуб 

[Гуго 0]

http://www.duel.ru/200918/?18_8_3

[Padre 1]

Просто выпал!!! Всем любителям рыбалки!!!

Не ходите на рыбалку с дураками

В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.

- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?

- Дрочить, Олежек, ты будешь х*й, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.

- Ясно. Понял. Когда едем?

- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?

- А то, бл*, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!

- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.

- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.

В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!

В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.

- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!

Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.

До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.

… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.

- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.

- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…

- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.

За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.

- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!

Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.

- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.

- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.

- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.

- Бля, дилетанты, как вы надоели, - произнес Олег и схватил удилище.

- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.

- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.

Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.

- Глуши, блин, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.

- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….

Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).

Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умел хирург.

Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».

Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку.

[Beutemacher 0]

Padre

[Гуго 0]

[Palec 1]

[TruckDriver 0]

Одна подруга вышла замуж в Штаты.Прожила там несколько лет.Как-то раз,сидя в ресторане с американским мужем,узнала в одной из посетительниц свою бывшую однокурсницу,с которой училась на химфакультете.Ну,и пригласила её за столик.Разговор,естественно зашёл об остальных однокурсницах и однокурсниках,дальше - воспоминания об учёбе...И в беседе то и дело повторялось "химфак","химфак".Беседа шла,понятно,на русском.

После того,как они наговорились и распрощались,муж(по-русски - don^t understand)спросил(по-английски):

- А кто это был?

- Учились вместе в институте.

- Понятно.Только правильно надо говорить не "him fаck",а "fаck him".

[TruckDriver 0]

Директор новому водителю:

- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

- Андрей!

- Чё фамилия такая?

- Нет имя.

- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?

- Ну, Любимый, и чё?

[TruckDriver 0]

Есть у меня знакомая. Подростком уехала с родителями в Штаты из Одессы.

Потом вышла замуж за канадца . Теперь счастливо в Канаде и

живут. Так вот, собираются они ехать с детьми в гости к родителям в

Штаты. Она звонит папе (а папа у нас работает, как это называлось в

хорошем анекдоте, глазнюком, то есть очки делает). И говорит:

- Папа, у Джона есть 2 пары очков. Одна, которую ты сделал, нормальная.

А у второй откололся кусечек линзы. В принципе, они нормальные, но,

если

что-нибудь произойдет с ними, он останется с одной парой. Мог бы ты

ему

сделать. Он сам стесняется тебя попросить...

На что папа выдает типично по-одесски:

- Значит спать с моей дочерью он не стесняется. А вот попросить очки...

[TruckDriver 0]

Работаю тут, но в международной компании. Есть всякие и в том числе немцы.

Но на Россию работают только русские и не все заказчики знают, что есть и другие.

Звонит накануне праздников мой знакомый клиент:

- С наступающим!

- И тебя также!

- А позови ка мне того, чей дед знамя над рейхстагом поднимал!

- Прости, а какое именно знамя?

- А что, неужели могут быть варианты?

- Да, или с орлом или без.

[TruckDriver 0]

Пролог:

У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский

художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая

(действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить

водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась,

Б. пометил панцирь черепахи фосфоресцирующей краской.

Собственно история.

Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г.

понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди

ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной

темноте медленно ползло яркое зеленое слово "Х%Й"...

[TruckDriver 0]

Однажды,когда Лёха был еще совсем маленьким, бабушка повела его гулять. Лёха недавно выучился читать и очень этим гордился. Проходя по улицам, Лёха читал все подряд. "Га-стро-ном!"– читал Лёха – "Ап-те-ка!". Взрослые умилялись: "Какой развитой ребенок!".

Бабушка радостно улыбалась.Когда они пошли домой, путь их лежал мимо длинного забора, за которым что-то строили. И вот на этом самом заборе Лёха и увидел, а затем и очень громко прочитал короткое слово "КУЙ".

Бабушка очень рассердилась. "Лёша, никогда больше не говори этого слова! Это плохое,фашистское слово!".

А потом у Лёхи был день рождения. Чтобы именинник не мешал взрослым гостям, ему дали фломастеры и бумагу. Лёха нарисовал войну. Ярко-синие, с красными звёздами танки наступали, а позади них дымились подбитые немецкие. И на каждом немецком танке горело оранжевое слово "КУЙ".

Потом рисунки пошли по рукам.

"Однако!" – подумал дядя Петя.

"Вот оно,свободное воспитание!" – подумала тётя Маша.

"Выпорю паршивца!" – подумал папа.

– Лёшенька, кто тебя научил этому слову? – медовым голосом спросила мама.

– Бабушка – чистосердечно признался Лёха.

Так Лёха сдал бабушку.

[TruckDriver 0]

МОДЕРАТОРАМ:

Объедините пжлст мои сообщения в одно-два, я не набиваю посты, просто по прочтению заносил понравившиеся.

С уважением, Я.

[Padre 1]

Про Лешу и про черепаху очень понравилось!

[Стадник А.Н. 67]

TruckDriver +1! Отлично!

[TruckDriver 0]

Перевели в нашу контору дослуживать одного офицера, которого списали с летной работы. Причина списания была по - своему уникальна. Оказывается, до нас он служил в одном летном училище, где пилотировал Ан-2. С этого Ан -2 курсанты выполняли учебные прыжки с парашютом. А поскольку наш герой любил пощекотать себе нервы, то делал он следующее. Выбросив курсантов, передавал управление праваку, а потом прыгал и сам. Все было шито - крыто, но вот однажды после очередного прыжка, погасив купол, он увидел рядом начальника училища. Проводив глазами улетавший Ан-2, начальник задал вошедший в историю вопрос:

- А там кто остался?

[TruckDriver 0]

Было это лет тридцать назад на одном из отечественных аэродромов, где базировались бомбардировщики стратегического назначения. Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.

Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.

Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.

Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.

Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.

Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.

Хрень попрыгала и успокоилась.

Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.

Спрашивают:

-Товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?

А он говорит:

- А какого хрена в канаву прятаться, она же ядерная.

[TruckDriver 0]

Заседание суда по установлению отцовста.

Судебный пристав:

- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.

Пауза.

Истерический женский голос в зале:

- &ля!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

[TruckDriver 0]

История, рассказанная нашим военруком.

Довелось нашему бравому военруку проводить учения с американцами. Идут они, стало быть, по лесу. Командир обьявил привал. Все привалились покушать. И обеим сторонам стало интересно, чем питаются другие армии. Наши бойцы достали из рюкзаков консервы (тушёная свинина), и угостили американцев. Когда военрук рассказвыал эту удивительную историю, он скрючил лицо Самого-Счастливого-Человека-На-Свете, и с упоением произнёс: "КАК ОНИ ЖРАЛИ!!!"

Насала очереть янки. Они достали крекеры с джемом и этой гадостью угостили наших. Наши склевали всё, и на вопрос американцев "Ну как" они ответили: "А пожрать есть чё?"

[TruckDriver 0]

Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела!

Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы.

Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:

- А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!

P.S. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.