анекдот

[Dok 4]

Де-Лазари "Химическое оружие на фронтах мировой войны 1914-18 г". "описывается первые применения на западном и восточном фронте. На зпадном туземные войска по просту сдристнули в тыл, что привело к большим потерям, т.к. бежали вместе с газовой волной, на восточном, т.е. против наших - движение газовой волны было встречено русскими солдатами с неподдельным любопытсвом, в передовых траншеях собралось много народу...."

[Valas 0]

боян, но все же улыбнуло

Всем хорошо известно что,испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками ,а вот еврей и еврейка - оба люди.

[Valas 0]

- Официант, принесите мне что-нибудь лёгкое.

- Какое вам лёгкое? Козлиное или баранье?

- Вы что?! Мне, пожалуйста, что-нибудь вегетарианское!

Через несколько минут официант приносит большой кусок мяса с воткнутой в него

вилкой.

- Что это?! Я же просил вегетарианское!

- Как что? Ляжка вегетарианца в собственном соку!

[Гуго 0]

В институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки, и попросили перевести.

Текст такой:

Эх, лапти мои,

Четыре оборки,

Хочу - дома заночую,

Хочу - у Егорки.

Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот.

Hаиболее интересные варианты:

Hевыносимо туфли блещут лаком,

До бездны только шаг, все решено,

Мне дома нынче сон уже не лаком,

Мне нынче спать у Джорджа суждено.

Второй вариант:

В ботинках был проделан долгий путь,

Оборки пропылились до корней,

Хочу - сумею дома отдохнуть,

А нет - переночую у друзей.

[Ugrum 367]

боян, но все же улыбнуло

И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками ,а вот еврей и еврейка - оба люди.

Просто к общему сведению: Во времена оные "Москвичкой" называлась куртка особого покроя...

И еще - если кто читал гулаговских лагерников, так у них на фене "москвичкой" называлась ватная куртка более цивилизованного вида, чем обычная телогрейка.

С уважением, Ugrum

[Plisken 0]

Жил старик со своею старухой,

С внучкой, жучкою, кошкой и мышкой.

Жили тесно в убогом домишке,

В постоянной борьбе с голодухой.

Дед (когда-то он был агрономом,

В прошлом веке, во времена НЭПа)

Постоянно сажал только репу

В поле рядом с убогим их домом.

На засаженном репою поле

Вместо пугала бдела старуха.

Внучка гнала в подвале сивуху,

Утешенье ища в алкоголе.

Постоянную репу к обеду

Получая из скудных запасов,

Очень сильно скучая по мясу,

Жучка шла по кошачьему следу.

Из-за жучки страдая икотой,

Из-за репы к обеду - отрыжкой,

Кошка, грезя насытиться мышкой,

Занималась мышиной охотой…

Мышь в законе была - воровала

Репу в мисках у жучки и кошки

И наяривала на гармошке,

Когда грамм пятьдесят выпивала.

Зуб в улыбке гнилой обнажая,

Водрузивши на лысину кепку,

Дед, дождавшись, как вырастет репка,

Принимался за сбор урожая.

Но, однажды, схватившись за овощ,

Старый хрыч позади организма

Был застигнут врасплох ревматизмом

И старуху стал кликать на помощь.

Бабка резво на зов прибежала,

Видит - дед ухватился за репку?!

За него ухватилася крепко

И... на место больное нажала.

Бабке дед объяснил моментально -

- "Ишшо раз за меня так потянешь,

Завтра, старая дура, помянешь,

Ибо кончиться может летально!"

Обалдев от такой перспективы

Бабка стала на помощь звать внучку -

Та в отключке. Тогда кликать жучку

Стала (в качестве альтернативы)

Жучка вяло на зов прибежала,

Поглядела на деда бесстрастно

И сказала, что было б прекрасно

Вставить деду пчелиное жало.

Окрестив жучку вредной скотиной

Дед (от боли лишившись рассудка)

Поломать обещался ей будку,

А по жучке пройтись хворостиной.

Кошка тоже стать "контрой" сумела

С перспективой побитого рыльца,

Предложив поясницу кормильца

Отутюжить безжалостно смело.

Пораскинув мозгами немножко,

Нервно выкурив две самокрутки,

Бабка ехать решила попуткой -

Из райцентра звонить в неотложку.

Только бабка ушла, из отключки

Возвратясь, тут как тут, очутилась

И на дедушку облокотилась

Злая, непохмелённая внучка.

Развернула на деде газетку,

Пол-литрА на неё и закуску,

Причесалась, оправила блузку,

Стала попой искать табуретку.

В стол закусочный преобразован,

Дед мечтал окрестить злую внучку

От души, без стеснения с...су...,

Но молчал, болью парализован.

Деду точно настала бы крышка,

Но, учуявши вмиг пол-литровку,

Возле внучки возникла воровка -

Злая, нЕпохмелЁнная мышка.

Внучка мышки боялася с детства.

Зная это, довольна собою,

Кражею отягощённой разбоем

Мышь добыла похмельное средство,

А потом...

Обтерев свою финку,

Взяв бутылку и выдернув репу,

Мышь ушла, ухмыляясь свирепо,

Чтобы справить по внучке поминки...

**********************************

Стр-р-рашно?!

А вы как думали?

Американских хэппиэндов не будет.

[Plisken 0]

1. Вместо привычного мля всегда говорите только упс или ёоу! .

2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.

6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.

7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.

8. Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.

9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.

11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.

12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.

13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

[Plisken 0]

† † † †

- Дорогая! Какой вкусный торт!

- Я его в магазине купила.

- А сама такой же испечёшь?

- Из чего? У нас ни хуя нет ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452...

Инвалид - ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место

- Вам сколько взвешивать?!

- Мне почлен.

- Говоpите точно!!

- Мне точно почлен!

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобильном,

третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что нибудь на русском,

третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого то японского блинть сайта

Звонок в дверь.

- Кто там?

- Топ-менеджеры.

- Что надо?

- Ищем работу.

- Идите начлен!

Топ... Топ... Топ...

Молодой человек, Вы не подскажете который час?

- Да пoшел ты начлен!

- А что это Вы мне тыкаете?

- А у меня кошка необычная.

- И чего в ней такого, необычного?

- Вот, посмотри фотографии.

- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?

- Кошка блин фоткала!

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.

Чтобы отучить сына играть со спичками, отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

- в кадровое агенство сходил? успешно?

- да. скрепочку у них спиздил...

В сексшопе:

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!

- Пожалуйста.

- Скажите, а какая у нее дата изготовления?

- Январь 2009 года.

- Водолей? Начлен, начлен!

Мужик намыливает мылом джинсы.

- Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать...

- ... Даже себе. А ведь только пёрнуть блинть хотел...

- Хочешь, расскажу анекдот?

- Не надо! У тебя все анекдоты похабные!

- Этот нормальный!

- Ну тогда расскажи…..

- Вышел,значит,однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…

- Хватит!Я же говорю,что у тебя все анекдоты похабные!

- Постой…..Я же ничего такого ещё не сказал!

- Как же,он не сказал!Если бы анекдот, не похабный , ты бы сказал: "С барабаном и с палочкой в руках!"

Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в своё барабан!? Не хуем что ли, скажешь!?

Заходит учительница в класс и говорит:

- Вот наш новый ученик, познакомьтесь - Семен Мудаков.

Весь клас плачет от смеха:

- Мудаков! Мудаков...

Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая:

- Ой не могу - Мудаков!!!

Учительница:

- Все дети успокоились! Пиздоглазов, встань с пола!

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием

и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с

сиськами.

Деревня. Утро. На ферму вползает пьяная в хлам доярка. Корова :

- Ну что , блин , опять нажралась ?

- Сейчас умру на член

- Эх блин...ладно...держись за сиськи , а я попрыгаю

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:

- Мама, мама, меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.

Женщина с горечью жалуется:

- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.

- Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИДОРЫ!

- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?!

- А что - по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше?

[Гуго 0]

- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом...

- Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.

- Чо?!

- Да, примерно это я и имела в виду...

Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.

Однажды в тридевятом царстве придворные мудрецы по PR-у сказали царю, что если по телевизору долго показывать жопу, то она рано или поздно станет популярной. Царь сказал, что они идиоты и если хотят показывать жопу - пусть идут и показывают. И жопу стали показывать по всем каналам. И она стала популярной, пошла в политику, свергла царя и построила жопократию. Потому что никогда нельзя недооценивать жопу.

[Plisken 0]

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…

Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?

И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.

В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.

Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!

Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.

Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!

Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.

Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.

Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.

Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

[Plisken 0]

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента “платье как у золушки” и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них — в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак…

Жила–была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо — про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо — нет в посёлке морских свинок, и где их брать — неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?

И письмо отправила.

В Москве есть специальное Управление Президента Российской Федерации по работе с обращениями граждан. Там зафиксировали получение обращения из станицы Калитвенской, прикрепили к обращению бумажку, поставили большую красную печать и, не читая, отослали в администрацию Ростовской области, к губернатору Чубу для разбирательства с обращением по поводу морской свинки на месте.

В администрации Чуба есть такое же управление по работе с обращениями граждан, там письмо из президентского управления приняли, зафиксировали принятие, прицепили к нему ещё один лист, поставили ещё печать и, так же — не читая — направили в районную администрацию для рассмотрения обращения на месте.

Глава районной администрации обращение про свинку тоже не прочитал, но у него в аппарате тоже оказалось кому заняться обращением и, в итоге, его прочли. Офигели. И послали чиновников в школу, где учится талантливая девочка, написавшая письмо президенту Медведеву.

Чиновникам бы позвать родителей да сказать — купите ребёнку свинку. А если денег нет, то съездить в город и самим купить, а на вручение свинки позвать прессу и рассказать, как у нас выполняются поручения президента Медведева. И всем будет хорошо. Но на это мозгов ни у кого не хватило и чиновники напали на директора школы: кого, мол, вы тут воспитываете? чем у вас дети занимаются? письмо президенту писать, чего придумали!

Позвали все вместе с уроков девчонку и стали её мордовать, вызывай–де родителей. Дитё в слёзы. Мама в командировке, позвали тётю.

Тётя пришла, её тоже мордовать: кого вы растите? тут в стране кризис, а вам свинку морскую подавай, больше у президента Медведева дел нет, как свинок раздаривать… пишите от свинки официальный отказ!

Тётя поначалу офигела, но как пришла в себя — сказала им, кто они есть и откуда произошли, а так же что могут сделать со своим отказом. И поехала в редакцию местной газеты в городе Каменске.

В газете, как я уже упоминала, долго не могли проржаться. Но в итоге решили, что кризис там или не кризис, но ребёнок есть ребёнок и надо относиться снисходительно, тем более, девочка интернетом и компьютером пользоваться умеет, не дура, значит. А тут взяли ребёнка и замордовали, дитё говорит — я думала, моя мечта тоже исполнится, никого больше ничего не попрошу… Посмотрел на это редактор, взял 500 рублей, пошёл в зоомагазин и купил ребёнку морскую свинку.

Директор зоомагазина, услышав, куда пойдёт свинка, тоже долго ржал и дал в подарок свинке клетку и корм. Свинку в клетке с кормом отдали ребёнку, ребёнок счастлив, а редактор пошёл сочинять убойную статью и консультироваться, что ему за это будет от местной власти.

Вечером редактору позвонила тётя девочки и сообщила, что это ещё не конец истории!

После того, как она съездила в газету, тётя вышла в интернет и написала президенту Медведеву ещё одно письмо! Про то, как девочка написала президенту и что из этого вышло — в школе скандал, ребёнок замордован, чиновники требуют подписать отказ от предыдущего обращения, то есть от морской свинки.

Через два часа (почти ровно) к дому тёти прибыли чиновники с извинениями и ДВУМЯ свинками. Теперь у ребёнка уже три дарёные свинки, в газете вышла статья а чиновникам, судя по скорости реакции, всё ещё снится кошмары.

[Padre 1]

Песдец....И че то не смешно.

[Padre 1]

Песдец....И че то не смешно.

[Plisken 0]

Padre да старик смеху мало ... чиновникам в жопу бы ... одну морскую свинку.

[Plisken 0]

Padre да старик смеху мало ... чиновникам в жопу бы ... одну морскую свинку.

[Padre 1]

чиновникам в жопу бы ... одну морскую свинку.

Ежиков им туда понапихать нужно...дохлых, но так руки себе пачкать не один проктолог не станет...А жаль!

[Padre 1]

чиновникам в жопу бы ... одну морскую свинку.

Ежиков им туда понапихать нужно...дохлых, но так руки себе пачкать не один проктолог не станет...А жаль!

[Гость Maj Alex]

но так руки себе пачкать не один проктолог не станет...А жаль!

Это ты зря... Уж что-что, а какому чиновнику ежа в жопу запихать.... да если за это ничего не будет... Боюсь, в очередь встанут. А если клич не только среди практологов кинуть, так и вообще от желающих отбою не будет!

[Padre 1]

Maj Alex

Ежики тогда быстро закончатся! Потому, что их поголовье может сократится, а чиновничье-нет!

[Plisken 0]

Наоборот, не каждый партократ захочет в жопу ежика!

[Plisken 0]

У одного спамера была голова. Теперь её нет, потому что спамерам головы откручивают, когда поймают. Вот, и ему открутили.

***

Поймали пионеры спамера, раздели и напихали в жопу и в рот пять килограммов шёлковых красных галстуков. А в уши вколотили по карандашу KOH-I-NOOR. Когда пионеры почувствовали, что два карандаша встретились внутри спамерской головы, они возрадовались и на радостях достали отточенные опасные бритвы и стали ловить ещё спамеров. Слава пионерам!

***

Одному спамеру перебили пулей из пистолета позоночник. И правильно сделали.

***

Встретились молодой спамер и старый эхобомбер. Эхобомбер посмотрел на спамера и говорит: "Сука ты, спамер, и бык. Я-то хоть ради искусства изъёбывался, а ты, самка собаки, ради наживы..." И воткнул спамеру в пах столовый ножик с зазубринами. И правильно сделал.

***

Пошли спамеры в ателье фотографироваться, а фотограф знал, что они спамеры. Сели спамеры на фоне нарисованных гор. Подошёл к ним фотограф, типа, воротнички поправить, и вылил на их мерзкие спамерские головы специально заготовленную для таких случаев ёмкость концентрированной серной кислоты.

И правильно сделал.

***

Один спамер осознал всю свою мерзость и сунул руку под фрезу фрезерного станка. И правильно сделал.

***

Автомобиль не заметил спамера и сбил его насмерть. Он, правда, не знал, что сбил спамера, но, раз уж так удачно получилось, то и правильно сделал.

***

Аднажды маладой джыгит пришол к свой старый атец и, хватая себя за буйную голову обеими сильными руками, ачаянна загаварил:

- Мой атец! Я сейчас сделал плохо! Я вспилил, схватил острый кубачинский кинжал и немедленно убил наш сосед Джафар!

И пажылой мудрый аксакал атвечал свой сын:

- Ай, мой сын, наш сосед Джафар был гнусный спамер. Паэтаму ты зря вспилил и немедленно убил наш сасед: нада была не вспилить и спакойна пилить его на ооочен мелькийэ кусочки, начиная от большого пальца ноги грязной пилой, атрезая каждый раз плоти не больше длины ячменного зерна! Но ты вместо это убил наш сасед благородным кубачинским клинком и немедленно!.. Что жэ, сын мой... ты сделал плохо, но правильно.

***

Однажды пользователи почтовых служб mail.com, yahoo.com, mail.ru, mail.yandex.ru, male.ru, pochtamt.ru, rambler.ru, al-islam.org, operamail.com, beep.ru, id.ru, usa.net, блин, ну и нескольких корпоративных сидели возле своих радиоприёмников, сжимая в руках кто грабли, кто АК-47, а кто бейсбольную биту или столовый ножик с зазубринами, поглядывали на часы, ждали сигнала и готовились...

НАД ВСЕЙ ИСПАНИЕЙ БЕЗОБЛАЧНОЕ НЕБО!

***

ай-яй-яй-яй-яй-йайяй, убили негра

который был спамером

и правильно сделали

***

24 нимфетки поймали спамера и все поочереди насрали ему в рот. И правильно сделали.

***

Одному спамеру с размаху ударили по члену киянкой. И правильно сделали.

***

Сотрудники одного офиса выявили в своих рядах спамера и отключили его от сети. И правильно сделали.

***

Пионеры поймали спамера, раздели связали и острым скальпелем вырезали на его теле код программы-робота для рассылки спама. Иногда они резали довольно глубоко. И правильно делали.

***

Одному спамеру соскоблили столовыми ножами с зазубринами всю кожу со спины, а вместо кожи намазали острый соус чили. И правильно сделали.

***

В одного спамера вкрутили столько шурупов, сколько адресов было в его последней рассылке. И правильно сделали.

***

А ещё одному спамеру надели на голову плазменную панель и ещё несколько хи-фи-компонентов. И правильно сделали.

***

Зубной врач лечил спамеру зубы, но зная, что его пациент спамер, специально рассверлил ему десну и щёку и не до конца удалил из зуба мышьяк, положив постоянную пломбу прямо поверх него. И правильно, конечно же, сделал.

***

Ещё одного спамера хуярили рожей об экран плазменной панели до тех пор, пока экран не покрылся толстым слоем густой красной крови с прилипшими к ней кусочками кожи и мяса. И правильно делали.

***

А когда пионеры нашли Центр американского английского, они устроили настоящую кровавую баню! И правильно сделали.

***

Последним, что услышали в своей жизни 154 активных московких спамера, был звонок будильника. Совершенно незнакомые люди, которые, казалось бы, занимались только что своими делами или куда-то безразлично пялились, а то и вообще курили, неожиданно подскочили к спамерам и воткнули в них столовые ножи с зазубринами. Это был правильно сделанный флэш-моб.

***

Одному спамеру по ночам во сне начал приходить спам. Через 17 дней спамер сошёл с ума и под утро выбросился с балкона четвёртого этажа. И правильно сделал.

***

Суд Калифорнии оштрафовал на 2 млн. долларов компанию PW Marketing - за рассылку спама. И правильно сделал.

[Plisken 0]

В одном городе жила-была одна девушка. Она была очень красивая. У неё умерла мать и осталась только бабушка. Однажды девушка пошла на танцы. Бабушка ей сказала:

— Если тебя будет приглашать мужчина с синими зубами, не танцуй с ним.

Она пришла на танцы, танцевала с разными мужчинами, а потом её пригласил мужчина с синими зубами. Девушка пошла с ним танцевать. Танцы кончились, и мужчина сказал, что он проводит её до дома. Они сели в машину и поехали.

А у этой девушки был один знакомый с мотоциклом. Он всё время ехал сзади. Машина Человека с Синими Зубами шла уже со скоростью сто пятьдесят километров в час. Знакомый еле успевал за ними. Девушке было очень страшно. Вот они выехали за город на шоссе и поехали совсем быстро.

*********************

И тогда из окна машины Человека с Синими Зубами вылетело что-то чёрное и полетело к мотоциклисту. Это была рубашка Человека с Синими Зубами. Мотоциклист стал бороться с рубашкой. Девушке стало совсем страшно — она боялась заразиться кариесом. Тогда Человек с Синими Зубами сказал ей, что можно не целоваться, и она успокоилась. Потом из машины Человека с Синими Зубами вылетели чёрные брюки. Они тоже попали в мотоциклиста. Он потерял управление, вылетел в кювет и разбился. Вот к чему приводит излишняя ревность.

А девушка всё-таки заразилась кариесом, и у неё выпали все зубы.

* * *

Девочка одна осталась дома и стала играть на пианино. Играет, играет, и вдруг видит: из него высунулся волосатый палец. Рассказала она вечером всё матери, а мать ей говорит:

— Не играй, дочка, на пианино.

Утром мать ушла, а девочка снова начала играть. Глядит: высовываются два волосатых пальца. Вечером на второй день мать ей опять говорит:

— Не играй на пианино!

Опять мать ушла, а девочка снова начала играть. Высунулись три волосатых пальца и язык. Заглянула девочка внутрь пианино — а там шимпанзе сидит, кривляется.

* * *

Жил-был один мальчик. И вот пошёл он как-то гулять по дому, а папа ему и говорит:

— Гуляй, где хочешь, но вон за ту дверь не заходи.

Гулял мальчик, гулял, скучно ему стало, и решил он открыть запретную дверь. Открывает, а оттуда выскочил скелет и погнался за ним. Бежит-бежит мальчик, кричит:

— Папа, папа, тут скелет!

Пришёл папа с топором, изрубил скелета и говорит мальчику:

— Я же тебе говорил не заходить в ту дверь. Ну ладно, гуляй дальше, только в сад не выходи. Уже поздно, скоро стемнеет.

Гулял мальчик, гулял, и опять скучно ему стало. Выходит он в сад, а из-за дерева выскакивает страшный человек без головы и бежит к нему. Мальчик забегает обратно в дом и кричит:

— Папа, папа, спаси меня!

Прибежал папа, схватил охотничью двустволку и застрелил страшного человека. А потом говорит мальчику:

— Последний раз предупреждаю, не послушаешь — пеняй на себя. Гуляй, где хочешь, но за ворота не выходи.

Гулял мальчик по саду, гулял, наскучило ему. Вышел он за ворота, и тут на него прыгнула зелёная жаба и задушила его.

Пришёл тут папа и сказал:

— Я же предупреждал тебя. Всё, вылезай из-за компьютера, сегодня ты больше не будешь играть в «Крутого Сэма».

* * *

Жила-была девочка у мамы. Однажды она решила переставить Windows. А мама ей и говорит:

— Какой хочешь Windows ставь, но не ставь Windows ME с чёрного диска.

А девочка не послушалась и когда осталась одна дома, взяла чёрный диск и начала ставить Windows ME. Ставит она его, ставит, и вдруг из колонок голос:

— Девочка-девочка, Windows ME твой саунд-бластер нашёл, модем ищет!

Девочка испугалась, не знает, что делать. Мечется по квартире, хочет маме по телефону позвонить. А в телефон говорят:

— Девочка-девочка, Windows ME твой модем нашёл, ATX-корпус ищет!

Девочка пугается страшно, пытается выключить питание, а из колонок говорят:

— Девочка-девочка, Windows ME твой ATX-корпус нашёл, UPS ищет!

Девочка ещё больше испугалась, выдернула все шнуры из розеток, а из колонок голос:

— Девочка-девочка, Windows ME твой UPS нашёл, видеокарту ищет!

Когда мама пришла домой, она нашла монитор сгоревшим, а на экране были чёрные отпечатки облаков. Тогда мама строго наказала девочку и велела ей ждать, пока выйдет Windows for Kids, а с Windows для взрослых не играться.

* * *

Одной женщине очень захотелось купить голубые занавески, она пошла в магазин, но голубых не было, и она решила купить чёрные занавески.

Как-то раз ночью женщина уснула и больше не проснулась. Через неделю приехала милиция. Один милиционер решил узнать, кто убил женщину. Он остался на ночь в этой квартире и спрятался под диван. Только пробило 12, как занавески зашевелились и стали ползать по квартире. Они ползали, ползали, а когда наступило утро, снова стояли в углу.

Милиционер утром выскочил на улицу подышать свежим воздухом, а потом вернулся и разрубил чёрные занавески топором. Сначала он пробовал их просто вынести из квартиры, но занавески не сгибались от грязи, и пришлось рубить. И ещё милиционер понял, что женщина сама задохнулась. А сам-то привычный был, после армейских портянок, только глюки ночью мерещились.

* * *

Жила-была семья: мама, папа и девочка. Девочке очень хотелось научиться играть на пианино, и родители решили его ей купить. У них ещё была старая бабушка, которая сказала им, чтобы они ни в коем случае не покупали чёрное пианино. Мама и папа пошли в магазин, но там продавали только чёрные пианино, и они купили чёрное.

На следующий день, когда все взрослые ушли на работу, девочка решила поиграть на пианино. Только она нажала на первую клавишу, из пианино вылез скелет и потребовал у неё банку крови. Девочка дала ему крови, скелет выпил её и залез обратно в пианино. Так продолжалось три дня. На четвёртый девочка заболела. Врачи не могли помочь, потому что каждый день, когда все уходили на работу, скелет выходил из пианино и пил девочкину кровь.

Тогда бабушка посоветовала разбить чёрное пианино. Папа взял топор и стал рубить, и вместе с пианино изрубил скелет, шкаф, письменный стол и бабушку. После этого девочка сразу выздоровела. А потом пришла милиция и всех арестовала за хранение ЛСД и ограбление школьного кабинета анатомии.

* * *

Одна девочка жила в Москве. И вот однажды она собралась идти в цирк. Она надела новые джинсы и все золотые украшения, которые у неё были. Мама не хотела пускать девочку. Она боялась, что с её дочкой может что-то случиться. Но девочка всё-таки пошла и сказала, что придёт в одиннадцать.

Мама стала ждать её. В одиннадцать девочка не вернулась. Когда наступила полночь, мама стала волноваться. Но в час девочка тоже не пришла, не пришла и в два, и в три. Вдруг в четыре часа раздался звонок. Когда мама открыла дверь, то увидела, что перед ней стоит отрезанная половина её дочери в джинсах. А верха со всеми украшениями нет. И лежит записка:

— Мама, если со мной что-то случится, найди этого фокусника и оторви ему голову!

* * *

В одной деревне жил мальчик. Один раз мальчик пошёл гулять и увидел около реки бабушку. Она была одета во все чёрное, и в руках у неё была корзина, накрытая сверху чёрным платком. Бабушка показалась мальчику подозрительной, и он, чтобы проверить, ведьма она или простая старушка, сунул руки в карманы и сделал фиги.

Бабка сразу оглянулась и, чмокая губами, спросила, что ему нужно. От страха мальчик сказал, что в голову пришло:

— Я здесь пистолетик потерял. Вот и ищу его.

— Вот этот? — спросила старуха и достала из корзины большой блестящий пистолет.

— Да, это мой пистолет.

Мальчик взял пистолет. И вдруг бабка вся стала зелёная, и корзинка зелёная, и бабка ушла. Мальчик обрадовался и пошёл домой. Идёт и пистолетом любуется. А навстречу цыганка шла. Она сказала:

— Что это, мальчик, у тебя?

— Вот я пистолетик нашёл.

— Дай сюда! — сказала цыганка. Она схватила пистолет и бросила его в речку. И вдруг река в этом месте зашипела и стала зелёной.

А у мальчика на всю жизнь остались зелёные ладошки. Тогда он созвал всех своих друзей, и цыганка тоже стала зелёной.

И тут пришёл милиционер и сказал, что улица — не место для пэйнтбола. Для этого есть специальные площадки.

* * *

[Plisken 0]

Маленький мальчик бабла нарубил.

Стал зажираться, всем нагрубил.

Вечером вывезли мальчика в лес...

Бизнес остался, - мальчик исчез.

Маленький мальчик по крыше гулял,

ТУ-104 слегка обгонял.

Кончилась крыша - и мама потом

Долго мозги собирала совком.

Маленький мальчик на хмуром рассвете

Крысу живую закрыл в туалете.

Первым зашел туда папа... Бедняжка!

Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Маленький мальчик нашёл ананас

Им оказался немецкий фугас

- "Надо почистить, прежде чем съесть"

Челюсть нашли километров за шесть.

Маленький мальчик в дверь постучал,

-"Дайте водички" - тихонько сказал.

Ему протянули стакан кислоты.

Год не росли на могиле цветы.

Маленький мальчик нашел диоксин,

Папе накапал в какой-то графин,

Рожу у папы скрутило в момент,

Он Украины теперь президент!

Мальчик на рельсах кабель пилил,

Вдруг, неожиданно дождик полил.

Нет, он не станет теперь моряком,

Стал он отличным проводником.

Маленький Петя на рельсах играл.

Тихо по рельсам трамвай подъезжал...

Нет ничего веселее на свете-

Справа пол-Пети и слева пол-Пети!

Маленький мальчик спустился в подвал

Там его дед Михаил поджидал

Долго пытал он мальчишку в подвале

Как же иначе? Портянки пропали!

Маленький мальчик с пирса нырял,

Вдруг он акулий плавник увидал:

Боже, подумал он, что за напасти -

Поздно, лишь ножки торчали из пасти.

[Dok 4]

Реальный случай, между прочим....

Во время первой мировой русские офицеры, попавшие в немецкий плен, среди всяких благ имели право на домашнее животное - обычно заводили собак.

Одному поручику от нечего делать стукнуло в олову завести удава.

О чем он и подал прошение.

Ему отказали. Но так как в правилах не было прямого запрещения на содержание удава, то поручик обжаловал запрет и обратился к вышестоящей инстаниции...

Та тоже отказала. В итоге поручик добрался до императора Вильгельма 2 и тот лично разрешил русскому офицеру иметь удава. Документ этот, насколько знаю, сохранился...

Однако поручику не удалось обзавестись скотиной - в свободной продаже удавы в Германии отсутствовали...

[Plisken 0]

- Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии!

- Заделать можно?

- Hет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.

- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...

Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета

[Ugrum 367]

- Если читать мемуары немецких солдат, воевавших на Восточном фронте, оказывается, что все они воевали с трусливыми, необучеными и тупыми русскими...

- Гы... Просто остальные немецкие солдаты мемуаров не оставили...

[Гость Maj Alex]

Ugrum

[Plisken 0]

Лето 1985 в столице Кубани выдалось необычайно жарким. Нет, жара в Краснодаре не редкость, юг все-таки. Но это лето побило все тепловые рекорды. Люди, обливаясь потом и хватаясь за сердце, проклинали зной, а светило, словно издеваясь, пекло все сильней и сильней. Ноги прохожих вязли в плавящемся асфальте, и казалось, что не солнце нагревает землю, а раскаленные тротуары, машины и крыши домов греют воздух до состояния финской сауны.

Шульц легко стукнул кулаком по автомату «газ-вода», и в стакан полилась трехкопеечная с сиропом. Залпом выпил стакан, стукнул еще раз и протянул стакан мне.

- Пей. Ффух, пекло!

Сколько не просил Шульца научить меня фокусу с автоматом, так и не научил. Я видел, как здоровенные мужики, пытаясь повторить, разбивали автомат вдребезги и безрезультатно. А Шульц подходил, легонечко стукал, и текла с сиропом.

Вообще Шульца звали Саней. Откуда прозвище, никто уже и не помнит. Наверное, из какого-то фильма про войну. Шульц на немца был похож разве что выгоревшим под южным солнцем белым чубом. Невысокий, коренастый, с хитрым взглядом синих-пресиних глаз, Шульц удивительным образом умел найти общий язык, и разговаривал на равных с любым. С фарцой, участковым, блатными, директорами и детсадовцами. В свои шестнадцать, он мог в зависимости от ситуации представиться и тринадцати лет и двадцати трех. И все верили. Его знали все на районе. Особенно за его проделки. Он не мог прожить спокойно ни дня. Помню, я был свидетелем истории с троллейбусом.

Мы идем куда-то компанией, даже спешим. Проходим троллейбусную остановку у Сенного рынка, вдруг, Шульц резко останавливается.

- Стоп, пацаны! Поржать хотите?

- Спешим же Шульц! А чё за прикол?

- Щас, это быстро. Стойте здесь, смотрите.

Мы приготовились к представлению. Шульц с невозмутимым видом подошел к остановившемуся на остановке троллейбусу, взялся за привязанные к штангам веревки и дернул, сняв «рога» с проводов, обесточив машину.

- Эй, земляк! – обратился он к пробегающему мимо станичнику, обливающемуся потом под тяжестью огромных «хабарей».

Селянин, обезумевший от жары, почти ничего не соображая, останавливается и ставит сумки на землю, радуясь возможности передохнуть.

- Шо тоби?

- Подмогни, земляк! Подержи, я сейчас в кабину за ключом сбегаю. Вишь, жара, техника не выдерживает, не то, что люди! И все спешат…

- Та хиба ж я нэ понымаю? Иды, а як же ж…

Мужик хватает веревки, а Шульц обходит троллейбус и присоединяется к зрителям. В это время, водитель, тоже одуревший в парилке кабины, безуспешно жмет на педали. Тока нет. Водила выходит, и видит, как какой-то бык держит штанги. Сука, жара, мозги плавятся, а этот кубаноид шутит?! Водила подбегает и молча, бьет станичника в нос. Станичник поднимается, хлюпает разбитым носом, заливая кровью рубаху. Он слушает трехэтажный мат водилы, недоуменно разводит руками, глазами ища поддержку у прохожих. Он же помочь хотел! Взгляд его натыкается на хохочущих до слез пацанов, и тут он все понимает.

Эта история стала байкой, как и многие истории с Шульцем, и я слышал ее потом из разных уст и в разных интерпретациях. Не удивительно, троллейбусы есть в разных городах, но я видел это представление в исполнении Шульца, и это было исполнено блестяще.

- Ну что, допил? Что делать будем?

- Не знаю…

- А пошли голубых пиздить?

Пиздить голубых ходили на Лондон в парк со слоном.

Стоп.

Здесь читатель может спросить: какое отношение к Краснодару восемьдесят пятого имеют слоны, голубые и Лондон? Объясню.

Дело в том, что Краснодар всегда делился на районы. Помимо официальных, как то – Ленинский, Прикубанский, Первомайский, существовали еще и неофициальные. Старинные – Покровка, Дубинка и получившие названия от уже советской пацанвы – Марокан, Франция, Лондон и еще всяческие, не всегда понятно, с чем связанные имена.

«- Э! Ты откуда, пацан? – С Марокана!»

Ну, все помнят детство-юность, все в курсе.

Так вот, Лондон – район в центре Краснодара. Название, полагаю, дала находившаяся здесь при царском режиме одноименная гостиница. А на районе находится парк с фонтаном и фигурой слона. Вот там то и любили собираться эти самые голубые, названные так вовсе не за принадлежность к Партии Регионов.

Пиздить голубых ходили, в основном, школьники. А что? Педрилки редко и пассивно давали отпор, и прикольно было видеть, как тридцати-сорока летний мужик плакал и просил пощады. Опять же – пидорасы, а истреблинДь пидарасов – почетно.

Ну, чё – голубые, так голубые! Пошли.

Я раньше никогда пидорасов не встречал, и как они выглядят, представлял весьма смутно. Посмотрел – среди парочек, сидящих на лавочках в тени лип и каштанов, явно выраженных сексменьшевиков, не наблюдалось.

- Спокуха, Колян. Это народа много, они стремаются. Щас в сортир шифровано заходить будут, там у них переписочка настенная.

Вскоре мы его заметили. Идет, насвистывает что-то. Длинные черные волосы, узкие фирменные джинсы и красная импортная майка навыпуск. Разве может так выглядеть нормальный советский человек? Нет. Вариант один. Пидорас.

Чуть погодя, заходим за ним в туалет. Голубой сидит на очке в позе орла. Любовничка ждет, педрила. Стопудово. Шульц подходит не спеша к нему.

- Ну чё, петух, откукарекался? – и Шульц, ударом ноги, которому мог бы позавидовать нападающий «Кубани», посадил красавчика в кучу его же собственного дерьма.

- Педрила ебаный! – Шульц плюнул на голову охуевшего от такой раздачи типа. – Пошли, Колян.

Мы шли по улице, смеялись и Шульц, похоже, стал уже задумывать новое приключение, но тут неожиданно раздался свист. Мы обернулись, и я понял, что такое вариант два. Выглядеть не как нормальный советский человек может еще кто-то, кроме пидорасов. Иностранцы. И теперь эти пидорасы-иностранцы с криками бежали к нам.

Положение наше с Шульцем резко менялось. Волосатый терпила в красной майке оказался студентом из дружественного Афганистана, и теперь с пятерыми соплеменниками догонял нас, видимо, для более близкого знакомства.

Не сговариваясь, мы рванули по улице. Они гнались за нами с завидной выносливостью и упорством первобытного охотника. Свернув за угол, выбежали на почти безлюдную улицу. Что-то никто, кроме нас не бегал по горячим тротуарам, и надежда на помощь соотечественников пропала.

- Шульц, в проулок давай!

- Не, они тоже подумают, что мы туда свернули… В следующий!...

В следующем проулке оказался тупиковый двор. Пиздец.

- Что делать будем?

Шульц молча подошел к пожарному щиту и снял багор. Я поискал топор. Нету, спизжен. Взял лопату и стал рядом с Шульцем.

Вот и знакомцы наши новые. Забежали, орут. Увидели нас вооруженных, один кричит:

- Подожди, брат! Драться не будем! Разговаривать будем!

Я на этого парламентера отвлекся, тут мне кто-то в ухо и заехал. И понеслась…

Наверное, жильцы мусоров вызвали. Наряд быстро приехал, нас даже покалечить не успели. Я лопатой помахал не хило, а Шульц багор тяжелый выронил сразу, да и, слава Богу. Проткнул бы еще кого-нибудь.

Нас к следователю вместе с Шульцем завели.

- Ну, рассказывайте.

- А чё рассказывать? Мы-то чё?... Мы ничё…

- Ничего… Так и запишем. Школьники, возвращались из библиотеки… Так?

- Так…

- Неожиданно, на них набросились разъяренные иностранцы… Так?

- Так… Рубашку, вот, мне порвали!

- Вот! Так и запишем… Прочитайте, распишитесь. Свободны.

- Можно домой? До свидания…

- Ага. До скорого…

В коридоре сидели притихшие как овцы афганцы, а какой-то невысокий мужичок, с удовольствием и очень талантливо их материл.

- Ну что, бараны пестрожопые?! Домой захотели, ослоебы?! Блядь, в двадцать четыре часа из института и из Союза вылетите, начлен!

Кабульчане и кандагаровцы, судя по их испуганным рожам, на родину не рвались.

Потом, они, конечно, уехали к себе, за речку. Может, талибовцами стали какими-нибудь. Может, еще кем – на кого они там учились, в институте нашем…

А Шульц, как время пришло, в Афган попросился. Я уже дембеля дожидался, когда он в цинке вернулся. Мать его не выдержала горя. Она одна его Сашенькой и называла…

А пидорасы сейчас везде – в телевизоре, на улице, даже в Думе.

И никто их, как раньше, не пиздит…

[Palec 1]

Лето 1985 в столице...…

а кто автор?

[Анд 1]

Начинал читать Серег, как юмор, а заканчивал как реальные события...

И далеко ли ушла Америка?

от Хижины д. Тома, за 300 лет дошла до Барака Обаммы!