анекдот

[Газ-АА 3]

Один паренёк загулял с девушкой, и она забеременела. Молодые-глупые - решили делать аборт.

А деньги мальчик взял у папы, предварительно признавшись на что. Операция прошла успешно

да настолько, что еще денег осталось. Ну и решили отметить. На даче. Да так отмечали, что спалили дачу.

Опять паренёк к папе пошёл рассказывать. Выслушал папа но только и сказал:

"Да сынок, теперь тебе осталось только дерево срубить"...

[Гость]

-Официант,мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни.Какое вино Вы нам предложите?

-Давайте сначала определимся-вы хотите праздновать или забыться?

[Михаил Ш 2]

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал

В 2011 году, переименованные в полицейских менты начнут брать баксами.......

После разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 дубинок...

Новый русский (НР) с мощного бодуна просыпается от телефонного звонка:

-Добрый день, Михаил Михайлович?

- Ага....

- Беспокоят из Тойоты!

- И чего надо???

- Машинка Ваша пришла, можете забирать.

- Какая машина?!

- Тойота Прадо.

- Какая Тойота Прадо?

- Золотистого цвета, Вы же за нее 100 % предоплаты внесли!!!

НР, прикрывая трубку рукой, толкает спящего на диване кореша:

- Колян, мы оказывается бабки не пропили, мы тачку взяли!!!

Если вилка упадет - то баба придет.

Если нож - прийдет мужик.

А если граната - то пиZдец..

- Пидрсы!!!

- Я же просил не говорить о политике!

[Dottor 0]

Прапорщику задают вопрос:

- Вы работаете?

- Да что я, рабочий, чтобы работать?!

- Значит служите?

- Да что я, собака, чтобы служить?!

- А чем же вы тогда занимаетесь?

- Я военный. Я жду войны!

[КАРНИЛОВ 0]

Грузин лезет на высокое дерево опиливая ветки,

добрался до макушки,сидит орёт,слезть боится.

Прибегают кенты, бросают верёвку мол привяжись

и на раз два сдёргивают с макушки. Тот орёт визжит от боли.

Гоги репу чешет, говорит " Слюшай зачем орёщ, мы вчера

Вано таким же способом из колодца доставали."

[Гость]

Пограничная застава принимает экскурсию из америки...

Ходят значит американцы с переводчиком по местным комуникациаям и ахают.Как же все серъезно,как же все подготовлено...

И под занавес экскурсии подходят они к солдату на посту и через переводчика задают солдату вопрос-

-А что вы будете делать если через границу будет переползать человек?....?

Солдат не задумываясь отвечает-

-Как что? Отведу пъяного прапорщика домой....

[Сфинкс 3]

В магазин стройматериалов заходит компания крепко сбитых, затянутых в кожу и крепко стоящих на ногах в берцах молодцов, и главный из них спрашивает: «Арматура есть?!».

«Какая? – интересуется продавец. – Толщина, конфигурация, ребристая, гладкая, у нас всякая есть…». «Тебя, урод, спрашивают: арматура есть?» – повторяет вождь посетителей. «Ну какая? Что строить будем?», – допытывается продавец. «Что, что, гражданское общество!», – отвечает покупатель и характерно передергивает накачанными плечами и бритой головой…

[Михаил Ш 2]

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно - я импотент, вот справка...

Потерпевший:

- А вы его поганца про жезл, про жезл спросите!!!

[Алесеев Григорий Александ 13]

Гаец тормозит в смерть тонированный мерин... стекло опускается, тот суёт туда голову и стекло вдруг поднимается, зажимая башку... Из мерина выходит мужик, подходит к гайцу, стягивает с него штаны и... в извращённой форме. Потом водила садится, разгоняет машину, подлетает к остановке, опускает стекло, бьёт гайца в лоб и тот падает... мерин срывается.

Гаец полежал-полежал, поднимается, подтягивает штаны и орёт на всю улицу народу на остановке:

- Кто видел номер?! Я ВАС СПРАШИВАЮ - КТО ВИДЕЛ НОМЕР!!!!

Подходит мужичёк и молвит

-Седьмой десяток на свете живу, а токого номера даже в цирке не видел!

[Михаил Ш 2]

Объявление: Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать

Муж:

- Дорогая, представляешь, пришел на работу, а на столе лежит конверт белый. Ну, я его естественно открыл, а там какой-то порошок!

Жена в ужасе:

- Так, что там было, Сибирская язва??

Муж:

Хуже! Триппер..

Зураб Церетели обратился к президенту Грузии Саакашвили с предложением

о создании монументального памятника вечной грузино-американской дружбе.

Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и

Монику Левински...

[Гость Maj Alex]

ххх: Наш универ живое воплощение пословицы сапожник без сапог: на стройфаке самые раздолбаные аудитории, на электрофаке лампочки не горят через одну, в общаге теплофака не фурычит отопление, на филфаке половина обьяв и даже пара табличек на дверях с ошибками.

ууу: может это такой способ обучения - практика для студентов как не должно быть? )

...

ууу: на физтехе кстати все вроде в порядке

ххх: на физтехе в подвале такое стоит, что если там будет что-то не в порядке, то практика будет для кафедр МЧС и РХБЗ

[Стадник А.Н. 70]

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?

(Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш)

- Hормааально...

- А чего такой грустный?

- Жена обзывается...

- Как?

- Солнце, говорит, мое...

- И что?!

- А..а... (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!!!

Знакомая рассказывала историю , которую она лично наблюдала...

Школа. У школы припаркована иномарка . Рядом с ней стоит здоровенный мужик,

бычий бритый затылок, фенечки, в общем, все как полагается. Держит обной

рукой за грудки своего сына -первоклассника и тряся его говорит:

- Если ты еще раз будешь мною пугать учительницу!

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать!

сидел с девушкой в машине на заднем сидении.

Я- Тань сделай минет..

Она- Только после замужества!!!

Я- После свадьбы позвонишь мне?

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

[Стадник А.Н. 70]

Архив анекдотов: http://anecarchive.ru/

[Михаил Ш 2]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку. Потом говорит:

- Готово, все работает. С вас 500 рублей.

- Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.

- Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

[Михаил Ш 2]

В России собираются отменить внутренние паспорта.

- Ага. И заменить их на ошейники с Глонассом

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:

- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!

Подходит пацан: -Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?

Мужик также монотонно в мегафон: - Лодка номер шесть, что у вас случилось?

Больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную елку...

Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:

- Слушай, Абрам. Когда в следующий раз наша Роза придет с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить "Спаситель ты наш!" -а просто скажи "Здравствуйте!"

Ребенку задали читать "Капитанскую дочку" с последующим пересказом.

Прочитал, пришел рассказывать. "... во время метели они заблудились в степи, а потом встретили гея, но он оказался добрым человеком и показал им дорогу..."

Родители в шоке - кого встретили? "

-Ну гея - голубого..."

Мама за книжку - все по Пушкину, заблудившиеся встречают в метели мужика (Пугачева) и обращаются к нему "-Гей, добрый человек!"

ЗЫ - Кстати, моя дочка ржала как пони, когда в "Коньке-Горбунке" конек обращается к Ивану "Гей, хозяин..."

[Юстас 4]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:

- Вы что, на поезд опоздали?

- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

[Сфинкс 3]

Янукович пригласил к себе на день рождения Монсеррат Кабалье...

Никогда еще украинские просторы не слышали такого исполнения песни "Владимирский централ"

[UMAREX 0]

не анекдот, но очень гарно.

http://talks.guns.ru/forummessage/83/728985.html

[Стадник А.Н. 70]

Сон в бреду...

[Hrust 1]

Сценарий должен содержать:

Русского генерала по имени Петр Гоголь

Пиндосы и их старшие братья с Туманного Альбиона, видать, люто, бешено любят всех классиков Этой Страны. Чему подтверждение - цикл фильмов про Джеймса Бонда, где помимо русского генерала Гоголя появляется не менее русский генерал Пушкин.

Звероподобного русского капитана Вигго Дрантиева. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

Злобного кагэбэшника Константин Долвски, который любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

Русской девушки Наташи Москвовой. Она хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщине с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течение пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Вигго Дрантиев хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:

— Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.

— Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.

— Да.

Джон бросает трофейный автомат.

— Я тьебя обмАнуть, — хохочет капитан и убивает мальчика.

Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив наконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

— УбИвать все! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.

— Ти амьерйиканэц. — говорит ему Константин Долвски.

— Да, — храбро говорит Джон.

— Ти гОворить телъЕвизор, что Амьерика плёхо.

— Никогда! — гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

— Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!

— Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

— Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течение получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Вигго Дрантиев и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

— Я ее убьить, а потом убьить тьебья!

— Ты трус!

— Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Вигго бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Дрантиев использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Вигго рельс, а в лодочный мотор — голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров...

[Стадник А.Н. 70]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан кораблин Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА

СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция 'Cadena Dial de La Coruna' и канал 106

'Экстремальные ситуации в море'. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ##### меры, какие вы считаете необходимыми и

сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ##### кораблин, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Окей, принято, спасибо.

[Сфинкс 3]

Случай на барахолке: идет девка, вся навороченная от и до, непонятно, как она туда попала; следом идет лицо кавказкой национальности, ее "клеит".

Она абсолютно не реагирует на его комментарии и приставания...

В итоге он выдает следующую фразу:

- Дэвушка, мы даже с тобой чем-то похожи!...

Она, приподнимая очки, с интересом разглядывает его:

- Вау!... Так ты тоже в рот берешь, да?...

[Дед 1]

"...Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль...."

Смешно конечно, но боян. За 40 км предупреждать...

Как-то шли ходиком, вокруг ни души, на вахте второго, не помню через какое время глянул в "Дон" и вижу точку внизу слева - доложил штурману. Короче, через час полтора стало ясно - догоняет нас сухогруз. Второй от нехрен делать стал высчитывать его курс и скорость. А я время от времени подходил, и как говорится заглядывал через плечо. И вижу дивную картинку - две прямые сходятся в одной точке. И вот я еще молодой тогда (30 не было) подначиваю второго "а пусть нам уступает", поскольку правила на воде как и в ПДД -тот кто слева уступает. Ну и второй тоже молодой, немногим постарше " А вот не слабо". И вот значит, тот все ближе, и курс не меняет и ход не сбавляет. И второй бегает туда - сюда, они молчат и мы тоже и чешем своим курсом. И вот уже остается метров 500, и видно его хорошо здоровая махина, раза в 3-4 больше нас. И второй говорит:"П..уй на руль, снимай с автомата, переводи на ручное.", и я уже собрался идти, как увидел что на бульбе волна спала. Значит сбавил ход, а мы гордые и довольные почапали дальше. И здесь есть некоторая тонкость, на нашем корыте скорость регулируется разворотом лопасти винта, и производится на мостике штурманом. А на таком, что нас обгонял - количеством оборотов, и происходит с участием вахтенного механика.

Так, что случай с амерами - боян. За 40 км никто их предупреждать не будет, а ближе они и сами засекли этот маяк. И еще 40 км почти предел для УКВ, дальше антенна не "видит".

[S.T.A.L.K.E.R. 0]

Отец,Мать и Сын рыбачат.Отец ловит золотую рыбку.Ну как и положено 3 желания.

Сын первым-"Хочу хомячка"

Отец-" В пиз...у хомячка"

Мать - "Из пиз...ы хомячка"

[Юстас 4]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати,

очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную

проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они

так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь

их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по

ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы

направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В

том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[ernesto73 0]

1943, скажем, год. Германия, лагерь уничтожения. Измождённые узники стоят в длинной очереди в газовую камеру. Зондеркоманда везёт на тележках очередную порцию трупов в направлении крематория, откуда валит жирный чёрный дым.

Посреди длинной очереди стоит доходяга. Когда-то, очень давно, его звали Иосиф Берлянт, он был преуспевающим адвокатом, имел дом на Фридрихштрассе, счёт в банке и очаровательную супругу. Теперь он – заключённый номер 11453, имеет 38 килограммов живого веса и опухоль на груди: недавно его отобрали в спецотряд, где над узниками проводили опыты. Ему вкалывали какую-то жидкость, потом на этом месте образовалась опухоль. Её лечили, но лекарство не помогло. Зато в спецотряде кормили. А в шахте не кормили почти совсем. Теперь, после шахты, он уже ни на что не годен.

Заключённый номер 11453 знает, что к полудню его умертвят – но ему это почти безразлично. Ему только обидно умирать голодным: сегодня утром у него украли пайку соседи по бараку. Что ж, может быть, хоть они доживут... До чего? Евреев в Германии никто не спасёт, даже Бог.

Наконец, наступает его очередь. Его вместе с ещё двумя десятками доходяг впихивают в маленькое помещение и плотно закрывают дверь с пятью слоями порыжевшей резины. Лампочка на потолке выключается: то, что сейчас произойдёт, не нуждается в освещении... Ругань на немецком, шипение подаваемого газа, кошачьи когти, скребущие горло, короткий спазм...

Тут перед глазами заключённого номер 11453 вспыхивает неземное сияние и в воздухе зависает Ангел – упитанный, с тройным подбородком, начищенными до блеска крыльями и дорогими швейцарскими часами на левой руке. В губах у него "гавана".

– Ты пришёл меня спасти? – тихо шепчет Иосиф. В сердце его загорается безумная, сумасшедшая надежда: Бог услышал его, Бог послал ему своего вестника, и сейчас он волшебным образом будет перенесён туда, где его самого и его народ не будут убивать.

– С чего бы это мне тебя спасать, Йося? – ухмыляется ангел толстыми губами, не выпуская изо рта сигару. – Я пришёл провести с тобой профилактическую беседу.

– Я сейчас умру, – пытается объясниться заключённый номер 11453.

–Это верно, – замечает ангел, удобно устраиваясь в воздухе. –А всё почему?

– Фашисты... – шепчет Иосиф, чувствуя, что воздух в лёгких кончается.

– Ответ неправильный, – ухмыляется ангел. – Ты пытаешься переложить свою вину на других. Кстати, "фашисты" – очень грубое слово. Они называют себя "национал-социалистами". И надо признать, они отличные ребята. Они очень уверенно и в то же время дальновидно развивают экономику Германии. А вот то, что вы, евреи, не сумели динамично и эффективно приспособиться к новой ситуации –это уж ваши проблемы.

–Они меня схватили и отправили сюда... – пытается сказать Иосиф, чувствуя, как ядовитое облако заполняет его лёгкие.

–Я так понимаю, ты пытаешься переложить свою вину на других? – строго замечает ангел.– Запомни: проблемы человек организует себе сам, и каждый – сам себе злобный Буратино. Что мешало тебе, скажем, вовремя эмигрировать? Или стать достаточно полезным новой власти? Или хотя бы исполнять законы, не прятать в доме нежелательную литературу и кричать "Хайль" так громко, как это требуется от лояльного гражданина Тысячелетнего Рейха? Что, кричал? Значит, плохо кричал, неубедительно. А обвинять кого-то в проблемах, и в своей собственной лени– это удел лузера. Ты лузер, Йося, ты просто неудачник. Кстати, ты очень хреново работал в шахте. Отлынивал от заданий, недостаточно быстро исполнял приказания господина капо. А надо было быть эффективнее крутитьс–я там, вертеться. Работать больше. Работа делает свободным. Арбайт махт фрай.

– Я их ненавижу... – с губ Иосифа срывается стон.

– Опять мы чем-то недовольны? Что, надоело выёбыватся и культурным притворятся? Так и с–кажи что я, мол, все, кого умнее себя считаю, удачливее, лучше устроеным– ненавижу. А ты прямо-таки исходишь ненавистью к Гитлеру, к нацистам, даже к господину капо, который, признаться, бил тебя куда меньше, чем ты заслуживал... Вместо того, чтобы осознать простую вещь: эти люди умнее, удачливее, трудолюбивее тебя. Поэтому они ходят в красивой чёрной форме и кушают три раза в день, а ты подыхаешь от газа. О, да ты сблевал? Какая мерзость! Лишняя работа зондеркоманде – между прочим, твоим же товарищам...

Внезапно у ангела внутри зазвенел телефон. Тот вытащил какой-то небольшой тёмный предмет и приложил к уху.

–Да, Господи? Что, Господи? Это ошибка, Господи! Проклятый Габриэль, он опять всё напутал... Господи, я не знал... Да, Господи. Сейчас всё сделаю, Господи.

– Я должен принести тебе официальные извинения, – не без сожаления в голосе сказал ангел корчащемуся на полу человеку. –Оказывается, я был послан не в Германию 1943-го, а в Россию 1996-го. Что касается тебя, то, пожалуйста, забудь обо всём, что я тут наговорил. Ты– почтенная и солидная жертва бесчеловечной нацистской политики, за которую мировое сообщество этих извергов непременно покарает. Спасти я тебя не могу, но твоим именем будет названа... названо... ладно, что-нибудь придумаем. А твои личные вещи будут экспонироваться в Музее Холокоста – это большая честь, между прочим. Чёрт, да ты, кажется, меня не слушаешь? Ладно, хрен с тобой, у меня есть работа...

* * *

1996, скажем, год. Россия, лагерь уничтожения подмосковный городок с остановленным заводом. Измождённые рабочие стоят в длинной очереди перед проходной. Зарплату, разумеется, не платят уже полгода, но они на что-то надеются. Холодно. Из разбитых окон валит густой белый пар.

Посреди небольшой комнатки стоит доходяга и мастерит петлю из тросика. Когда-то, очень давно, его звали Василием Анатольевичем Смирновым, он был главным инженером. Завод был оборонным, здесь делали Изделия Номер Такой-то, и от одного упоминания этого номера у американцев тряслись колени. Он имел дачу в Талалихино, деньги на сберкнижке и очаровательную супругу. Теперь он бомж: квартиру отобрали бандиты, дача сгорела, деньги на сберкнижке сгорели тоже – ещё тогда, при Гайдаре. Смысл жизни кончился примерно тогда же: Эрефия не нуждалась в Изделиях. Чертежи забрали американцы, готовые Изделия распилили и продали китайцам по цене лома. Завод пытались перепрофилировать под выпуск фаллоимитаторов, но примитивные технологии не позволили развернуть производство в нужном объёме.

Какое-то время он жил на заводе – крутые вывозили станки и цветмет, но его не трогали. Последним его приютом стала камера высоких давлений – за дверью с пятью слоями порыжевшей резины можно было как-то отсидеться. Теперь отключили коммуникации и отопление.

Смирнов знает, что самоубийство грех – но ему это почти безразлично. Ему только обидно умирать трезвым: остаток палёной водки украл кто-то из приятелей. Что ж, может быть, хоть они доживут... До чего? Русских в Эрефии никто не спасёт, даже Бог.

Тросик захлёстывается за крюк в потолке. Дырявое железное ведро под ноги. Ничего, сойдёт.

Перед глазами русского инженера вспыхивает неземное сияние и в воздухе зависает Ангел – упитанный, с тройным подбородком, начищенными до блеска крыльями и дорогими швейцарскими часами на левой руке. В губах у него "гавана".

– Ты пришёл мне помочь? – тихо шепчет Василий Анатольевич. В сердце его загорается безумная, сумасшедшая надежда: Бог услышал его, Бог послал ему своего вестника, и сейчас он поможет ему – и сейчас он волшебным образом будет перенесён туда, где его самого и его народ не будут заставлять умирать.

– С чего бы это мне тебе помогать, Вася? – ухмыляется ангел толстыми губами, не выпуская изо рта сигару. – Я пришёл провести с тобой профилактическую беседу.

[Drey 3]

Не разу не улыбнулся, грустно все это...

[Hrust 1]

Пациент верил, что где-то в Аргентине о нём скучает тётка перспективного возраста. Больной ужасно страдал. Сорил деньгами, хамил начальству. С женщинами вёл себя как Луис Альберто времён расцвета.

За его разум психологи бились несколько лет. Наконец, бред рассосался. Человек зажил нормально. Выучился глотать овсянку, ушел из большого секса к водительнице троллейбуса.

И тут приходит это проклятое завещание.

[kolo 57]

Тема диссертации:

Влияние громких звуков, открытого огня и красно-белого цвета на поведение министров, депутатов, чиновников и других кровососущих хомячков..

[ernesto73 0]

http://talks.guns.ru/forum_personals/show/14.html

скоро там порнушку будут рекламировать.)

обратите внимание на вероисповедание по ссылке. и на фото.