Опубликовано: 10 августа, 2011 - Принц, я примерила хрустальный башмачок, и он мне прекрасно подошел. Когда свадьба? - Золушка, примерка башмачка - это был полуфинал. В финале будем мерить бюсгалтер пятого размера... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 10 августа, 2011 ФОРМУЛА ПЕРЕЛЬМАНА С виду мужичок обыкновенный — в пиджачке, не бомж, не наркоман — взял да вывел формулу Вселенной русский математик Перельман. Вывел скромно, мелкими шагами, чтоб понять, как сделан этот мир. Показал ее старушке-маме и пошел на кухню пить кефир. Формула далась ему не сразу — он к ней шел, как ежик сквозь туман. Целых двадцать лет ее, заразу, вывести пытался Перельман! Грыз гранит, как роет экскаватор, подбирался к ней издалека, мучал верный микрокалькулятор марки «Электроника МК». В формуле частей и скобок много: синус, тангенс, дельта, интеграл. В формуле была ошибка Бога (Перельман чинить ее не стал). Формулу найти мечтал бы каждый математик мира. Но она снилась Менделееву однажды (только тот не понял ни хрена). За нее отдать хоть жизнь, хоть почки обещал Эйнштейн. И он был рад отгадать три буквы в нижней строчке — те, что «e=mc2». Формула же всех процессов в мире, чтоб представить мог любой плебей: это где-то пятьдесят четыре метра интегралов и дробей. Если там подставить в логарифмы имя, телефон, объем груди, и еще чего-нибудь для рифмы вынести за скобки позади, сверху — GPS-координату, снизу — подпись, и число, и год... — то она покажет каждый атом! В смысле, что и где произойдет. Если ж сократить ее безмерно, указав у формулы внутри, что пространство, как у нас, трехмерно, и константа Пи — примерно три, то для частной примитивной схемы в нашей галактической дыре формула рисует теоремы хоть Ферма, а хоть Пуанкаре. Этот-то пустяк по доброй воле Перельман и скинул в интернет, пререкаясь с анонимным троллем в чате «матанализ точка нет». И пошло... Закопошилась пресса. Крики «Гений!», «Бред!», «Моё, отдай!» (оказался тролль — большой профессор, как считает весь его Китай). И уже наутро Перельману раздались звонки его коллег: мол, какие творческие планы? Допиши-ка восемь человек в авторы статейки по секрету. Ты ж в науке, не в монастыре. Мы ж все вместе доказали эту... как там, говоришь? Пуанкаре? Отключив мобильник от эфира, телефону оборвав шнурок, Перельман собрался за кефиром. Хорошо, что посмотрел в глазок! У него за дверью прямо в метре — журналисты, поп, какой-то мент, да еще какой-то Виктор Петрик с транспарантом «выкуплю патент!», да еще налоговый инспектор, и отец Кирилл, и дед Пихто, и студент Раскольников с конспектом и какой-то штукой под пальто, контактеры, репортеры, дуры, почтальоны с кучей барахла, и Каспаров с шахматной фигурой в виде двухголового орла. Все гудели и чего-то ждали. Перельман сказал: подите вон! И услышал: «Перельман, вам дали в институте Клэя миллион! Миллион! И в долларах! Его ведь — не засунешь целиком в карман! Мы пришли помочь его освоить! Если вы не против, Перельман.» «Нам — крестьянам!» — попросил Зюганов. «Нам — ученым!» — возразил студент. «Нам — на нано, нам на нано, нано!» — спели под гармошку поп и мент. И какой-то пьяный бомж в халате все хрипел и кашлял: «Гриша, блин! Мы ж с тобой учились на физмате! Дай на пиво два в шестой рублин?» А один, забравшись на ступеньки, громко объявил, как только мог: «ПЕРЕЛЬМАН СЕБЕ ОСТАВИТ ДЕНЬГИ!!!» — и давай подмигивать в глазок. Перельман глазок заклеил скотчем. Тумбочкой подпер входную дверь. Сел за стол, решителен и точен, размышляя: как же быть теперь? Вынул карандаш обыкновенный, старый калькулятор вынул он и подставил в формулу Вселенной и себя, и этот миллион. Показала формула такое, что уже и верится с трудом: как он с мамой где-то под Москвою начал строить загородный дом. Газ, водопровод, скандалы, крики, взятки, просьбы, штрафы, местный суд. Как его дебильные таджики самосвалом две стены снесут. Как ему сидеть внутри машины, проклиная пробки по Москве. Как враги-коллеги режут шины в купленном для мамы «БМВ». Как в ток-шоу «Есть ли Бог и Вера?» спорят с ним Малахов и Билан. Как он едет в лагерь «Селигера» пару лекций спеть под барабан. Как найдут внезапно кражу века и дадут ему условный срок: он же взял без кассового чека миллион, не уплатив налог. А Басманный суд накроет муза завести пятнадцать новых дел: что, читая лекции по ВУЗам, Перельман оттуда тырил мел. И примерно все в таком же роде — посадили, отобрали дом, а затем по формуле выходит сердце, два инсульта и дурдом... Перельман воскликнул: «Сгиньте, гады! Премия мне ваша не нужна! Есть кефир, а больше мне не надо! Быстро все пошли отсюда на!» © Леонид Каганов 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 18 августа, 2011 Советский Союз. Стоит бочка с пивом. Подходит дед годов эдак к 80-ти и спрашивает у продавщицы: "по чём кружка пива?" Она ему в ответ - 20 копеек. Дед подумал и снова спрашивает: "а бочка целая сколько стоит?" Она ему - 300р. Дед почесав макушку, - давайте. Чуть погодя дед стоит на улице с бочкой и наливает бесплатно всем пива. Спустя некоторое время уже столпилась очередь к халявному пиву, потом уже пошёл слух что пива всем не хватет... среди тех кто уже подожрал начался мордобой и вследствие чего дело закончилось в милиции. -Милиционер: ну с "этими" то понятно, - обожрались и т.п. а ты то "старый",что тобой сподвигло вот так вот встать и пиво просто так раздавать? -Да вот понимаете,старый я уже очень,помирать скоро. Боюсь до коммунизма не доживу,вот и хотелось посмотреть как это будет выглядеть. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 30 августа, 2011 Выходит утром Собянин на балкон - любуется: все тротуары в плитке, Кремль выложен плиткой, дорожки в парках в плитке, даже Москва-река в плитке. Улыбается, смотрит на небо. Громоподобный глас с небес: Даже не думай! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 сентября, 2011 Не с первого раза смог правильно прочитать фразу: "Я тут слегка приснул ". Иду по улице вижу - баба в машину масло доливает. Офигел! Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя. Баба рассказывает подруге: - Разбирала шкаф, нашла характеристику мужа, которую дали при выпуске из садика в школу . "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!! - Алло. - Здрасьте! А будьте добры Сашу. - Нет дома. - А с кем я разговариваю? - С мужем. - (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пидорас... (гудки). - Слушай, в слове "хитровыебаный" - должно быть две Н, или одна? - Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н". - Вот и я думаю... - А ты что - резюме составляешь? 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 30 сентября, 2011 Пришла к парню повестка служить,а ему неохота. Нашел ход к военкому, тот говорит-приходи завтра ночью на кладбише и приноси 1000 баксов. Ну приходит, видит , сидит голый военком на кресте и играет на балалайке. Подивился парень, оставил баксы, на следуюший ден' комиссия. Сидят врачи с военкомом. Врачи выносят вердикт-годен. Парень от досады ажно взвыл. Кричит: " я военкому 1000 баксов дал, а вы так со мной!" Военком: "Что это за псих, когда ты мне баксы давал??" Парень: "Да вчера на кладбише, вы еше голый сидели на кресте и на балалйке играли!" Военком комиссии: "Этого психа к армии не подпускать!'. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 12 октября, 2011 Говорят, что на суда, что идут через Аденский залив теперь берут только неумеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль! 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! - А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залёту... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 19 октября, 2011 Звонок по телефону девочек по вызову: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасм морду набить! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 23 ноября, 2011 у прокурора на столе 2 дела: разбой с телесными и изнасилование, в камере сидит дед с бабкой и вспоминают - с чего именно началось. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 ноября, 2011 Зоофила Петрыкина знает на районе каждая собака....... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 26 ноября, 2011 Берлин. Стоит толпа пешеходов в центре города на перекрестке, ждет зеленый свет, а он не включается - сломался. И, что интересно, машинам тоже красный. Вот стоят так и ждут: немцы - народ законопослушный. Вдруг на чистом русском: "Да я в рот вас е**л" - и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Русский перешел через дорогу, посмотрел на всех, сплюнул и заявил: "Да, бл**ь, тяжело вам без фюрера!" 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 2 декабря, 2011 Однажды по пути на Байконур, в контейнере с ракетной ступенью (окончательная сборка проводится на космодроме), попавшие в опломбированный контейнер крысы погрызли всю проводку и вывели аппарат из строя. Возмущённые ракетчики написали рекламацию на завод. Через какое-то время, в опломбированном контейнере с ракетой, приехала очумевшая за две недели без еды и воды кошка. Космодромные остряки прикалывались, что завод учёл рекламацию. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 декабря, 2011 Бабушка кашлянула в автобусе. -будьте здоровы! -да я вообще-то не чихала, а кашляла. -да мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 28 декабря, 2011 Наша власть очень много делает для простых людей. Например, пополняет их словарный запас новыми глаголами типа: съединоросил, спутиниздил, отмедведил, наечурил, заефурсил, нургапшикнул, разсердючил, снабиуллил и объеголил. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 28 декабря, 2011 В суде свидетель дает долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец прокурор не выдержал: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на любой же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - оправдывается свидетель. - Ннет! На любой! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у Вы уже перестали дрочить в туалете во время перерывов? 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 30 декабря, 2011 Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХЯ НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ , ""БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению... - Е%%ТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - П%%ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 7 февраля, 2012 porugalis v derevne dve sosedki.a dom s domom rjadom,okna blizko,odna stala zadom v okno,nagnulas,zadrala jubku,sniala trusy i vystavila ,,svoje,, v okno.drugaja- toze samoje,stojat ,zopy v oknach,to odna glianet,to drugaja posmotrit na sosedku.priszol muz domoj-smotrit zena zopu v okno vystavila. -ei baba,ty czevo tam? -da vot s sosedkoj porugalas,stoju pokazyvaju -zrat davaj -togda ty snimi sztany i stan za menia snial muzyk sztany,vystavil golyj zad v okno i stoit,a v eto vremia sosedka otvernulas,smotrit tam czegoto uze pobolsze mezdu nog. -vo bl..d,i kiszki uze povylazili... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 14 февраля, 2012 2 февраля. Отправил своей девушке СМС-ку "Поздравляю с прекрасным днем Сурка". Написала, что я козел и подонок. Пытался до нее дозвониться. Не брала трубку. Вспомнил, что у нее начались "критические дни" и успокоился. Вечером перечитал свою СМС-ку и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р"... 14 февраля - День Секса за открытку. 23 февраля - День мужского дезодоранта. 8 марта - День мести за дезодорант. В связи с резким похолоданием, 14 февраля в стране объявлен Днем Святого Карантина Путин звонит Ющенко 23 февраля. - Виктор Андреич, буду краток: я вас поздравляю... - Спасибо, Владимир Владимирович! - ... с Днем защитника отечества! - Не понял? - Ну, вы ведь служили в нашей армии? - В ВАШЕЙ не служил. - Странно... А у меня тут написано: 23 февраля поздравить Ющенко. - У меня сегодня день рождения. - Ну, вы и шутник, Виктор Андреич! Как вы меня разыграли, а? Все-таки вы родились в День защитника отечества! Поздравляю вас, поздравляю с... этим большим праздником! Тимур (11:23:59 18/09/2008) скажи какой файл надо использовать для закрытия сайтов локально? Paul Riviero (11:24:49 18/09/2008) C:\WINDOWS\system32\drivers\etc\hosts Paul Riviero (11:25:15 18/09/2008) Тимур (11:25:28 18/09/2008) спасибо Paul Riviero (11:25:53 18/09/2008) спасибо на хлеб не намажеш Тимур (11:26:01 18/09/2008) масло Paul Riviero (11:26:14 18/09/2008) другое дело)) я вернулась из Челябинска.... У них есть магазин... Называется ЧЁ. А на дверях его написано Чё смотришь?... Суровость это не то слово... Иду вчера домой, подходит ко мне подвыпивший мужчина и говорит: "С днем святого Февраля, девушка" xxx с днем святого властелина yyy *ROFL* yyy И тебя) с днем святого пластелина xxx с днем святого мандарина :Р yyy с днем святого желатина) xxx с днем святого серпантина yyy с днем святого вазелина %) xxx с днем святого карантина *_* yyy с днем святого палпатина ^_^V xxx с днем святого керасина yyy с днем святого формалина xxx с днем святого бедуина yyy с днем святого скорлотина! xxx так не склоняется! ты проиграл :Р yyy сцуко=_= 23 февраля. Канал MTV. Стилист Сергей Зверев в сортире разговаривает по телефону. Титры внизу - "Алла Борисовна Пугачева поздравляет Сергея Зверева с Днем защитника Отечества". Комментарии излишни... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 февраля, 2012 -------------------------------------------------------------------------------- Граждане, прибывшие в Москву, но не прошедшие регистрацию, будут высланы обратно в Россию -------------------------------------------------------------------------------- Что такое программа "Доступное жильё"? - Если продать квартиру в Москве, становится доступным жильё в любой точке мира! -------------------------------------------------------------------------------- Наконец-то Мосгордума приняла "Закон о Приезжих"! В окончательном чтении оказалось всего три пункта:1.Приезжий не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.2.Приезжий должен повиноваться всем приказам, которые дает человек,кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.3.Приезжий должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой это не противоречит Первому и Второму Законам.--------------------------------------------------------------------------------Хорошо воспитанный москвич не скажет "да пошел ты в жопу"Хорошо воспитанный москвич скажет "съезди в Шереметьево" -------------------------------------------------------------------------------- Ура! Наконец-то 13-я ветка кольцевой дороги (МКАД)соединила города Новосибирск и Владивосток! -------------------------------------------------------------------------------- С некоторых пор слова "Дорогая моя столица" я воспринимаю исключительно буквально... -------------------------------------------------------------------------------- После смерти души грешных москвичей попадают за МКАД!!! -------------------------------------------------------------------------------- Вернем Москву москвичам! Услуга платная. Дорого. -------------------------------------------------------------------------------- В Санкт-Петербурге местные скинхеды продолжают избивать иностранцев.Вчера еще три москвича попали в больницу. -------------------------------------------------------------------------------- Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать ваэропорт на 2 часа раньше, чем он вылетает! -------------------------------------------------------------------------------- Самая социально незащищенная прослойка населения - безработный москвич.По статистике больше всего угонов иномарок премиум-класса происходитименно у них. -------------------------------------------------------------------------------- Если Москва это сердце России, то давно надо делать пересадку. -------------------------------------------------------------------------------- Ашан за МКАДом, мужик продираясь через кучу тележек: - Ох, понаехали тут, москвичи. -------------------------------------------------------------------------------- - Проводник, почему туалет закрыт?! - Москва. Санитарная зона. - Что?! Мы уже почти сутки едем!!! - Ну и что? Город, знаете ли, тоже растет... -------------------------------------------------------------------------------- Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву. -------------------------------------------------------------------------------- - Скажите пожалуйста, Вы москвич? - Нет, я русский... -------------------------------------------------------------------------------- Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области. -------------------------------------------------------------------------------- Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 20% ответили - " Мы не местные." -------------------------------------------------------------------------------- Глядя на количество шикарных иномарок на улицах Москвы, внезапно понимаешь, куда девались деньги из американской экономики... -------------------------------------------------------------------------------- В Москве мало воруют автомобили потому, что их все равно некуда ставить. -------------------------------------------------------------------------------- Разговаривают два приезжих в Москве: - Ну что, какие у тебя планы? - Наполеоновские! - Покорить Москву? - Нет, спалить!!! -------------------------------------------------------------------------------- - Прикинь, сегодня вычитал, что население за 20 век увеличилось на 4 миллиарда - У, понаехали... -------------------------------------------------------------------------------- Коренных москвичей осталось уже так мало, что их надо спасать и срочно эвакуировать из этого жуткого города. -------------------------------------------------------------------------------- желаю москве достичь своей цели - стать мировой финансовой столицей. Нужно только лишь в 2 раза увеличить налоги, пошлины, цены на жилье и построить еще 8 кольцевых автодорог, которые будут по совместительству стоянкой автомобилей. если на чистоту - москвичей жалко, а их правительство - уб.......и. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 февраля, 2012 Вспомнилось реальное.. Товарищ один, земляк, был проездом в Москве. Пока шёл от метро в гости к нему пристал бомж, но в спонсорской помощи ему оказано, дык иди, дядя, работай.. Так тот обидился, и говорит "уууу, коренному москвичу не помог" Теперь словосочетание коренной москвич вызывает дурацкую, никому не понятную улыбку Не в обиду, конечно, последним.. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 февраля, 2012 Это был провокатор из заМКАДья! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 17 февраля, 2012 Баян , но все же. Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: - Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия), Фидекс (грузовик), Бритиш Айрвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ-86, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох..., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёб--ных русских? Получив ответ: - Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном английском, предупреждает немца, что это "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков), вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом, мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи...ды дадим от всего еврейского народа!.. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 17 февраля, 2012 Zima,detskij sadik.Malczik i dewoczka slepili snegowika.Malczik goworit -Ja pojdu na kuchniu za morkowkoj. Dewoczka jemu w sled -wazmi dwie,ja jemu i nos pridelaju... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 18 февраля, 2012 Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, поседели от страха, когда погас свет, и русские детки начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!), радостно хлопая в ладошки .... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 18 февраля, 2012 Американские дети, приглашённые на кремлёвскую ёлку, поседели от страха, когда погас свет, и русские детки начали вызывать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose! Dead Morose!), радостно хлопая в ладошки .... Не ну они молодцы так-т, я бы и обоссался ещё.. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 19 марта, 2012 - Тату, а що це таке гарне? - А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували. - Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"? - "М" - це для москалів. - А "Ж"? - "Ж" - це для жидів. - Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити? - Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 15 апреля, 2012 ООООО из семедисятых Анекдот: "Эй, китайцы" - кричит советский пограничник, глядя как китайцы раком ползают по залитым водой рисовым чекам (это поле такое - рисовое) - "Чё делаете?" - "Рис сасаем..." Пограничник осклабясь - "А х.й, вы не сасаете?" - "Не...мы такой семечка не снаем, уснаем ... пасасаем..." 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 апреля, 2012 (изменено) Czapajev-Annuska ty czevo ka mne spat ne prichodis,i vaabsce s kem ty sejcas spis? -S Maksimom,Vasilij Ivanyc s Maksimom spliu -Da ja tvajevo Maksima pod tribunal otdam -A s czevo ja streliat budu...... Изменено 4 декабря, 2013 пользователем 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 апреля, 2012 Идет похоронная процессия. Стоящий на тротуаре мужчина узнает идущего в процессии давнего друга, с которым не виделся много лет, и весело бросается нему в объятия: - Коля, друг! Как я тебя давно не видел, как жизнь, как дела!? - Да вот, жену хороню - Ты женился - поздравляю!!!! Ты такая смешная, когда у тебя кончается кислород. Употребление алкоголя и марихуаны может привести к серьезной потери памяти, или даже к серьезной потере памяти. Я не стану звонить в скорую иначе ты не усвоишь урок. Он: у меня в роте было 83 человека. Она: правильно говорить - во рту. Вчерашний житель подмосковья сегодня коренной москвич и вот уже он пьет мохито на корточках за гаражом Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине бытовой химии. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 июня, 2012 Сидят два хиппи в окопе. Вокруг снаряды рвутся, пули свистят. Они расслаблинются, косячок потягивают. Вдалеке рев моторов. Один высовывается через бруствер, смотрит, что за байда: - Ва-а-ася, а та-а-ам танк... - А-а-а? А-а-а... Фиг с ним... - Ва-а-ася, он к нам едет... Гранату ки-и-инь... - Не. Ломает... - Ва-а-ася, он близко... - Ломает... Танк подъезжает, останавливается. Открывается люк, оттуда вылазит укуренный чел: - Зольдатен... Фы-ы гранату кинете или нет? А то ехать так ломает! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
