ROSS_OlegDa

анекдот

1498 сообщений в этой теме

Ведущие страны Европы не хотели, но приняли

от СССР Восточную Германию.

Потом ставили условия, кочевряжились... но все

же схавали страны Варшавского договора.

Потом Евросоюз плакал, плевался, царапался,

отбивался, давился, но в конце концов сдался и

принял от России Прибалтийские государства.

Но когда ему начали навязывать Украину...

Терпение кончилось.

Стали приводить в готовность войска, ввели

санкции и, похоже, на этот раз будут реально

сопротивляться!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шойгу:

- Владимир Владимирович, мы захватили всю

северную Америку и Евразию.

- Зачем?

- Вы приказали завоевать пол мира.

- Пальмиру я сказал!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Что такое сверхужасная девушка?!

Это когда парень просыпается утром с будуна, она спит на его руке. И что бы ее не разбудить он тихо отгрызает себе руку чтобы свалить...[/ :?:?:?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Что такое сверхужасная девушка?!

Это когда парень просыпается утром с будуна, она спит на его руке. И что бы ее не разбудить он тихо отгрызает себе руку чтобы свалить...[/

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- ЛЮБИМАЯ ИГРУШКА РОССИЙСКИХ ВОЕННЫХ

ЛЕТЧИКОВ ЭСМИНЕЦ "ДОНАЛЬД КУК" ВОШЁЛ В

БАЛТИЙСКОЕ МОРЕ...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
- ЛЮБИМАЯ ИГРУШКА РОССИЙСКИХ ВОЕННЫХ

ЛЕТЧИКОВ ЭСМИНЕЦ "ДОНАЛЬД КУК" ВОШЁЛ В

БАЛТИЙСКОЕ МОРЕ...

ыыыыыыыыыыыыыы , эта пять!!!! :cool::cool::cool:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Даже я ржал(украдено из интернетов)

-Нет, я сказал! - Путин раздражённо кинул трубку

телефона. Покачал головой.

На панели селектора зажглась лампочка.

-К вам министр обороны, Владимир

Владимирович.

-Да, зовите.

Министр вошёл, и сразу взял быка за рога:

-Товарищ верховный главнокомандующий,

меня вызывают в Киев, на допрос.

-Как, и вас? Вот мне только что звонил

командующий Черноморским флотом, просто

умолял отпустить его. С эскортом, разумеется, у

них там в Севастополе уже просто драка за

право сопровождать своего адмирала. Но вы же

понимаете...

Шойгу кивнул, и тихо сказал:

-Но ведь хочется же... Очень… И мужики мне

весь телефон оборвали: когда, мол? Ждут! И

десантники, и танкисты, и лётчики, и моряки

готовы, и даже РВСН...

-Кто?!!!

-Обещают очень точно, Владимир Вла...

-Да вы что, все охренели?! Это ж меж-ду-на-

род-ный скандал будет, вы понимаете? Как дети,

чесслово. Эй, а кто там в дверь ломится без

доклада?!!!

В приоткрывшуюся дверь нагло пролез

Жириновский, отдирая от себя начальника

президентской охраны.

-Господин президент! - закричал он. - Я

законопослушный человек, у меня папа юрист,

и если вызывают...

-Вы-то с кем собрались ехать? - хмуро спросил

Путин.

-Группа "Альфа". Парни как узнали о том, что

мне повестка пришла, так просто демонстрацию

у моих окон устроили:-"Вольфыч, возьми нас с

собой!» А я всегда к чаяниям народа очень

чуток! Чем я хуже Валуева? Тот вот уже

собирается, и вместе с ним – всё Военно-

охотничье общество, а там спецназовцев

полно, как бывших, так и…

-Понятно… - протянул президент. –Всё

командование армии и МВД, все депутаты

Госдумы, даже детскому омбудсмену пришла

повестка. Всех перечислил?

Начальник охраны встрепенулся и полез в

карман. Путину показалось – за пистолетом, но

тот вытащил смятый диэйчеловский конверт.

Умоляюще посмотрел на гаранта.

-Нуу, мы с ребятами из управления можем и за

свой счёт… - начал он и осёкся под тяжёлым

взглядом шефа.

-Интересно, если вас всех вызывают в Киев, то

почему не вызывают меня?

И тут его взгляд поймал отблеск лампочки,

горящей на панели селектора.

И одновременно в дверь заглянул секретарь:

-Владимир Владимирович, тут курьер

диэйчеловский, из Киева вам письмо.

Президент оглядел собравшихся.

-Кого берём? – деловито спросил Шойгу.

-РВСН не надо! – строго сказал Путин. – Эти

пусть в резерве будут, если вдруг… из

Вашингтона вызовут.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Немецкие учёные доказали, что лучший торф

- белорусский, ведь только в белорусском

торфе содержится до 25% немцев.

...................

Еще раз с Днем Победы!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давным-давно рядом жили два государства, в одном были культурные люди, убирали улицы, ничего после себя не оставляли на пикниках, в общем, блюли экологию.

Рядом жили раздолбаи, которые кругом разбрасывали битую мозаику и выпитые амфоры.

Через 1000 лет археологи, проведя раскопки, пришли к выводу, что рядом с высококультурными людьми, умевшими делать красивые мозаики и изящные амфоры, жили дикари, питавшиеся сырым мясом.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит 1 кг мерседеса стоит 20$.

Спортивный велосипед стоит 1505$ при весе 7 кг, стоимость 1кг - 215$.

Вывод - велосипед дороже мерса более, чем в 10 раз!

=====================================

Сатана решил проведать, как у него в аду людям « живется».

Зашел в одну, комнату — там мрак, черти издеваются над людьми,

в другую заходит — там на костре всех жарят, крики вокруг...

Заглядывает в третью — а там тишина, на столе стоит комп, рядом

ящик пива, сидит Гейтс, чего-то программирует.

Сатана — чертям: — Пацаны, у нас же здесь ад! Что это вообще такое?

— Все в норме, босс. Мы заставили его винду без ошибок написать!

=====================================

Блондинка - блондинке:

- Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок.

Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.

- Ты чё, дура? Знаешь, какой с островов тариф?

====================================

О чём думают в постели любовница, проститутка и жена?

Любовница (глядя в потолок): "А удовлетворила ли я его?"

Проститутка (глядя в потолок): "А не мало ли я с него взяла?"

Жена (тоже глядя в потолок): "Да-а-а, а потолок-то уже белить пора..."

===================================

Сажаю цветок, клубни большие. Кроме тяпки под рукой ничего нет.

Аж взмок тяпкой махать. Стою и пот вытираю. Подбегает молодой кот

и начинает в этой лунке кувыркаться. И такие забавные рожицы корчит.

Я посмеялся над "помощником" и говорю: - Тимофей Кузьмич, хорош уже. Вылезай.

А эта шерстяная сволочь садится и туда мокрое дело делает.

Дожили! Котам ямки под туалет рою. Ну и кто из нас венец эволюции ???!!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Муж пошел в полицию, чтобы заявить

о пропаже жены.

Муж: моя жена пропала. Она поехала

вчера в магазин и не вернулась.

Сержант: какой у нее рост?

Муж: я точно не могу сказать, где-то

168.

Сержант: вес?

Муж:не знаю. Но могу сказать, что не

толстая.

Сержант: цвет глаз?

Муж: никогда не обращал внимания.

Сержант: цвет волос?

Муж: она перекрашивалась два раза,

вроде темный.

Сержант: что на ней было надето?

Муж: вроде юбка или шорты, не

уверен.

Сержант: опишите машину, на какой

она поехала.

Муж:это новый Chevrolet Tahoe с V-

образным 8-цилиндровым двигателем

с алюминиевым блоком и

внушительным рабочим объемом 6,2

литра, мощностью в 409 л.с. (610 Нм).

Трансмиссия Chevrolet Tahoe новая,

гидромеханическая, шестиступенчатая

Hydra-Matic 6L80 с переключателем

режимов на рулевой колонке.

Сержант: не переживайте, мы найдем

вашу машину.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шланг в противогазе нужен для того, чтоб при взрыве голова далеко не улетала.

-Шалом! - сказал Серый Волк

-Уфф...- разом сказали три Поросёнка

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился,

дочь вчера опять двойку принесла из школы,

мороз на улице... Смотрит, несётся на огромной

скорости Мерседес. Останавливает гаишник

машину и, с ходу, начинает орать на водителя:

— Ах ты ж, твою мать! Почему скоростной

режим не соблюдаешь, несёшься по встречной,

что, б***ть, правила не для тебя придумали?!

Документы сюда, быстро!

Водитель, охренев, протягивает ему ВУ, которые

гаишник сразу же рвёт, бросает ему в салон,

плюет ему в лицо и с криком: — марш за мной,

козел, двигается по направлению к патрульному

авто.

Дойдя до капота Мерседеса, полицейский

оглядывается, смотрит на номерные знаки

Мерседеса и с ужасом замечает серию "АМР".

Тут же разворачивается, подходит к водителю и

начинает опрадвываться:

— Простите, сам не знаю, что на меня нашло...

С утра день не задался, а за права не

переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!

Водитель, вытирая пот со лба:

— Да хрен с ними, с правами! Я, б**ть, уже

подумал, что власть поменялась

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Свежак из Риги.

Заходит в бар -менеджер,рекламщик,экономист и журналист.

А бармен спрашивает: Что Янис ,четыре диплома ,а работы так и нет?

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идут осел со львом по пустыне Тяжко....

...Лев и говорит:Давай по очереди друг друга везти , хоть отдохнуть можно.

- Ну давай.

Запрыгнул лев на осла,тронулись.Лев все время съезжает ...Говорит:-...можно я закогтюсь???

-Ну закогтись....

Лев когтями ослу в шкуру вцепился,так и поехали...

Пришло время поменяться....У осла когтей нет , он и спрашивает:

-Можно я заякорюсь???

-Ну заякорись ...

Осел льву в зад как вставил...Лев аж присел.

-Лева что с тобой???

-Шины спустило.

-Может кочнуть???

-Нет нет не надо!!!! на спущенных пойдем....

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

( Никакой пропаганды , Имена героев фольклорные и случайно совпадают с реальными ) . Чапаев послал Петьку за границу для обучения , через некоторое время получил вызов и поехал к Петьке , Вот после экскурсий и рассказов Петьки про прелести жизни сели отмечать приезд , через некоторое время Василий Иванович попросился где можно можно зайти за угол что бы отлить  , на что Петька сослался на культуру поведения и показал специальную комнату , Чапаев подёргал ручку - не открывается , Петька говорит : " Надо свет  включить - дверь автоматически откроется потом закроется " , Чапаев сделал дело и попытался выйти , орёт , ломится ни хрена не получается , Петька говорит :  " Ты Василий Иванович воду кнопочкой спусти -  дверь автоматически откроется потом закроется и свет погаснет " , Чапаев оценил такую комфортную вещь , Петька пообещал прислать , Через некоторое время грамотный  молодой специалист вернулся на родину и стали отмечать возвращение , Петька попросился в туалет , Чапаев послал его за ближайший угол , Петька в недоумении , а где же присланные блага цивилизации ? , на что Василий Иванович ответил : "  Да ну на йух эту технику , то света нет - не войдёшь , то воды нет - не выйдешь " .

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Почему США в своё время начали войну против Ирака? 
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. 
- А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? 
- Не-а, не начнут. 
- Почему? 
- Потому что у КНДР оно действительно есть.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В целях еще более полной декомунизации Украины всем истинным патриотами приказано отрубить себе на руках и ногах большие пальцы и мизинцы. Ибо их пять на каждой руке и ноге, а пятиконечная звезда - это символ проклятых комуняк! Оставшиеся после этой процедуры три пальца образуют трезубец - символ истинного укропатриотизма ! А кто не отрубит себе лишние пальцы, тот москаль!

-1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Звонок в резиденцию британского премьер министра.
— Алло, можно Терезу Мэй к телефону.
— Она сейчас спит.
— Если проснется, скажите, что звонил Владимир.
— Что значит «Если»?!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу