Posted November 20, 2014 -Веди нас Сусанин, а мы за тобой! -Да вы акуели!? Я сам здесь впервой! -Давайте сломаем Сусанину ногу! -Не надо ребята, я вспомнил дорогу 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 10, 2014 Чёй-то вспомнился анекдотец бородатый: Утро морозное, подвода по разбитой дороге, тишина. Лошадка вяло помешивает суглинок, пахнет конской жопой и несчастьем. Пар. В подводе примастырился колоритный дедок и молодые батраки - в город на заработки. Все сосредоточенно зажимают бздёж, дед курит козью ножку. Утирая слезу по морозной зорьке, дедуля, сердобольно нарушая молчание, выдыхает: "Бабу хоть раз в неделю нужно ебать раком!" Стряхивает пепел, меняя пролежень, добавляет: " Чтоб понимала, что Скотина!" 1 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 24, 2014 В последние дни в России многократно увеличилось количество мужчин-геев. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют: "У меня такая жопа, такая жопа..." 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 24, 2014 - Госпожа Псаки, на вас сегодня нет лица! - Видите ли, Мэт, глава Крыма господин Аксенов неспроста присоединился к российской делегации в Индию, и я этим сильно обеспокоена! - Да бросьте, Дженнифер, у России сейчас проблемы, так что еще и этот полуостров им не потянуть... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 2, 2015 Как донецкому водиле получить в табло? Нужно при досмотре на вопрос "сколько Вы проехали блокпостов?" ответить "Три наших и два ваших" 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 3, 2015 Нет. Украина, все-таки, пока еще не Европа. Здесь до сих пор сильны предрассудки. К примеру, чтобы провести гей-парад в центре столицы, несчастным пидарасам приходится придумывать всякий бред про факельные шествия в честь какого-то бандеры. 1 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 6, 2015 Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил: — О великий! Тебя спасет только одно — переспи со 100-летней девственницей! Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел.. . И только через 5000 лет медицина смогла объяснить… ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА ПЕНИЦИЛЛИНА 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 7, 2015 Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: - Ой, мама! Муж: - Узнала, да? 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 8, 2015 Друзья! За все эти новогодние праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны 1 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 8, 2015 Девять утра. Двое мужиков покупают два ящика водки. К верхушке каждой бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это от белки откупимся, когда придет. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 8, 2015 Встречаются два хохла и один говорит другому: Слушай Микола,а я отомстил "москалям" за Крым Как так отомстил? А я им на Красной площади нагадил И что,тебя в полицию не забрали...? А я хитро сделал,я штаны не снимал. 1 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 8, 2015 Письмо жены мужу на "зону": "Вася, весна настала, огород под картошку пора копать, одной не справиться. Что делать?" Ответ мужа: "Дуся, огород не трогай, там у меня пулемет прикопан." Ответ жены: "Вася, приезжали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли. Картошку посадила, спасибо." 1 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 10, 2015 Про прикопаный пулемет - такой баян.......... Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"! Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить. По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору". - Слышь, Вань, смотри какие клоуны! - Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе? - Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров. - Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро. - Это еще почему? - Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал. Из объяснительной электрика: — Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное. - Знакомься, моя девушка! - Но тут никого нет. - Главное - верить! - Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть. - Знаю, но у меня вы уже занимали. В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий. Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс. Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка. - А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным! - А почему? - Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается. - А пигмей-то зачем нужен? - Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен... - Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!! - Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь... 1 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 23, 2015 27.01.2015 г. Освенцим. Празднование. Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник. Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник. Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник. Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник. Русские: А мы? Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted January 29, 2015 Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок: - Ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, разворачивает и бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: - БРАТАН, НЕ НА ТУ НО-ГУ-ОДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НООГУ!!! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 3, 2015 Украина. Вкабинет военкома заходит Рабинович: - Пишите! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен... - Цэ добре! Вам полагается 120000 гривен!,- записывает военком. - Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен... - Цэ добре! Ещё 240000 гривен!, - радостно плюсует военком на калькуляторе. - Потом я подкрался ночью и таки уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...- продолжает Рабинович. - Ну наконец-то, у нас появился герой! Красавец!! Завтра же о вашем подвиге во всех газетах напишем!!! -Это ещё не всё!...Вчера мне повезло по- настоящему - СБИЛ ШТУРМОВИК!!! За 121000 гривен!!! - гордо рапортует Рабинович. Военком в шоке: - СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - Так я и знал, - горестно заламывает руки Рабинович, - только щоб не платить бедному еврею его несчастную копеечку, вы, конечно же, сейчас скажете, що и все эти машины, танки, грады тоже должны были быть российскими, ДА?!... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 13, 2015 Вернулся Потрох с Минских переговоров. Рожа разбитая, костюм порван. Яйценюх и спрашивает: "Что случилось с вами? Слава Украине! Как переговоры? Слава Украине." Ну Петя и рассказывает: "Собрались мы все, удалили журналистов, значит переговоры за закрытыми дверями. Тут свет и погас. Какая то баба с немецким акцентом как закричит: "Куярьте его пацаны!!!" Я к дверям, а их кто то держит. Я на помощь звать, а из-за дверей голос хозяина дома: "Не пушчу Пятро и не пытайси!" Короче, пока свет включили я за все ответил и за Луганск и за Мариуполь, и за Донбасс с Донецком... А главное что обидно. Я им потом говорю: "Что же вы гады творите?" А они мне - "Это не мы, нету у тебя доказательств!!!" 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 14, 2015 -Эй, Змей Горыныч! И шо это ты теперь с одной головой летаешь? - Так три головы теперь не прокормить! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 14, 2015 - Мама, а жена - это надолго? - На всю жизнь. - Так она...это чё?...хуже школы?! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted February 14, 2015 Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: —Мне кажется, права ваша жена, месье. — Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается: —Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне. Супруги недоуменно переглядываются: — Месье провинциал? 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 10, 2015 Встретились два друга. Один худой, а другой располнел.Худой говорит: Ну ты и растолстел... Полный отвечает: У хорошего хозяина "конь" всегда под навесом стоит. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted April 18, 2015 Современная Украина - За что сидишь? - Да менты-гады значок октябрятский подкинули... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted May 13, 2015 - Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов… - Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 2, 2015 — Мыкола! — Шо? — Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы... — Ну и шо? — Так они, сукины диты, его поминялы без майдана, без войны и без крови.... — Ничого соби... А шо и так можно було? 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted June 13, 2015 Два сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья. --------------------------------------------- - Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний? - Смотря как судит... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 22, 2015 - Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 29, 2015 Хорошо посмеялся, благодарствую, вот как бы теперь запомнить кое-что из этого чтоб в субботу на рыбалке было что мужикам возле костра рассказать, уж сколько пытался а все не запоминается о водке наверное думаю). 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 30, 2015 Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Неуспел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 21, 2015 Реальный случай в центре виноделия плодово-ягодного бырла Витебщины городе Толочин: - Будьте добры, Шардоне 1967 года. - Табе ноль пяць или ноль семь?? 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted December 22, 2015 Cидит Мухаммед на корточках в Берлине иплюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит: — Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания! — Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы! Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой. — Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было! Неуспел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев. Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил: — Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц! Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах. — Что случилось? — спросил он у феи. — Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
