ROSS_OlegDa

анекдот

1501 posts in this topic

Олимпийский огонь в России не передавался,наверное, только половым путем :)

Леший, молчи, а то украдут креативную идею!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Похоже уже украли, но реализуют в следующий раз :cool:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

«Лучше бы бабу привезли!!» - подумали российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел.....

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?

— У русских Олимпиада, сэр.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому:

— Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

— Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...

— Да они спят все, а я так тебя хочу...

— Да увидит кто!..

— Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!

Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

— Да нет...

— Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы — никто даже внимания не обратит!

— Ну если так...

Активный встает и громко:

— Colа, plеsаsе!

Ноль внимания.

— Ну вот видишь...

— Ладно...

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.

Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"

— Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?

Этого не может быть!

— Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь — его потом всю ночь е%ли!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Доктор спрашивает у пожилого пациента:

— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?

— Два часа 43 минуты.

— Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.

— Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал — а потом 2 часа лежал без сознания..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужик у cекcопатолога:

— Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

— А вы купите стартовый пистолет.

— ???

— Ну когда "подойдет" — пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

— Док, я с женой развелся...

— ???

— Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед cекcом. Поза "69", чувствую — "подходит"... Достал пистолет, как бахну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да ты че не знаешь? Петрович умер...

— Да ты че!!! ! Как? ...

— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .

— Че, сгорел, что ли? !!! ! !

— Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

— Че разбился что ли? !!! !!! !

— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .

— Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !

— Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .

— Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !

— Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...

— ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

— Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Уходя на работу, жена сказала мужу... «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..» Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта». Вася еле успевал записывать... "Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол"

Если здоровья не осталось совсем. Не волнуйтесь, это не надолго.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Едет в машине мама с сыном и ,вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла , сынок спрашивает:

- Ма, а чё это было?

- Насекомое!

Сынок недоверчиво:

- А как оно с таким х.ем летает?

— Кто там?

— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!

— Так говорите.

— Это не домофонный разговор!

— Не открою.

— В общем... Я ваш участковый.

— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину.

- Как вам не стыдно, да еще при жене.

Лифт останавливается, она выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене:

- Ира, честное слово...

- Да ладно это я погладила...

Как умереть с достоинством:

1. Обхватите достоинство рукой...

2. Умрите...

Российский менталитет:

- Как вы тут живёте в такой грязи?

- Да нормально, сапоги надел и пошёл...

- Василий, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.

- Почему?

- Встретишь льва — отсыреют.

- Чем собираешься летом заниматься?

- До Сочи решила автостопом поехать.

- А не страшно?

- Не, все уже продумано кроме одной вещи.

- Какой?

- Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?

- Думаю, что нет.

- Тогда я деньги в носки спрячу!

Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить!

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву.

В лесу главное — туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Если вы поняли, что, на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается - больше не пейте в этот вечер!

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".

Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.

Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

********************************************************************

-Дорогой, я шубу хочу...

-Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой вариться, а я в магазин за селёдкой

********************************************************************

Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

********************************************************************

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

********************************************************************

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- I love you...

- Я вас умоляю, эти три слова <>

********************************************************************

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

********************************************************************

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных. Идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, Б^@ТЬ!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На#%й ты его зовёшь?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гитлеру в аду сообщили, что Россия вводит войска на территорию Украины, а Германия против.Он сначала ржал, потом плакал, а потом опять застрелился.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Советники – Обаме:

- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!

- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидят две блондинки у спущенного колеса. Одна другую спрашивает:

- совсем колесо спустило?

другая отвечает:

-не, только снизу.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине!

Ему народ отвечает: - Пошёл на х#й!...

- Ну, слава Богу, свои!

Министра финансов Украины спрашивают:

- Почему в последнее время курс гривны скачет?

- Кто не скачет тот москаль.

Наконец-то Украина попадет в книгу рекордов Гиннеса: ни у кого в мире нет террористической организации численностью почти 7 миллионов человек!

За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.

Аналитики Газпрома утверждают, что в конце года на Украине будет популярен танец "Кто не мёрзнет, тот москаль".

Тот факт, что мы отводим войска от границы с Украиной, как бы намекает на то, что у Украины пока ещё есть граница.

На Украине произошла уникальная революция, где богатые ограбили бедных, их же руками собрали деньги на другую революцию, чтобы к власти пришли олигархи. Потом эти же олигархи ещё раз собрали деньги с нищих уже на армию, чтобы потом эту армию направить на тех же нищих.

История подобных примеров не знает.

Вот такая, блин, диалектика...

- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?

- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиз((ть его у врагов самое оно.

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.

И один танкист говорит другому:

- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

- А откуда у вежливых людей оружие?

- А добрые люди помогли!

Модное на Украине cравнение Путина c Гитлером внесло cмуту в ряды бандеровцев и украинcких нациcтов.

Это что ж выходит, Путин – освободитель, а они должны содействовать роccийcкой армии?

Когнитивный диссонанс какой-то!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

сало гэроям!! гэроям шкварки!)))) :cool::cool::cool:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идёт хохол по Харькiву, с Георгиевским бантом, орёт "Россия, Украина - один народ, одна Краина!". Тут из за угла вырывается толпа "ультрас" с битами. Георгиевский бант моментально исчезает в кармане, на его место двухцветный, "жовто-блакiтный" - "Слава Украине!". (+)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
За то, что Украина отключила Крыму воду, Россия грозит отключить Украине газ. Не политика, а ЖКХ какое-то.

Напомнило бородатый анекдот:

В церкви звонит телефон. Батюшка снимает трубку

:cool: - Алло, батюшка, это из горкома партии беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста, двенадцать штук. :?:

[-X - Куй вам, а не стулья! Прошлый раз дал вам скамейки, так вы их изгадили и матерными словами исцарапали. ;-)

:shock: - Ах, так! Тогда куй вам пионеров в церковный хор! ;-)

:shock: - Куй нам пионеров в церковный хор? Тогда не будет вам монахов на субботник! ;-)

:shock: - Тогда куй вам комсомольцев на крестный ход! ;-)

:shock: - Ах, куй нам комсомольцев на крестный ход? Тогда куй вам монашек на финскую баню! ;-)

#-o - А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить! [-X

:idea:

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Умер Сергей Михалков, автор гимнов СССР и России.

Попал на небеса.

Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.

- Это что?

- Я тут набросал, пока летел ….

"Гордись, обитатель небесного рая,

Теперь ты спасён, и прославлен в веках.

Одна ты на небе, одна ты такая,

Хранимая богом страна в облаках!

Славься Спаситель наш и Богородица,

Славься седой охранитель ключей!

Партия праведных к небу возносится

В ясном сиянии светлых лучей."

- А Вы, собственно, кто? – спросил изумлённый Петр.

- Вы что, не узнали?

- Простите , обознались. вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.

Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

"Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,

И дьявол великий нам путь озарил!

Министр и премьер, хлебороб и доярка, -

Здесь хватит на всех сковородок и вил.

Славься подземное наше узилище …"

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.

— Не хочу показаться блин.дью, но я согласна.

— Доктор, скажите, у меня грипп?!

— Да!

— Свиной?!

— Да!

— Вы уверены?!

— Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 9!

Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!

Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!

На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.

— Тань.....

— А?

— куй на!

В секс-шопе шла разгрузка новой партии товара.

Услышав от бывшей слова по телефону — "Какая же ты тварь! ", с умилением думаешь про себя — не забыла, помнит.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.

— Ребята, вы из России?

— Нет, — говорят, — мы из Украины.

— А это что?

— Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг…

— Это понятно, — говорят немцы. — А где такая страна?

— Севастополь знаете? — спрашивают украинцы.

— Знаю, — говорит один. — у меня там дед воевал. Но ведь это Россия.

— Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить… Донбасс знаете?

— Знаем. Но ведь это Россия!

— Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг…

Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:

— Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?

— Нет, наш, Украинский.

— И как по вашему рука?

— Рука.

— А нога?

— Нога.

— Хм… А жопа?

— Срака.

— И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн, флаг??

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Украинец женился на россиянке, перед первой брачной ночью отец дает ему наставления.

- Сначала сильно брось женщину на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила!

- Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, москалька, что Украина - это красота!

А дед сидит в углу и слушая это говорит:

- А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это Независимость.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Всепобеждающий Армейский Язык

-------------------------------------

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный? !

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко. . .

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? !

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?

Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем. . .

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав. . .

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике? !

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце. . .

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла? ! Корова, что ли? !

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Коpова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам. . .

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь -участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Урок в американской школе. Преподаватель знакомит

класс с новым учеником:

- Дети, у нас новенький - Изуми Сузуки из Японии, прошу любить и жаловать. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо Вы знаете историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия....

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон...

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- и эти япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон.... Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год....

Возмущенный вопль:

- Сузуки - о!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выдает японец!

Класс в ауте, училка в экстазе, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Что за е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!!!

Училка:

- Все, дети, перерыв!!

Реплика с задней парты:

- Яка, uй, перерва?!!

Училка:

- А это еще кто???

Сузуки:

- А це Олег Ляшко... Верховна Рада Украины 2014год!!!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:

- Су...а! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!

Муж ей отвечает:

- Не ори, ты орешь громче чем собака!

- Он все равно ребенка разбудил!

- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

- Идиот! ты ребенка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома.

Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к парадной.

Стояли я, мой пес и мужик... со спящим ребенком на руках.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю-было...не было ,но расскажу.

Две проститутки-пенсионерки встретились и разговаривают.

-"Слушай,Ивановна,а у тебя какая пенсия сейчас"

-"12000 рублей,а что?"

-"Ни хрена себе,а у меня всего 6000 рублей!!! Почему же так?!"

-"Ну ты когда х...й сосала сперму глотала или выплёвывала?"

-"Ну глотала конечно же!"

-"Так вот за питание и вычли."

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

В буфете клуба "Что,где,когда" господин Барщевский иногда оборачивается на слово "борщ".

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:

— ворона, ты на выборы пойдешь?

— нет!!

Сыр выпадает

Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.