анекдот

[Стадник А.Н. 70]

...после переименования милиции в полицию, больше всех нервничают медики...

[Михаил Ш 2]

...после переименования милиции в полицию, quote]

Оне взятки баксами брать будут(((((((

[николс 19]

...после переименования милиции в полицию, quote]

Оне взятки баксами брать будут(((((((

нет. рейхсмарками.

[ernesto73 0]

Сидит девочка в песочнице, копает и что-то жует. Аж слюни текут по щекам...Идет

мимо мужик, увидел, спрашивает: А что это ты ешь, девочка?

Она ему: Не знаю, само приползло............

[БоРоДаЧ 0]

Жил- был один мужик. Когда к нему приходила в гости женщина, то он сразу с порога

говорил ей: "Снимай колготки. У меня дома такой щенок - все рвет и царапает!"

Потом выяснялось, что щенок также рвет юбки, блузки. А ещё через несколько минут выяснялось,

что никакого щенка вообще нет. Но было уже поздно...

Хорошо иметь такого щенка!

[Hrust 1]

НАЛЁТ

- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.

- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.

- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!

- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.

- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?

Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:

- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?

- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.

- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.

- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:

- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?

- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...

- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.

- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.

- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.

- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.

- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.

- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.

- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.

- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!

- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.

- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.

- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!

- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.

- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!

- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.

- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.

- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?

[Hrust 1]

ДОПРОС

- Беня, дорогой мой! Шоб лопнули эти глаза, тьфу-тьфу-тьфу, не дай бог. Сам Беня! - начальник отдела угро бросился пожимать гостю руку, потащил его к стулу, практически силой усадил и сам стремительно шлёпнулся в своё кресло, - Совершенно случайно проходили мимо? Не отпущу ни за какие деньги. И речи быть не может, шоб я так жил! И не просите даже. Вы такой редкий гость, такой долгожданный!

И он заорал в сторону двери:

- Зинаида Марковна?! Зинаида Марковна?! Станьте мне любезная! На минуточку, если вы не очень заняты!

Дверь кабинета приоткрылась и в зазор просунулась рыжеволосая женская голова.

- Шо вам уже надо, Зиновий Абрамович?

- Зиночка, - капитан перешёл с формального языка на внутриведомственный, - Идите оторвите булки от лавки и принесите нам кофе. Побольше! Вы шо, не имеете видеть? У нас в гостях сам пан Беня!

- Побольше чашки или побольше в чашку? - мрачно потребовала конкретики Зина, - И кого именно, кофе или воды?

- Побольше - это об кульке, - внёс ясность капитан, - Набирайте оттудова. Тот, шо поменьше и настоящий, для комиссии из главка. Это даже слону понятно!

- Знать не желаю, на шо вы там намекаете за слона, - визгливо сообщила Зина, - Но на мне сегодня та самая юбка, из которой пан Яша еле вытащил вашу Сару всем магазином.

Дверь громко захлопнулась раньше, чем Зяма успел ответить. Он поморщился и обратился к Бене:

- Так за шо мы с вами имели беседу? Ах, да! Такой радость, такой гость. Не отпущу ни за какие деньги.

- Командир Зяма, шо вы так усложняете всем жизнь? - спокойно осведомился Беня, закидывая ногу на ногу и вытаскивая из кармана золотой портсигар ручной работы, - Уже таки скажите, сколько дать. "Ни за какие деньги" - это сколько в честно заработанной валюте? Или вы хочите в свободной и с гаком?

- Слушайте, сегодня у всех в голове вечно этот вопрос "сколько?", - изумился Зяма, - Как вы можете с порога говорить за каких-то денег, когда у меня такой радость? Сам Беня!

- Ну хорошо, - кивнул Беня, - Хочите делать волны, нехай вам будет сладко. Тогда мне цикаво поинтересоваться. Шо именно вас так заводит, командир Зяма - то, шо я скоренько пришёл через вашу повестку, или то, шо ваша повестка пришла до меня? Потому шо последний таки да настоящий чудо или не зовите меня больше Беня. Особенно с того раза, как наша почта вчера сгорела аж до полного целиком.

- Шо вы говорите? - всплеснул руками Зяма, - Сгорела? А кто поджёг, вы случайно не знаете?

- Кто говорил за поджог? - Беня вытащил из портсигара папиросу и вставил её в угол рта, - Дешевле умереть, чем палить эту малахольную халабуду с громкой фамилией Главпочтампт. Спросите меня, командир Зяма, так я отвечу, шо Беня очень любит жизнь. Хочите папироску?

- Спасибо, Беня, не курю, - отказался капитан, - У меня слезы ходят из глаз, когда я вижу, как вы таскаете свою безвременную кончину в этом дорогом портсигаре имени стоматолога Функа. Хотя шо я знаю за Функа? Ни шиша. Поэтому я в два раза больше рад, шо вы не знаете за поджог.

- Шо я могу знать за поджог, пан капитан? Я вообще панически боюсь огня. У меня даже нет спичек. А у вас?

- От шо за тюлька, Беня?! - Зяма покачал головой, - Вы имеете намекать, шо органы и аферисты это одно и тоже? Шо родная милиция сожгла родную почту?

- Я хочу прикурить, - хладнокровно ответил Беня, - И прошу органы занять мне огонька. Или это у вас тоже не за просто так?

- Та перестаньте сказать, - махнул рукой капитан, достал из ящика стола золотую зажигалку ручной работы и положил её рядом с Бениным портсигаром, - Прикуривайте на здоровье. По сравнению с ценой за кофе, это таки да за просто так. А вот и оно.

Дверь сотряслась от пинка, но не открылась. Беня подмигнул капитану.

- Какой нервенный напиток! Командир Зяма, шо вы там уже пришили бедному кофе, шо оно хочит покоцать ваш дверь?

Еще один пинок сотряс дверь. Из-за неё послышалось ворчание Зины:

- Шо такое? Зиновий Абрамович? Шо вы там запираетесь, как будто считаете, шо никто в городе не имеет понятия, шо вы там считаете! Будьте мужчиной, спекулируйте так, шобы люди не мучились вопросом или вы им по карману. Органы и так продаются по диким ценам.

Капитан закатил глаза и шумно выдохнул.

- Нет, вы видите, пан Беня, с кем приходится? Как тут не завыть на луну?! А вы говорите, оборотни в погонах.

- От шо вы вечно ложите чужих слов до меня в рот? Кто вообще говорил за органы? - Беня встал со стула, подошёл к двери и повернул ручку, - Зиночка! Какой приятный неожиданность. Шо ж вы не заходите? Скорее ставьте кофе на стол, а то разольёте ваш этот, я дико извиняюсь, химикат на ковёр и таки устроите пану начальнику его любимый пожар.

Зина поставила на стол две чашки с дымящейся жидкостью бледно-коричневого цвета, на мгновение состроила глазки капитану, смешно сморщила нос, скользнув взглядом по Бене, и вышла, воинственно качая бёдрами. Беня послал ей воздушный поцелуй и повернулся к капитану.

- Пан Зяма? А шо вам далась эта почта? Люди говорят, шо она таки очень удобно сгорела.

- Я почему так крепко переживаю за почту, Беня? - капитан шумно отхлебнул из чашки, - Этот непредвиденный пожар проглотил весь лантух с налоговыми отчётами. Титанический труд сгорел синим пламенем. Сколько заработали цеха, магазины, частные клиники, маклерские конторы, кабаки и прочие уважаемые заведения, теперь уже никому никогда не узнать. Пан инспектор немелодично вопит ой-вэй и рвёт себе последние волосы на пузе.

- Так скажите ему хором шо-нибудь утешительно-шуршащее, - предложил Беня, - Нехай не винит себя за стихийное бедствие. Предвидеть пожар не умеют даже старые яхны на базаре, а они предсказали ещё за реформы этого вольтанутого царя, пана Пети. И слушайте, какое счастье, что пана инспектора не было на почте в момент аварии.

- Имеются слухи, шо до пана инспектора уже ходили кое-какие уважаемые люди нашего города, - сообщил капитан, - Ну там.. галантерейщик Шульман, стоматолог Функ, терапевт Канарейчик. Даже маклер Спектор не смог сдержать сочувствия. Говорят, шо пану инспектору медленно, но регулярно становится лучше.

- Фартит пану инспектору, - Беня прикурил от капитанской зажигалки и мужественно пригубил кофе, - Сиди-катайся, кушай апельсину. А родной милиции сплошной головной боль.

Капитан хмыкнул и прешёл к основному моменту допроса:

- Кстати, Беня, вы случайно не знаете, сколько время на ваших неожиданно золотых часах имени маклера Спектора? Хотя шо я знаю за Спектора? Ни шиша. Но пора же уже и за дело сказать абиселе ласковых слов.

Беня затянулся, выпустил колечко дыма и, глядя сквозь него на капитана, спросил:

- Насколько ласковых, командир Зяма?

- Смотрите сюдой и решайте, как сами хочите, - Зяма положил зажигалку на портсигар, - Вы имеете замечать разницу в размерах? Так я сплю и вижу шобы её сохранить.

Беня оценил разницу и довольно кивнул.

- Таки я да умею предвидеть или больше не зовите меня Беня. Пан капитан, на улице, у входа в этот храм справедливого раздела с ближним, уже битый час мается мадам Соня с пачкой материалов по вашему делу. Так крикните своему штемпу на шухере, шобы ей дали зайти.

Через три минуты, насвистывая куплеты Мефистофеля, рыжеволосая Соня вошла в кабинет, хмуро кивнула капитану и нежно улыбнулась Бене.

- Бенчик, пан начальник передумал за праздник для кишени или тогда шо я прохлаждаюсь, как фуцел в бардаке?

- Нет, как мы с вами похожи, Беня, - сверкнул улыбкой Зяма, - Мы оба ни шиша ни за шо не знаем, это один. Мы оба ценим золотой цвет во всех его появлениях, это два. Мы оба умеем сразу найти общий язык, это три.

- Таки оба-на и триптих маслом, - кивнул Беня, - Или больше не зовите нас Беня. Соня, постойте уже свою красоту близко до командира Зямы, нехай ему станет капельку светлее в душе.

Соня обошла стол, остановилась около начальника угро, легко касаясь бедром его плеча, и, глядя в потолок, опустила пухлый конверт в полувыдвинутый ящик.

- Сонечка Львовна, вы таки настоящий Прометей, шоб им там икалось, этим задрипанным грекам! Хочите позавтрикать с божественным орлом? - воскликнул капитан, игриво толкнув женщину плечом. Та скривила губы и презрительно хмыкнула. Зяма театрально вздохнул, - От шо вы так не любите милицию, мадам Соня? А промежду нами, милиция от вас глаз отвести не может.. Тихо млеет от желания наложить на вас руки.. Рай в шалаше-одиночке.. Редкие свидания.. Ммм..

- Командир Зяма, таки хватит этой чёрной милицейской романтики. В вашем почтенном возрасте шуры-муры - это ядовитый яд, - тихо заметил Беня и бросил окурок в чашку с остатками кофе, - Вы же нам так дороги, как родной папа! Зачем нам вас потерять? Кто знает, почём будет чужой дядя в родном кресле?

Соня же просто молча сжала руку в кулак и сунула его капитану под нос.

- Вы такая красноречивая, мадам Соня, шо Гомер от зависти должен повеситься на статуе Гоголя, - спокойно улыбнулся Зяма, - Как вам к лицу этот шикарный маленький шрамик на костяшке. Я просто так и вижу в нем прикус имени пана Канарейчика. Хотя шо я могу знать за Канарейчика? Ни шиша.

Соня убрала кулак и сложила губки бантиком. Капитан удовлетвлетворенно крякнул.

- Дорогой мой Беня, шо ж вы так сразу уходите? Но раз таки уходите, то шо так медленно? Загляните ещё в следующем месяце, слушайте? Я завсегда крепко счастлив вас видеть!

- Ой таки да, - Беня неспешно поднялся со стула и кивнул Соне, - Совсем забыл, мы же дико торопимся.

- И не говорите, пан Беня, - капитан нехорошо прищурился, глядя на гостя, - Какой занятой человек, какой занятой. Знаете.. вы только что убегали так сломя голову, шо даже забыли свой чудесный портсигар у меня на столе. Какой жалость, шо вам вечно некогда за ним зайти. Ах, этот паршивый недостаток времени.. Впрочем, за часы мы обсудим в следующем разе.

Начальник угро локтем сбросил портсигар в ящик стола, достал из него же золотое перо ручной работы и вывел на Бенином пропуске изящным почерком - "Временно свободен, мадам включительно. Пустить до выхода".

***********************

На досуге можно почитать. Прошу прощения за ссылку, но сюда слишком много выкладывать http://kurtuazij.livejournal.com/tag/%2 ... 1%D0%90%22

[Арсланов В.А. 5]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!

- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит

Безжизненное

Тело

На нашем

Жизненном

Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?

Идешь с блиндями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[Алесеев Григорий Александ 13]

Hrust, спасибо - повеселил коллег. Зашли на лукоморье посмотреть шлимазл и поц... Там так же оборжались - оказалось, что в израиле нет общепринятых знаков STOP - они, видете ли читают справа налево... на этом знаке у них ладонь, поднятая вверх.

[Hrust 1]

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил огромную кучу?!

-Ааа ?! Чтооо ?!

- Наверное, тебе приснилось что-нибудь страшное?

- Да!! Приснилось!! Ужас просто ! Напала на меня гигантская зубастая акула!....

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то МУЖИК!!!

[Николай Фесенко 0]

ГАИшник тормозит машину.

Опускается стекло, водитель любезно:

- Добрый день, вот, пожалуйста, мои документы...

С заднего сиденья недоумевающий детский голосок:

- Папа, а где козёл?

[Михаил Ш 2]

Ассоциативное мышление у ведущей ТВ канала))))

[Hrust 1]

- У вас баранки свежие?

- Нет...

- А кексы?

- Визьмите лучше баранки...

- Сжечь ведьму!!!

- Но она же такая красивая (((

- Хорошо,... но потом - сжечь!

[ЛЕШИЙ 0]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?

- Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

[FiL 0]

На уроке физики:

Учитель проводит опыт, все подключил, все ключи соединил.

- и так подсоединяю, поехали…

И тут ученик с камчатки:

- а не ёбнет??

учитель:

- да не должен!...ЧТО? КТО ЭТО СКАЗАЛ?

[NorthWind 3]

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом.

Сотрудник заметил и спрашивает:

-Кто это тебя так?

-Муж!

-Муж??? Я думал,он в командировке......

-Ха мля! Он думал! А я была УВЕРЕНА!

[Hrust 1]

xxx(02:13:11 1/02/2011)

бл, у меня после того как лук поем , всё время яйца пахнут луком.. бл, это нормально ?

jokebyjoke (02:13:46 1/02/2011)

каааааакккк? кааааак ты нюхаешь СВОИ яйца???

[ernesto73 0]

Мужик в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит: «У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в движении, в общем веселенькая порнушка». Все идут домой, говорят: «Флаг в руки». В понедельник с утра приходят, мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в чем дело. Он отвечает: «Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10 клавиш. Ну я нажал, а она в ответ — уберешь руки, отформатирую жесткий диск».

***

Доpогая, милая мама !

Сегодня у тебя пpаздничный, pадостный день — день твоего pождения !

И я от всей души поздpавляю тебя с этим событием и хочу пожелать тебе долгих лет жизни, хоpошей пpоизводительности в pаботе и много, много счастья !

Самое главное для тебя сейчас — это долголетие ....

И пусть память тебе не отказывает.

И чтобы ты не сдохла как моя пpедыдущая мама — от глупого и бессмысленного скачка напpяжения.

***

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

***

- Не пора ли освежиться?! - подумал интернетчик жарким летним днем, и нажал

REFRESH в окне браузера.

***

Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что делать:

- Вылечить;

- Переместить;

- Удалить;

- Игнорировать;

- Послать другу!

***

Что ты уставился на меня, как виндоус на новое устройство?

***

- Папа, а что такое СПАМ?

- Ну, представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там всё завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами!

***

Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.

Вернулись. Смотрят - не помогло, не слушал сын их слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит.

***

Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите "создать папку".

***

- Какая у вас там сейчас погода?

- Не знаю, Интернет не работает...

***

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске!

***

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

***

Сисадмин:

- Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

***

Вопрос: Кто не прощает ошибок?

Ответ: Женщины и тетрис на девятой скорости.

***

Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:

- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:

- Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами-за горами, за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать! Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

***

Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!

[Drey 3]

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Пророческое...

[Арсланов В.А. 5]

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника. Голодаю. Жить не хочется.

Пророческое...

2028 год-холодильник ? Вас ис дас? Надо мысленно представить еду и ты уже сыт!

[Масон 1]

Клиент обращается к бандерше: - Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом. - У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента. Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль: - А-а-а ... Только не это! - и перепуганная девушка вылетает из комнаты. - Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? - удивленно спрашивает бандерша. - Мадам, он хотел в ... Ой, такое и повторить страшно... - Смелее, Розочка, смелее! - Он хотел в... в... в кредит!

[Dok 3]

Кто управляет настоящим - тот управляет прошлым, а кто управляет прошлым - тот управляет будущим. (с)Дж. Оруэлл, "1984"

Цитаты из контрольных работ по истории с комментариями преподавателя.

Минск был освобождён 8.05.1945. (А мы точно ничего не забыли? - спросил Жуков у Рокоссовского перед подписанием акта о безоговорочной капитуляции Германии)

В разделе Чехословакии участвовали Германия, Франция и СССР. (Двум последним участникам их доли были отправлены авиапочтой)

Третий Рейхстаг напал на СССР. (Но потерпел поражение и попытался скрыться в Берлине, где был обнаружен, окружен и разрушен)

На Ялтинской конференции Германия была разделена на ГДР и ФРГ. (Проснувшийся наутро Гитлер очень удивился, оказавшись в положении неубитого медведя без шкуры)

Весной 1944 года Англия и Франция решили сформировать Второй фронт для более продуктивного поражения. (Черчилль мечтал отыграться за Дюнкерк, который из-за заподлянки Гитлера, остановившего танки, оказался совсем не продуктивным)

Нейтральные государства летом 1941 года в Европе - Швеция, Швейцария, Финляндия, Бессарабия, Эстония, Нидерланды. (К зиме нейтральной должна была стать вся советско-германская граница. В этом и заключался план по предотвращению агрессии Третьего Рейха)

Большая Тройка - Германия, Италия, Япония. (И эта тройка сформировала три коалиции - античерчилльскую, антирузвельтскую и антисталинскую)

СССР хотел присоединить Финляндию, чтобы окружить Германию. (Советский генштаб очень долго осмысливал шлиффеновскую идею глубокого стратегического охвата)

Линия Маннергейма - линия, которую советские войска не имели права пересекать. (Успокаивал генерал Маннергейм своих подчиненных)

Западная граница Польши прошла по линии Мажино. (Западная граница Польши была проведена по линии Керзона, потому что западнее линии Керзона уже понастроил своих укреплений Мажино)

В Мюнхенской конференции принимали участие Великобритания, Франция, США, СССР, Япония, а Германии не было. (Германии хотели сделать сюрприз)

На Мюнхенской конференции участники антигитлеровской коалиции решали вопрос о разделе Чехословакии. (Гитлеру только и осталось, что констатировать "все уже украдено до нас")

СССР потерпел поражение в Зимней войне, которая закончилась подписанием капитуляции в Москве. (Одним из условий которой была аннексия СССР Финляндией. Гитлер был страшно удивлен, узнав, что ему ничего не осталось. Тем временем, Маннергейм и Сталин, мерзко хихикая, разрабатывали план совместного похода в Европу)

Высадкой в Нормандии командовал Рузвельт. (Все генералы, услышав о предстоящем наступлении, стремительно ложились в госпиталь и уходили в отпуска)

По результатам Второй мировой войны к СССР присоединили Грузию и Молдову. (Сначала пришлось очень долго придумывать, по итогам чего бы их отсоединить)

СССР хотел открыть Второй фронт в 1942 году, но союзники не дали. (Конечно не дали. Такими темпами СССР к концу войны открыл бы все фронты единолично)

Атлантическую хартию подписали Англия и Япония. (Планировалось привлечь еще Индию с Финляндией, но те проигнорировали)

Страны антигитлеровской коалиции стали проводить политику умиротворения агрессоров, в том числе и Чехословакии. (После того как главные агрессоры в лице Нидерландов и Дании были умиротворены)

Первая встреча Большой Тройки прошла в Москве в сентябре 1941 года. (Не иначе как в целях скорейшего подписания Атлантической Хартии)

В Тегеране было решено разделить Польшу по Одеру между двумя польскими правительствами. (Польскому сопротивлению была поставлена задача срочно сформировать два правительства)

По пакту Молотова-Риббентропа СССР получил Восточную Пруссию. (Риббентроп дал себе слово никогда не вести переговоры за рюмкой russisch Wodka)

В начале финской войны у Советского Союза было преимущество на несколько тысяч дивизий. (Только вот не влезали они на финскую территорию, так что было решено обходиться минимальными силами)

Рекреационные группы английской и французской общественности. (Активно выступавшые за деление Германии не на окупационные, а на рекреационные зоны)

На следующий день после подписания пакта Молотова-Риббентропа Германия напала на СССР. (Потому что это был единственный способ вернуть Восточную Пруссию)

На Тегеранской конференции был утверждён состав постоянных членов Совета Безопасности ООН - Англия, Канада, США, Китай. Потом к ним добавилась Испания. (Франко принял мудрое решение заранее присоединится к Совету Безопасности, чтоб не остаться обделенным, когда будет создаваться сама ООН)

На Ялтинской конференции обсуждался вопрос об открытии Второго фронта. (Хорошая англо-американская традиция - сначала сделать, а через полгода думать, обсуждать и советоваться)

Ленд-лиз - это название военной операции союзников. (Осуществленной силами танков, самолетов и тушенки)

Ленд-лиз - это политика, проводившаяся странами антигитлеровской коалиции для прекращения поставок сырья в Германию.(Поэтому все сырье отправляли в СССР - чтоб соблазна не было)

СССР обязался вступить в войну с Японией при условии сохранения независимости Корейской Народной Республики. (Когда Мао Цзе Дун понял, что победил немного не в той стране, ему ничего не осталось кроме как просить помощи у Сталина)

По пакту Молотова-Риббентропа к СССР отошли земли, принадлежавшие раньше Российской Федерации. (Чтоб устроить такой хроносдвиг пришлось привлечь лучших магов СС и НКВД)

Во время Потсдамской конференции Трумэну доложили об испытании атомной бомбы, и ему стало лучше. (А когда ему доложили о Хиросиме, ему стало совсем хорошо)

По пакту Молотова-Риббентропа Польша была разделена по Одеру. (Молотов получил орден, а руководство ОКХ громко материлось, отдавая приказы о выводе войск в "свою часть Польши")

10 мая 1940 года Германия напала на Западный фронт. (Западный фронт окончательно достал Германию своими листовками)

23 августа 1939 года СССР ввёл свои войска на территорию Польши. (Это было первое испытание средств телепатической военной связи)

Цель Германии во Второй мировой войне - освободить территории, не принадлежавшие Германии. (Из-под гнета антинародных расово-неполноценных режимов)

По плану Барбаросса весь СССР должен был быть захвачен за две недели. ("Самое главное - чтоб японцам ничего не досталось" было главным аргументом при его принятии)

Антигитлеровская коалиция была создана по Антикоминтерновскому пакту. (На сьезде антиглобалистов)

По результатам войны СССР присоединил к себе Рейнскую зону. (А также создал Австрийскую и Швейцарскую Социалистические Республики)

Союзными войсками в Европе командовал Мак-Артур. (Больше других ругался Эйзенхауэр, которому пришлось вместо 40км Ла-Манша переправляться через 4000 км Тихого Океана)

Япония напала на США в декабре 1939 года. (Самураям традиционно не терпелось начать драку, да и отставать от гайдзинов из Германии было совестно)

- Кто такой Де Голль? - Ну вы и вопросы задаёте! (Может, вам еще сказать, кто такой Гитлер, и как называется предмет, который мы сдаем?!)

Атлантическая хартия была подписана на борту самолёта представителями Англии, США и России. (Представители Японии на самолет опоздали)

Контрнаступление под Москвой началось 2 января 1941 года. (По планам советского командования к концу июня это контрнаступление должно было дойти до границы)

После нападения на Перл-Харбор Рузвельт согласился подписать Атлантическую хартию. (Иначе ее бы подписали японцы)

[Viking 0]

Спасибо, поржал!!!

[Сфинкс 3]

Встречаются два мужика, один другому говорит: «Я знаю, что ты спишь с моей женой. И имей в виду, мне это очень не нравится».

второй отвечает: «Вас, Петровых, не поймешь – твоей жене нравится, тебе не нравится…»

Вовочка спрашивает папу: «Папа, чем практика отличается от теории?»

Папа задумался и говорит: «Сходи на кухню и спроси у матери и у сестры, согласятся ли они отдаться миллионеру за 5 миллионов долларов?»

Вовочка сходил на кухню, возвращается и говорит: «Они сказали, что денег едва на хлеб хватает, и что если бы представилась такая возможность, они отдались бы миллионеру за 5 миллионов долларов.»

Отец: «Ну вот видишь, теоретически мы с тобой оба миллионеры, а практически дома жрать нечего, зато на кухне сидят две б**ди».

[Михаил Ш 2]

Спасибо, поржал!!!

Поржать можно, если бы не было еще грустнее((( Конечно, это вряд ли комменты преподавателей - т.к. для старых учителей слог грубоват, а вот новые такими познаниями не отличаются. Для многих нынешних тычеров, к примеру откровение, что Япония на СССР не нападала. Эта информация приводит их в ступор, как и то, что Вторая мировая война началась не в 1941 году(((.

[Padre 1]

выпал в осадок!!!!))))))))))) Док спасибо!

[ЛЕШИЙ 0]

Рыдает мальчуган у постамента

Героев ВОВ и оторопь берет

От очень интересного момента:

Малыш вернуться папочку зовет...

Собрались люди... "Что ты, успокойся..."

"Тут папа мой!!!" - и слезы, как фонтан...

Ему лет семь... Смешной, русоволосый...

Ты в чем то ошибаешься, пацан...

Война давно закончилась... Вот дата...

Читай слова, что втиснуты в гранит...

"Ведь я от неизвестного солдата

Рожден... Так мама часто говорит..." :))

**************************************

Вражеская пуля мимо пронеслась,

и доска забора звук издала – ХРЯСЬ!

Разорвав волокна пролетел свинец,

если б чуть левее мне б пришёл звиздец.

Если б чуть левее умер бы совсем,

и лежал убитый в назиданье всем,

и лежал убитый, в небо вперив взгляд,

и вражина хитрый был бы очень рад.

Только пуля-дура мимо пронеслась,

я недолго думав, прыгнул брюхом в грязь,

на лету с гранаты выдернул чеку,

бросив, что есть силы в голову врагу.

И чека попала супостату в глаз,

вот тебе вражина, вот тебе за нас,

вот тебе подлюка за родимый край,

а потом гранатой я был послан в рай.

Сидя в райских кущах, воду кружкой пью,

с грустью понимая, что погиб в бою.

Гимнастёрка в клочья, на ремки сапог.

Переволновался, вот вам и итог…

[Михаил Ш 2]

Пресс-служба МВД сообщает, что с 1 марта 2011 года крики <<Милиция!Милиция!Спасите!Помогите!Убивают!>>

считаются недействительными.

Три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три мнения.

У мужиков признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, вообще никаких нет!

Учёными открыт новый вид рыб- рыба-падла. Не ловится, и всё тут...

Yмирает старый профессор.

Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.

"Это все - говорит - книги, которые я написал".

И голову опять на подушки роняет.

Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.

"А это - говорит - книги моих учеников".

И опять голову роняет.

"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".

Приятель:

"Ты это к чему?".

Профессор:

"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу...".

Командир части, полковник, говорит лейтенанту:

- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.

- А если все пойдет не по плану?

- Ну, для этого случая нужная дырка у тебя уже есть...

[БоРоДаЧ 0]

Приходит бабка в полицию.

-У меня кошелёк украли!

-Где, бабушка?- спросил дежурный.

-Да в посёлке.

-Тогда идите, бабушка в ПОПу!

-Куда, куда!?

-В Поселковый Отдел Полиции.

Пришла бабка в ПОПу.

-У меня кошелёк украли!

-Где украли?

-Да тут недалеко- на вокзале...

-Тогда идете в ЖОПу!

-Куда, Куда?!

-В Железнодорожный Отдел Полиции.

-Сынок, а где это вас таким гадким словам-то учат?

-Где-где - в ПИЗде - в Полицейском Институте Защитников Демократии!

-Кошмар...

-Это ещё что, вот мой брат, так, вообще ПИДоРом стал - Полицейским Инспектором Дорожного Регулирования.

[Blackbird 1]

Есть у нас в городе Академия МВД России... Будет теперь Полицейская академия.

PS: Лишь бы бар "Голубая устрица" в городе не открыли.