анекдот

[Hrust 1]

Мы в мир принесем чистоту и гармонию!

Он будет купаться у нас в красоте!

Там девушки пляшут, тут бегают кони

И, верьте, мы знаем дорогу к мечте!

Все будет проделанно быстро и слаженно,

Так, это не трогайте!!! Это заряжено...

- ты бы переспала со мной за 100 баксов?

- нет, что ты?! я не такая!

- ну пойми, мне оочень нужны эти деньги!!!

[Hrust 1]

По парку, утопающему в зелени и цветах, идет священник в приподнятом настроении и любуется природой. На усеянной цветами поляне видит чудесную белокурую девочку в белом платье, играющую с маленькой белой собачкой. Священник оставнавливается и несколько минут любуется картиной, затем подходит к девочке:

— Доброе утро, прелестное дитя! Скажи, как тебя зовут?

— Роза.

— Какое прелестное имя! А почему тебя так назвали?

— Понимаете, батюшка, однажды мама с папой гуляли по саду, а я была еще совсем–совсем маленькая у неё в животике. И вот мама прилегла отдохнуть под куст роз, и один лепесток розу сорвался и упал ей на животик, и тогда они с папой решили, что если родится девочка, то назовут ее Розой…

Cвященник, растрогавшись:

— Какая чудесная история! А как зовут эту собачку?

— Хряк.

— Какое странное имя. А почему?

— Да свиней йэбт.

[Юстас 4]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

[Viking 0]

Юстас! Это откуда такое???

[ROSS_OlegDa 0]

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:

1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.

2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.

3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.

4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.

5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употреблинет галлюциногены.

6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.

7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

[Hrust 1]

Сегодня с утра на Сити-FM, зачитали СМС от слушателя.

-"Повелся на спам. Заказал моментальный увеличитель пениса за 5у.е. Прислали посылку с Лупой"

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:

- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием...

- И что? Как справился?

- Да легко! Представил тебя - и отпустило...

[M I H A 4]

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу"паписта- фали",заинтересовался вроде бы слово не французское да и не английское подошел к контролеру спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал- "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

[Hrust 1]

Из этого же разряда:

Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то проходит, а, ну, их всех ж задницу, однова живамо. Вкратце, поехал он по Европам шляться. История:... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий... " И занесло его на Эйфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт поломался. Верхняя площадка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе чувственностью, крикнул (раrdоn mу Frеnс "Жоппа-а-а-а". Как камешки в пруд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо Парижа... "Жо-о-ппа-а-а"... "Жо-о-о-па"... Находившиеся на этой же площадке итальянские туристы, думая, что молодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается, решили ему в етом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с итальянским акцентом, на весь Париж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"... "Зио-о-ио-па-а-а"

[Стадник А.Н. 68]

Контрольная работа у студентов - будущих дипломатов. Преподаватель

говорит:

- Представьте себе, что вы посол СССР в одной из африканских стран. В

один прекрасный день в гавани столицы этой страны всплывает советская

подводная лодка, торпедирует самый большой корабль и погружается

обратно.

Вас, естественно, вызывают к президенту страны и требуют объяснений.

Пишите объяснение.

Анализ работ:

- Ну что ж, в основном все неплохо справились, Сидоров, пожалуй, лучше

всех. Хотя у меня есть к нему несколько замечаний. "На шуй" пишется

отдельно, "забал" - слитно, а слово "Черножопый" здесь нужно писать с

большой буквы - вы все-таки обращаетесь к президенту суверенного

государства!

[ernesto73 0]

надеюсь никого не шокирует?

если неприемлемо то снесите, плиз. ))

Назвался груздем - пошел на член!

. Сделал дело - пошел на член!

. Баба с возу - пошла на член!

. И волки - на член, и овцы - на член!

. Чем дальше в лес, тем ближе на член.

. Хотел как лучше, а пошёл на член.

. Дают - бери, а бьют - иди на член.

. Дружба дружбой, а на член иди.

. Чья бы корова мычала, а твоя шла бы на член.

. Ученье свет - а ты пшёл на член.

. Семь раз отмерь, и на член иди.

. Скажи мне, кто твой друг и оба - на член!

. Терпи, казак, на член идёшь.

. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на член.

. Собака лает, а караван на член

. Пришла беда - иди на член.

. Готовь сани летом, а на член - иди.

. Со своим уставом - иди на член.

. Идите на член, не отходя от кассы...

. Встречают по одёжке, провожают на член.

. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на член.

. Не плюй в колодец - на член пойдешь.

. если гора не идет к магомеду, магомед идет, ессно, идет начлен

. На член с воза - кобыле легче

. в умелых руках и член - балалайка

. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно член толще

. Не так страшен черт, как его член

. Кончил дело - иди начлен смело

. Спасибо вашему дому, идите на член.

. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди начлен.

. Один в поле идёт на член.

. На безрыбье и рак идёт на член.

. Незваный гость - пошёл на член.

. Один паршивый член все стадо перепортит

. от нашего стола - идите на член!

. Что посеешь - член пожнешь

. Что в лоб, что на член.

[Юстас 4]

Один россиянин спрашивает другого:- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?

- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...

- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

[Михаил Ш 2]

2 часа ночи, бар, всё закрыто.

Из норки высовывается немецкая мышь. Оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, залпом выпивает и летит, что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, быстренько выпивает и тоже несётся к себе в норку.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 гр., выпивает, оглядывается - нет кота, наливает 2-ю, пьёт - нет кота, наливает 3-ю, потом 4-ю и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота!!! - разминает кулак и злобно так бормочет:

- Ну...., где же эта падаль усатая шляется!!!!

[Hrust 1]

Деревня. Едет трактор. К трактору прицеплен прицеп, в котором 12 человек.

Везут их на полевые работы. Едут тихо, лишь изредка тишина прерывается чьими-то репликами. И тут Иваныч, умудренный опытом старик старик произносит фразу (говорит размеренно, чеканя и смакуя каждое слово):

— Бабу, хоть раз в неделю, нужно %бать раком… что бы понимала, что скотина…

[Viking 0]

- Ну...., где же эта падаль усатая шляется!!!!

Вот Вы, товарищь, когда сказали: "падаль усатая", Вы кого имели ввиду?

[Михаил Ш 2]

- Ну...., где же эта падаль усатая шляется!!!!

Вот Вы, товарищь, когда сказали: "падаль усатая", Вы кого имели ввиду?

-37-й год, На Красной площади мужик влезает на Лобное место и начинает орать:

"Кровавый деспот, убийца, тиран!!"

Его берут за хобот, приводят к тов.Сталину.

Сталин спрашивает "Ви каво имэли ввиду, таварыш?"

Мужик отвечает "Как кого? Гитлера конечно!"

Сталин поворачивается к НКВДшнику и говорит "А ви каво имэли ввиду?"

[Михаил Ш 2]

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены вопль:

- Пидор@@сы!

Муж жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

С принятием закона "О полиции" в борьбе с коррупцией в МВД России наступила полная победа. Больше не найдете ни одного милиционера-взяточника!

- Сема, знаете, когда Вас нет, про Вас такое говорят!

- Боже ж мой! Передайте им: когда меня нет, они могут меня даже бить!

- Изя, почему Вы торгуете водкой по 10 рублей!? У Меера она стоит всего 5!

- Таки идите к Мееру, и купите у него!

- Да я бы так и сделал, но у Меера она кончилась!

- Вот, и я буду продавать водку по 5 рублей, когда она у меня кончится!

[Dvig 0]

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!

- Да, это я…

- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?

- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..

- Вы знаете, что нарушили?

- Что нарушил?..

- ПэДэДэ нарушили.

- Как-как?..

- ПэДэДэ.

- Что?..

- ПэДэДэ!!!

- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…

- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.

- Ну, я же не Суворов…

- Почему?

- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…

- Нет. Причем здесь Суворов?

- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…

- У вас документы есть?

- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?

- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.

- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…

- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.

- Произведу задержание…

- Что?

- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…

- Ты клоун что ли?

- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.

- Наркоман?

- Шерлок Холмс.

- Что «Шерлок Холмс»?

- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…

- Ты наркоман?

- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…

- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?

- И кто из нас наркоман?

- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.

- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…

- Да что с тобой такое, мужик?

- У вас героиновая ломка когда нибудь была?

- Нет.

- И у меня нет.

- Так, вали отсюда нахрен!

- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

[Сфинкс 2]

В дальних дебрях заграницы у загадочных морей до сих пор бывают принцы по профессии своей. А пока мы бабки пилим и сражаемся с тоской, там женился принц Уильям! Оказалось, есть такой. Репортаж по всем каналам показали нам в стране. Девки нашего квартала не дают неделю мне. Норовят с тоски напиться, девкам очень тяжело: упустили девки принца, а мерзавке повезло. Девкам снятся шелк и бархат, тонкие черты лица. Девки в местных олигархах тонко чуют дух купца. С принцами у нас засада, нету принцев на виду — мы их грохнули когда-то в восемнадцатом году. Девкам благородство снится, счастье до последних дней. Трудно девкам жить без принца — так уж воспитал Дисней.

Мы с друзьями взяли пива. Водка, сало, колбаса. И смотрели, как красиво принц женился два часа. Как бы вежливей сказать бы? В общем, вывод наш простой: это, пацаны, не свадьба. Это, пацаны, отстой! Все у принца было плохо. Это просто полный ржак. Он ходил в костюме лоха — взял малиновый пиджак! Мы под стол упали просто! Принц, проснись уже, алло! Ты, чувак, не в девяностых! Это все давно прошло! Это тыщу лет не в моде! Это запредельный срам! Так у нас уже не ходят даже чурки по горам! Петросян уже не шутит про малиновый пиджак! На тебя же смотрят люди! Это ж свадьба! Важный шаг! Не мое, конечно, дело, но у принцев есть бабло. Ладно, ты не хочешь белый — в белом кушать тяжело. Но тебе нормальный, гладкий, черный праздничный пиджак продадут в любой палатке — двести баксов, просто так! Дальше — больше. Море срама! Принц решил беречь бензин! Пожалел бабла на самый, самый длинный лимузин! Но ведь это знает каждый: свадьба, что ни говори, повод посидеть однажды прямо у него внутри! Да хоть просто чтобы знать бы! Так у всех заведено: прокатиться в нем на свадьбе и понять, что он говно. И сказать друзьям, ликуя, но с усмешкой на губе: "Тачка — зверь, но я б такую точно брать не стал себе!" Наконец, о процедуре. Принц не изучил вопрос! И до ужаса, до дури все пошло наперекос! Я могу понять, однако, что в квартире нет житья: прибыл дядька из Монако, теща с сумками, друзья... Месяц волновались типа: жрачка, хлопоты, бардак... Но совсем забыть про выкуп?! Вы больные или как? Неужели сложно это? Как бы, скажем, сделал я. Нарядил Елизавету: вот невеста! Не твоя? Ха, глядите: скорчил рожу! Слишком, говорит, стара! Щас поищем помоложе: вон кузина, вот сестра! Вот подружка. Толстовата? А вот та? На лбу прыщи? Да зазнался он, ребята! Сам пройди и поищи! Под столом на кухне? Нету! На балконе? Тоже нет! Бабушка Елизавета тихо шепчет: "Туалет!" Туалет открыл? Смекалка! Ха-ха-ха, нашел, нашел!!! Вам двоим подарок — скалка, чтобы жили хорошо! Горько?! Стоп!!! Еще успеет! Выкуп! Выкуп дать пора! В смысле, тот мешок копеек, что сложил еще вчера. А теперь — порви резинку и кидай горстями рис в баскетбольную корзинку на башке у Беатрис! Дальше — в ЗАГС, сидеть на лавках. Страх и робость на лице. Как в больнице: шепот, давка, восемь свадеб, принц — в конце. После в церковь — чтобы было. Дальше путь довольно прост: прицепить замок к перилам (ну на Тауэрский мост). И теперь, конечно, надо посвятить остаток дня фоткам Вечного солдата или Вечного огня. Всё! За стол друзей и близких! Наливай, пляши и пой! Сколько песен есть английских, где в начале слово "ой!". Вспомни их — протяжных, длинных! "Ой, мороз" — ну просто кайф; "Ой, не вечер", "Ой, калина" и "Ой, йо!" от группы "Чайф". А теперь, конечно, драка! Небольшая, без ментов. Двинут дядьке из Монако, чтобы не кидал понтов. Из руки в татуировках нож столовый отобрав, дядьку спать отправят ловко, объяснив, что он не прав. Вот как следует жениться! Чтоб красиво! Помнить чтоб! Вы забудьте, девки, принца — неудачник он и жлоб.

(с) Леонид Каганов

[Юстас 4]

Новый прокурор заступил на должность со словами:

- "Я вам покажу как воровать!"

[Drey 5]

Мужик на обочине стоит, рассматривает пятитысячную купюру на солнце (на предмет подлинности и красоты не земной).

Мимо идет сотрудник ГИБДД.

Сотрудник (строго): - Мужчина! Вы на машине.

Прохожий: - Нет. (убирая купюру в карман).

Сотрудник (печально): Жаль...

[Эмиль из Лённеберги 0]

http://www.youtube.com/watch?v=pc7rANe96l4

Вариация на танцульки медведева..

[Hrust 1]

Мальчик детсадовского возраста ерзает на лавке в электричке и отчаянно болтает ногами. Все выдает его крайне возбужденное негодование: и сжатые маленькие кулачки, и распахнутые для слез большие глаза, и нетерпеливые короткие реплики, которыми он прерывает свою старшую спутницу. Молодая женщина, очевидно мама мальчика, с выражением читает ему мрачную сцену из сказки: «Чиполлино, Чиполлино, сынок! - звал, растерянно оглядываясь по сторонам, бедный старик, когда его уводили солдаты…».

- Все, хватит! – негодование мальчика, вероятно, достигло предела. – Почему же они терпят?!

- Ну, у принца Лимона большая охрана, армия… - мама рассудительно разглаживает страницу.

- Но ведь остальных больше! Их же много! – мальчик в отчаянии ударяет маленьким кулачком по книжке, и она захлопывается. – Чего ж они?!

Мама, слегка напуганная такой бурной реакцией сына, пытается подобрать успокаивающую реплику, когда мужчина напротив отрывается от своей газеты и, взглянув поверх очков на революционно настроенного мальчика, громко и отчетливо проговаривает:

- Потому что они овощи. Это про овощи сказка...

[Дед 1]

В класс приходит новый учитель:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...

- Меня зовут Маша, я либералка...

- Меня зовут Стёпа, я либерал...

- Меня зовут Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист?!!

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!

- Тогда бы я был либералом.

[Стадник А.Н. 68]

Если не хотите утонуть в своих проблемах, то никогда не погружайтесь в них.

Некоторым замужним бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...

Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально!

Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!

- Я толстая?

- Нет.

- Но похудеть не помешало бы, да?

- Ты мне и такая нравишься.

- Но восторга не вызываю, да?

- Вызываешь восторг.

- Но не бешеный, да?...

- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

- Один раз...

- И как?

- Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как два года назад развелись..

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:

- Мустафа ибн Кемаль?

- Здесь.

- Якин бадр-Харетдин?

- Здесь.

- Алла-ин бар-Биер?

- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.

- Просто забыла пиццу в духовке

В целях политкорректности в учебниках биологии вместо слова "паразиты" рекомендовано употреблинть термин "эффективные биоменеджеры".

- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...

- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!

- К тому же, еще невероятно умная!

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.

Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет."

А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:

- Двоих мне, одного тебе.

Муж:

- Мне двоих, тебе одного.

Через час жена не выдерживает:

- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

Дорогая радиостанция, наш прапорщик очень не любит группу "Любе", он сказал, что если ещё раз услышит хотя бы одну их песню, то застрелится. Передайте, для него песню "Батяня комбат", песню "Атас", и контрольную песню "Самоволочка". .

На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.

- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.

- Да. Всех пятерых сразу.

Киев. Ректор:

- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!

- Так давайте ментов поставим!

- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут.

- Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?

- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

- Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена?

- И как он?

- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.

И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

Разговор двух охотников.

- Вчера встретил в лесу волка. Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.

- Волк?

- Нет, я.

Одна женщина, не смотря на то, что муж много не зарабатывал, ни баловал ее подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телевизора, все равно замечательно к нему относилась. Не пилила, не упрекала, ничего от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя и фамилия, конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее существование.

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.

- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?

- Нет! - последовал дружный ответ.

- Значит, ставим на ней крест?

- Да!

- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России"!

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

- Как с личной жизнью?

- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.

- У тебя появился принц?

- Да, бл*дь... именно...

Заходит офицер в бордель:

- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.

- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?

- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.

[Стадник А.Н. 68]

Если народ живёт по прожиточному минимуму, значит, слуги народа живут по проворованному максимуму.

Мобильный офис по-московски - это когда ты пользуешься мобильным интернетом и мобильным телефоном, а твой автомобиль стоит в пробке.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить... Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

- Меня вчера за пьянку выгнали.

- И что, за пьянку всех выгоняют.

- Но не из медвытрезвителя же.

Ты - то, что ты ешь. Ешь людей - будь человеком.

- Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали.

Делать нечего, со скуки листаю книжки. Вдруг на глаза попадается книжка более менее по физике А.Т. Белевцев "Монтаж и регулировка радиоаппаратуры", 1966.

Самая первая строчка: "Программа КПСС, принятая на XXII съезде..."

Десятилетний парашютист Вася и сам умер, и папин зонт сломал.

Лучшего работника месяца на магнитном заводе вешают на холодильник...

- и все-таки главное в женщине не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то они себя плохо чувствуют и ударяются во все тяжкие. Правда, женщины?

- Нет, не правда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь головой об спинку кровати.

Я вот своим первым бриллиантом, подаренным мужчиной, не удержалась, нацарапала на зеркале неприличное слово

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...

Холод, ветер, дождь шумит.

Мокнем в парке с Лидою.

Муж её, конечно, спит...

Как ему завидую!

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Юмор ниже пояса должен быть как стринги - тонким, но всего не обнажать.

София: буду делать 3 размер

София: у меня 2

Blue Man: нормальный размер

София: и соски корректировать

София: вот

София: чтоб квадратные были

София: чтоб меня шахматисты любили

Принцы, кони... Нормальной девушке нужен рыцарь, а не холёный полупидор на папином мерине.

Вот вы думаете «Туманный Альбион» - это Англея?

Авотчлен.

Туманный Альбион — это Нерезиновск.

Потомушта тут все ездят с включенными противотуманками.

Нихуяжнивиднаблинть! И не важно светят ли они, заляпаны ли грязью, охуенно улучшают экстерьер транспортного средства остромодными китайскими светодиодиками, или как верх лоховства и мудачества слепят других вколхоженным в ПТФ ксеноном (кмк этим наверно сражают наповал прыщавых пэтэушниц, отчего они чувствуют острую необходимость райтхиа энд райтнау ацсасать у водителя). Потомучто туман. Милионы водителей не могут ошибаться. Противотуманки горят, потому что туман вокруг.

Нивидна ж блинть ничего.

Туман-же.

И зябко.

зы: не держите меня за лоха, я прекрасно понимаю, что чем больше лампочек горит тем круче. я это уже давно усвоил во времена китайских магнитофонов и старых фильмов про козмичезкие карабли. чем больше лампочек - тем солиднее. У меня тоже включены всегда. Чтобы лошадь вдруг не задавить.

Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце.

Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

[Сфинкс 2]

На форуме «Селигер-2011» проводится конкурс на лучший гимн полиции. Вот только некоторые шедевры, достойные стать нетленкой:

Прозрачная,

могучая,

Законом предводимая,

Полиция,

служба моя,

Ты — самая любимая

Пусть мирной жизни вскипает река

Слава полиции льётся в века

Знает Египет, Китай и Канада

Russian Polizion- наша отрада!

И мы первыми встретим беду,

Остановим её на пороге,

Террористы пусть кончат в аду,

Станут лучшими наши дороги...

Стрельба, погони, задержания, схватки,

И жизнью не в первой нам рисковать!

Мы не стремимся к славе и наградам,

Ведь наша цель – с преступностью порвать!

Живи народ в стране без страха

В раздольях малой Родины своей

Не опозорим мы героя Руси праха,

Дадим отпор преступности людей!

Простой участковый

твой тыл неизменно с тобой.

Ты знаешь точно — можно доверять ему.

Ты видишь новое лицо своей надежды!

Нам помогает полицейский на посту.

Он тот архангел, кто от нас отводит грешность.

Господин полицейский!.. Государственный вестник!..

Ты крапил флаг Отчизны в боях!..

Чтоб преступник не наглел по пустякам,

Мы приходим на защиту

Срочно к Вам.

Если тебе снится.

у соседа взлом,

позвони в полицию,

мы обыщем дом.

Богом быть тяжело, я частично его понимаю.

Сколько судеб людских приземлялось на кожаный стул?

Наказаньем суровым я людям грехи отпускаю,

Не взирая на слезы, угрозы, истерики, крики, мольбу.

Я люблю разговаривать с теми, кто знает, что хочет,

Кто сознался в грехах и пытается их искупить,

Кто содействует мне и в бессонные длинные ночи

Помогает преступность петлею закона душить.

Подрастает Коля понемножку,

Пусть пока по чину очень мал.

Лишь недавно он спасал лишь кошку,

А вчера преступника поймал.

Эх, Коля, Коля! Всё в божьей воле.

Преступник и коварен и хитер,

Даже может другом притвориться,

И наркотик принести в твой дом,

Нельзя позволить злу распространиться.

[Сфинкс 2]

Ода о дресс-коде

«Сколько можно пялиться на даму? Так на даму пялиться нельзя! — заявила Ева вдруг Адаму, яблоко задумчиво грызя. — Мы не одного с тобою пола, этот факт понятен и ежу. Так зачем ты ходишь с жопой голой, вечно уподобившись бомжу? Мы живем в Раю не меньше года, честно говоря, не зная бед. Но национального дресс-кода до сих пор у нас, выходит, нет. За неделей движется неделя, знай себе, ходи и загорай. Вот и ходим, словно из борделя, и своим костюмом портим Рай».

Пробасил Адам не то, чтоб грубо, а, скорей, рассеянно в ответ: «Если ты опять нудишь про шубу, я же объяснял, что денег нет. Денег нет ни мало и ни много, даже нет для денег кошелька. Потому что в мире, слава Богу, деньги не придуманы пока».

Сплюнув пару семечек сквозь зубы, Ева гордо вскинула плечом: «Мы потом поговорим про шубу. Шуба здесь пока что ни при чем. Я тебе толкую о дресс-коде, про мораль, духовность и семью. Потому что нынче стало в моде с голой жопой проживать в Раю. Я о том, что мы с тобой не смеем портить голой жопой райский лес. Прямо стыдно даже перед змеем — вон, гляди, по яблоньке полез. Ты пойми, по нашим данным новым, лично ты — одет в костюм говна. Ты прикрыт одним листком фигОвым... фИговым, — поправилась она. — Твой наряд, Адам, не просто грубый! Ты — плевок лужайкам и садам! Ты одет как пидор из гей-клуба!» «Чо?» — спросил растерянно Адам.

«Чо! Через плечо и бантик слева! Находиться рядом нету сил!» «Что ты там такое куришь, Ева?» — вдруг Адам, прищурившись, спросил. «Не курю! — смутилась Ева тут же. — Этот слух придумали враги! Яблочко вот кушаю на ужин... Яблочко! Гыгы-гыгы-гыгы...» «Так, — сказал Адам. — Отсыпь чуточек.» «Не! Тебе нельзя! Тебе не дам! Это вредно для яиц и почек!» «Дай сюда! — потребовал Адам. — Все равно же отберу из рук-то!» Отобрал и съел в конце концов образец загадочного фрукта со следами евиных резцов.

Все дела, проблемы и надежды тут же растворились как туман. А вопросы правильной одежды разом вышли на передний план. И с внезапной яростью во взгляде он воскликнул: «Горе, горе нам! Что ты здесь стоишь в костюме блинди?! Да, тебе! Не зырь по сторонам! Я без шуток, Ева, в самом деле! Я ведь не какой-то там маньяк! Ты у нас в Раю, а не в борделе! Так уж соответствуй как-никак! Ишь, блин, заголяют ноги, руки, носят неприкрытое лицо... А ведь будут жаловаться, суки, если трахнут их в конце концов!»

«Вот же ни хрена себе наехал! — возмутилась Ева. — Тоже мне! Сам небось-то не в пальто из меха! Не считая шерсти на спине! Ты б сперва штаны надел для вида, да оставил этот хамский тон! Голожопый бездуховный пидор! Быдло и безнравственный презерватив!» И взмахнула кулаком недобро: — «Я б ребром поставила вопрос!» «Ну-ка поподробнее про ребра? — вдруг Адам с издевкой произнес. — Ты поговори еще немного! И с локтя получишь в глаз, да-да! Я-то создан по шаблону Бога: мышцы, плечи, яйца, борода! Ну а ты, кусок ребра с грудями...» — но закончить фразу он не смог, получив удар в лицо ногтями и удар коленом между ног.

Завязалась драка на поляне, на опушке Рая у реки. Разбегались зайчики и лани, прятались по норкам хомяки. Наконец с небес, подобно грому, вдруг раздался голос: «Во народ... Ну-ка оба вон пошли из дома! У меня без вас полно забот!»

И бредут они сквозь лес и поле, и неясность причиняет боль: то ли Бог дресс-кодом недоволен, то ли вдруг сработал фейс-контроль.

(с) Леонид Каганов

[Юстас 4]

А, навеяло:

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд!

На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой??"..

И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..!

Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

[Сфинкс 2]

Он и она в постели.

Он:– Я буду называть тебя Ева!

– А почему Ева?

– Потому что ты у меня первая!

Она (подумав)

- Тогда я тебя буду называть «Москвич».

– А почему «москвич»?

– Ты у меня 415-тый!

[николс 21]

- Я слышал, Генрих, твоего брата, что воюет в соседнем полку, ранило?

- Да.

- Надеюсь, легко?

- Ранило легко, только, говорят, голову не нашли.