анекдот

[Ivan 77 56]

[Михаил Ш 2]

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.

Америкос:

- О, помчались куда-то. Интересно, куда?

Англичанин (смеется):

- Ну уж точно не ко мне домой! Ведь Ла- Манш просто так не перепрыгнешь...

Немец (нервно):

- Мне надо срочно позвонить...

[Юстас 4]

Глядя на Грызлова, понимаешь, что в "Единой России" есть не только полные идиоты, но и худощавые.

[БоРоДаЧ 0]

На Руси слова образовывались следующим образом :

"Дуб- дубина", "скот- скотина" и тд.

А откуда появилась машина "Калина"?

[Blackbird 0]

Неистребима тяга русского человека...

Из оперсводки 396 сп 135 сд за 31 марта 1942 г.:

"...В 17:45 телефонный провод, связывающий штаб полка с 1 батальоном, был перерублен топором жителем д. Фролово Ковалевым Артемом Герасимовичем, который 40 м смотал, пытаясь унести, но был задержан".

(ЦАМО. Ф.1458. Оп.1. Д.11. Л.125)

[БоРоДаЧ 0]

Ван Дизель на самом деле- украинец. И его настоящее имя- Иван Соляра.

[Юстас 4]

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

[Горе 5]

все, что вы скажете, может быть использовано против вас.

- голая баба!!!!

- что "голая баба"?!

- используйте против меня голую бабу!

[Михаил Ш 2]

- Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!!

- Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...

[dimson 75 0]

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:

- Алё...

Из трубки:

- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?

- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый бык Пилипов.

- А кто это такой - Пилипов?

- А, это наш командир части - полковник Пилипов.

- И чё, бык он что ли?

- Да, таких быков ещё поискать надо - бык-быком!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!

- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда до свидания - старый бык Пилипов.

[Dottor 0]

""Рост женщины и блиндажный коп" - научно-практическая конференция."

[Dendroid 0]

Вот такое вычитал здесь http://www.anekdot.ru/a/an1006/o100629.html

Наблюдал в эти выходные в «Перекрестке»: небритый малый в сложных

татуировках, в красной бандане с черепами, в майке с надписью

«ПРИСОЕДИНЯЙСЯ К СИЛАМ ЗЛА» - визгливо скандалил из-за просроченного

йогурта.

И это было мне странно: он, казалось бы, наоборот, должен был требовать

просроченную на пару лет брынзу, круто поедать плесень, лакомиться

гнилыми яблоками, редькой и луком. И вообще, не пугаться микробов под

ободком унитаза, но дружить с ними. Ну, соответствовать образу и

привычкам Сил Зла.

Ряженый, жалкий человек. Обидно.

[Стадник А.Н. 68]

Одесса:

- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

- Меня зовут Соломон Маркович.

- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

xxx: вот как можно трахать то, что постоянно на тебя орёт?!

yyy: в рот?

В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.

- Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.

Жена презрительно смотрит на него и говорит:

- Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!

- Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

По просьбе знакомой забрала из садика ее ребенка (4 года) и гуляю с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, я помогаю ему раскачаться, а он пока вещает:

- Я недавно упал с качелей и стукнулся еблом.

Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить:

- Чем-чем ты стукнулся?

- Ну еблом! Еблом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра...

Оказывается, он просто букву "Р" не выговаривал, а испорченная тетка себе уж надумала...

Человек, очень похожий на Дмитрия Медведева, зашел в здание, очень похожее на Кремль, передает наш подслеповатый корреспондент.

Встpечаются двое.

— А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?

— Hет, а какое?

— До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

В женский монастырь со своим усталым не ходят.

Встречаются два кента на БМВ и Лексусе с длинноногими мочалками на

передних сидениях.

- Ленку Кораблеву из параллельного помнишь?

- А то!!!

- Прикинь, ей сейчас 46!

- Прикинь!..

— Здравствуйте. Я Виталик — Катин бойфренд.

— А я Аркадий Анатольевич — Катин бойфаза.

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

Как то раз в командировке остался ночевать в офисе у клиента. Офис, надо сказать, небольшой но весьма респектабельный: сауна, джакузи, бильярд для VIP гостей. Джакузи пришлось весьма кстати. В воду добавляешь стиральный порошок и кидаешь носки - справляется превосходно!!!

На потолке кондишн. В виде панели. Каждое утро, приходя в офис, обнаруживаем под ним лужу воды. Надо же... течет падла! Три раза вызывали Пашу. Он каждый раз лезет на стремянку и упорно доказывает, что кондиционер не течет и обещает всем сломать нос.

Сегодня все выяснилось. Уборщица просто пораньше пришла.

Рядом с этим местом на полу стоит бутафорская кадка с исскуственной пластмассовой пальмой. Так она ее каждый вечер, когда все уходят, поливает...

Фильмы о коррупции показывают не для разоблачения, а для обмена опытом...

Бойтесь счастливого брака - это навсегда.

Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или поссать на оголенный провод под напряжением...

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

- Нормальные герои мир захватывают, а ты - "захвати мусор, захвати мусор"!

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

В ночь на Ивана Купалы все парни прыгают через костер, а девушки плетут венки. И чем хуже прыгали парни, тем больше венков продавали девушки.

Акт вандализма на городском кладбище. Неизвестные ночью проникли на территорию кладбища и разрушили понятия сторожа о морали и сексе.

Труд сделал из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.

Она ждала его всю жизнь.

А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Два сапога - пара, два кредита – жопа.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:

- А что мой отец-то тебе сделал?

Муж:

- Тебянах!!!

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Ага, тёща с тестем!

Ну ты, понял? Законов у нас на всех хватит. И никакая конституция тебе не поможет.

" Увеличь себе страну на 2000 км за месяц! "

" Нарасти объем ВВП за короткие сроки! "

" Как сбросить до 15 рублей с курса доллара по уникальной методике! "

" Пиджаки со светящимся изображением светлого будущего! "

- наверное так выглядит спам в ящике Путина ...

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.

- Я бы тоже...

Я хотел бы поблагодарить всех геев России.

- Спасибо, пацаны, мне больше достанется.

Семья - это корабль, на котором командует кок.

Приходит мужик в аптеку:

- Простите, у вас соски есть???

- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.

- Компания «Мегафон» ищет бабушек 50-70 лет для распространения слухов о том, что связь наладилась.

- Криминальные новости. На месте преступления киллер бросил оружие: сломанную иглу, яйцо, утку, зайца и сундук.

Приходит один герой к врачу и говорит:

- Вот, доктор, такие дела, не могу жену удовлетворить. . .

Доктор:

- Да? А, ну, откройте рот. . . Высуньте язык. . . Странно, не вижу никаких препятствий. . .

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:

- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .

На что опытный старик ответил:

- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Муж с женой болтают:

М: Знаешь что такое разнообразие?

Ж: Ну. . . что это. .

М: Это когда Маша, Марина, Лера, Катя. . .

Ж: А. . . знаю; это когда Паша, Петя

М(прерывает её): Нет! Нет дорогая, ты блин*ство с разнообразием не путай! ! !

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.

— Не понял! — удивляется мужик.

— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

- А какая погода на первое число?

- Дождь.

- А на второе?

- А на второе - плов.

Две подруги. Одна:

- Мой то, ну прям секс - машина!

- А мой - секс-мопед!

- Как это?

- Два такта и впрыск!!

Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.

Маленькая девочка и спрашивает маму:

- Мама, а что собачки делают?

Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:

- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.

- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:

- Мама, а почему добрых все время е*ут?

[Юстас 4]

Дмитрий Медведев знал 400 сравнительно честных способов борьбы с коррупцией...

[Газ-АА 3]

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?

– Она утонула.

– Хм... а что случилось с деревней?

– Она сгорела.

– (Задумчиво) Похоже, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

[Ivan 77 56]

Раньше переселенцы в новые земли всегда брали с собой что-нибудь со своего дома: частичку земли, животных и др. Узбеки и таджики, переселяясь в Москву, решили прихватить с собой климат.

[Ivan 77 56]

Директор школы на общем собрании старших классов спрашивает у учеников:

- Итак, меня интересует ваше мнение. Кто должен вести ваше сексуальное воспитание школа или ваша семья?

Поднимается здоровенный ученик в последнем ряду:

- Я думаю, этим должна заниматься учительница ручного труда!

[Гость Maj Alex]

Как-то раз незадачливый немецкий оберштурмбанфюрер попал в русский плен. Во время допроса, не зная ни одного слова по-русски, он так и не смог выдать ни одного ценного сведения, как ни старался. Итог плачевный – оберштурмбанфюрер был расстрелян за сараем. А неказистый немецкий фельдфебель из той же воинской части, зная всего пять русских слов, сумел рассказать о скором немецком наступлении. Ему повезло, и он умер на Колыме в 1948 году. Вот так русский язык позволил прожить пять прекрасных лет простому фельдфебелю!

[Гость Maj Alex]

1653-й год. Впереди война. Государство российское в рамках подготовки к войне отправляет посольство в Западную Европу — закупать оружие, нанимать мастеров-оружейников и профессиональных европейских военных. Добровольцам устроен был смотр — показать свои воинские навыки перед комиссией. Кто-то прошёл испытание отлично, кто-то средне, но был такой Яков Стюарт, он особенно «отличился»:

Яков Стюарт выходил с мушкетом, штурмовал и стрелял, и застрелил трех человек, толмача Нечая Дрябина да двух солдат немцев

[Гость Maj Alex]

Шахидка сдавал в багаж:

Тротил, гексоген, патронташ,

Иприт, дифосген, «слезогонку»

И даже – ручную «лимонку»!

Выдали дуре на станции

Люлей (безо всякой квитанции)

И тут же взорвали багаж:

Тротил, гексоген, патронташ,

Иприт, дифосген, «слезогонку»

А так же ручную «лимонку».

Так знай, пассажир Эр-Жэ-Дэ

(Мотай, зарубай и тэ дэ),

Что это – запретный багаж:

Тротил, гексоген, патронташ,

Иприт, дифосген, «слезогонка»

Особо – ручная «лимонка»!

Другой же шахид, поумней,

Не стал повторять всё за ней -

К себе примотал весь багаж:

Тротил, гексоген, патронташ,

Иприт, дифосген, «слезогонку»

А на хер – ручную «лимонку».

Конец сей затеи таков

(Он общий для всех быков):

Весь дома взорвался багаж –

Тротил, гексоген, патронташ,

Иприт, дифосген, «слезогонка» -

С хера соскользнула «лимонка»!

[Стадник А.Н. 68]

Огурцы -самый опасный продукт!!

http://gidepark.ru/post/article/index/id/96361

[Dendroid 0]

Огурцы -самый опасный продукт!!

http://gidepark.ru/post/article/index/id/96361

А так же все погибшие наверняка ели хлеб и картофель,что не менее опасно.....

[dimson 75 0]

Когда в России не было ни одной партии, то в ней происходили дворцовые

интриги и перевороты.

Когда в России появилось несколько партий, то в ней произошло несколько

революций и гражданская война.

Когда в России осталась одна партия, то произошли репрессии, застой и

развал.

Теперь, когда в России много партий, но на самом деле только одна, да и

та не совсем партия, следует ожидать всего вышеперечисленного сразу.

[Serg Koma 5]

...............................................................Вот так русский язык позволил прожить пять прекрасных лет простому фельдфебелю!

[Михаил Ш 2]

Едет себе водила–дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для

боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать,

заеду–ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5

баксов, они мне все и разгрузят. Сказано–сделано, заехал в Гарлем,

захватил пару 8–летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и

сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу

полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.

1–ый коп (выписывая штраф):

— Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят

фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.

2–ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:

— Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы

штата!!!

1–ый коп:

— Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?

2–ой коп:

— Слушай что я сказал, — у него в кузове яйца негров, два вылупились,

и они уже успели спи#дить велосипед…

[Padre 1]

умернах!!!!!!!!!!!!)))))))))))))))

[GriB 2]

подборочка

У вас водка есть? - А тебе 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу ?

- как бы мне так культурно послать чувака?..

- "Отъебитесь, сударь!"

- Я куплю тебе цветы ,поняла, блинть? А ты говоришь,что я не романтичный,дура тупая!))

только баран будет иметь в доме покорную овечку. у ЛЬВА будет львица.

У меня стойкое ощущение, что каждому мужчине читают курс лекций

"Вести себя, как бык"

-обожаю тебя

-за что?

-за все.за то,что ты есть.

-фуу...это банально.

-ну ладно.за сиськи.я люблю тебя за сиськи!

-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?

-Сдох от счастья

Она: Я тебя любиль!!!

Он: .....не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

испытываю весь спектр эмоций: от 'нихуя себе' до 'ебтвоюмать'

Или принимай меня такой какая я есть или принимай таблетки, чтобы принимать меня такой какая я есть

Почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом?

- просто жить и быть кому-то нужным - это уже счастье!

- я нужен военкомату, блин, я счастлив!

Женщина не должна делать три вещи 1. не зацикливаться 2. как дура 3. на шубе

Если однажды тебе станет грустно и тоскливо, вспомни, что когда-то ты оказался самым быстрым сперматозоидом

У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того,что она в самом конце,в графе "Не заполнять",написала "Хорошо"

Как же меня бесят, блинть, мамы, папы, дедушки, бабушки, которые звонятна домашний телефон и спрашивают: Ты дома!? Нет, блин. Я, самка собаки, свалил на гору Фудзияма и взял с собой домашний телефон, чтобы пиздить им волшебных синих бабочек

-Почему у тебя ботинки в губной помаде?

-По бабам ходил

почему у мужиков любимый вопрос:А они настоящие?!.я же в штаны не лезу и не спрашиваю:И это всё?!

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, то парни в сторонке судорожно думают:"Хоть бы не моя, хоть бы не моя !!!"

Мама! A правда я такая страшная?

Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

Переверни клавиатуру и потряси. Приятного аппетита

Близость к человеку определяется тем, на сколько сильно ты можешь его обосрать, не наполучав при этом пиздюлей

В нескромный час, меж вечера и света, Без матери, одна, полуодета... Я занялась .....настройкой интернета))

Знаете кто такой настоящий друг?! это человек, которому если ты скажешь, что оденешь трусы на голову вместо шапки, ответит не как все " Ты че дура? " , а " хуле?! Будем вместе так ходить!!!"

А.С.Пушкин: "чем меньше женщину мы любим,тем легче нравимся мы ей". всем бабам жизнь сломал.

- Лёша, помоги сочинить для стиха последнюю строчку.

- Давай.

- С тобой я выйду из комнаты,

С тобой я в неё войду.

Не верю, что жизнь наша прожита...

- Скуби-дуби-ду.

хочешь чего нибудь сумасшедшего - укуси себя за жопу)).

Господи, не за себя прошу - за маму. пошли ей хорошего зятя…

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина.

Иногда смотришь на мужчин,к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Звонок в 3 часа:

-А у вас случайно под окном стадо баранов не пробегало?

-А ты что блин отстал?

Если я и напивалась, то только в ходячие, элегантные дрова.

почему нет на свете йогурта "Растисиська"?

На лице твоем палитра, с глаз стекает гуталин. Все в восторге от тебя- а ты от Maybeline.

В аське "невидимый для всех", но всё равно все видят, что я в сети. Решил поискать решение проблемы в поисковике, ввёл: "я невидимый, но меня все видят". Получил кучу ссылок на обращения к психиатрам.

ЭэХх! дела у меня.. как у попугая, которого кошка тянет за хвост по полу, а он радосно кричит: "пАйЕЕЕЕхАлИ!!"

- я не люблю тебя

- я тебя тоже

- с первым апреля, зай)

- с реальностью, дура

детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо!зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?

На трассе в пять утра. - Девушка, вы ночная бабочка? - Нет, бл*ть, утренняя звезда!

-Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка

Надпись на холодильнике: "Кота не выпускать. Он наказан"

- Дорогая, у нас есть че пожрать? - Ешь все, что найдешь в холодильнике. - Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

ой,мальчики!я такая пьяная...прям,как вам надо!

Женская молитва...:

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его нахрен....

Какая же я маленькая, но глобальная катастрофа.

останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира

Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' )

А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))

Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.

-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка!

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

- Сестра.

- Ой, такая милая.

[Стадник А.Н. 68]

+5! Особенно про овцу!

[GriB 2]

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

Мальчик подходит к папе и спрашивает: - Папа, а мы русские или евреи? - А тебе зачем это знать? - Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я м*дак, извини".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, б*я! 3. – Б*яаааа как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

[NorthWind 3]