анекдот

[Гость Maj Alex]

Девочка подходит к папе-милиционеру и спрашивает:

- Папа, а почему у военных - погоны?

- Ну, понимаешь... Раньше, давным-давно, военные были архангелами и служили господу-богу. И у них были крылья... А потом они начали пить водку и ругаться матом и господь прогневался на них и отобрал у них крылья. Остались только отростки, которые превратились в погоны. И вот теперь у военных - погоны...

- Пап, а у милиционеров тоже поэтому погоны?

- Нет. У нас, оборотней, немножко другая история....

[irwin_7 0]

Пара пенсионеров (немецких естественно) празднует золотую свадьбу.

Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":

- Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака?

- Конечно! Пять лет русского плена!

[Горе 4]

Ландсбергис потребовал у Горбачева выселить всех русских из Литвы. Тот, как обычно, не знает, что делать и решил обратиться к Сталину. Сталин звонит:

- Господин Ландсбергис, сколько вам нужно времени, чтобы всех до единого русских выселить из Литвы?

- Две недели.

- Хорошо, начинайте.

Через две недели:

- Господин Ландсбергис, вы успели вывести всех русских?

- Всех, господин Сталин!

- Ни одного не осталось?

- Ни одного!

- Хорошо... Товарищ Жуков, начинайте...

[БоРоДаЧ 0]

Объявление в газете:

"Продам шкурки зайцев- беляков.

Заяц- красноармеец."

[Padre 1]

Слушайте историю. Страшную правда этот раз. Ну, кто не боится – слушайте. А если у кого нервы ни к чёрту, то, как написано выше, лучше сразу покиньте пределы этага сайта.

От Яганово до Леонтьево три километра полями, тропиночкой. Можно конечно автобусом прямо до места, но Саня любит вот эту дорогу, электричкой, а потом пройтись. Потому что поэт. Он говорит, что когда идёт вот так, не спеша, по полю, ему боженька в макушку стишки шепчет. А что? Вполне. Туда пройдёт – пара стишков. Обратно – полпоэмы. Так за лето на сборник находит, зимой издаст, сидит, курит.

А места живописнейшие, благодать. Мимо озера. Потом овраг, мостик. Справа погост деревенский, слева, чуть подальше, - церковь старая, разрушенная. В церковь заброшенную эту Саня, как человек верующий, и вообще к господу приближенный, любит по дороге зайти. Постоять под высокими сводами, поразглядывать остатки росписей, подумать о вечном. Покурить.

Ну вот. А тут поехал в конце августа, последней электричкой. До этого долго не был, с месяц может, ну и не подрасчитал, что день-то сильно убыл. В Яганово сошел, время к полуночи, темень беспросветная, хоть глаз коли. Поёжился, а пошел, куда денешься. Дорога-то исхожена, можно и наощупь. Тем более что вернуться всё равно нету никакой возможности.

Ладно, идёт потихоньку, прислушивается. Ну, в смысле, вдруг боженька тоже ещё не лёг, и щас несмотря на позднее время начнёт ему стишки надиктовывать. Приготовился, значит, стенографировать. А боженька вместо этого возьми, и как назло, - дождь! Да не просто дождь, а ливень! Да и не просто ливень, а гроза! Последняя августовская гроза. Неприятно. Молнии сверкают, дождь холодный, под ногами захлюпало.

«Ничего, - думает Саня, - Доберусь до церкви, спрячусь, пережду чуть-чуть». В рюкзачке термос с горячим чаем, бутылка водки литровая в подарок хозяину, еда кой-какая, так что можно и ночь простоять, и день, если надо, продержаться. И ходу-то прибавляет, чтоб совсем уж до нитки не промокнуть. А вот уж и оградки погоста в сполохах молний различаться стали. Вот и овраг, вот и мостик, а тут и до церкви рукой подать.

И тут вдруг - раз! Беда! Заторопился Саня по мостику, а мостик-то - ну что за мостик, два бревна. Скользко, темно. И уж у того края поскользнулся, и прямо в овраг – шлёп! Не, не так даже. А вот так.

ШЛЁППП! Плашмя. И съехал вниз по склону. Склон – мечта печника, глина сплошная. Ну, выбрался кой-как, даже ещё не с первого разу, в глине весь с ног до головы. Вылез, давай на боженьку с досады материться. За что мол вместо стишка такое испытание? Боженька сверху ему молнией хуяк за богохульство, и дождя ещё добавил. Саня руки в ноги, «прости мя господи, спаси и сохрани», и в церковь, под своды.

Вбежал в церковь-то, глину с морды рукавом вытер, отдышался. И вдруг смотрит – ого! В дальнем приделе - свет!!! Неровный такой, как от костра. Тревожно Сане стало, прислушался. Свет колышется, по стенам тени, и голоса! Агааааа!

Саня парень-то не робкий, и не суеверный, рюкзачок в руке перехватил, и на свет тихонько пошел. Какая бы, думает, нечисть там ни была, всё лучше, чем обратно под дождь. Подходит тихонько, и видит – горит костерок, над костерком висит котелок, сидят подле костра на ящиках четыре мужичка, вида довольно обычного, бомжеватого. На ящичке между ними свечка стоит, закуска кой какая разложена. В углу лопаты блестят острыми отточенными лезвиями. Отлегло у Сани. Бомжи, не бомжи, а видно, что промышляют люди копанием могил на кладбище. Поработали день, отдыхают. Ну что ж, тоже люди обычные вполне, если правильный подход иметь, всё лучше, чем нечистая сила. А уж в каком виде сам-то Саня на тот момент был, так бомжи по сравнению с ним и вообще чисто принцы королевичи-елисеи.

И Саня решил явить себя обществу. Тем более имея при себе весомый аргумент для знакомства в лице литровой бутылки водки.

И вот входит Саня в круг света, делает дружелюбное лицо сквозь густой слой глины, и приветливо говорит слегка застывшим на ветру голосом.

- Приветствую вас, добрые люди! Дозвольте у вашего костра обогреться, а то так продрог там, сил нету!

Мужики на голос повернулись, но вместо привета вдруг резко замерли и в лицах сильно изменились! Смотрят на Саню, в глазах испуг заметался, волосы на головах, у кого были, зашевелились, один вообще с ящика потихоньку на землю стал сползать, никто рот открыть не может. Саня чувствует – что-то не то. Надо что-то добавить для разрядки напряженности. Говорит.

- Да вы не бойтесь, мужики, я со своим! - и протягивает вперёд себя бутылку водки. - Я чуток только посижу, до первых петухов от силы, и домой. А то дождь там, и сыро, бррррр!

И тут один из мужиков, то ли самый старший, то ли самый смелый, истово осеняя крестным знамением то себя то Саню, с ящичка привстаёт, и могильным голосом хрипит:

- ТЫ ЗАЧЕМ ЖЕ ЭТО, ГАД, ОТКОПАЛСЯ???

[Padre 1]

Преамбула: Мой дед служил в красной армии с 1924 года, пришел, как положено, в красных революционных шароварах по путевке комсомола. Потом была Испания, Монголия, Финская, майский 1941 года выпуск академии Фрунзе, а потом выход из окружения от Бреста до Смоленска, но со знаменем полка и начальником первого отдела. В общем, тертый был человек и осторожный, в офицерской шинели по окопам не ходил, и главным оружием была палка, чтобы бойцов в атаку выгонять (как в фильме про генерала Горбатова). Амбула: Уж каким образом бабушка пробиралась к нему на фронт история умалчивает. Видимо прослышала она про засилие ППЖ (походно полевых жен) и старалась его навещать, хотя дед ходоком не был. И вот в один из приездов пошли они гулять в лесок… Хорошо, весна, птички поют, и вдруг дед видит кучку говна, потом внимательно его осмотрев он говорит:

- Пойдем Валя отсюда и бегом!

Она ему

- Андрей! Ты что? Я к тебе приехала, а ты тут говно разглядываешь и его боишься

На что дед резонно заметил:

- Я знаю, что мои солдаты жрут, и как они срут, так что бегом...

Посланная рота автоматчиков обнаружила и уничтожила немецких диверсантов в том леске. История эта по всему фронту потом ходила.

P. S. А дед так и не уберегся, освободил без приказа лагерь военнопленных английских летчиков, за что получил английский крест на шею, а потом вызов на Лубянку и вон из армии. И крест тот в Москву-реку выкинул, а надевал-то его всего один раз в театр. Бабушка уговорила, мол, красивый.

[Padre 1]

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.

Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

[Padre 1]

17 марта в 13. 00 в редакции «Газеты. Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб.

Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого

Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа

Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием

Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется.

Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях.

Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара) заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши?

(Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами! Спасибо

Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С. )

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"?

(Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию! ! Как я могу завести с Единой Россией ребенка?

(Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент?

(Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания?

(Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.

[Padre 1]

Занесло меня как-то в некую полугосударственную транспортную контору. Директор - нормальный мужик, сам из бывших шоферов. Сидим у него в кабинете. Тут звонок из гаража губернатора, просят прислать человечка. У них выездное заседание в сельском районе и толпу депутатов и чиновников нужно туда доставить. Джипов хватает, а водил – маловато. Мол, пришли кого поопытнее. Директор, не откладывая в долгий ящик, связывается по громкой с секретаршей:

- Лида, пришли ко мне Тимофееча, ассенизатора нашего.

Секретарша, женщина видимо простая:

- Это того, что говно возит?

Директор:

- Да. Скажи, тут для него работенка есть привычная, только на иномарке.

[Plisken 0]

Герои нашего детства

-------------------------------------------------------------------

* Алиса Селезнёва работает научным сотрудником НИИ эпидемиологии и микробиологии имени Гамалеи. Изучает вирусы.

* Коля Герасимов сел на наркоту, потом уехал жить в деревню и, пьяный, сгорел в бане.

* Юля Грибкова трудится бизнес-консультантом в Вирджинии.

* У Фимы Королёва вырос огромный второй подбородок, что не мешает ему работать в строительном бизнесе.

* Том Сойер, он же Джим Хокинс, жил в Германии, а потом зачем-то был режиссером печально известного "За стеклом", которое было предтечей реалити-шоу на российском телевидении.

* Гек Финн умер совсем недавно при до конца не понятных обстоятельствах. Говорят, давно пил и дебоширил.

* Тим Талер занялся интернет-провайдингом, а Габи в конце 90-х, когда она работала актрисой, в видении явился лично Савва Морозов и она сменила отчество и фамилию - теперь ее официально зовут Елена Саввична Морозова.

* Джельсомино торгует холодильниками в Санкт-Петербурге.

***********************

* Пеппи Длинныйчулок не взяли в цирковое из-за сколиоза, работала официанткой, продавцом, секретарем.

* Дениска Кораблёв, вместе со всеми своими рассказами - не кто-нибудь, а цельный губернатор Ивановской области РФ.

* Мише Полякову, как оказалось, не стоило с детства общаться с холодным оружием в виде "Кортика" - неоднократно сидел, возглавил преступную группировку, расстрелян возле дома в 1995-м.

* Славка Эльдаров не закончил ни одного из институтов, куда поступал, зато научился мастерски класть плитку, чем и зарабатывал на жизнь. Умер в феврале 2009 года.

* А вот Генка Петров уже много лет работает водителем и очень доволен.

* Суок больше двадцати лет проработала в отделе раритетов библиотеки Института истории, а наследник Тутти преподаёт русский язык.

* Костя Инночкин - мастер спорта по самбо и конному спорту, но это, увы, не спасло его от серьезнейшей автокатастрофы в ноябре 2009 года.

* А мальчик с сачком, который даже в титрах фильма "Добро пожаловать, или Посторонним вход воспрещен!" обозначен лишь как "мальчик с сачком", хоть и снялся в пяти фильмах, включая тарковского "Андрея Рублёва", во взрослом возрасте работал грузчиком в винном магазине, уборщиком в подмосковной психиатрической клинике, продавцом мороженого, сторожем, дворником. Пил. Жил в Бутово. Умер в 2006-м.

* Оля и Яло долгое время работали в "Интуристе", потом дежурными в военкомате. В 2005-м Оли не стало. Яло, вроде бы, жива.

* Буратино снял два фильма из сериала "Убойная сила" и сорок рекламных роликов.

* Артемона избрали почётным членом учёного совета бизнес-школы Конкордского университета в Канаде за монографию "Оптимизация коммуникации посредством децентрализации компании".

* У Пьеро две клиники в Иерусалиме.

* Арлекино закончил Высшую школу КГБ и не то живёт в США, не то находится в межгосударственном розыске по странам СНГ, объявленном Лидским районным отделом Управления внутренних дел Гродненской области Республики Беларусь, по обвинению в завладении имуществом путем обмана и злоупотребления доверием, совершенном в особо крупном размере (ст. 209 ч. 4 УК Республики Беларусь).

* Мальвина издала сборник стихов и живёт домохозяйкою во Внукове, в доме Василия Сталина.

* И Нина Пухова, которая под "Три белых коня" рот открывает - домохозяйка. Раньше работала бильд-редактором. (Мальвина тоже вёрсткою занималась, пока не родила).

* Маша Старцева развелась с ирландским писателем Джеральдом Майклом Брауном Маккартни и руководит издательским домом.

* Фирма Петрова изготавливает пружины подвески для автомобилей, а Васечкин ныне известный хореограф и телеведущий.

* Красная шапочка тоже работает телеведущей, ее как раз видно.

* Майкла Бэнкса тоже видно, хоть и не всегда известно, что это он. Он большой скульптор, в частности, в соавторстве с отцом создал памятник Набокову в Монтрё.

* Джейн Бэнкс - известная и успешная балерина, кстати, происходящая из династии Мессерер-Плисецких (перечитайте вступление). Это не помешало ей закончить Международную академию бизнеса и управления по специальности "менеджмент".

* Петя Бачей дрессирует медведей в "Кремлевском цирке на льду", а его друг Гаврик Черноиваненко, пожив за границей, сейчас обитает в Симферополе и бизнесменит.

* Маша, у которой вместе с Витей, сначала были "Новогодние приключения", а потом борьба против "диких гитар", стала философом. А Витя закончил Ленинградский военмех, а сейчас занимается компьютерами.

* Макар Гусев закончил мореходное училище и ушёл во флот.

* Майя Светлова живет во французском Лионе.

* Чижиков ("Я не Рыжиков, я Чижиков!") живет в Германии и работает музыкантом - играет на ксилофоне, вибрафоне и маримбе в Дюсельдорфском симфоническом оркестре.

* Сыроежкин руководит отделом корпоративных связей московских дилеров Автоваза.

* Электроник был представителем Норникеля в красноярской администрации. Занимался таможенными делами. Облысел. Сыроежкин, кстати, тоже облысел.

* А Лену "Чучело" Бессольцеву сейчас зовут Кристина Орбакайте. Тут все понятно.

[Viking 0]

Plisken, ка однако, прозаично всё закончилось... Даже как-то грустно стало...

[Ugrum 368]

С высшим образованием и лопата в руках лучше держится.

[Юстас 4]

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что

документы должны составляться на бумаге, а не на любых других

материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего

предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не

вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о

какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и

юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в

банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60

дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса,

бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является

монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов

и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным

вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле

запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми

кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия

немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то

претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой

каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку.

Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники

банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры

пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо

гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать

вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия

осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П

оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и

соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не

представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить

претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную

работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что

захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка

пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо

отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка,

отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать

претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть

претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен

переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным

порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с

отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых

размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался

результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае

проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк

предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так

что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

[Blackbird 1]

Хорошая мысль! Гранита, в случае чего, у нас нет, но над другими материалами для письма, более транспортабельными, но не пменее проблемными, подумать можно...

[Plisken 0]

В ночь с пятницы на субботу в пригороде Симферополя подвергся нападению и изнасилованию заместитель начальника Крымского УБОП - Фахрудин Гаджиахмедов. Об этом проекту "Инфо Крым" сообщили в пресс-группе проекта "Региональная правозащитная группа "Полуостров Крым".

Как уточнили в пресс-группе, об этом правозащитнику Марку Бен-Наим сообщил собственный источник в Крымском главке милиции.

По информации источника изнасилование было реальным - злоумышленник раздел полковника и подверг изнасилованию в извращенной форме. По информации источника злоумышленники и его жертва находились в состоянии наркотического опьянения.

Экспертизой установлено, что злоумышленник ВИЧ инфицирован.

Милиции дано указание скрыть факт совершенного преступления.

Злоумышленник задержан.

Ведется проверка.

© "Инфо Крым"

http://ic.vc/nc/0418/1966.html

[Plisken 0]

Viking для тебя спешел таи фо ю ...

Собака упрямо отказывалась топиться. Барахталась, вырывалась, расшвыривая брызги и слюну, наконец исчезла под водой только для того, чтобы её пятнистая морда снова показалась на поверхности.

"Вот зараза..." - подумал Молчун, - "Может камень тебе на шею привязать? Ну-ка иди сюда." Он вытащил псину из воды, зажал её под мышкой, запустил руку в карман, где держал кусок бечевки - мало ли, в работе пригодится. Собака дёрнулась, извернулась, и в одно мгновение её оскаленная морда оказалась около самого носа Молчуна.

"Укусит!" - пронеслось у того в голове, но псина только ткнулась в мокрым носом в лицо и лизнула его в небритую щеку. Молчун оторопел и выпустил животное.

"Да что ж мне с тобой делать..." - тоскливо подумал он, - "Ты пойми, ничего личного - работа такая. Если я тебя не... того, клиент будет очень, очень недоволен. Ты знаешь что это значит, когда клиент недоволен? А я знаю..."

Псина преданно смотрела на Молчуна, словно пыталась прочитать его мысли, затем вильнула хвостом и дружелюбно тявкнула.

**************

"Ну как же мне тебя такую топить... Ладно, черт с тобой. Беги. Давай, давай! Скажу - укусила, вырвалась... Беги, говорю! Беги, пока не передумал! А ну! Брысь!" Молчун ткнул животное сапогом в мягкий бок и промычал "Нуууу!" Наконец, поняв, что от неё требуется, собака рванула с места и скрылась в зарослях кустарника.

"Всё-таки пора менять профессию. А еще лучше на пенсию..." - думал Молчун, сидя на берегу озера,- "Мягким я стал, податливым. Профессия таких не любит."

Он поднялся. "Что там у меня дальше? Вечером, в 7 часов, aдрес имеется." Рукоятка увесистого топора удобно легла в ладонь. Молчун несколько раз перебросил верный инструмент из руки в руку. "Вот зарублю старуху... И на покой!"

[Uri 0]

Взято здесь: http://forum.kinozal.tv/showthread.php?t=81286

Человек так фильм ищет!!! Поможем?

Фильм о юной медсестре, женихе и загипсованном автогонщике

________________________________________

Фильм конца 80-тых или позже. Главная героиня работает медсестрой в провинциальной больнице и готовится поступать в мединститут. У нее есть жених - практикующий здесь же врач, заметно старше героини. Жених все время призывает ее к большей серьезности. У девушки возникает непродолжительный, но бурный роман с автогонщиком, который попадает весь загипсованный в больницу на попечение гл. героини, но убывает не попрощавшись. Есть там юный хромой садовник, с которым у героини сложные платонические отношения, к неудовольствию жениха.В конце фильма она умирает во время любовных объятий, ударившись головой о булыжник после падения с мотоцикла во время совместной езды вместе с женихом. Фильм немного андеграундно-артхаусный. Помогите определиться с названием, возможно у режиссера была средне-азиатская фамилия.

Я пытался представить себе данную ситуацию... Сон потерял.........

[Ugrum 368]

Преамбула:

В городе Н Маляры Манька и Ванька стоя на лесах реставрируют некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди ходят... И так случилось, что захотелось Ваньке по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит Маньке:

- дай-ка я прям сверху...

- ты что, там же люди ходят!

- а ты меня придержи за пояс, я тогда чуток свешусь - и прям в фонтан!

Договорились. Манька держит, Ванька штаны расстегивает, и тут она возьми да и чихни! Ванька так и полетел...

Амбула:

Год спустя. В кафе беседуют три американки.Спорят, в какой стране самые сексуальные мужчины. Одна говорит:

-Была недавно во Франции. Там таакие французы! и галантные и изящные, а уж какие любовники! все в постель норовят заманить!

другая:

- Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была,там таакие мачо! Все потные, волосатые, взглядом так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет!

Третья:

-Ой, девки, это все фигня, вот была недавно в России...

первые две:

-??

-Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик, глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за член держится и кричит:

- ПИИИЗДААААААААААААА!!!!

[Viking 0]

[Ivan 77 56]

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:

- Да за каким хуем я здесь сижу?!

Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:

- Вы, дедушка, за мной...

[Ivan 77 56]

Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга

- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?

- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.

- Посылайте.

Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.

С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?

П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.

С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга

- Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?

- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.

[Ivan 77 56]

Приехал генерал проверять воинскую часть в Средней азии. Проверил все и решил с бойцами пообщаться.

Подошел в курилку, бойцов сигаретами угостил и говорит: "Ну кормежка у вас неплохая, быт налажен все вроде нормально. А как тут у вас с бабами? " Боец отвечает: "Как сказать товарищ генерал, вообщем за дальним ангаром

у нас верблюдица привязана. " Генерал пошел за ангар, нашел верблюдицу, попробовал пристроиться сзади, не получается. Вернулся в курилку спрашивает бойца: "Как вы с ней, она же высокая? "

Боец: "А там у забора ящики лежат. " Вернулся генерал, нашел ящики, подставил - как раз.

Трахнул верблюдицу, вернулся и говорит: "Так то вроде ничего, но как неудобно. Все - таки животное?

" Боец: "Да что вы товарищ генерал? Очень даже удобно! Мы на ней по три человека за 20 километров в аул на блиндки ездим. "

[БоРоДаЧ 0]

Как переспать с девчонками на первом свидании, так пожалуйста, а как чужую флешку вставить в свой компьютер, так: "Не надо!!! Вдруг она с вирусами!?"

[Юстас 4]

Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем они занимались …

[Ivan 77 56]

Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...

[Drey 3]

Речь президента, что войну выиграл наш народ, а «не Сталин и даже не военачальники при всей важности того, чем они занимались», имеет скрытый подтекст. Следует понимать, что в развале экономики страны сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем они занимались …

Было бы смешно, если бы не правда - мы сами и Гитлеру навалять можем и Союз распустить...

[Гость Maj Alex]

Оказывается, сегодня

День освобождения Иерусалима от арабских оккупантов.

Только я не понял, почему его празнуют евреи?

это ж крестоносцы ходили воевать гроб господень в иерусалим?

[Юстас 4]

Свежий реальный факт. Один из депутатов сделал запрос Правительству:

почему так быстро и на какие цели сокращается Государственный Резервный

фонд России (данные о Фонде были в открытых источниках)?

Кудрин сказал, что это действительно безобразие, с которым Правительство

быстро покончит.

На следующий день вышло Постановление Правительства о том, что все

данные по Центральному Резервному фонду РФ отныне являются

государственным секретом и никакой огласке не подлежат.

[Ugrum 368]

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь.

Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника.

Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.

Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезностью.

- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо. Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:

- Да, Мариночка. Хотел.

- Чем могу помочь?

- Я хочу с вами по... баться.

- Простите?

- Мариночка. Я хотел бы с вами потр... хаться этой ночью.

- Вы шутите?

- Нет.

Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков.

Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.

- Но... Я так не могу...

- Как так, Мариночка?

- Я вас даже не знаю...

- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?

- Но... это... как-то...

- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?

- Да нет... Нравится...

- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против получить оргазм?

- Нет... Но это неправильно как-то...

- Что здесь неправильного? Вот когда мужики ... бутся - это неправильно.

Когда животных ... бут - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.

- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.

- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей ... бле? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно!

Противоречие.

- Но... Если я люблю э-ээ... это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.

- А что, тебе все предлагают?

- Нет.

- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.

- Александр Иванович! Я не могу так.

- Да как так, Марина?

- Так сразу...

- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?

- Ну, Наверное.

- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня по... бемся.

- Нет, так нельзя. Это неправильно.

- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?

- Это будет похоже как будто вы мне платите.

- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?

- Ну да.

- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?

- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела.

У нее начала болеть голова.

- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? По... бемся и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.

- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.

- Да как так-то?!

- Вот так сразу.

- Я вам не нравлюсь?

- Да нет. Нравитесь.

- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?

- Наверное.

- Так да или нет?

- Да.

- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?

- Я не знаю. Это другое.

- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?

- Ну да.

- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.

- Я не знаю.

- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого.

Чего вы боитесь?

- Я. Мне надо позвонить. Предупредить, что не приду.

- Так вы согласны?

- Да.

Александр Иванович встал и посмотрел на часы.

- 34 минуты. Мда... старею. . Спасибо, Марина. Вы свободны.

[Ivan 77 56]

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:

ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.

Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.

Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:

- А как же ваша реклама?

- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка: