Akula

Улыбнуло!

Автор Akula,

449 сообщений в этой теме

Опубликовано:

Надёжный способ борьбы с гриппом: http://my.mail.ru/video/mail/psiho3000/ ... ho3000/2/1

Стих про маленького человека... А грипп-то где? :cool:

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее, как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно грустно глядит ,из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет.

Это я к чему.... не будьте наивными....

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

http://translate.google.com/#ja/ru/........

В уголке активного окна нажмите "прослушать".

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

В преддверии Дня космонавтики улыбнуло :

Согласно китайской легенде первым космонавтом в мире был китаец - чиновник по имени Ван Ху (Wan Hu). При этом данные о нем разнятся - в одних случаях его называют Ван Ху, в других - Ван Чу, по одним сведениям он жил за 2000 лет до нашей эры, по другим - в 16 веке.

Как бы то ни было - основная история такова: Ван Ху был важным мандарином и повелел сконструировать себе аппарат для полета на Луну. Аппарат представлял собой стул, к которому было привязано 47 пороховых ракет. Ван Ху уселся на стул, его слуги подожгли ракеты… и аппарат взорвался. Когда дым рассеялся, ни стула, ни мандарина на "стартовой площадке" не оказалось, равно как и каких-либо останков. Так может, он таки попал на Луну?

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только

необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

13. Герасим налил Муме щей.

14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!

16. Отец Чацкого умер в детстве.

17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

18. Под старость лет его приковало к постели раком.

19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь

25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Прибывает очередная советская экспедиция в Антарктиду. Один из летчиков — новичок. Между рейсами все летчики маются от безделья, развлечений в Антарктиде нет, только пингвины галдят. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, в общем, черно-белое их покрытие, не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого пингвиньего синтепона. Красиво, легко, не продувает, тепло держит до -40? и, вообще, такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Решился он себе из пингвина куртку сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедиции, да еще иностранцы какие-нибудь узнают, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: «А ты тихо подкрадись, да задуши его, никто и не услышит». Пошел наш летчик душить пингвина. Выбрал, естественно, покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов в 30 весом.

И вот поймал летчик пингвина, сдавил ему шею, птиц вырывается, хрипит, дерется, а клюв и когти у него серьезные, но задыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советуют: «Жми сильнее! Давай! Еще чуть-чуть!». Летчик давит — птиц не давится. Проходит 20 минут, к наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих. Все орут: «Жми еще! Давай!». Пингвин борется за жизнь, царапается и гадит пометом. Летчик давит — птиц не давится.

Проходит час. Большая часть персонала антарктической станции уже собралась, наблюдает за схваткой, делает ставки и орет: «Дави!». Летчик пыхтит и давит — птиц не сдается и не давится. Проходит полтора часа. Полностью охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого чертова пингвина. Не осилил. Пингвин, кряхтя и хромая, сваливает. Персонал станции, возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.

Потом летчику рассказали, что пингвин птица морская, дыхание под водой может задерживать до 20 минут и, если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох, и начинай отсчитывать 20 минут заново. А задушить пингвина — это у полярников любимый розыгрыш для новичков. Скучно же между сменами.

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Офисный планктон - ну, это понятно, шмыгают, че-то ковыряют, ползают, шныряют - младшие менеджеры, секретарики, прочая курьерская шушера.

Офисные кораллы - сотрудники древние, как сами понимаете что. От планктона вобщем-то не отличаются, но хрен сковырнешь, без динамита нет шансов.

Офисные акулы - менеджеры среднего звена, курсируют по офису с очень строгим видом, иногда вывешивают пиздюлей планктону

Офисная мурена - айтишнег, тронешь - оргызается, норовить уцепиться всем телом за офисный стул, все перемещения проелывает, не отрывая задней части тушки от насеста.

Офисное креведко - особо женский органнутые планктонины, шмыгают стайкой, тарахтят и хуевничают весь день, потешны и красочны.

Офисная медуза - эфемерна, радужна и дьявольски ядовита. Или главбух, или гавная секретарша, тут как повезет. Иногда хищна и агрессивна - тогда это офисная крылатка.

Офисная рыба-наполеон - менеджер по проектам. Блуждает с мудрым и угрюмым видом, чем подавляет. Наводит жути своим появлением, но по сути безобиден.

Офисные сказочные окуньки - рекламщики. Шмыгают стайкой, выглядят вызывающе, красочны, колючи и местами ядовиты. У акул вызывают раздражение своим вызывающе независимым видом, а также имеют способность внезапно съебываться и прятаться. Планктон их тихо ненавидит, но опасается.

Офисные тунцы - замы, блуждают с важным видом, сытые и довольные, очень представительны и вальяжны.

Офисные моллюски - уборщицы и носильщики, впрочем носильщики чаще офисные бычки

Офисная барракуда - главный эйчар. Двигается плавно, свирепо вращает глазами, планктон под взглядом скукоживается, да и акулы нервничают.

Офисный осьминог - вял, расслаблен, но чрезвычайно рукаст. Все, что пропало в офисе, рано или поздно найдется в гнезде офисного осьминога. Мимикрирует под что угодно, способен мгновенно исчезнуть или притвориться мертвым. Завхоз.

Офисные снэпперы - имеют вид наглый и бесшаюашный, шпыняют планктон, в стае могут зашпынять офисную акулу. Это охранники.

Офисные дельфины - друзья Самого. В офисе практически живут, вызывают зависть своим вызывающе отдыхающим и похуистичным видом.

Офисный кит - Самый Главный на офисном рифе. Грандиозен, отстраненен и важен. Проходит по офису, окруженный стаями прилипал, часто мигрирует в далекие теплые страны.

Офисный дайвер - пугливо пучит глаза и шарахается при приближении. Клиент.

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Опубликовано:

Русская коррида. Бессмысленная и беспощадная: http://www.yaplakal.com/forum7/st/25/to ... ry23564983

0

Поделиться сообщением

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас
Перейти к списку тем Юмор

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу