Опубликовано: 13 марта, 2015 http://www.youtube.com/watch?v=31qAdRrQtdo http://coub.com/view/4wfeb 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 14 марта, 2015 http://www.youtube.com/watch?v=31qAdRrQtdo Татары -они такие! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 14 марта, 2015 Забор: http://coub.com/view/5epjw 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 14 марта, 2015 Забор: http://coub.com/view/5epjw "оригинал" радует не менее. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 2 апреля, 2015 Уютненькое метро. Португалия. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 9 апреля, 2015 http://www.yaplakal.com/forum7/topic1082835.html 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 9 апреля, 2015 Не знаете, чем удивить гостей на семейном ужине? Вот вам идея «сюрприза» из русской книги 1810 года. «Сделать, чтобы жареная курица ушла со стола. Возьми макового семени и кукольванцу, что смешав поровну накорми курицу, коя наевшися сего столь крепко уснет, на подобие мертвой. В сие время выщипли у ней перьи и обмазав яичным желтком засуши, то и будет казаться жареною. Во время же действия порежь ея немного ножом, то она вскоча уйдет с блюда». Физический волшебный кабинет. СПб.: При Императорской Академии Наук, 1810. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 апреля, 2015 http://www.yaplakal.com/forum2/topic1085203.html 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 18 апреля, 2015 Задачник по арифметике для самых маленьких укропчиков Задачка 1 Дано: Дима подсчитал, что за время боев за донецкий аэропорт уничтожено 10500 солдат срочников из РФ, 3000 танков Т-90, 500 вертолетов Ка-52, 8 Моторолл, 4 Гиви, 12 чебурашек и 2 Путина Найти: сколько всего мобилизаций нужно провести на Украине, чтобы окончательно разгромить оккупантов и провести парад на Красной Площади? Задачка 2 Дано: по данным телеканала 1+1 террористы обстреляли сами себя 2715 раз, а по данным телеканала 5 – 3482 раза. Найти: у какого олигарха на фирме зарплаты выше? Задачка 3 Дано: у Вити было 45 миллионов человек, 1 млн 346 тыс работающих предприятий, 4 тысячи «беркутов», Крым, газ и золотой батон, а у Пети – 38 миллионов человек, 10 тысяч правосеков, 37,5 миллиардов государственного долга и договор о евроинтеграции. Найти: как скоро наступит Перемога? Задачка 11 Дано: Сеня накосил 3 мешка укропа, а Миша 4 мешка укропа. Всего бригады Сени и Миши накосили укропа на 75% меньше, чем в прошлом году накосил весь колхоз Игоря Ивановича. А 30% посевов укропа этого года побило градом. Найти: как скоро укроп перестанут косить и начнут сажать? Задачка 12 Дано: Юля пожаловалась на больную коленку 48 раз, на радикулит 32 раза, на несварение желудка 75 раз, на то, что её кормят одними макаронами, 134 раза, на издевательства охраны 12 раз, на домогательства охраны 29 раз, а на то, что Витя подглядывает за ней через скрытую камеру, 53 раза. Найти: на шпильках какой высоты Юля выйдет на следующий майдан, если длина Юлиной косы прямо пропорциональна диаметру колёса инвалидной коляски? Задачка 13 Дано: Кролик просил морковку у Макаки 138 раз, у Гиены – 19 раз, у Единорогов – 8 раз, у Волчицы – 93 раза, у каждого из остальных 26 зверей зоопарка – по 3 раза. Найти: Сколько укропа успеет съесть Кролик, прежде чем Медведь надерёт ему уши, если Волчица пообещала ему 3 мешка морковки (прислала 1 надкусанную), а Обезьяна прислала полмешка семечек (производства Афганистан)? Задачка 14 Дано: Сёма прокричал «Героям слава» 53042 раза, сказал, что всех победит 5329 раз, сходил в гости к Савику 828039 раз, обновил состав своего батальона 3 раза, съездил попросить денег 1 раз, побывал в зоне АТО (с погрешностью 5-17 км от линии фронта) 2 раза, получил боевое ранение (в область мягких тканей) 1 раз. Найти: как скоро Сёме присвоят звание «Героя Украины» с вручением ордена «Золота Зірка»? Задачка 15 Дано: Виталик получил на ринге 4783 удара в лоб, 274 удара в челюсть, 369 ударов в глаз, 518 ударов в висок, 571 удар в ухо и 1 удар по темечку, когда его в детстве уронили из люльки (установленной на колокольне). Найти: 1. Связное предложение из какого количества слов сможет составить Виталик? 2. Как скоро Виталик станет президентом Украины? 3.Максимальный калибр снаряда, прямое попадание которого сможет выдержать череп Виталика? Задачка 16 Дано: Леня 1 правил страной 3 года. Профукал всю экономику и все плюшки из Москвы. Леня 2 правил страной 9 лет. Профукал половину сохранившихся предприятий. Витя 1 правил страной 5 лет. Профукал дешевый газ и остатки экономики. Витя 2 правил страной 4 года. Профукал последнюю надежду спасти страну через вступление в ТС и, собственно, страну. Найти: сколько лет будет править Петя, если за 9 месяцев он уже профукал 3 области, 6 миллионов населения и остатки мозгов? Задачка 17 Дано: Новобранец ВС РФ Пупкин выложил в Инстаграмм фотографии, как он обстреливает укропов с территории Ростовской области: из установки «Град» - 5 шт, из 82-мм миномета "Василек" - 12 шт, из ПЗРК – 29 шт, из АК-630 - 45 шт, из рогатки - 128 шт. Найти: 1. В каких войсках служит Пупкин? 2. Какие оценки он получал в школе по географии и геометрии? 3. Кто будет мыть уборные в помещениях автороты 51605-го реактивного артиллерийского полка в течение 2015 года? Задачка 18 Дано: Леша взял из казны последние 6000 долларов и поехал в Москву платить за газ. Но кровавый режим арестовал Лешу и отобрал все деньги. Найти: 1.Сколько трудовых украинских долларов досталось кровавому режиму, если купленная Лешей маечка с портретом Бори стоила 500 р., магнитик с видами Кремля – 200 р., букет – 8000 р., услуги фотографа – 35000 р., банкет по случаю освобождения – 384 000 р. Курс доллара при расчетах округлить до 62. 2. Сколько килограммов люлей отвесит Леше Олежка, когда поймет, что магнитик с Кремлем Леша зажал? Задачка 19 Дано: Надя отказывалась от первого 8 дней, от второго – 24 дня, от компота – 17 дней, а оставшиеся 32 дня Надя голодувала с 9.00 до 13.00, с 14.00 до 18.00 и с 19.00 до 8.30 Найти: 1. Сколько килограммов осталось сбросить Наде для участия в конкурсе «Мисс-тюрьма 2015» 2. Сколько рублей сэкономила Надя кровавому режиму? Задачка 20 Дано: В аэропорт, занятый силами ополчения в количестве до 500 бойцов, по открытой местности вывозить 300-х направлены 8 человек и танк. Найти: Исходя из приведенных данных вычислите средний коэффициент IQ руководства штаба АТО. __ 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 21 апреля, 2015 Задачник по арифметике длясамых маленьких укропчиков Задачка 1 Дано: Дима подсчитал, что за время боев за донецкий аэропорт уничтожено 10500 солдат срочников из РФ, 3000 танков Т-90, 500 вертолетов Ка-52, 8 Моторолл, 4 Гиви, 12 чебурашек и 2 Путина Найти: сколько всего мобилизаций нужно провести на Украине, чтобы окончательно разгромить оккупантов и провести парад на Красной Площади? Задачка 2 Дано: по данным телеканала 1+1 террористы обстреляли сами себя 2715 раз, а по данным телеканала 5 – 3482 раза. Найти: у какого олигарха на фирме зарплаты выше? Задачка 3 Дано: у Вити было 45 миллионов человек, 1 млн 346 тыс работающих предприятий, 4 тысячи «беркутов», Крым, газ и золотой батон, а у Пети – 38 миллионов человек, 10 тысяч правосеков, 37,5 миллиардов государственного долга и договор о евроинтеграции. Найти: как скоро наступит Перемога? Задачка 11 Дано: Сеня накосил 3 мешка укропа, а Миша 4 мешка укропа. Всего бригады Сени и Миши накосили укропа на 75% меньше, чем в прошлом году накосил весь колхоз Игоря Ивановича. А 30% посевов укропа этого года побило градом. Найти: как скоро укроп перестанут косить и начнут сажать? Задачка 12 Дано: Юля пожаловалась на больную коленку 48 раз, на радикулит 32 раза, на несварение желудка 75 раз, на то, что её кормят одними макаронами, 134 раза, на издевательства охраны 12 раз, на домогательства охраны 29 раз, а на то, что Витя подглядывает за ней через скрытую камеру, 53 раза. Найти: на шпильках какой высоты Юля выйдет на следующий майдан, если длина Юлиной косы прямо пропорциональна диаметру колёса инвалидной коляски? Задачка 13 Дано: Кролик просил морковку у Макаки 138 раз, у Гиены – 19 раз, у Единорогов – 8 раз, у Волчицы – 93 раза, у каждого из остальных 26 зверей зоопарка – по 3 раза. Найти: Сколько укропа успеет съесть Кролик, прежде чем Медведь надерёт ему уши, если Волчица пообещала ему 3 мешка морковки (прислала 1 надкусанную), а Обезьяна прислала полмешка семечек (производства Афганистан)? Задачка 14 Дано: Сёма прокричал «Героям слава» 53042 раза, сказал, что всех победит 5329 раз, сходил в гости к Савику 828039 раз, обновил состав своего батальона 3 раза, съездил попросить денег 1 раз, побывал в зоне АТО (с погрешностью 5-17 км от линии фронта) 2 раза, получил боевое ранение (в область мягких тканей) 1 раз. Найти: как скоро Сёме присвоят звание «Героя Украины» с вручением ордена «Золота Зірка»? Задачка 15 Дано: Виталик получил на ринге 4783 удара в лоб, 274 удара в челюсть, 369 ударов в глаз, 518 ударов в висок, 571 удар в ухо и 1 удар по темечку, когда его в детстве уронили из люльки (установленной на колокольне). Найти: 1. Связное предложение из какого количества слов сможет составить Виталик? 2. Как скоро Виталик станет президентом Украины? 3.Максимальный калибр снаряда, прямое попадание которого сможет выдержать череп Виталика? Задачка 16 Дано: Леня 1 правил страной 3 года. Профукал всю экономику и все плюшки из Москвы. Леня 2 правил страной 9 лет. Профукал половину сохранившихся предприятий. Витя 1 правил страной 5 лет. Профукал дешевый газ и остатки экономики. Витя 2 правил страной 4 года. Профукал последнюю надежду спасти страну через вступление в ТС и, собственно, страну. Найти: сколько лет будет править Петя, если за 9 месяцев он уже профукал 3 области, 6 миллионов населения и остатки мозгов? Задачка 17 Дано: Новобранец ВС РФ Пупкин выложил в Инстаграмм фотографии, как он обстреливает укропов с территории Ростовской области: из установки «Град» - 5 шт, из 82-мм миномета "Василек" - 12 шт, из ПЗРК – 29 шт, из АК-630 - 45 шт, из рогатки - 128 шт. Найти: 1. В каких войсках служит Пупкин? 2. Какие оценки он получал в школе по географии и геометрии? 3. Кто будет мыть уборные в помещениях автороты 51605-го реактивного артиллерийского полка в течение 2015 года? Задачка 18 Дано: Леша взял из казны последние 6000 долларов и поехал в Москву платить за газ. Но кровавый режим арестовал Лешу и отобрал все деньги. Найти: 1.Сколько трудовых украинских долларов досталось кровавому режиму, если купленная Лешей маечка с портретом Бори стоила 500 р., магнитик с видами Кремля – 200 р., букет – 8000 р., услуги фотографа – 35000 р., банкет по случаю освобождения – 384 000 р. Курс доллара при расчетах округлить до 62. 2. Сколько килограммов люлей отвесит Леше Олежка, когда поймет, что магнитик с Кремлем Леша зажал? Задачка 19 Дано: Надя отказывалась от первого 8 дней, от второго – 24 дня, от компота – 17 дней, а оставшиеся 32 дня Надя голодувала с 9.00 до 13.00, с 14.00 до 18.00 и с 19.00 до 8.30 Найти: 1. Сколько килограммов осталось сбросить Наде для участия в конкурсе «Мисс-тюрьма 2015» 2. Сколько рублей сэкономила Надя кровавому режиму? Задачка 20 Дано: В аэропорт, занятый силами ополчения в количестве до 500 бойцов, по открытой местности вывозить 300-х направлены 8 человек и танк. Найти: Исходя из приведенных данных вычислите средний коэффициент IQ руководства штаба АТО. __ ГАРНО! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 1 мая, 2015 http://coub.com/view/66wna 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 3 мая, 2015 http://coub.com/view/62d0k http://coub.com/view/2a8m7kli 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 15 мая, 2015 Прочел, как-то грустно стало: Свобода ххI-го века. Звонит телефон: — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас! — Пиццерия чего? — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать? — Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»? — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным. — Прекрасно. Примете заказ? — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ? — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой? — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика». — Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте. — Простите, могу вам дать совет? — Конечно. — У вас есть наше полное меню? — Нет. — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей. — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу! — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол... — Откудавы это знаете? — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике. — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно? — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время. — Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день? — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток. — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь? — Из вашей кредитки... — Чего? — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли. — Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете? — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой. — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке? — Но она же платит соцстрах ... — Да пошли вы! — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов. — Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство... — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах… — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать... — Я вас понимаю... — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света! — Прекрасно... — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу. — Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь... — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ? — Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен… (с) с просторов... ___ 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 мая, 2015 — Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! — Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Замётано? 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 29 мая, 2015 http://periskop.livejournal.com/864671.html "Бурдж Халифа" — самый высокий в мире небоскреб и главная достопримечательность Дубая, его высота — 828 метров, в здании 163 этажа. эта самая рекордная Башня не имеет никаких подключений к системам канализации. Вообще никаких! Оказывается, фекалии постояльцев и водный слив из Башни никуда не уходят, а закачиваются в специальный временный контур, откуда его засасывают сотни (именно так - не единицы или десятки, а сотни!) дубайских говновозов и вывозят один-за-другим на место слива отходов. Вот такая вот прогрессивная технология, о которой рекламные фильмы стыдливо умалчивают. Непонятно, что будет делать Башня, если этот фекальный бассейн переполнится в результате, скажем, забастовки водителей говновозов? Ну или какого-то иного форс-мажора. Вообще, отсутствие канализации в Башне меня и само по себе удивило. фото и видео прилагается 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 июля, 2015 Что можно купить на неустойку Фабио Капелло? На что можно потратить 930 млн рублей Отступные бывшему главному тренеру сборной России Фабио Капелло составят 930 млн рублей. На что можно ещё потратить такие деньги? Футбольный роман РФС и Фабио Капелло подошёл к концу. Закончилось всё разводом. Долгим и тяжёлым. Как это всегда бывает при разводах, одна сторона забирает у второй половину состояния. Чиновники РФС решили, что 930 млн рублей — это нормальная компенсация за досрочное расторжение контракта. Никто даже не подумал о простых гражданах, которые сегодня услышали эту новость по радио. 930 млн рублей! У многих людей сегодня отвалилась челюсть после озвученной суммы. Не удивлюсь, если кто-то даже в аварию попал. Когда слышишь эти цифры, сердце перестаёт биться, дыхание замирает, а зрачки расширяются. Неужели это правда? Похоже не на компенсацию, а на бюджет небольшой африканской страны. Когда шок спадает, ты начинаешь подсчитывать. Это же сколько можно было бы… Да на эти деньги… Действительно, а сколько? На что можно было потратить эти деньги? Вот пару примеров для наших чиновников, на что можно было потратить эти деньги. /> 930 млн рублей – это… В футболе 186 372 официальных мячей Российской футбольной Премьер-лиги. На сайте производителя за такой мяч просят 4990 рублей. Получается, что каждый второй юный футболист в России получил бы заветный снаряд.155 778 комплектов игровой формы сборной России по футболу. Майка + шорты + гетры обойдутся болельщику нашей сборной в 5970 рублей. Трибуны «Открытие Арены», где прошёл последний матч нашей команды, вмещают 45 000 зрителей. Можно было бы одеть три таких полных стадиона в комплект нашей сборной. Вот это была бы красочная поддержка.93 093 пары футбольных бутс MESSI 15.1 FG. Именно в таких бутсах сейчас играет звезда мирового футбола Лионель Месси. Цена в России — 9990 рублей. Сразу 93 000 российских детишек смогли бы надеть новую пару бутс от аdidas. Во всей нашей стране всего 380 000 детей занимаются в спортивных школах. Каждый четвёртый был бы одет в лучшие бутсы из тех, что сейчас есть. 766 полей для мини-футбола. Мы всё время говорим, что детям в нашей стране негде играть в футбол. Расходы на строительство мини- футбольного поля составляют порядка 1 213 000 рублей. Дон Фабио, не хотите войти в историю как человек, в честь которого было названо самое большое количество футбольных полей? 15,5 раз можно было спасти волгоградский «Ротор» от банкротства. Долги «Ротора», из-за которых команда прекратила своё существование, составляли 60 млн рублей. Даже если бы в Волгограде было бы 15 таких «Роторов», их всех можно было бы спасти. В жизни 31 000 000 батонов нарезного хлеба. В среднем по России батон нарезного хлеба стоит 30 рублей. Всему населению Чехии, Бельгии и Португалии вместе взятых можно было бы выдать по одному батону.17 616 мобильных телефонов последней модели. Смартфон Apple iPhone 6 в золотом корпусе и с памятью 64 гигабайта в России стоит 52 790 рублей. Почти 50 лет Фабио Капелло может каждый вечер дарить встречному прохожему свой мобильный, а наутро брать новый. 3016 автомобилей «Лада Калина». Минимальная цена за этот шедевр российского автопрома — 308 900 рублей. Сразу три тысячи россиян может осчастливить Дон Фабио, подарив по «Калине». Хотя кого-то такой подарок, наоборот, расстроит. 620 дачных домов в районе Истринского водохранилища. Всего 1,5 млн рублей стоит уютный дачный домик и 8 соток в придачу в каких-то 60 километрах от Москвы. Этих домов хватит, чтобы обеспечить жильём всех сотрудников РФС по четыре раза. Подумали бы о себе немного, а они всё итальянцу отдают. 62 дня подряд можно заказывать к себе на праздник Стаса Михайлова. 15 млн рублей стоит корпоративное выступление Михайлова. Понятно, что деньги за концерт огромные. С другой стороны, Капелло будет два месяца слушать одного Стаса Михайлова. Многие и врагу такого не пожелают. Девушкам 152184 флакона духов Chanel № 5. Первый аромат от Коко Шанель — настоящая классика парфюмерного мира. Говорят, что такой флакончик должен быть у каждой леди. Супруга Дона Фабио смогла бы принимать ванны из этих духов или просто наполнить ими бассейн. 67 907 бутылок шампанского Dom Perignon 2004 года. Одна бутылка такого игристого напитка обойдется в 13 695 рублей. Кто-то может устроить шумную вечеринку на Сицилии или могли бы устроить в Москве. 24 171 пара классических туфель от Christian Louboutin. Бежевые лодочки — настоящий маст- хэв всех европейских модниц. Одна пара «лабутенов» обойдётся в $ 675. Жена Капелло Лаура Гизи смогла бы 22 года менять обувь три раза в день и ни разу не повториться. 13 098 классических сумок от Louis Vuitton. Сумки французского бренда не из дешевых, в России за такую модель просят 71 000 рублей. Жёны чиновников из РФС. наверное, сейчас кусают губы. Но мы-то знаем одну даму из Италии, которая лишь потирает руки. Мужчинам 37 200 игровых приставок Sony PlayStation 4. Цена в России на консоль последнего поколения от Sony составляет 25 000 рублей. Только представьте, сколько мужчин от 5 до 80 лет можно было бы осчастливить, просто подарив такую приставку. Возможно, они бы простили последние результаты нашей сборной. 1773 классических часов от Rolex. Чиновники РФС могли бы осчастливливать целый поезд в московском метро в час-пик аксессуарами от самой знаменитой швейцарской марки. 620 советских бронетранспортёров БТР-60. Конечно, это будет не боевая машина, а списанная. Цена — 1,5 млн рублей. Я даже знаю, зачем столько транспорта такого типа может понадобиться чиновникам РФС. Для охраны судей. Дверь в такой БТР с ноги не выбьешь.177 автомобилей премиум-класса. Минимальная цена на Mercedes-Benz S 350 составляет 5 250 000 рублей. На конец 2014 года в штат РФС входило 154 человека. Можно было бы спокойно купить каждому сотруднику по такой машине, да и ещё на дополнительные функции останется. Ну как может секретарь РФС ездить без массажа задних кресел? Может, при составлении следующего контракта в главе «отступные» чиновники в РФС не будут смело и не глядя писать «€20 млн»? Хотя я не удивлюсь, если в контракте Капелло они просто написали «сколько попросит»… Это российский футбол, тут всё возможно. Автор: Никита Кузин 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 июля, 2015 Что можно купить на неустойку ФабиоКапелло? ......... Это не улыбнуло, это взбесило! Просто послать на хер, как не справляющегося с обязанностями нельзя, надо бабла поднять и списать на "неустойку! Уроды.... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 17 июля, 2015 Что можно купить на неустойку ФабиоКапелло? ......... Это не улыбнуло, это взбесило! Просто послать на хер, как не справляющегося с обязанностями нельзя, надо бабла поднять и списать на "неустойку! Уроды.... Даёшь любительский футбол А то это не спорт, а сплошной бизнесь и распил... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 24 июля, 2015 Из интернета. "Я Устроилась на работу в центр , который помогает Иностранцам собирать документы для ФМС. Буду принимать экзамены и выдавать сертификаты на знание русского языка, истории России и законодательства РФ. Сегодня стажировалась, впервые проводила тестирование. Волею судеб мне досталась группа из Украины. Захожу в аудиторию, слышу знакомый говор. Cпрашиваю их на мовi: - Хлопцi, звiдкiлля ви приiхали? - З Тернополю! - радостно Хором отвечают они и хихикают. - ми Бандеровцi!) - А я iз Донецька .- так же радостно улыбаюсь в ответ , - Зараз буду приймати у Вас icпит на знання росiйськоi мови та icторii Росii. - Улыбки и радость в глазах притухают и сменяются настороженностью. Я продолжаю миролюбиво улыбаться и спрашиваю: - Ну шо , хлопцi, будемо розмовляти росiйською? - Нiii - машет головой самый наглый из стаи. - Не буду! Не розумiю! - А придется, - мило улыбаюсь ему я и перехожу на русский , - беседа проводится индивидуально с каждым и записывается на видео, которое после пересылается в институт лингвистики на обработку. Там будет оцениваться правильность построения предложений, грамотность речи, речевой этикет. А тот, кто не может говорить - сертификат не получит. Все ясно? - в ответ вижу шесть пар перепуганных глаз. - Но вы не волнуйтесь, для таких как Вы - обращаюсь к притихшему не брату, - у нас предусмотрено бесплатное обучение. Мы будем вместе с вами учиться говорить по-русски, заучим с вами несколько фраз и после повторим на камеру : "Путин наш президент! " и "Слава России!" Никогда в жизни я не улыбалась так доброжелательно и нежно, как в этот в момент. Хлопцы преданно смотрели на меня. Итог...мои боссы - россияне тихо ржут в углу комнаты... Обучение не понадобилось. Самый наглый сдавался первым. Дрожал как осиновый лист, щебетал в камеру по-русски осторожно подбирая и проговаривая слова. Вот чувствую , моя это работа! Нести светлое и чистое в свидомые массы!"))) " 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 27 июля, 2015 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 12 августа, 2015 http://www.yaplakal.com/forum7/topic1177534.html 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 9 сентября, 2015 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 18 сентября, 2015 Свежачок, так сказать В Гарварде вручили Шнобелевские премии 2015 года В театре Сандерс при Гарвардском университете в США началась церемония вручений 25-й ежегодной Шнобелевской (Антинобелевской, Игнобелевской) премии 2015 года, присуждаемой за научные достижения, «которые сначала вызывают смех, а затем заставляют задуматься». В распоряжении «Газеты.Ru» оказался список лауреатов и их достижений. В этом году каждый из лауреатов получил «солидный» приз — чек на сумму 10 триллионов зимбабвийских долларов. Шнобелевская премия по химии вручена за открытие способа превращать сваренные куриные яйца обратно в сырые. Премия по физике вручена американским ученым, которые доказали, что размер млекопитающих никак не связан со временем их мочеиспускания. Премия по литературе присуждена специалистам, которые доказали, что как минимум в десяти различных языках, не состоящих между собой в языковом родстве, междометие «а?» используется для того, чтобы переспросить собеседника. Премию по экономике присудили руководству полиции Бангкока, предложившему выплачивать полицейским премию за отказ от взятки. Шнобелевской премией по медицине в 2015 году решили наградить авторов четырех исследований, так или иначе связанных с вредом и пользой поцелуев. Обладателями Шнобелевской премии по математике стали исследователи, которые подсчитали, что марокканский султан Исмаил мог заниматься сексом ежедневно в течение 32 лет для того, чтобы зачать 888 детей. Ученые из США и Чили удостоились Шнобелевской премии по биологии за весомое открытие, выяснив, что если курице приделать протез хвоста, она будет ходить как динозавр. Шнобелевскую премию в категории «медицинская диагностика» вручили за открытие того, что усиление боли в животе при переезде через лежачего полицейского свидетельствует о наличии острого аппендицита. Наконец, Шнобелевскую премию в номиации психология и энтомология получили исследователи, узнавшие укусы каких насекомых самые болезненные и какие области тела человека наиболее восприимчивы к таким укусам. http://www.gazeta.ru/science/news/2015/ ... 5191.shtml 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 18 сентября, 2015 Многие из вас думают, что Северодвинск – это рабочий посёлок с населением под 200 тысяч человек где на каждом шагу стоят подводные лодки и кто-то на них что-то всё время жжёт. А мы, когда пришли туда, после полутора месяцев автономки в сентябре месяце, увидели много домов, солнце, асфальт, большие деревья и беззащитных женщин. Если я скажу, что женщин в Северодвинске много, то я не скажу ничего. Они там везде,- понимаете? Непугаными стайками они ходят по тротуарам, покупают молоко в магазинах, а по вечерам направляются на дискотеки и вечера отдыха, для того, чтобы скрасить свой серый быт, потому, что они-то привыкли к солнцу и большим деревьям и считают это само собой разумеющейся опцией, в отличии от нас. Нас загнали туда загрузить ракету в шахту. - Дня три-четыре точно простоим, выводиться не будем. Экипаж делим пополам, - половина на вахте, половина отдыхает. Старпому сходить в комендатуру и договориться, чтоб наших не трогали, делайте ночью, что хотите, но к восьми ноль-ноль все должны стоять на подъёме флага. Ежедневно. Кто не придёт – становится моим личным врагом! Объявил командир своё решение. Старпом набрал полный дипломат спирта и консервов и убыл к коменданту. - Сказал, что всё понимает и мы можем делать всё, что хотим, кроме уголовно наказуемый действий. Дипломат брать отказался, еле всучил ему! – доложил старпом результаты своего похода командиру. - Нельзя совершать уголовно наказуемых действий? – деланно удивился командир, - жаль, так хотелось ведь! - И ещё, тащ командир, у них приказом начальника гарнизона запрещено ходить в пилотках! - Шта, блиндь! – не выдержал механик, - Да не пошёл бы в жопу начальник этого гарнизона!!! - Хафизыч, - предложил командир, - так может сходишь патрули потренируешь? - Лехко! И командир БЧ-5 атомного подводного крейсера одевает свою замусоленную пилотку, которая чувствовала на себе пальцев больше, чем престарелая проститутка и идёт в город тренировать патрули. А так-то он в звании капитана второго ранга, и это их в базах атомных подводных лодок, как собак не стреляных, а в нормальных городах их – пара, тройка человек на город. Максимум, четыре. И вот механик гуляет по городу, выискивая патрули, потом попадает в их поле зрения и, отвернувшись к ним спиной и заложив ладони в карманы брюк, начинает вразвалочку от них удаляться (тактика, мать её!). Патрульные старлеи, завидев такую легкую добычу, радостно принимались гнаться за Хафизычем, крича во всю свою старлейскую глотку «Товарищвоеннослужащий!!! Астанавитесь!!». Военнослужащий делал вид, что не слышит их от слова «вообще», а когда топот копыт настигал, резко разворачивался к патрульной группе, ослепляя их блеском четырёх больших звёзд. - Тащ старший лейтенант!!! – строго говорил Хафизыч, щуря глаза, - ко мне!!! Вы почему бегаете в гражданском городе, распугивая мирное население? Война? - Никак нет, тащ капитан второго ранга! Я… - Отставить! Почему фуражка сдвинута на бок, Вы что – правила ношения военной формы одежды не знаете? - Тащ капитан второго ранга! Так мы же бежали… - Возвращаемся к первому вопросу. Куда вы бежали? - …за Вами, тащ капитан второго ранга.. - За мной? Мне крайне лестно слышать, что я настолько популярен на флоте, что офицеры бегают за мной наверное для того, чтобы взять автограф. Но, старлей, - смотри ребёнки в колясках плачут от твоего топота и крика! Женщины!!! Женщины, старлей, прижимаются в ужасе к стенкам зданий, так ты их пугаешь! Что ты хотел-то? - Тащ капитан второго ранга, прошу прощения… - Простил. - У нас в гарнизоне запрещено в пилотках ходить! - Я не из вашего гарнизона, старлей! Целый! Тяжёлый! Атомный! Подводный! Крейсер! Крейсер, лейтенант! Стратегического назначения! Стоит сейчас в порту и волнуется, в ожидании своего драгоценного механика, а ты меня задерживаешь! - Прошу прощения, тащ капитан второго ранга! - Свободен! И Хафизыч шёл дальше в поисках следующей патрульной группы. Крейсер, на самом деле, не волновался за механика, - командир дивизиона живучести, Антоныч, прекрасно и без него приводил системы и механизмы в положение «по-базовому». Вернувшиеся к вечеру из города разведчики доложили, что по рекомендации местных аборигенов, самые рыбные места – ДК с дискотекой «Для тех, кому за тридцать» и один кабак на Яграх. Командир, всегда склонный считать, что, если безобразие невозможно предотвратить, то его нужно возглавить, назначил старшим по посещению дискотеки в ДК старпома, а кабака – старпома по БУ. - Внимание экипажу! – объявляет старпом по громкоговорящей связи, - те, кто идёт на дискотеку в ДК, сбор на пирсе в девятнадцать ноль-ноль! Форма одежду – рубашки, куртки или тужурки с фуражками! Никаких кителей и пилоток мне!!! - Серёга, - смеётся командир, - может пусть и медали пристегнут? - Сей Саныч, мы же там атомный военно-морской флот представлять будем!! Серьёзное мероприятие, а Вы шутки шутите! Берёт микрофон ГГС: - Ордена и медали разрешаю не вешать, чтоб у всех были равные шансы, а не только ко мне было приковано всё внимание!!! Тогда ещё старпом не знал, насколько там…будут обстоять дела. В девятнадцать собираемся на пирсе. - О, раненный олень!!! – радуется старпом моему появлению, - те доктора-то разрешили на дискотеку ходить? - Да пошли они в жопу!!! - Ответ на мальчика, но мужа!!! А годков-то тебе скока, там же для тех, кому, за тридцать. - Двадцать четыре почти што, но если надо, значит будет тридцать один! Собираемся и стройной группой человек в тридцать-сорок идём в ДК. Красивые, конечно, все до невозможности. Впереди идет запах старпомовского одеколона и отгоняет от нас комаров. Кассирша чуть из зарешёченного окошка не выдавилась, когда увидела нашу группу. - Здравствуйте, миледи! – здоровается с ней старпом, - почём у вас входные билеты сегодня? Мы вот тут с моими мальчиками имеем желание потанцевать! - Да что вы, что вы!!! – машет кассирша руками, - так идите!!! Ставит табличку «Касса закрыта» и начинает густо красить губы. - Хм, странно, - удивляется старпом, - чо это так идите? Ну пошли, проверим! Поднимаемся на второй этаж, откуда доносятся звуки «юмахо-юмасо». Заходим в зал. Вас когда-нибудь толкал в грудь всхлип «аххххх» от ста женских душ? Вот и завидуйте молча!!! В зале было огромное охотничье угодье из, примерно, сотни женщин возрастом от восемнадцати до пятидесяти лет. Правда сразу стало не очень понятно, кто же на кого будет охотиться. В зале были и мужчины гражданской наружности, человек пять или шесть. Двое в костюмах и остальные в трениках пили водку на подоконнике. - Бля, - прошептал мне на ухо комсомолец Олег, - надо сначала смочить горло, нелегко нам сегодня придётся! Пошли твой аппендицит обмоем! Так-то Олег уже горло смочил, перед выходом, о чём явно от него пахло. Спускаемся с ним в бар, садимся за столик. - Офцант!! – кричит Олег, - шампанскага нам!!! - Это бар, а не ресторан! – огрызается бармен. - Почлен!!! Бармен!! Шампанскага!!! Бармен решил не спорить и принёс. - Олег, - говорю, - я чо-та не понимаю, мы же, вроде как тёлочек должны кадрить шампанским, а не друг друга? - Не, я ещё недостаточно пьян для этого! Ну замполит, блин, одно слово! Чему их там вообще в их бурсах учат? Засосали мы с ним этого лимонада и пошли плясать, в общем. Олег-то пьяненький уже получился совсем и ходил по залу, рассказывая всем, как он мне аппендицит на Северном Полюсе вырезал. Отработав пару композиций, и продемонстрировав всем свою гибкость и подвижность уже хотелось, конечно, и менее энергичных танцев. Дискжокей, как слышал это. - А сийчас!!! Для доблестного экипажа ТЭКА двадцать!!! Композиция группы Скорпионс «Айм стил ловинг юу»!!! Белый танец!!! Дамы приглашают кавалеров!!! Вот вы знаете, мои образованные друзья, что акула чувствует запах крови за пять километров? То есть, в тот момент, когда вы дома порезались, во время бритья, акула через несколько микрорайонов от вас бросает в сумочку губную помаду и натягивает босоножки уже на бегу к лифту. А теперь представьте, что вы бреетесь прямо в стае акул и неожиданно порезались!!! Не успел я опомниться, как меня уже кто-то танцевал. Ну поговорили там за жизнь, за погоду, за международную обстановку и в конце дама мне предлагает продолжить вечер в более томной обстановке. Блин, ну вот никакого же интереса, если вы меня понимаете. Ни азарта тебе охотничьего, ни хитроумных схем обольщения, - не люблю такое, - скучно. Отказываюсь, ссылаясь, на то, что доктора запретили мне физические упражнения в томных обстановках. Боюсь, конечно, что обидел даму, но дама, как ни в чём не бывало, уточняет, а не покажу ли я ей пальцем на того, кто будет не против. Пффффф, конечно покажу! Показываю ей на мичмана Васю, например. Моя партнёрша бросает меня, не успев дослушать последнее «юууууу» Клауса Мейне и бежит отбирать Васю у той женщины, с которой он танцует. В итоге, они берут с собой ещё подруг, Вася берёт с собой ещё друзей и они покидают бал, чтобы танцевать в хаотическом порядке, в более томной обстановке. А я, как оказалось, пока наблюдал с детским любопытством за этой картиной, уже опять с кем-то танцую. А ещё, к концу вечера, те пять гражданских личностей вышли на крыльцо драться. А мы стоим вдвоём с электриком Серёгой и курим как раз. Я – высокий брюнет, он – очень высокий блондин, а вокруг нас – драка. Ну переглянулись мы с ним, сняли фуражечки и приготовились, - ну, думаем, явно же сейчас за нас попытаются взяться. Девяностые же на дворе – тогда военных не очень-то и любили. Но. Это же Северодвинск, вы не забывайте! - Осторожно, осторожно, блиндь!!! – кричит кто-то из дерущихся, - военных не заденьте!!! А Борисыч, например, поехал в кабак на Ягры. Ну и как бы загрустил он по родному кораблю и решил вернуться на него прямо ночью. Денег на такси, естественно, нет – мы ж в автономку уходили, а нафик нам там деньги? И вот вышел он на мост и смотрит на далёкие-далёкие огни ночного порта и грустно бредёт в его сторону, сжимая три сигареты в ладошке. Навстречу проскочило такси. «Везёт же людям! – подумал Борисыч, - на машинах ездят». Такси догнало его минут через десять. - Садись военный! – крикнул таксист. - Да у меня денег нет, - вежливо отказался Борисыч. - Да не надо! Я сейчас проститутку домой отвозил, она мне денег дала, чтоб я тебя в порт отвёз!!! Вот скажите мне, дают парижские проститутки денег таксисту, чтоб он одинокого моряка в порт отвёз? Вот то-то и оно! Утром все потрёпанные, но не побеждённые собираемся на подъём флага. Командир, чтобы оценить потери, просит командиров боевых частей доложить о наличии личного состава. Те, кто на вахте стоял - бодрячком и в предвкушении, а те, кто были отпущены, бредут потихоньку с красными глазами на ватных ногах. Без пяти восемь, все в строю, нет только штурманёнка Славы. Начинают выяснять, где был, куда ушёл и всё такое. Появляется. Без галстука и что-то в руке несёт. Плывёт вдоль строя к трапу, никого не видит. - Слава!!! - кричит, настигнув его, командир, прямо в Славино ухо, - галстук-то твой гдеблин?!! - Втн тщ кмндир! - докладывает Слава и машет у командира перед носом бюстгалтером полноценного третьего размера. Потом пытается одеть его себе на шею. - Слава!!! - кричит командир, - это лифчик!!! -Дыа? - удивляется Слава и пытается сфокусировать зрение на нём. - Штурман! Уберите это, немедленно!! - тычет командир пальцем в Славу, - Занесите его на борт, я потом его любить буду, когда он в сознание придёт! В таком виде он меня не возбуждает даже! Потом оказалось, что утром в автобусе к Славе пристала женщина с просьбой подарить ей галстук, уж больно он ей понравился. Слава предложил ей обменять его на бюстгалтер, чтоб она от него отстала, но она от него не отстала. (это отрывочек из другого рассказа, но, по времени, он именно тут и должен стоять). А один ещё офицер пытался угнуть троллейбус в Питер, угрожая водителю огнетушителем. Ну водитель понимающий попался и довёзя его до следующей остановки объявил: - Канал Грибоедова!!! И так продолжалось несколько дней. Я не знаю, конечно, можно ли в Париже вымотаться при отсутствии денег полностью за несколько дней, но в Северодвинске – можно. За день до выхода уже и с борта никто почти не сходил, - все отсыпались и восстанавливали пролитые на женские тела силы, чтоб на следующий день взять ядерный щит наперевес идти дальше охранять спокойный сон, в том числе, и этих, не менее вымотанных женщин. А дальше : «И лодка, размером с египетский Сфинкс, уходит из города Северодвинск» - читали же эти стихи, да? И, кстати, если кто-то не заметил, что этот пост пропитан чувством глубокой любви к женщинам, а усмотрел в нём какой-то гендерный шовинизм и пренебрежение к слабому полу, - тот дурак. Ну или дура)) http://www.yaplakal.com/forum6/topic1204941.html 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 6 октября, 2015 Как боевики игил русский самолет сбивали 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 14 октября, 2015 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 14 октября, 2015 Эка человека рассердили-то! Вот, что значит чужое место во дворе занимать! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 30 октября, 2015 http://coub.com/view/8f55y 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 31 октября, 2015 Верховой поиск в Африке 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 ноября, 2015 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
