Akula

Улыбнуло!

449 сообщений в этой теме

Был ряд сюжетов про острова Курильской гряды, в частности, остров Матуа, куда была направлена экспедиция по линии Минобороны, так там присутствовали целые поля брошенных бочек из-под топлива, часть из которых имела маркировку Вермахта и Кригсмарине. Даже конспирологические версии выдвигались... Хотя всё прозаично - завозили топливо в той таре, которая оказалась в наличии, вот и все.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как-то однажды там чел сенные (трехзубые) вилы под видом старинной медвежьей рогатины продавал))) Вроде купил кто-то!:cool:)))

А Штирлица и иже с ним, могли и вражеские подонки выставить, ради очередной мелкой пакости.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Шило в мешке не утаить!:cool:

Телефон (не моё).

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

- Да, сына. - слегка растерянно ответил собеседник на том конце. - А как он у вас оказался?

- Говорю же - нашли. Гуляли, смотрим телефон лежит. Наверное из кармана выпал. Он у вас в каком отряде?

- Кто?

Баритон откровенно тупил. "Надо было мамаше звонить" - подумал я. С другой стороны, мне легко было понять растерянность отца, когда с номера ребёнка звонит какой-то непонятный мужик. Поэтому я терпеливо повторил.

- Сын ваш. В каком он отряде, вы знаете?

- Он ни в каком не в отряде.

- Он что, вожатый?

- Какой вожатый?! Вы где вообще этот телефон нашли?!

- Тут, на территории.

- На какой территории?!

- На территории лагеря.

- Какого лагеря? Это что, розыгрыш?

- Знаете, мне не до розыгрышей. Я приехал в лагерь навестить своего ребёнка, мы нашли телефон. Лагерь "Дружба". Вы что, не знаете, где ваш ребёнок находится?

- Я отлично знаю, где находится мой ребёнок! Ни к какому лагерю это отношения не имеет. Вы или издеваетесь, или тут какая-то ошибка!

- А это мы сейчас легко выясним. - сказал я.

Мы как раз подходили к домику охраны.

- Назовите фамилию ребёнка и возраст. - попросил я баритона.

И пока один из охранников шуршал листами со списком детей, мой собеседник сопел в трубку, переваривая происходящее. Я специально держал телефон поближе к охраннику, что бы баритон мог слышать ответ из первых уст.

- Есть такой! - наконец сказал охранник, повторив фамилию и имя ребёнка. - Шестой отряд. Корпус три.

- Слышали? - спросил я в трубку. - Сейчас мы отнесём ребёнку телефон, и вы уж там дальше сами разбирайтесь, ваш это ребёнок, или не ваш.

- Хорошо. - ответил собеседник изрядно подсевшим голосом. - Спасибо. А где вы говорите этот лагерь находится?

- В Костино. Это по Ярославке.

- Б ...дь! - неожиданно выругался баритон.

- Что? - спросил я. - Что-то не так?

- Да нет, всё так. Извините. - сказал баритон.

И секунду помолчав, вдруг зло процедил сквозь зубы:

- Всё так! Просто интересно, если ребёнок в лагере, то с кем эта ссс ука в Египет улетела?!

 

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Чудо японского госсельпрома!:cool:http://www.colgenes.com/wiganexpander.php

Тренажер для мышц лица
3780 руб.

espand_1_e6qi87d9.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
 
Уволок с Биглера. Не все же девушкам мужиков разводить
В Адлерский ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки. Они вместе выбирают крупный бриллиант на 5.000.000 рублей. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. 

Мужик говорит: - Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно? 
- Да нет, что вы, просто... когда речь идет о такой сумме... мы обычно... 
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так. Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас. А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге в отель "Rixos". 

Продавец соглашается. 

Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит: - Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет. 
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я её уже вы@бал.
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Футбольный клуб(УФСИН-Воркута)в следующем сезоне усилит состав Кокориным и Мамаевым. Переговоры по переходу ведутся с ГСУ МВД РФ по г. Москве.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

https://youtu.be/eHJVsimhdDY

Юмористический французский канал про вымышленную страну Гроланд. "Мигрант возвращен в естественную среду обитания, где он воссоединится со своими. Мы, ультраправые, любим спасать животных". Примерно так.
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 

Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.
Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.
И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.
И позвал их обоих отец Зиты и сказал:
— Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.
Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.
А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого.
И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича.
Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать.
Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку.
Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе.
Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.
Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.
— Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась!
Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать. И тут в тишине громко и решительно прозвучало:
— Нет!
Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф". Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой.
Глаза его горели неукротимым огнем.
Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.
Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.
После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.
Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.
— Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан. — Как ты его купил?
— Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них все только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.
На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой.
……………….
— Все, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.
Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.
— Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?
— Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!
Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Сергей Викторович Лавров молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, уши отрезанные от игрушечного ослика, лист фиговой пальмы, фаллоимитатор размера XXL, закурил и с вежливой улыбкой поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам...
Переводчик с японского опаздывал, Лавров импровизировал как мог.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Из жизни ряженых. Особенно умилило "и т.д." в перечне имеющихся орденов. Имеются ввиду очевидно Орден Бани, Пурпурной подвязки, Почетного Легиона. Список неполон.

48.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
7 минут назад, Ugrum сказал:

Из жизни ряженых. Особенно умилило "и т.д." в перечне имеющихся орденов. Имеются ввиду очевидно Орден Бани, Пурпурной подвязки, Почетного Легиона. Список неполон.

48.jpg

Надо ещё мундир кембриком по швам отделать и баааааальшой аксельбант!:cool:

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
В 24.12.2018 в 18:54, Akula сказал:

Надо ещё мундир кембриком по швам отделать и баааааальшой аксельбант!:cool:

короны не хватает и эполет, с бахромой до пола. особенно радует чисто казачьи имя и фамилия

Изменено пользователем николс
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
4 часа назад, николс сказал:

короны не хватает и эполет, с бахромой до пола. особенно радует чисто казачьи имя и фамилия

))) Не, тут надо "фургон" модный! Размером, так с полметра в диаметре!:cool: Чтобы пролетающие вороны не промахивались!)))))))))

201705_original.jpg

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В доме одном у Никитских ворот
Жили два мальчика - эмо и гот.
Гот был по жизни чернее чернил,
Эмо в соплях постоянно ходил.

Быстро развитие шло у парней -
Делался гот год от года черней.
В год, когда парни закончили школу,
Сопли у эмо свисали до полу.

Только однажды пришёл чародей
И превратил их в нормальных людей.
Ты можешь быть эмо, и можешь быть гот
...............
Ротного это ваще не ебёт!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

 Если блин это реальная история то я думаю он свой конец смог отморозить из за того что товарищи  когда увидели всю эту картину просто не могли помочь, были из истерики от увиденного....

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В/Ч 2200, КСЗПО. 92-й год, зима. Учебка. Сальмиярви. Полевой выход. На лыжах. Колонна - ну не 10 метров, как у обычных, современных вояк, эта растянулась (человек 300) , наверное на пару км. (Ну ведь учебка, надо же будущих погранцов в условиях суровой северной зимы погонять  сержантам, служащим уже не первый год....) Ну и где то, что то, как это обычно бывает, при таких длинных колоннах, застопорилось. Стоим, ждемС))) Напоминаю, года голодные, Союз рушится, жрать нечего....Зима, Мороз! В общем могли мы тогда только по-легкому опорожняться....Те кто хотят курить  - не курят, нельзя, вдруг "вперед" команда последует...Да и без команды то - нагоняй получишь))).  Стоим колонной. Рядом со мной боец (а ведь все на лыжах), которому ну очень хочется освободить свой мочевой пузырь. Мороз! Пять, Десять минут.... Пол-часа.... В общем решился он! Только достал свой Орган (ударение на О), только стал снег таять под струей, как вдруг команда : "К бою!" Упали все! Он (погранец слева от меня) тоже. Ну а дальше просто мутатень, типа лежать - не шевелиться, испытать, так сказать, суровые будни севера.... Сержанты ходят, не дают шевелиться, типа враг рядом, шевелящийся сугроб - цель для противника. Через пол-час встали, благополучно дошли до цели, вернулись в казармы.... Но, герой то наш попал в ПМП, с обморожением члена, самой главной ее части, сами понимаете какой. Смех хреновый, Все распухло до нельзя, (Если типа как в том как в анекдоте - то анекдот просто отдыхает). В общем спасли сестрички медицинские детородный орган товарищу.... Но выводы он сделал правильные: лучше в штаны и пусть смеются, чем в снег и потом без него! Не выдумка, это реалии армии начала 90-х годов!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Нашлось на просторах интернета:cool: https://news.tut.by/culture/622987.html

Хулиган решил сбить на машине чужого гигантского снеговика. Снеговик отомстил за себя мгновенно

Три жителя американского штата Кентукки — парень Коди Латц, его девушка, а также сестра последней — слепили на территории своего участка огромного снеговика ростом почти три метра. Это не понравилось кому-то из людей, проезжавших поблизости. Расплата за зависть (точнее, за конкретные действия) пришла мгновенно, пишет Fox News.

Фото: facebook.com/thecodylutz Фото: facebook.com/thecodylutz

Неизвестный злоумышленник решил уничтожить снеговика. Но поскольку он — что полностью логично — не вышел ростом, то решил использовать машину. Хулиган заехал на участок Коди и попытался сбить снеговика.

Но он не знал, что снеговика построили вокруг пня. Большая часть основания представляла собой дерево. Именно в него и врезался незадачливый водитель.

«Жизнь — сложная шутка, но она еще сложнее, когда ты тупой», — написал Коди у себя в фейсбуке и выложил фотографию неудачного наезда.

Снеговик и пень до сих пор в хорошей форме. Скорее всего, этого нельзя сказать об автомобиле.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу