анекдот

[Стадник А.Н. 66]

+10! Маладца!

[GriB 2]

особенно это порадовало

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

[Газ-АА 3]

Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.

-У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго.

-А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.

[Сфинкс 2]

Семья Морозовых подала в отделение ЗАГС сразу два заявления:

Одно заявление – о разводе - подала жена, за день до этого вернувшаяся из санатория.

Второе заявление - о переименовании сына Володи в Павлика - подал муж.

[Юстас 4]

Отец с маленьким сыном моются в бане.

- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

[ernesto73 0]

...Путин собрал правительство и говорит:

- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные

дороги. Пора уже и о народе подумать!!!

Тишина... Голос из зала:

- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...

[Алесеев Григорий Александ 13]

ernesto73, прямо глаза открыл... так вот зачем перепись-то....

[Стадник А.Н. 66]

Реальная история!

[Sniper 0]

1.«Россия - для русских и по-русски» - Александр III, государь император.

2. «Национализм во мне столь естественный, что никогда никаким интернационалистам его из меня не вытравить» - Менделеев Д. И., русский химик.

3. «Я готов написать на своём знамени Россия для Русских и по-русски, и поднять это знамя как можно выше» - Скобелев М. Д., русский генерал, герой русско-турецкой войны.

4. «Мы призваны творить своё и по-своему, русское по-русски» - Ильин И. А., русский философ.

5. «Мы русские и потому победим» - Суворов А. В., великий русский полководец.

6. «Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы» - Столыпин П. А., государственный деятель.

7. «Хозяин России есть один лишь Русский, так есть и всегда должно быть» Достоевский Ф. М., русский писатель.

8. «Величие, могущество и богатство всего государства состоит в сохранении и размножении русского народа» - Ломоносов М. В., русский учёный-естествоиспытатель.

9. «Тот кто говорит "Россия для русских" просто придурки или провокаторы». В. В. Путин

[Drey 3]

1.«Россия - для русских и по-русски» - Александр III, государь император.

2. «Национализм во мне столь естественный, что никогда никаким интернационалистам его из меня не вытравить» - Менделеев Д. И., русский химик.

3. «Я готов написать на своём знамени Россия для Русских и по-русски, и поднять это знамя как можно выше» - Скобелев М. Д., русский генерал, герой русско-турецкой войны.

4. «Мы призваны творить своё и по-своему, русское по-русски» - Ильин И. А., русский философ.

5. «Мы русские и потому победим» - Суворов А. В., великий русский полководец.

6. «Народ, не имеющий национального самосознания - есть навоз, на котором произрастают другие народы» - Столыпин П. А., государственный деятель.

7. «Хозяин России есть один лишь Русский, так есть и всегда должно быть» Достоевский Ф. М., русский писатель.

8. «Величие, могущество и богатство всего государства состоит в сохранении и размножении русского народа» - Ломоносов М. В., русский учёный-естествоиспытатель.

9. «Тот кто говорит "Россия для русских" просто придурки или провокаторы». В. В. Путин

А-а-а, а юмор в том, что у того кто это разместил на аватаре нерусь поганая...

[Стадник А.Н. 66]

«СНАЙПЕР» на Яндекс.Фотках

Семён Данилович Номоконов.

Эвенк. Родился 12 августа 1900 года.

Снайпер. За годы Отечественной войны уничтожил 360 немецких солдат и офицеров, среди которых несколько снайперов и один генерал.Во время войны с Японией уничтожил 7 японцев. Итог 367.

Его оружие-обыкновенная винтовка Мосина без оптического прицела.

Умер 15 июля 1973 года.

Смейтесь...

[Михаил Ш 2]

Его оружие-обыкновенная винтовка Мосина без оптического прицела.

Это вроде поначалу. Потом с оптикой была, но это нисколько не умаляет его подвига.

Смейтесь..

А это тут каким боком?

[Стадник А.Н. 66]

Смейтесь..

А это тут каким боком?

Это про Россию для русских... пару постов выше... Я политику россиегрызов не сильно поддерживаю, но тупой национализм вообще не приемлю.

[Давид 1]

Номоконов Приезжал в Демянск в 60 тых годах , там у него был супер выстрел по немецкому офицеру, не помю сейчас сколько метров , через озеро , и с немецким снайпером дуель ,

немец острелил ему курительную трубку и убил друга , но был потом убит Номоконовым

и искал винтовку с оптикой, которую припрятал , но так и не нашел

[Михаил Ш 2]

Смейтесь..

А это тут каким боком?

Это про Россию для русских... пару постов выше... Я политику россиегрызов не сильно поддерживаю, но тупой национализм вообще не приемлю.

Да нет в приведенных цитатах ничего особо "националистического". По крайней мере, вкладывался в эти слова несколько иной смысл, чем в свое время в "Германия для немцев". Особенность славян и русских в частности, что они не заморачаваются % содержанием национальности в крови или степенью родства. ИМХО, Александр III мыслил так - Служишь России, любишь ее, уважаешь законы, говоришь по русски - значит русский (и неважно, сколько там у тебя татар, грузин, украинцев в роду намешано или не намешано вовсе), значит это твоя страна, а остальные гости или враги. Пушкина ведь ни у кого язык не повернется назвать "эфиопским поэтом" или Багратиона грузинским полководцем )))

Изменено 21 октября, 2010 пользователем

[Михаил Ш 2]

Номоконов Приезжал в Демянск в 60 тых годах , там у него был супер выстрел по немецкому офицеру, не помю сейчас сколько метров , через озеро , и с немецким снайпером дуель ,

немец острелил ему курительную трубку и убил друга , но был потом убит Номоконовым

и искал винтовку с оптикой, которую припрятал , но так и не нашел

Я в детстве "Трубку снайпера" Е.Воробьева запоем читал). Только там трубку (ту самую, "генеральскую" с золотым ободком) минометным осколком срезало, когда он снайпера завалил и попал под минометный обстрел.

[Дед 1]

Смейтесь..

А это тут каким боком?

Это про Россию для русских... пару постов выше... Я политику россиегрызов не сильно поддерживаю, но тупой национализм вообще не приемлю.

Да нет в приведенных цитатах ничего особо "националистического". По крайней мере, вкладывался в эти слова несколько иной смысл, чем в свое время в "Германия для немцев". Особенность славян и русских в частности, что они не заморачаваются % содержанием национальности в крови или степенью родства. ИМХО, Александр III мыслил так - Служишь России, любишь ее, уважаешь законы, говоришь по русски - значит русский (и неважно, сколько там у тебя татар, грузин, украинцев в роду намешано или не намешано вовсе), значит это твоя страна, а остальные гости или враги. Пушкина ведь ни у кого язык не повернется назвать "эфиопским поэтом" или Багратиона грузинским полководцем )))

Очень даже запросто назвали Гоголя украинским писателем. Хотя во времена Гоголя даже государства такого не было.

[Михаил Ш 2]

Очень даже запросто назвали Гоголя украинским писателем. Хотя во времена Гоголя даже государства такого не было.

Кто назвал? Не слышал такого в России, даже с поправкой на новое дебильное образование.

[TruckDriver 0]

Кто назвал? Не слышал такого в России, даже с поправкой на новое дебильное образование.

Как кто? Януковощ.....

[Михаил Ш 2]

Как кто? Януковощ.....

А, ну с таким IQ простительно, для него и Чехов - поэт)) Главное, чтоб оно (IQ) было выше чем у лошади, чтоб на паркет не срал).

ЗЫ а вдобавок к моему посту - о "русскости" Вольфыч хорошо высказался.

[Стадник А.Н. 66]

Как кто? Януковощ.....

А, ну с таким IQ простительно, для него и Чехов - поэт)) Главное, чтоб оно (IQ) было выше чем у лошади, чтоб на паркет не срал).

ЗЫ а вдобавок к моему посту - о "русскости" Вольфыч хорошо высказался.

НТВшники хоть и сцуки, но с чувством юмора у них иногда хорошо! ЛИБЕРАЛИСИМУС!!!

[Hrust 1]

Министр здравохранения приехал в больницу с проверкой.

Заходят в корпус, идут по кабинетам. Рядом главврач бегает. Везде всё вымыто, подкрашено. Персонал в белых халатах. Цветочки, картинки на стенах. Глаз радуется.

Внезапно министр открывает дверь палаты, а там медсестра больному минет делает.

Министр в шоке! Закрывает дверь рывком. Спрашивает у главврача: - Это что у Вас здесь за накуй?! Это же ужас! Что это за больница такая?

Главврач: - Это новейший метод лечения простатита!

Министр: - Да ладно, что ты мне тут сказки расказываешь!

Главврач: - Точно, точно - народная медицина!

Министр: - Ладно, понятно. Идёмте дальше. Кошмар какой!

Идут дальше. Министр успокаивается постепенно. Всё кругом зашибись. Всё нравится.

Внезапно министр открывают дверь другой палаты, а там санитар пациента в жопу эбЁт

Врач снова в шоке: - Что за КУЙНЯ!!!!!?!!!!! Что Вы тут себе позволяете!?

Главврач: - Это новейший метод лечения простатита!

Министр: - Че ты мне за Куйню тут городишь, мы только что видели новый метод лечения простатита - твоя медсестра у пациента отсасывала! А тут! В жопу! Пациента!!!

Главврач: - Да это, та то палата платная была, а эта бесплатная..

[Гость]

Я не знаю был ли этот анекдот раньше вот он.

Значит разборки между братками,и в результате одному из авторитетов губы оторвало взрывом,орет,кровь,его срочно в клинику,врачи все бегают,опасаются,что клиент опасный,стараются всем ему угодить,но доноров с губами нет. Все морги обзвонили,как назло ни одного покойника,ни одной лишней башки в моргах нет....

В итоге в одном медицинском институте нашли бабушку после наезда поезда,вернее нижнюю половину бабушки и привезли в клинику где браток лежит,подходит к нему врач и говорит изззввиииннииитее ннно у нннас нннет ддооннорров,еесстть ттолько бббабббушкка ммможжжеммм ппприишшить ее ннижние гггуббы Вам.

Бандит офигел от такого наезда,но ничего не поделаешь и согласился.

Короче операция,реабилитация,снятия швов и т.д. В общем выписали его ушел бандюга домой.

На следующий день прибегает весь в мыле к доктору говорит нафиг отрезай обратно нормальные пришивай,а доктор спрашивает что случилось то вроде нормально все. А бандюган говорит да не поверишь в зеркало смотрюсь член встает, на член смотрю губы трясутся....

[Михаил Ш 2]

- А когда я первую получку принес, жена свинью зарезала........

- Отметить, типа?

- Да нет, психанула просто...

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Что теперь делать? Гм... Как в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.

В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

- Слушай, а гуглмэпс работает как вебкамера, или как фото?

- Как фото.

- А как часто оно обновляется ваще?

- Ну... Где-то раз в 3 месяца...

- Бл... Кажись, у меня прицеп на даче спizдили...

[Гость]

Михаил Ш!!!

[Beutemacher 0]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.

Врач:

- Господи, да где ж вас так угораздило??

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.

- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

- Вот видите, как помогает иногда просто не п#$%еть!

[Горе 4]

Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:

— Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?

Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:

— Шито?

— Ватета хароший?

— Шито?

— Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?

— Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а?

— Вотки хароший? Ты дурак, да?

— Э-э-э, зачем дурак, ты член!

Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шепотом спрашивает:

— Хуй? Бла-бла-бла член?

Асфальтоукладчик с проясненным лицом, улыбаясь:

— Бла-бла-бла, сама член, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!

Строитель одухотворенно поворачивается к продавцу и выпаливает:

— Сам членпесда. Ти бык!

Продацец искрометно парирует:

— Э-э-э, шито?

Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:

— Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь член, ти песда, ти бык. Этому дай вотка харощий, а ти начлен, патом вазмещ, адин член, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.

Продавец вопросительно:

— Шито?

Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орет:

— Билять нируская!

.......................................................................................................

В одну синагогу недалеко от города приехал ревизор.

Все просмотрели, никакого криминала или нарушений не нашли, а надо — не вхолостую же ездить!

И прикопались к маце:

— А вот вы когда мацу кушаете, крошки падают, так? А что вы с ними делаете?

— Собираем крошки, отсылаем в город, там их перемеливают в муку и нам присылают новую мацу.

— А вот свечи у вас горят, что делаете с огарками?

— Собираем, отсылаем в город, там их переплавляют в воск и оттуда присылают новые свечи.

— А вот вы… обрезание делаете?

— Всё собираем, да. И отсылаем в город.

— Ну и что же вам присылают обратно?

— Сегодня прислали вас.

............................................................................................................

Запустили Рабиновича в космос, а он позывной забыл.

— Земля, Земля, Кто я?

— Вообще ты поц, но сейчас ты «Сокол»!

[Гость]

Мужик пришел домой пъяный и думает как бы жена не узнала. Думал думал и придумал. Возьму я газету сяду в кресло раскрою газету и буду читать с умным видом она и не догадается.

Жена входит.............. и начинает орать- Опять пъяный,опять нажрался,опять получку пропил,с..ука!!!

Мужик в шоке спрашивает- Дорогая как ты догадалась?

А жена-Дурила закрой чемодан и слезь с газовой плиты!?!

[Стадник А.Н. 66]

-1...

[ernesto73 0]

летит мужик на Камазепо деревне.

херак гуся сбил.

бабки бегут, причитают.

он под камаз, гуся вытаскивает и бабкам:

-это чей тут гусь мне все карданы позагибал????

бабки:

-не наш, не наш!!!

мужик, кидая гуся в кабину:

-ничего, милиция в городе разбереться.

--------------------------------------------

сидим с друзьями, выпиваем.

брательник расказывает что-то.

запнулся, вспоминает.

-совсем памяти нет(((

я ему:

-флешку купи