анекдот

[TruckDriver 0]

paf: не фирма, а дурдом. директор, состоятельный мужик 40 лет, принес с улицы громадного жука и сидит пугает замдиректора. морально крепкая женщина 45 лет, способная вести бизнес и посылать нах*й поставщиков, визжит на весь офис и жутко боится жука.

[Padre 1]

Валялся!!!!!!

[Гость Maj Alex]

- А какого хрена в канаву прятаться, она же ядерная.

+100, правильный генерал попался!!!

[TruckDriver 0]

- А какого хрена в канаву прятаться, она же ядерная.

+100, правильный генерал попался!!!

Вспомнил как на полигоне бегал с молодыми зольдатами.

Во главе толпы бежит налегке замполит Юра Онипко, десантник, очень юморной офицер.

Бежит и периодически верещит: "Танки справа!", "Огонь по второму этажу строения!" и т.д. Тут орёт: "Вспышка справа!" Ну, все как положено - ноги к центру взрыва, руки на голову - попадали. А я как человек опытный - в окоп. Тут замполит орёт: "Молодцы, нормально, только автоматы надо прятать под себя, чтоб не расплавились А вот Стадник (я) - отлично, в окоп нырнул, толково. Только тебе всё равно 3,14здец от радиации!"

[Гость Maj Alex]

Год, так-эдак, 97-й- 99-й. Лето, жара целый день, под вечер становится прохладней, но все равно жарко... Дежурка, офонаревший от жары л/с развалился на стульях и тупо пялится в телевизор...

Заходит зам. по службе и решает всех напрячь. Изображает на лице задумчивое и требовательное выражение и сообщает:

- Дежурный, вводная: со стороны Нововоронежа к нам движутся танки противника! Ваши действия?

Дежурный, слегка офонарев от вопроса:

-Выкатываю на прямую наводку пушки, подпускаю танки ближе и открываю огонь по бортам!!!

Зам некоторое время переваривает и взрывается:

- Какие нах...й пушки?!!!

-А какие нах...й танки?!!!

Народ, сгибаясь от хохота прячется в оружейку. Зам. сопит, переваривает, разворачивается и идет к выходу, мрачно бросив через плечо:

- Смотрите, чтоб без происшествий тут...

Кто давно работает, до сих пор радостно вспоминает шедевральное: "А какие нах...й танки".

Да, а зам. был мужик в общем-то неплохой. Но вот на перлы его прорывало постоянно. Любое построение скрашивалось только его присутствием... До сих пор у меня храняться его крылатые высказывания...

[Михаил Ш 2]

"Молодцы, нормально, только автоматы надо прятать под себя, чтоб не расплавились

Нам ротный наоборот, внушал - "автомат на вытянутую руку, чтоб расплавленое железо не капало на казенные сапоги")))))

[PavelV 0]

ага, а на вытянутых руках над головой - каска: что-бы яйца, оторванные взрывной волной, поймать

[Padre 1]

Экие вы каскадеры!

[TruckDriver 0]

Только в России можно увидеть человека, бегущего за троллейбусом и

прикуривающего сигарету на бегу, понимая, что путь будет долгий...

------------------------------------------------------------------------------

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

------------------------------------------------------------------------------

Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в

общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки

пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения

говорит, может ты еще нассыш здесь? Пышол нах. Молниеносный удар ногой

по яйцам, в поддых, по печени. Осторожно двери открываются за шкирку и

выбрасывает из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик.

Народ апплодировал .

---------------------------------------------------------------------------------

История рассказана на встрече ветеранов израильских ВВС. Рассказана в присутствии главных героев и их жен, так что, скорее всего, правдивая. Итак, начало пятидесятых годов. Командиром ВВС был генерал Эзер Вейцман (нынешний президент государства). Материальная часть оставляла желать лучшего, так что аэрофотосъемки производились на легких поршневых самолетах. И вот, такой самолет заходит на посадку. Пленка использована не до конца, так что, при желании, можно еще снимать. А прямо по курсу посадки, перед полосой, оказалась летняя большая душевая - т. е. просто огромная загородка без крыши. А в ней - огромный контингент ДЕВОК -военнослужащих. Пилот заходит на посадку, девки не обращают внимания, пейзаж - выше всяких похвал. Палец пилота уже лег на кнопку, но тут он вспомнил, что съемка очень важная, и что ее должны, не проявляя, прямо с самолета отвезти в Генштаб. Ладно, посадил самолет, сдал пленку, отрапортовал, а потом рассказал товарищам, что было.

Через несколько часов в эскадрилье - звонок:

- Пилота такого-то.

Позвали.

- Такой-то у телефона.

- Говорит Эзер Вейцман. Это вы зашли на посадку над душем, полным девок?

- Я...

- Засняли?

- Нет...

- Дурак!!!!

------------------------------------------------------------------------------------

[Гость Maj Alex]

Анекдот дня

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

[Ugrum 368]

Анекдот дня

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи...

Да, читали сегодня в "Комсомольской правде"...

Профессионально улыбнуло.

[Plisken 0]

Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".

Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...

Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:

- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..

Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:

- Нам ехать всего одну остановку.

Она, скачком прыгая на октаву вверх:

- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Е#аааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.

Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая хйня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

(с)еть

[Plisken 0]

Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. "3D surround", - подумал Штирлиц.

Мюллер: "Даже несмотря на все эти реконструкции мне продолжает казаться, что Штирлиц из красных"

Штирлиц сидел за столиком ресторана. А Пастор Шлаг размышлял, что же выдает в штандартенфюрере шпиона забавной ориентации: то ли загар после явно регулярного посещения солярия, то ли накрашенные ресницы, то ли модные коричневые тени?..

Штирлиц с трудом оторвал глаза от асфальта. Это были голубые глаза Плейшнера.

После серых будней, серого Мюллера и серого берлинского неба, Штирлицу хотелось только одного: вина красного, да бабу рыжую.

[UMAREX 0]

Метро, последний поезд, в вагоне несколько человек и один бомж. По эскалатору бежит перепрыгивая через 15 ступенек в ослепительно белом костюме и дорогих белых шузах черножопый негр (простите, черножопый афроамериканец) и перед самым носом черножопого афроамериканца дверь закрывается. Бомж лениво подняв глаза на этот конфуз, цинично заявил -"Только для белых!". Вагон аплодировал стоя.

[Plisken 0]

UMAREX

[Palec 1]

UMAREX

[Holost 0]

Ситуация аналогичная:

1995 год, станция Киевская конечная.

Поезд стоит долго собирает пассажиров.

Ну как правило самые страждущие забегают садятся на диванчики и лениво созерцают забегающих.

Машинист объявил, мол двери закрываются ПШ..ПШ...

Бежит смуглый южный товарищ. Человек когда быстро бежит, то голову вытягивает чуть вперед. Ну собсно двери и делают КЛАЦ-ШЛЕП....прям по ушам. Человек в ахренении останавливается, они еще раз хрясь! После чего двери открываются, типа машинист заметил припятствие!

Человек заходит и изрекает: "ПиздЭц! ДобЭгался!"

В вагоне много пару от описавшихся пассажиров.

[Стадник А.Н. 67]

UMAREX

[TruckDriver 0]

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!

- Ты что??? Какие такие евреи ???

- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

---------------------------------------------------------------------

[UMAREX 0]

Наркоманский, боян, но мне нравится. И еще, я его немного литературно обработал.

Один выдающийся профессор как-то узнал что если покурить, то можно понять матрицу, Эйнштейна и что ни будь открыть эдакое, неоткрытое.

Сказано – сделано. Сидит на кафедре, попыхивает, и вдруг… ВОТ ОНО! Открытие.

Когда отпустило, помнит что, что то он открыл, но вот что, не помнит…

Даже расстроился, но подумал, а что если еще разок дунуть, все вспомню, и вот открытие в кармане.

Сказано – сделано. Щурясь от дыма, он видит что формулы все работают, все замечательно, какая удача!

Отпустило, формулы бегают перед глазами сливаясь в доказанные теоремы Ферма, НО.... основная концепция открытия не понятна.

Ученый, удрученно задумался, ведь так можно всю жизнь дубасить, но результат….

И тут нашего престарелого адепта канабиса, ОСЕНЯЕТ! Надо курнуть и все записать.

Сказано – сделано. И вот, с победной ухмылкой наш герой самым тщательным образом все конспектирует.

Под утро отпустило.

Понимая что Нобелевская премия в кармане, он радостно читает:

«Шкурка от банана длиннее самого банана»

[Гастелло 0]

Вот прочитал в инете прикольную историю, заранее извините за цензуру.

"Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.

Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае. Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.

Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахера моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пиздыц.

- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она.

- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.

Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.

И блин плохо, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.

- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.

- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.

И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.

Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.

- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.

- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам штаны приспускаю

- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:

- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть, - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.

Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.

А я шуршу вещами.

Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.

- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня, - заныла в голос девка.

- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.

- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?

Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.

- Мужина..ыыыыы, ревет ана, - прошу вас не убивайте, - и дальше тупой такой скулеж.

- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.

Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь, аж глаза слезятся.

Девка па моемому ат запаха убанулась окончательно.

- Вы, вы… мямлет она.

- Да чего вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил, вот и воняет.

Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.

Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.

Кароче нагнулсо я, снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.

Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.

И тут полный плохо подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.

Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, плохо снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.

Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.

Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.

Тока одного понять не могу, какого хера она так испугалась?

Ведь когда воняет в лифте гомном, эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, трахать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу".

[Palec 1]

вот научная интерпретация известных поговорок

'Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности'

(Вилами по воде писано)

'Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность'

(Бабушка надвое сказала)

'Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности'

(Носить воду в решете)

'Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы'

(Баба с возу - кобыле легче)

'Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания'

(на фига попу гармонь)

'Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг'

(горбатого могила исправит)

'Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем'

(толочь воду в ступе)

'Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда'

(пошел на...)

'Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности'

(работа дураков любит)

'Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных'

(гусь свинье не товарищ)

'Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке'

(со свиным рылом да в калашный ряд)

'Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки'

(кому и кобыла невеста)

'Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности'

(я не я, и лошадь не моя)

'Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых'

(цыплят по осени считают)

'Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга'

(и хочется, и колется)

'Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке'

(волос долог, да ум короток)

'Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами'

(уговор дороже денег)

'Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций'

(любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

'Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России'

(хрен редьки не слаще)

'Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов'

(дуракам закон не писан)

'Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов'

(кашу маслом не испортишь)

'Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа'

(всяк сверчок знай свой шесток)

'Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта'

(за одного битого двух небитых дают)

[Plisken 0]

Кризис наступит тогда,..

Когда хирурги будут нарезать домой мяско и жирок.

Когда памперсы будут стирать на второй раз.

Когда одноразовые тарелки будут только на праздник, а в обычные дни есть из ладошек.

Когда наркаманы будут перегонять свою кровь и ширятся по вторично уже выпаринным гером.

Когда бог спустится с небес попросить у "детенышей" хлеба или сухариков.

Когда людям мертвым придется оживать чтобы уступать в гробах место новым и так чередоватся.

Когда газеты будут изымать и замачивать в баке а патом отжимать из них краску.

Когда принтеры будут пичатать на бересте.

Когда копрофилы станут отдельным классом общества.

Когда Ктулху поделится мозгами с людьми.

Когда "мисс мира" побреется на лысо - хуле шампунь дорогой, блин!

Когда Билл Гейтс будет продавать глюки и баги - хуле создать нармальное денег не хватает.

Когда с МКС будут спускать питцот киломитровую лестницу, чтобы произвести смену экипажа.

Когда полеты в космос будут рисовать за кафедрой на доске, и изображать звук полета: брррр, вжжжж вжж пщщщщЬ урр дыр-дыр-дыр!!!" - дорогие космонавты вот вы в космосе представили? - Представили.

Когда шейхов в арабских странах будет моногамия.

Когда на крышах будут стоять ведра и ванны - хуле дождь пойдет воде не пропадать.

Когда удавку будут натирать потом и слюнявить.

Когда рубли будут действительно чиканить из дерева, нет нах ваще из ДСП блин во.

Когда любители вин будут пить тоько изысканные сорта "Пушистика" и "Тосола".

Когда кофе будет содержать концентрированный гуанин.

Когда в армии будут проходить учения на игрушечных моделькак в пИсочнице, а солдаты будут изображать выстрелы и взрывы: "бДышЩЩЩь, бубух, трр-тыр-ты-ры-дыр, тр-др-др-дыр, бабах, быдрр-др тыды-ды-ды-дыдышь", а генералы будут размахивать плаЦмассовой шпагой и резиновым пистолетом кричать: в атаку, УРА, впереД!

Когда покупатель прежде чем зойти в магазин скажет: "спокойно я пакупатель, руки не надо подымать и ложится лицом напал, я просто зашел купить кефирчику!"

Когда американцы будут скупать оптом русские носки и партянки, а потом бомбить иран сбрасывая их в ящиках.

Когда вампиры перейдут на томатный сок.

Когда алхимия станет наукой, тогда нарки будут создавать гер игашик из дверных косяков, занавесок, карнизов, столов, табуреток, обивки дивана, линолеума, известки и обоев.

Когда женщины сами будут делать себе Шубы наклеивая эппилированные волосы с ног на обслюнявенную ткань.

Когда работники офисов начнут изучать егу чтобы левитировать - хуле пока в корпоративное здание на 150-тый этаж по лестнице дойдешь начинает казатся что сегодня не понедельник, а пятница!

Когда выпустят игру NFS: TETRIS Carbon pro DOS.

Когда американские солдаты в ираке будут носить кострюли на головыах вместо касок.

Когда в крутых боевиках будут снимать феерические эпизоды так: показывается черный икран и на нем надпись: "сечас терминатор идет такой, а тут бац кароче машимна такая едет и горит, а он такой разворачивается, а там такие блин металические киборги сзади и такой кароче взрыв бабах!"

Когда вместо красной икры будут продовать пластиковые пульки от детских игрушечных пистолетов.

Новости, дом-2, малахова и прочую хрень будут паказывать в тиатре: будут выходить два актера и руками изображать рамку кинескопа, а патом выходит третий или многа актерав и поочереди подходят к рамке и говорят что-нибудь.

Атомные бомбы будут с фитильком (бекфордов шнур) их будут тайно переносить во вражеское государство, и незаметно прокладывать фитиль под землей или водой, а потом паджигать его от трения краснойпалочки и красного-мха каторые прежде чем заработать разпаковываются из целована с биркой "красная кнопка йАдерного чимоданчеГа".

Когда Аид пишет вам иСМСку с того света: "блин сЦуко не вздумай падохнуть, замучаю падла, тут и так блин 6000.000.000 теней, блинть лодочник заипался переправлять вас ко мне суки если памираете сами блин сваими руками гребите на этот берег блин плот не резиновый!"

Когда вместо машины будут пакупать картонную коробку с нарисованными на ней окошики надписью "йА машинКо!"

Когда на рублевке будут жить в палатках и тапить зимой их буржуйкой на силосе.

Когда будут носить на руках бумашные браслеты пакрашенные отваром лука и заварки с надписью "йА роликс из золоТа".

[Viking 0]

Сметём пролетарской рукою дерзкой

Нах..й чипсы и колу!

Бросим под ноги буржуям мерзким -

Пускай подымают с полу!

Товарищ! Наша диета проста -

Жуй кашу, пей чай, и не ахай,

Новую жизнь - с пустого листа,

Чипсы и колу - нах...й!

[Гость Maj Alex]

"...Сегодня больше денег в мире затрачивается на увеличение груди и на Виагру, чем на, к примеру, исследования болезни Альцгеймера. Что означает, что где-нибудь к 2050-му году в мире будет много пожилых людей с упругими сиськами, отличной эрекцией и совершенно не помнящих, что со всем этим делать..."

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":

(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?

(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.

(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?

(С) - Идти спать!

(П) - ??????

(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

[Acrhond 0]

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:

- Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?

На что капитан ответил:

- Осень холосо, но ты сделал один васный осибка...

------------------

приобрести бытовки

[Plisken 0]

Звонит. Ночью. Сука. Телефон. Хм. Номер неизвестный.

Жена уехала в гости к маме за две тысячи киллометров, обещала подключиться к какому- нибудь другому тарифу, чтоб по-дешевле было разговаривать.

- Да.

- Слава, ты? Ты деньги оставил дома?

Ни члена сибе, ни привета, ни ответа, сразу деньги давай.

- Какие деньги?

- Какие-какие, МОИ деньги!

Вот это блиндь номер. Какие-то тещинские проделки, люцифер членев.

- А ты че работать начала?

- Не, ты чего дурачка включаешь?

- Я тебе включу сейчас.. фонарь, заебешься тоником выключать!

Пиздешь. Женщину ни когда не ударю. Но жена-то не женщина, она ЖЕНА, ыыыы. Что-то странно все как-то.

- Ты пить начал опять что-ли?

- В смысле начал? Как ушла ты, так ни одного дня трезвый и не был, благо деньги-то есть дома..

- Но ты же обещал! Это дружок все твой.. Витек подбил, да он?? - всхлипывая, говорит она. И тут я до всего догадался. Друг-то у меня Серега.

- Ну он, и че?

- Но ты же обещааал.. - совсем в рев ударилась она.

- Знаешь, я должен тебе кое-что сказать! - совсем меня

- Что??

- Я подругу твою отъебал!

- Светку!?

- Ну! Тебя нет, должен же я ебать кого-то, ты уж извини..

Плачет. Совсем расстроилась. Жду пару минут.

- Слышишь..

- Ну чего ты хочешь от меня, козел?

- Я люблю тебя!

- Ври больше.

- Да правда, люблю !

- Не верю.. - перестала уже плакать. Молчим.

- Светка, кстати, вообще бревно!

- Правда? - с надеждой так, она говорит.

- Ну, бревно, натуральное бревно, с тобой рядом не стояла!

- Я так и знала! - женское торжество не знает границ.

- Знаешь, может приедешь ко мне?

- Может.

- Давай только сразу,ты же любишь когда неожиданно так, я дверь открою, а ты мне сразу штаны растегнешь и минет сделаешь, без разговоров всяких.

- Нууу..

- Я люблю тебя!

- Я еду.

Ну хоть кому-то добро сделал. А то девушка, Вы не туда попали... А голоса-то как похожи...

[Padre 1]

Жесть!

[Padre 1]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отпизди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

[Padre 1]

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь.

Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.