анекдот

[Михаил Ш 2]

НАТО уведомило Президента Саакашвили, что готово обсуждать с ним проблему Ю.Осетинского конфликта исключительно в формате "Без галстуков".

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит,

а рядом мужик стоит со спущеными штанами.

Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:

- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не

заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь!

Из цикла хайку:

"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая."

В оригинале:

"В умелых руках и хрен - балалайка."

Чтобы вступить в рукопашный бой боец должен про***ть на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.

Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.

Найти на ней такого же ра****дяя. И только после этого, сойтись с ним в рукопашную.

- Василь Иваныч, а ты еврей?

- Видите ли Петр...

[Гость Maj Alex]

Задница есть универсальный интерфейс.

Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

[Padre 1]

Задница есть универсальный интерфейс.

Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

[Михаил Ш 2]

Семейная пара сидит на берегу озера.

Закат, птички поют, лебеди плавают,

цветочки пахнут красотища.

Муж (забывшись), задыхаясь от нахлынувших чувств,

произносит:

Дорогая, а давай разведемся!

Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках.

В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.....

[Михаил Ш 2]

Реальная история:

Пришли муж с беременной женой на прием к гинекологу. Он ее остается ждать под кабинетом. Выходит она после приема - мужа нет. Искала, искала, находит наконец его под поликлиникой, нервно курящего.

- Ты чего убежал?

- Да я там сидел тебя ждал под кабинетом, смотрел на всех и подумал: бл***ь кого только не еб**ут!

[Hrust 1]

Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.

Мужик кричит:

- Зачем ты пьёшь эту грязную воду?!? Сюда все мусор бросают, завод отходы сливает, со всей деревни говносток сюда выходит!!!

- What did you say?

- Да я ж говорю, говорю тебе - двумя, двумя руками черпай!!!

[Михаил Ш 2]

На Украине выпущен новый телевизор "ZAPOROJETS". У него экран сзади...

Хорошего человека Кондолизой не назовут..........

- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят

Человек - единственное животное, которое может быть идиотом.

Мужская гордость зашкаливает, когда писаешь и меткими попаданиями смываешь заварку в унитазе.

- Всё! Ты меня достал!

- По правилам классического русского языка надо говорить не достал, а извлёк...

Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии

[Жилезяка 0]

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

[Гость Maj Alex]

Психологический тест среди заключенных. Им показывают фотографию, на которой изображена пара новобрачных на фоне кладбища и просят рассказать, что они видят.

Грабитель:

- Ну брюлики хорошие, дорогие. Кольца тоже ничего, а часы туфта, ничего не стоят...

Убийца:

- Две новые жертвы среди трупов. Классно, много, много трупов...

Насильник:

- Невеста похотливая коза, так и хочет, чтобы ее грубо отымели прямо сейчас...

Карточный шулер (бросив быстрый взгляд на фото):

- Девять взяток!

- Что девять взяток?

- Ну, восемь крест и марьяж...

[Михаил Ш 2]

- Пап, а когда у парня серьга в левом ухе - это что значит?

- Это значит, что он - единственный сын в семье казака...

- А если в правом?

- Тогда это означает, что он пидор.

- А когда в обоих?

- Значит, его отцу не повезло. Единственный сын - и тот пидор!

[Hrust 1]

На приёме у врача.

Доктор:

- Мужчина, вам придётся перестать дрочить...

Пациент:

- Почему, доктор?!?

Доктор:

-Вы мешаете мне вас обследовать.

[xxx 0]

Приходит мамаша с сыночком в столовую, и накладывает ему вегетарианской еды, сынок сидит давится. А рядом сидит толстый дядька и ест мясо и прочие вкусности. Наблюдает за вегетарианцами и говорит парню:

- парниша, иди мяска поешь, я угощаю!

Мама:

- спасибо, он сыт!!!!!

мужик:

- да лааадно пусть не ссыт!!!! я ж угощаю :

[Гость Maj Alex]

Cаратовская прокуратура пыталась засудить газету "Саратовский репортер"за карикатуру, изображающую Владимира Путина в форме штандартенфюрера СС. Журналисты объясняли, что уподобили Путина не нацисту, а советскому разведчку Исаеву-Штирлицу. 31 января 2008 года Саратовский областнойсуд снял с газеты обвинение.

В республики Конго погибло одиннадцать человек из-за беспорядков во время матча «Сокозаки» - «Ньюки», которые произошли после того, как вратарь «Ньюки» пытался использовать магию для победы свей команды, сообщает Reuters

[Padre 1]

В республики Конго погибло одиннадцать человек из-за беспорядков во время матча «Сокозаки» - «Ньюки», которые произошли после того, как вратарь «Ньюки» пытался использовать магию для победы свей команды, сообщает Reuters

[Жилезяка 0]

Под г. Кучум сибирские археологи обнаружили останки Ермака Тимофеевича. Поражают воображение прекрасно сохранившиеся бивни легендарного атамана.

[Михаил Ш 2]

Из протокола:

"Гражданка Каренина А., февраля сего года, на спор с писателем Толстым на полтарашку пива лизнула рельсу..."

[Гость Maj Alex]

- Бабушка, а я русский или еврей?

- А что такое, внучек?

- К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?

[SK 2]

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Меrсеdеs Gеlеndwagen, далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo.

Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и восхищенно произносит:

- Да-а, красиво ушла бабуля!

- Внучек, напомни, как зовут того немца, от которого я с ума схожу?

- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...

[Hrust 1]

Поезд дальнего следования, ночь, купе.

На нижней полке ворочается мужик, сквозь сон слышит "шлёп... шлёп...", резко подрывается, шмыгает носом, поднимает голову и видит как с верхней полки из свешеной жопы валится гавно. Подпрыгивает и начинает орать и тормошить мужика наверху: "Мужчина, мужчина, проснитесь, вы же обосрались!!!"

Мужик с ленцой: "Тю, так я и не сплю..."

[Kapitan topograf 0]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- За+бали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – гавно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еп вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[Горе 5]

Спорят поп, мула и раввин чей Бог лучше.

Поп: "Летел я как то на самолёте, попал в грозу. Воззвал к Господу: везде буря, а самолёт летит без проблем!"

Мулла: "Это что! Плыл я как то на корабле, попал в шторм. Воззвал к Аллаху: везде шторм, а у меня штиль!"

Раввин: "Фигня это всё у вас, а не чудеса! Сейчас я вам настоящее чудо расскажу: иду по Иерусалиму я в субботу, гляжу кошелёк полный денег лежит! Что делать?!! Работать то в Шаббат нельзя. Воззвал я к Господу! Смотрю: у всех суббота, а у меня пятница!"

[Гость Maj Alex]

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.

Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи...или.

[Жилезяка 0]

Maj Alex

Есть еще вариант на тему ВОВ,начало как у тебя а конец "а в 43 его убили под Сталинградом"

[Михаил Ш 2]

Можно использовать как первоапрельский прикол:

Если Вам девушка во время секса прошепчет "я кончаю..." - то гаркнете ей на ухо "ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!!!".

[Гость Maj Alex]

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:

- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...

В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:

- Вы что, нам угрожаете?

[Vogel 0]

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?

- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец...

[Гость Maj Alex]

Как казаки нинзю побеждали

В архивах Новочеркасского музея хранилось письмо казаков с фронта.

Это документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству.

Написано в нём примерно следующее:

"... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.

Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками.

Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР...."

[Kapitan topograf 0]

Выпущен новый сорт водки... Властелин Колец.

2 Крепости, 80 градусов.

Почувствуй себя Гоблином!!!

Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал

прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает -

"Да, любимая", "Конечно", "очень" в произвольном порядке.

Утром увидел 264 входиших смс и последняя от моей блондинки в

5:45 с текстом: "Да когда ж ты самка собаки, уснёшь?!"

[Максим Максимыч 0]

Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:

- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.

- Понял, записываю, взлет разрешаю.

- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.

- Понял, записываю.

- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.

- Понял, вычеркиваju.

Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу

по всем правилам:

- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.

- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.

Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:

- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е

были цифры...

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.

Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный

свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза,

что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор

узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:

- Ну, что тебе, Мария Петровна?

- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему

семь лет, а уже онанизмом занимается...

- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)

- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно,

стесняясь, смотря в пол).

Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):

- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?

- Семь.

- Семь? И уже онанизмом занимаешься?

- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.

Профессор, опять закрывая, задумчиво:

- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

[Гость Maj Alex]

«В Орле оштрафованы студенты, продавшие ФСКН чай вместо марихуаны. Районный суд Орла вынес решение в отношении двух студентов. Они понесли наказание в виде штрафа по 50.000 рублей каждый.

В ходе спецоперации, которую проводила местная УФСКН, под видом марихуаны будущие магистры продали сотруднику наркоконтроля лекарственный "Крапивный чай для мочеиспускания". За эту сделку они и признаны виновными по ст.159-й УК - мошенничество, совершенное группой лиц по предварительному сговору.»