Улыбнуло!

[CyMATOXA 254]

Я фиг знает в какую ветку, но мимо пройти не смог

[Akula 72]

Мда... Это скорее грустно.

[CyMATOXA 254]

Это понятно. Ради одного фото ветку заводить не хочу

[Стадник А.Н. 68]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдрах ядра кедров.

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру!

[Akula 72]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдрах ядра кедров.

Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра,

вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру!

Брррррррррр...... Даже читая язык сломал! ЗачОтная скороговорка! Прям С ПОДВЫПОДВЕРТОМ!

[Стадник А.Н. 68]

"Подарили сыну настольный футбол. Он приглашает друга поиграть:

- Приходи, поиграем в настольный футбол.

- На компе?

- Нет.

- На приставке?

- Нет.

- На Андроиде?

- Нет.

- А на чём?

- На мангале таком!

Надо было видеть удивлённые глаза пулей прибежавшего запыхавшегося друга. На мангале он ещё не играл."

[Стадник А.Н. 68]

Снимать или не снимать?Current Mood: cheerful

Одно из самых заветных желаний большинства наших пациентов — это сняться с учёта. И чтобы карточку не просто в архив (она же там ещё пятьдесят лет будет храниться!), а сразу распылить на атомы. И фиг вы, дорогой доктор, меня больше увидите! А то, понимаете, ни за руль сесть без лишних вопросов на комиссии, ни оружие приобрести, ни куда-нибудь в ФСБ устроиться. Нет, доктор, я не собираюсь прямо завтра в разведку, но чтобы было. Так, потенциально. Инвалидность? А что инвалидность? Пусть остаётся, лишняя денежка не помешает.

Diamonds1

Про Ольгу (назовём её так) и её метод самоконтроля я однажды уже рассказывал: http://dpmmax.livejournal.com/59788.html . Посмотрела в зеркало — лицо умное, значит всё в порядке. Можно дальше ежедневно намывать полы с хлоркой и строить семью на предмет мытья рук со щёткой и дезсредствами перед едой. А тут, в последние года два, она обходилась без госпитализаций и потому решила, что всё. Хватит ходить в диспансер, давайте прощаться. О чём и заявила, придя на очередной приём.

-- Всё у меня нормально, ничего не нарушаю, ни с кем не ругаюсь, строгих моральных принципов блюду, лицо умное — каждый день проверяю. Два раза. Пора снимать меня с учёта, доктор.

-- Что, вот так сразу? - поднял я бровь. - Даже лекарств напоследок не выпишем?

-- Доктор, я должна вам признаться, - опустила она очи долу. - Я ведь уже месяца два эти таблетки в унитаз спускаю. Зачем зря их на канализацию переводить? Лучше пусть достанутся всяким сумасшедшим!

Я покачал головой, представив, как сильно за последнее время сократилось количество галлюцинирующих ленточных червей, параноидных судаков, а также щук, мнящих себя барракудами, ниже по течению от города.

-- Ольга, а флюорографию на посошок сделать?

-- Ой. Не могу я сегодня, доктор, - возразила она озабоченно.

-- А в чём проблема-то?

-- Так я же сегодня вся в брильянтах!

Она продемонстрировала мне свой набор бижутерии. Не знаю, на половину или треть ассортимента соответствующего отдела в торговом центре, но у сорок бы точно от зависти глазки повышибало.

-- Что же вы такое богатство с собой носите?

-- Это я для вас принарядилась, - смущённо сказала она. И шёпотом опытного заговорщика добавила: - А ещё чтоб не украли!

-- Да кто ж посмеет! - удивился я.

-- Как это кто? - она аж подпрыгнула на стуле и принялась перечислять, загибая пальцы: - Пенсионный фонд. Минфин. ФСБ. Мэрия. Бандиты городские, кого в девяностых не добили. Муж...нет, он честный. А! Алмазный фонд.

-- Стоп, - поднял я ладони — А Алмазный-то здесь причём?

-- Так это ж я с их подпольной распродажи всё по дешёвке прикупила! - открыла она мне тайну. - Иду давеча по торговому, что от вас через дорогу, глядь — алмазы. Глядь пронзительнее — настоящие! А продавщица хитро так смотрит. Ну, я к ней. Подмигиваю — мол, почём. Так она специально для меня их по цене стекляшек отпустила.

-- Ольга, - я внимательно поглядел на неё поверх очков. - Нельзя вам с учёта сниматься. Никак нельзя.

-- Это почему же? - вскинулась она.

-- Всё ради вашей же безопасности, - пояснил я. - Вот будет ревизия в Алмазном фонде — думаете, они будут молчать, куда сокровища по дешёвке толкнули? Выйдут на продавщицу. Она вас сдаст на первом же допросе. Следствие установит факт преступного сговора.

-- Какого такого преступного сговора?

-- Продавщица хитро смотрела? - прищурился я.

-- Смотрела, - подтвердила Ольга.

-- Вы ей подмигнули?

-- Да совсем чуть-чуть!

-- А на допросе скажет, - поднял я указательный палец, - Что двумя глазами, то вместе, то попеременно.

-- Ой, и что тогда будет? - забеспокоилась Ольга.

-- Что, что... Следствие сделает запрос — а не состоите ли вы у нас на учёте.

-- И? - подалась она вперёд.

-- А мы ответим...

-- Что состою! Что всё было не со зла, а по тотальной непонятке! - радостно выпалила она.

-- Ну вот! - кивнул я. - Только надо показать, что вы и лечение принимаете.

-- Выписывайте! Выписывайте скорее таблетки! - заторопила она меня.

-- Не таблетки, Ольга, - возразил я. - Уколы. Хватит уже лечить живность в местных водоёмах за счёт государства. Не особо-то она там и болеет. И чтобы на приём, как штык — раз в месяц!

http://dpmmax.livejournal.com/271171.ht ... ine#cutid1

[Стадник А.Н. 68]

Старинные русские обзывательства: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/s ... va-702460/

[Akula 72]

Старинные русские обзывательства: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/s ... va-702460/

Там дальше по ссылкам набрёл на не менее прикольный момент! В разделе "Занимательный русский" Англичане для успешного усвоения трудной фразы «Я люблю вас» пользуются мнемоникой «Yellow-blue bus». Прикол в том, что дословно - жёлто-голубой автобус, типа - автобус с Украинской символикой! Ну, прям, великоукры предки англичан получается!

[luka 78]

http://coub.com/view/2dyhi

[Стадник А.Н. 68]

Модератором также называется механическое устройство на некоторых фортепиано, по идее считающееся важным, но де факто практически никому не нужное. Смысл жизни его заключается в том, чтобы приглушать звук инструмента, когда он становится слишком резким и начинает давить на уши. Теоретически может использоваться, когда нужно играть быстро, но, при этом, тихо, чего достичь не всегда удается.

Модераторы бывают двух видов:

Управление происходит с помощью педали (то есть модерация осуществляется ногами). Чаще бывает в роялях.

Модератор соединён с рычагом сбоку клавиатуры. Нередко встречается на старинных пианино. В этом случае планка с суконкой внутри инструмента постоянно падает без спросу и заглушает звук. Поэтому, чтоб не мешать игре, модератор приходится либо туго завинчивать, чтоб его не было видно и слышно, либо вообще убирать нафиг из инструмента. ©

[Стадник А.Н. 68]

Ремонт от металлистов:

[Akula 72]

Кто не скачет, тот москаль! Очень смешное видео http://www.youtube.com/watch?v=Sr3zbDdmhCs

Ышшо

А тут просто по доброму улыбнуло! Хотя,может и не совсем в данный пост http://www.youtube.com/watch?v=luSnOiYD-oE Ну, понравилось мне! Вот!

[luka 78]

[Стадник А.Н. 68]

Белорусы жгут напалмом!!!

[Стадник А.Н. 68]

[Стадник А.Н. 68]

Прапорщик на пенсии: http://www.youtube.com/watch?v=QSZmV_3Lm_A

[Стадник А.Н. 68]

http://coub.com/view/2pq0s

[Стадник А.Н. 68]

Один из чуваков с работы жаловался, что его ложки постепенно исчезают из столовой фирмы. Он привез уже 6 штук, из которых осталось только 2. Остальные сотрудники придумали план:

Каждый, кто слал ему email, должен был добавить внизу сообщения, белым текстом (то есть невидимым, пока его специально не подсветить): “ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА ЛОЖКА”.

Мы занимались этим несколько недель (у него был GMAIL аккаунт) и он постепенно начал сходить с ума: каждый веб-сайт, на который он заходил, показывал ему объявления о продаже ложек и столовых приборов! Он думал, что Google начал читать его мысли.

[Стадник А.Н. 68]

http://coub.com/view/2t9ng

[Akula 72]

Что-то пошло наперекосяк! http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... VxhbsOg5iQ

[Стадник А.Н. 68]

Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ни чего сверхъестественного. Июль, ночь... Банка пива, карты и друг патологоанатом. Нас одолевала дикая бессонница, поэтому говорили за жизнь и играли в дурака. После двадцатой партии, он вдруг резко встал и выглянул в коридор, после чего с таким маниакальным лицом присел обратно и томно произнес:

- Красота то какая!

Я почему то решил, что он увидел красивую пассажирку или что то в этом роде, и решил проверить. Выглянул, а там ни чего, кроме торчащих в разные стороны ног спящих пассажиров. Пожав плечами, я уселся по ближе к окошку и принялся глазеть на пролетающие мимо фонари.

Друг вдруг встал, и схватив свой портфель, направился куда то в сторону туалета. Я даже особого значению этому не придал. Потом выяснилось, что этот остряк сходил в туалет, достал из портфеля бирочки и надел на большие пальцы ног всех спящих в вагоне. Сказав, что он кретин, я все же прилег и уснул.

Проснулся же я от жуткого крика проводницы, которая направлялась в другой вагон, и увидела эту замечательную картину. Поглядев на друга и вновь увидев его маниакально довольную улыбку, я понял, что у патологоанатомов довольно таки своеобразный юмор...

[svk063 23]

Когда объявляют кого то при жизни умершим , то он долго жить будет . Вот этот патологоанатом таким образом пожелал людям долго жить .

[Стадник А.Н. 68]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic923255.html

[Стадник А.Н. 68]

Виннипух - О пользе алкоголя https://www.youtube.com/watch?v=7z0W3j9jtsI

[Стадник А.Н. 68]

Красная Шапочка. Техноверсия.

[Стадник А.Н. 68]

Поможем инвалиду продать его ногу-торшер: http://www.yaplakal.com/forum2/topic925782.html

[Стадник А.Н. 68]

Суровое оружие российской армии. Собак натаскивают на людей! Украина в шоке, Гейропа ликует!

[Akula 72]

Суровое оружие российской армии. Собак натаскивают на людей! Украина в шоке, Гейропа ликует!

Блин! Чуть не лопнул от смеха!

[kolo 58]

Суровое оружие российской армии. Собак натаскивают на людей! Украина в шоке, Гейропа ликует!

Блин! Чуть не лопнул от смеха!

И ведь гады еще уговаривают за кадром, лежи, лежи.... Еще бы сказали расслабься

Суровые погран собаки отымеют всех нарушителей!