Улыбнуло!

[M I H A 4]

Читать сначало рапорт, потом резолюцию

[olenevod 59]

Обсуждение этого бояна на 21-ом форуме:

Во-первых - баян! А во-вторых: я это фуфло видел года два назад. Почему фуфло? Уж поверьте, три года в архиве работаю (ЦАМО) и знаю как должны составляться подобные документы. Подделка, причем неаккуратная... :angry:

Да что фуфло это сразу ясно В 87ом году рапорты на принтере не печатали :lol: Да и в такой форме мало кто напишет

Принтер это ещё не весь аргумент! Хотя вон военные до сих пор на машинке строчат!

Косяки в подписях! Резолюцию писал по диагонали, а подпись поставил ниже уже по горизонтали, причем писано якобы аккуратно, стараясь не наложить надпись на текст... Ну и т.д.

Вот лучше анекдот почитайте, давно таких не встречал!

Приходит майор поступать в академию. Генералом хочет стать. Ему говорят в экзаменационной комиссии, что он должен ответить на три вопроса.

- вопрос первый: что такое голеностопный сустав?

Майор подумал, и говорит:

- вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы. Предназначается для ношения ботинок летом, сапог зимой.

Ну, думают, какой умный майор попался. Надо валить дальше.

- а скажите товарищ майор, что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно- мозновая коробка состоит из черепа и мозгов. Предназначается для ношения фуражки летом, и шапки зимой.

Ну, думают, капец. Уникум. Но все места проданы. Нужно майора валить нещадно. И тут один генерал говорит:

- а скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины?

Секундная пауза, потом:

- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, одну штуку. Раздеваем, кладем на стол вниз жевотом. Смазываем большой палец в оружейном масле, и ведем по позвоночнику вниз от головы ДО ВТОРОГО ЩЕЛЧКА!

[CyMATOXA 254]

По рапорту - думаю, это своего рода "реконструкция" какого-то рапорта, о котором ходили рассказы, поэтому и принтер, и нестыковки в подписях и т.п.

[Akula 72]

......

Вот лучше анекдот почитайте, давно таких не встречал!

Приходит майор поступать в академию. Генералом хочет стать. Ему говорят в экзаменационной комиссии, что он должен ответить на три вопроса.

- вопрос первый: что такое голеностопный сустав?

Майор подумал, и говорит:

- вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы. Предназначается для ношения ботинок летом, сапог зимой.

Ну, думают, какой умный майор попался. Надо валить дальше.

- а скажите товарищ майор, что такое черепно-мозговая коробка?

- вопрос понял, отвечаю. Черепно- мозновая коробка состоит из черепа и мозгов. Предназначается для ношения фуражки летом, и шапки зимой.

Ну, думают, капец. Уникум. Но все места проданы. Нужно майора валить нещадно. И тут один генерал говорит:

- а скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины?

Секундная пауза, потом:

- вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, одну штуку. Раздеваем, кладем на стол вниз жевотом. Смазываем большой палец в оружейном масле, и ведем по позвоночнику вниз от головы ДО ВТОРОГО ЩЕЛЧКА!

Вот ещё вариация этого анекдота!

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию...

подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще

какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь

тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на

курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий

профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...

- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы

усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное

устройство женских половых органов?

- Профессор, это как винтовка Мосина...

- То есть?

- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной

покров...

- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее

устройство женских половых органов?

- Профессор, это как винтовка Мосина...

- То есть?

- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...

- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник,

разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

- Конечно, профессор...

- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

- Профессор, это как винтовка Мосина...

- То есть?

- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,

достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на

позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до

второго

контрольного щелчка, затем досылаешь...

[olenevod 59]

По рапорту - думаю, это своего рода "реконструкция" какого-то рапорта, о котором ходили рассказы, поэтому и принтер, и нестыковки в подписях и т.п.

Тогда развлеку вас без всякой реконструкции:

Что сказать - Одееесса!

Для тех, кто затрудняется прочесть резолюцию: "В дело. Такой медали нет"

[cerber 0]

ЗАМОЧИТЬ В СОРТИРЕ

"Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на

передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома –

оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время

подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали,

отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и

снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70

километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это

вообще чепуха. Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель

начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща

поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью.

На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже…

но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у

кумовьев поселились.

Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный

путь. Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались

какие-нибудь недобитки – до фени в каком количестве. Не попались.

Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из

соседней части.

Товарищ видимо был с приветом – подышать вышел. В феврале в пять утра.

Увидел чудо в маскировочном костюме, интересуется - кто таков и что тут

забыл. Дед осмотрелся – никого, со всей дури задвинул ему в ухо, и уже

через полчасика дрых в компании сослуживцев. Расчет был на то, что

особист его фиг когда узнает в таком-то прикиде, да и темно было.

Узнал. Исключительно по «психологическому портрету». То бишь так – не

наш, значит «соседский». В маскировке – разведчик. А кто у них из

разведчиков самый наглый?

Короче – за жабры и к особистам. Какого хрена шатался по соседней части

(мимо шел, блин), почему посмел ударить старшего по званию, да и вообще

особиста ( а стоял он удобно, вот почему). «Свой» особист относится к

происходящему без особого интереса и искренне хочет «отмазать», но

«соседский» брызжет слюной – арестовать!!! Под трибунал!!! Ладно,

говорит дед. Сдает документы, оружие, и говорит – в сортир хочу. Типа

последнее желание. «Сосед» повёл. Один. Держа в руках пистолет. Ох,

напрасно он не послушал коллегу, который посоветовал ему – забей и не

связывайся. Ну подумаешь, в ухо получил…

Потому что как только открылась дверь обычного деревенского туалета,

«синеухий» глазом моргнуть не успел, как оказался головой вниз в дерьме.

И пистолет туда же уронил.

Дед, услышав булькающие звуки не только снизу но и позади себя, извлек

тело, которое держал за ноги и обернулся. «Свой» особист (он пошёл

проследить) катался по снегу, не в силах даже заржать нормально.

«Синеухий засранец» ушел мыться и думать, как достать теперь своё

оружие, а проржавшийся наконец особист поманил деда за собой. Дед

честно, как на духу выложил ему куда и почему он мотался ночью.

Рассказал и то, что увидел в родной деревне – двадцать восемь человек в

хатке-мазанке (*для тех кто не знает – площадь 20 квадратов), дышать

нечем, потому как нечем и топить. Есть тоже почти нечего, немцы всю

скотину порезали, да и урожай толком собрать не удалось. Рассказал и что

узнал. Полдеревни перебили как партизан. Впрочем, полноценных партизан

из них не получалось – оружия нет, зато пакостили фашистам все от мала

до велика, как только могли.

«Вы говорите – ЗА РОДИНУ? Вот моя родина!!! Вот!!! А этот хорёк хотел

мне помешать отомстить за всё это! Трибуналом!»

Особист посерьезнел. Даже погрустнел. Задумался.

Тут вернулся отмывшийся, но всё ещё вонючий «засранец» и принялся орать

пуще прежнего. Мол, он вышестоящему начальству сообщит. Через секунду

«свой» особист опять оказался «пацталом», потому как дед выдал:

- Чего сообщишь? Как в дерьмо нырял? Да сообщай. А я молчать не буду.

Всё расскажу. С подробностями. Даже как ты обоссался.

Особист предпочёл никуда не сообщать.

Это мне рассказал дедов однополчанин. Много лет я считала эту историю

байкой.

Дед после войны построил отличный (по деревенским меркам) дом, обзавёлся

огромным хозяйством, женился на первой на деревне красавице… 6 детей,

(плюс ещё один внебрачный) 12 внуков… В 72 овдовел, в 73 женился второй

раз – нашел милую бабульку.

А через год заболел. И приехал к нам. Не к сыновьям-дочерям, а к любимой

внучке и любимой невестке. Мы помогали ему устроиться в больницу.

Утро. Садимся в автобус. Тогда проезд стоил 2,5. А ещё существовала

льгота для инвалидов и ветеранов. Но если ветеранов у нас осталось мало,

посему всех пускали бесплатно, то инвалидов – выборочно.

Вот и сейчас у передней двери слезно упрашивает её пустить пожилая

толстая тётка.

- Пошла вон, старая кошёлка! Развелось вас, когда ж поподохнете, – вопит

водитель. Тётка покорно отходит.

Входим мы. Водила сразу замечает дедов (единственный имеющийся) пиджак -

больше похожий на бронежилет, потому как орденов-медалей килограмма три,

еле помещаются, хоть на спину вешай.

- Проходи отец. Тебе бесплатно, - великодушно разрешает водила.

И тут произошло то, отчего я абсолютно поверила в историю с сортиром.

Мимо меня мелькнула какая-то тень и в следующую секунду я увидела, как

дед держит водителя за шею и легонько (нам ещё ехать) стукает его лбом

об руль. «74 года, рак в третьей стадии и так двигаться» - единственное

что пришло мне на ум.

- Дверь открыл! Быстро! – почти шепотом, но убедительно.

Ошалевший водила открыл дверь. Дед так же быстро оказался у двери, подал

руку рыдающей «даме». Потом бросил на лоток десятку и громко сказал:

- А мне подачек не надо… сынок…"

Soldat s BOLSZOJ BUKWY.Pobolsze b takich,zyznia bylaby luczsze.....

[Стадник А.Н. 68]

Дагестанская реклама: http://www.youtube.com/watch?v=MokJAYyD ... re=related

[olenevod 59]

Играйте в нарды...только по правилам!

[von Hoffmann 6]

Жизненная история.

10 Янв, 2012 at 8:05 AM

Сначала, я думаю, надо рассказать о своей семье.

Дед с бабкой (японкой по национальности, приехавшей сюда младенцем во время русско-японской войны) по отцу познакомились в 1928 году. На следующий год у них родился мой отец. Дед держал магазинчик, но в 1932 году не смог полностью выплатить бешеный налог и магазин конфисковали. Дед нашел самое высокое здание в городе и выбросился с верхнего этажа. Бабке с ребенком на руках пришлось ездить по стране и браться за любую поденную работу, поэтому отец не смог успешно учиться в школе из-за частых переездов. В 1942 году, во время войны с Германией, бабка неожиданно была арестована (японка – значит японская шпионка) и без суда направлена в лагерь, где и умерла в 1944 году. Отец, как несовершеннолетний был отдан в детский дом.

Мать родилась в деревне в голодный 1933 год. Кроме нее, у деда с бабкой было еще двое детей – мои дядьки, 1922 и 1925 года рождения. В семейном альбоме сохранилась две фотографии тех лет – оборванные, грязные люди с изможденными лицами находятся среди нищенской обстановки. В тот страшный год дед принял решение бежать в город, и вся семья, бросив имущество и дом, уехала из деревни. В городе тоже было не сладко – деду приходилось браться за любую работу – строить дороги, копать уголь, пока в конце 30-х не посчастливилось устроиться кочегаром на торговое судно. Дядьки по малолетству, занимались «детской» работой – продавали газеты, папиросы, а иногда и воровали то, что плохо лежало. В 1941 году, брат матери, 16 лет от роду, участвовал в какой-то пьяной драке и случайно зарезал, бросившегося разнимать эту драку представителя закона. Несмотря на то, что дядька был несовершеннолетним, суд приговорил его к смертной казни. В 1942 году дед погиб в море – его торговое судно, преступно выпущенное в рейс без какого-либо охранения, безнаказанно торпедировала немецкая подводная лодка. В 1943 году старшего брата матери призвали в армию. Он погиб в июне 1944-го, во время высадки на вражескую территорию – никому не нужного десанта, бывшему не более как показухой перед союзниками. На могилу старшего сына, находящуюся за границей, бабка так и никогда не смогла приехать. Умерла она в 1959 году в переполненной больничной палате из-за неправильно поставленного диагноза.

Моя мать в 1948 году бросила школу и устроилась чернорабочей на завод в маленьком городке, где и познакомилась, с уже работавшим на том же заводе, моим отцом. Я родился в 1950-м, когда отца уже призвали в армию. Он погиб в 1951-м, в Корее, куда его послали защищать местное население. Отца я никогда в жизни не видел.

Проблемы одинокой матери (а брак мать с отцом решили оформить, после возвращения отца из армии), с годовалым ребенком на руках, власти волновали меньше всего. От этой жизни она пристрастилась к алкоголю и постоянно тащила домой (если так можно назвать жуткую ободранную комнату с удобствами на этаже) разных женихов, которые могли поставить бутылку и дать немного денег. Очередной жених задушил ее и сбежал. Власти маленького городка решили не поднимать шумиху и смерть ее записали, как остановку сердца.

Из жизни в интернате я помню только то, что меня постоянно дразнили «косоглазым» (привет японской бабушке) и ежедневно рассказывали, что наша страна самая великая и должна навести порядок во мире.

После интерната я был в армии. Службу проходил в Германии. Что потом вспомнить из жизни? Образование я получить не смог – везде пролазили детки богатых родителей, у которых звенело в кармане. Женился в 1980 году, двое детей, но ждет их то же самое, что и меня, а может быть и хуже – дети уже давно разъехались в поисках лучшей доли. Мотался с семьей по всей стране, везде пытался заработать, был и на севере и на юге, работал и в горах и под землей, но все что зарабатывал, уходило как вода. Постоянной работы тоже не было никогда. Один раз устроился на хорошую работу в 1988-м, но в 1993-м фирма разорилась.

Жилья своего никогда не было – приходилось снимать. Хорошего врача в этой стране не найти, а если говорить честно, то лечение всегда стоило сумасшедших денег. Да что рассказывать, сейчас на старости лет вместе с женой живем в дорожном вагончике, получаем мизерную пенсию, пытаемся по мере сил как-то подработать.

Да и хорошо, недавно рядом начали раздавать бесплатные обеды для бедных - час в очереди отстоим, а уже на полдня проблем с едой нет. Думает о нас все таки наш президент Барак Обама и правительство нашей страны – США.

http://poltora-bobra.livejournal.com/411169.html

Это надо на английский перевести и посмотреть сколько американцев "поведутся" на подобный рассказ. И сколько расскажут про друзей/знакомых/родственников с подобными биографиями.

[Стадник А.Н. 68]

На юмор не тянет. Слишком реально...

[Михаил Ш 2]

Взгляд в будущее?

http://www.yapfiles.ru/show/349202/cbf9 ... e=1#c18973

[Стадник А.Н. 68]

Взгляд в будущее? http://www.yapfiles.ru/show/349202/cbf9 ... e=1#c18973

А это видео может быть признанно незаконной агитацией против законного кандидата?

[Михаил Ш 2]

Уже не может - снесли)

[Стадник А.Н. 68]

Вот и я о том же!

[olenevod 59]

Снесли... Очень жаль, не успел посмотреть, что бы выразить своё мнение... Никто не скачал?

Дайте пжлста сцылку или расскажите вкратце суть юмора...

[Стадник А.Н. 68]

Очень хороший видео монтаж судебного процесса. В клетке САМ ВВП! Показывают пару раз бегло, но очень похоже. Зачитывается обвинение, отвечает на вопросы...

[Михаил Ш 2]

При желании можно погуглить и найти (Ключевые слова "Пут** посадили") Ссылок больше не даю, т.к. сносят буквально через 10 минут) Умеют ведь работать, когда надо!))

А вообще - альтернатива мартовская напоминает тюремную прибаутку "Или в жопU раз, или вилкой в глаз"... А учитывая, что вилок в тюрьме не дают, выбор не велик((((.

[Стадник А.Н. 68]

На Ютубе лежит полно:

[Akula 72]

Из объяснительной записки:

12. 12 на складе №4 был разгружен ламинат "... " с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "х...вые", а "П" означает "пи%%атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

[Akula 72]

Вот, тоже улыбнуло

Охотники за привидениями

Мой знакомый, Андрей — человек достаточно образованный, но немного со странностями. В частности, имеет довольно необычное чувство юмора.

Бывает очень трудно понять, когда он говорит серьезно, а когда... ну, скажем, присочиняет. То он пришельцев встречал, то гонялся за привидением в развалинах старого собора. И не угадаешь, что правда, что вымысел. Еще в школьные годы, когда проходили «Гамлета» Шекспира, он похвастался, что у него дома есть настоящий череп, в котором он хранит мелкие деньги. Никто особенно не поверил, зная характер Андрея. Как-то пришли с другом к нему в гости на день рождения. Пожелтевший от времени череп ехидно скалил зубы с книжной полки... Но это присказка, а вот сама сказка.

Однажды пригласил меня Андрей к себе на дачу. На шашлыки. И предупредил, чтобы я ничему не удивлялся, мол, завелись там странности-непонятности... Пропустил я это предупреждение мимо ушей, а зря. Стоял октябрь, то время, когда листья с деревьев уже облетают, по утрам еще стоят туманы, но еще не пошли холодные осенние дожди, унылые и затяжные. Сидим на веранде дачи, потихоньку разливаем... Нас трое — я,

Андрей и еще один товарищ, с которым я был отдаленно знаком. Вот-вот должен подъехать еще народ. А пока просто сидим и разговариваем. Андрей что-то увлеченно рассказывает, мы слушаем. Сразу за дачей Андрея дачный поселок заканчивается и начинается болото и небольшой перелесок, перед ним есть поляна, заросшая высокой травой. Сейчас она сухая и ломкая.

Андрей продолжает рассказывать необычайно серьезным тоном, что бабка отказывается жить на даче, потому что здесь бродят призраки и ей очень страшно. Понимая, что это с вероятностью пятьдесят на пятьдесят выдумка, все же молчу. Научен опытом. А вот товарищ этот, второй, то и дело перебивает рассказ едкими репликами в стиле прожженого реалиста и циника. Мол, ври-ври, только придумай что-нибудь более правдоподобное.

Но Андрея такими мелочами не смутить.

Внезапно я вижу, как у скептика тихонько отвисает челюсть. Проследив за его взглядом, я увидел... Через поляну шел, скрываясь в траве по пояс, человек в... ну наверное, это была военная форма, я не специалист. В общем, как в кино (старом советском) показывают красноармейцев.

Побелевшая гимнастерка без погон, пилотка набекрень с малиновой звездочкой. На плече прикладом вверх винтовка, настоящая трехлинейка.

Самое главное, трава даже не шелохнется! Я уже открыл было рот, но тут

Андрей под столом пнул меня по ноге. Стало интересно, что будет дальше.

А дальше... товарищ скептик, видимо, убедил себя, что ему померещилось.

Он взял со стола стаканчик с водкой и тут же выронил его, потому что через поляну прошел еще один «призрак» - в темно-зеленой рваной телогрейке, пилотке поверх охватывающих голову окровавленных бинтов, а в руках этот человек держал определенно немецкий автомат. И опять не шелохнулась сухая трава.

Андрей, поймав застывший взгляд скептика, обернулся и «успел» увидеть исчезающего в лесу солдата. «А, бывает... » - равнодушно бросил он. -

«Вот бабка и боится тут жить одна, ходят всякие. » На разрушителя суеверий было просто жалко смотреть. Если бы в тот момент по поляне прошел Иисус в своем иконном белом одеянии, товарищ бы вмиг из атеиста превратился в религиозного фанатика, не иначе. Весь день, пока подъехавшие друзья занимались приготовлением и истреблением шашлыка, он рассказывал всем о призраках на поляне. Под конец над ним начали смеяться и предлагать поменьше пить на голодный желудок.

Разумеется, потом Андрей раскрыл нехитрый секрет. Среди его обширного круга знакомых оказались двое ребят из военно-исторического клуба.

Прихватив необходимый антураж, они заранее приготовили тропу в зарослях, переоделись и... оставалось только дождаться условленного момента и показать шоу. Больше всего Андрей опасался, как бы я или скептик не бросились в лес в погоне за привидением. Кстати говоря, оба «призрака» на шашлыках присутствовали, но ни я, ни скептик их не узнали. Но каков дар убеждения Андрея: в тот момент я и думать позабыл, что ближайшая линия фронта проходила почти в тысяче верст отсюда...

[ferroz 0]

[attachment=0]prikolnullnaa_fotopodborka_86.jpg[/attachment]

[Юстас 4]

Послушайте, очень понравилось

[Газ-АА 3]

Демократы.....

[attachment=0]Тугун, сосвинская сельдь.jpg[/attachment]

Источник - http://cncexpert.ru/Index/46/46395.htm

[solefald 2]

Уазик...

[ferroz 0]

[attachment=0]1131683.gif[/attachment]

[Мишаня 2]

На кого похож ?

[ferroz 0]

Заложил!!!

[Стадник А.Н. 68]

"...Оказывается, столь любимое москвичами обобщающее название презираемой ими провинции скрыто в вульгарной столичной неграмотности и тупом неумении прочесть слово из русских букв! Не верите? Смотрите сами!..."

[ferroz 0]

ЗВОНКИ В ВЕТЕРИНАРНУЮ СЛУЖБУ

- У моего кота сотрясение мозга. Я его избил за то, что он съел канарейку. На длительное лечение Контрасексом кот не реагировал и все равно лез в клетку к птице!

- Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать?

- С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью?

- У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать?

- Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним?

- У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить?

- У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула.

- Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива?

- У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать?

- Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть.

- На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать?

- На лоджию влетел голубь и занимается мастурбацией на бельевой верёвке. Что мне делать?

- Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?

- У нас тут кот с яйцами и писькой. Всё болит. Что делать?

- Мне срочно нужно знать, потеют ли пингвины?

- Где купить шприц, как в "Кавказской пленнице"?

- Мы нашей колли дали кость. Теперь она лежит охраняет ее и никого не подпускает. Приезжайте и усыпите ее на фиг!

- Наш ребенок гулял с таксой и случайно задушил ее. Мы можем ей чем-то помочь?

- Наш шпиц съел целлофановый пакет и не может сходить им в туалет. Сейчас он орет, пакет торчит из-под хвоста, а вытащить его мы боимся! Приезжайте и вытащите!

- Чем можно самому безболезненно убить свою собаку, чтоб врачей не вызывать?

[☆Kusmitsch☆ 0]

На тему выборов подкину на вентилятор . Ну и плюс обман зрения ( фото2)