Posted July 1, 2011 Меня порадовало прям ) Чё он сказал после ФАК? 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 21, 2011 Ну и кто тут бОльшая обезьяна? -) -) -) 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 21, 2011 Классный ролик Забздели черномазые дебилы. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 21, 2011 А ты бы не забздел?! Ты просто умнее! Автомат обезьяне не дал бы! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 21, 2011 А, что не говори, обращалась шимпа с калашом вполне умело! Даже отсалютовала своей победе! И заметьте! После бегства достающих её дебилов, больше в войнушку не играла! Явно, называя негров обезьянами, оскорблинем обезьян. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 22, 2011 Странно, а отдача АК на обезьяну не воздействует?! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 22, 2011 Странно, а отдача АК на обезьяну не воздействует?! Не показали. Хотя, шимпа физически достаточно сильна, чтобы удержать бабахалку. Но в любом случае, ролик прикольный, даже если и постановка. Однако, видно, как пули ложились, да и оператор линял лихо! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 22, 2011 Тяжелый рок в детском садике 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 22, 2011 .......Тяжелый рок в детском садике Если эта шняга, тяжёлый рок, то я танцор диско! Уродуют детишек под бубен африканеров.... Хотя, конечно, рок-н-ролл, тоже от них, но там, хоть не такая занудь. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 23, 2011 А, что не говори, обращалась шимпа с калашом вполне умело! Даже отсалютовала своей победе! Так насмотрелась на своих лысых (безшёрстных) братьев вот и копирует! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 24, 2011 Меня порадовало прям ) Чё он сказал после ФАК? That's fucking annoying - это огого как раздражает Тяжелый рок в детском садике http://www.youtube.com/watch?v=pc7rANe96l4Вариация на танцульки медведева.. Тот же музон 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted July 25, 2011 Спасибо Lappatilka! http://ru.joketube.ru/jivotnie-c16/29-s ... und-v1623/ 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 6, 2011 Вот, тоже повеселило! Нелецензируемое средство самообороны! http://www.secur.su/product_info.php?cP ... cts_id=108 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 14, 2011 ЗАМОЧИТЬ В СОРТИРЕ "Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома – оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали, отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70 километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это вообще чепуха. Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью. На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже… но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у кумовьев поселились. Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный путь. Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались какие-нибудь недобитки – до фени в каком количестве. Не попались. Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из соседней части. Товарищ видимо был с приветом – подышать вышел. В феврале в пять утра. Увидел чудо в маскировочном костюме, интересуется - кто таков и что тут забыл. Дед осмотрелся – никого, со всей дури задвинул ему в ухо, и уже через полчасика дрых в компании сослуживцев. Расчет был на то, что особист его фиг когда узнает в таком-то прикиде, да и темно было. Узнал. Исключительно по «психологическому портрету». То бишь так – не наш, значит «соседский». В маскировке – разведчик. А кто у них из разведчиков самый наглый? Короче – за жабры и к особистам. Какого хрена шатался по соседней части (мимо шел, блин), почему посмел ударить старшего по званию, да и вообще особиста ( а стоял он удобно, вот почему). «Свой» особист относится к происходящему без особого интереса и искренне хочет «отмазать», но «соседский» брызжет слюной – арестовать!!! Под трибунал!!! Ладно, говорит дед. Сдает документы, оружие, и говорит – в сортир хочу. Типа последнее желание. «Сосед» повёл. Один. Держа в руках пистолет. Ох, напрасно он не послушал коллегу, который посоветовал ему – забей и не связывайся. Ну подумаешь, в ухо получил… Потому что как только открылась дверь обычного деревенского туалета, «синеухий» глазом моргнуть не успел, как оказался головой вниз в дерьме. И пистолет туда же уронил. Дед, услышав булькающие звуки не только снизу но и позади себя, извлек тело, которое держал за ноги и обернулся. «Свой» особист (он пошёл проследить) катался по снегу, не в силах даже заржать нормально. «Синеухий засранец» ушел мыться и думать, как достать теперь своё оружие, а проржавшийся наконец особист поманил деда за собой. Дед честно, как на духу выложил ему куда и почему он мотался ночью. Рассказал и то, что увидел в родной деревне – двадцать восемь человек в хатке-мазанке (*для тех кто не знает – площадь 20 квадратов), дышать нечем, потому как нечем и топить. Есть тоже почти нечего, немцы всю скотину порезали, да и урожай толком собрать не удалось. Рассказал и что узнал. Полдеревни перебили как партизан. Впрочем, полноценных партизан из них не получалось – оружия нет, зато пакостили фашистам все от мала до велика, как только могли. «Вы говорите – ЗА РОДИНУ? Вот моя родина!!! Вот!!! А этот хорёк хотел мне помешать отомстить за всё это! Трибуналом!» Особист посерьезнел. Даже погрустнел. Задумался. Тут вернулся отмывшийся, но всё ещё вонючий «засранец» и принялся орать пуще прежнего. Мол, он вышестоящему начальству сообщит. Через секунду «свой» особист опять оказался «пацталом», потому как дед выдал: - Чего сообщишь? Как в дерьмо нырял? Да сообщай. А я молчать не буду. Всё расскажу. С подробностями. Даже как ты обоссался. Особист предпочёл никуда не сообщать. Это мне рассказал дедов однополчанин. Много лет я считала эту историю байкой. Дед после войны построил отличный (по деревенским меркам) дом, обзавёлся огромным хозяйством, женился на первой на деревне красавице… 6 детей, (плюс ещё один внебрачный) 12 внуков… В 72 овдовел, в 73 женился второй раз – нашел милую бабульку. А через год заболел. И приехал к нам. Не к сыновьям-дочерям, а к любимой внучке и любимой невестке. Мы помогали ему устроиться в больницу. Утро. Садимся в автобус. Тогда проезд стоил 2,5. А ещё существовала льгота для инвалидов и ветеранов. Но если ветеранов у нас осталось мало, посему всех пускали бесплатно, то инвалидов – выборочно. Вот и сейчас у передней двери слезно упрашивает её пустить пожилая толстая тётка. - Пошла вон, старая кошёлка! Развелось вас, когда ж поподохнете, – вопит водитель. Тётка покорно отходит. Входим мы. Водила сразу замечает дедов (единственный имеющийся) пиджак - больше похожий на бронежилет, потому как орденов-медалей килограмма три, еле помещаются, хоть на спину вешай. - Проходи отец. Тебе бесплатно, - великодушно разрешает водила. И тут произошло то, отчего я абсолютно поверила в историю с сортиром. Мимо меня мелькнула какая-то тень и в следующую секунду я увидела, как дед держит водителя за шею и легонько (нам ещё ехать) стукает его лбом об руль. «74 года, рак в третьей стадии и так двигаться» - единственное что пришло мне на ум. - Дверь открыл! Быстро! – почти шепотом, но убедительно. Ошалевший водила открыл дверь. Дед так же быстро оказался у двери, подал руку рыдающей «даме». Потом бросил на лоток десятку и громко сказал: - А мне подачек не надо… сынок…" 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 17, 2011 Прикольное видео с коммунистической партией, скрытая камера 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 17, 2011 Да. Старый прикол, но хороший! На лицо кореянки внимание обратите... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 19, 2011 Только один "Плохиш" сдаться решил, остальные стоически перенесли)) 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 27, 2011 ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА 90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70 лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем, беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности. Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма ее сотрудники проследили. Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы, которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя. Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу… Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту… 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 27, 2011 Грустно улыбнуло.... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 27, 2011 Просто грустно... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 28, 2011 Как то да, не очень весело, но история однако - 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 30, 2011 Ну вот повеселее 1944г. Авиашкола в Петропавловске. Из воспоминаний дяди Пети: Или вот еще одна небольшая история. Был у нас веселый и озорной старшина инструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официантки шлепнуть мимоходом ее по заднему месту, и все это он проделывал так, что на него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительной шуткой. И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительно уже немолодую медсестру украинку. Она захотела полетать и командир уважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояла санитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказано сделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели, сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдруг перед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилось и раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал «метать икру», т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не зная что предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг. И вот наконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни, высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чем свет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручку управления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра, злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов. Вначале разговор шел на высоких тонах, а потом вдруг все разразились хохотом, да таким, что скрючившись схватились за животы. Все объяснилось просто. Самолет учебный с двойным управлением, и при посадке ручка управления довольно плотно ложится между ног. Медсестра решила, что Вараксин озорует и со словами «Та не балуй, я вже стара» отталкивает ручку от себя, а в этих случаях есть только один способ избежать аварии при посадке: давать газ и уходить на второй круг. Под конец она даже очень рассердилась, и только угроза расправы с помощью матюгальника помогла ей понять, что это не шутка. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 30, 2011 Бу-ГА-Га!!!! Вот баба, дура то! Ей бы удовольствие получать! Пользоваться случаем! 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted August 31, 2011 Объявление: "Люблинский Отдел Федеральной службы РФ по контролю за оборотом наркотиков срочно примет на работу диджея......" 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 5, 2011 Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 15, 2011 http://vkontakte.ru/video6119791_148838688 Я думал он в конце сорокопятку достанет 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 15, 2011 http://vkontakte.ru/video6119791_148838688Я думал он в конце сорокопятку достанет Это huynia, мой дядя когда работал на мясокомбинате приходил домой и начинал колбасы доставать - там было достойно и впечатляюще.... 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
Posted September 17, 2011 ЗНАТОК УСТАВА Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив это, приказал арестовать провинившегося. - Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на посту, - заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя. - Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, - сказал император, когда ему доложили о случившемся. И повысил офицера в чине. 0 Insert Nick Share this post Link to post Share on other sites
