анекдот

[Bismarck 0]

-Веди нас Сусанин, а мы за тобой!

-Да вы акуели!? Я сам здесь впервой!

-Давайте сломаем Сусанину ногу!

-Не надо ребята, я вспомнил дорогу

[Hrust 1]

Чёй-то вспомнился анекдотец бородатый:

Утро морозное, подвода по разбитой дороге, тишина. Лошадка вяло помешивает суглинок, пахнет конской жопой и несчастьем. Пар. В подводе примастырился колоритный дедок и молодые батраки - в город на заработки. Все сосредоточенно зажимают бздёж, дед курит козью ножку. Утирая слезу по морозной зорьке, дедуля, сердобольно нарушая молчание, выдыхает: "Бабу хоть раз в неделю нужно ебать раком!" Стряхивает пепел, меняя пролежень, добавляет: " Чтоб понимала, что Скотина!"

[Филипп Батраков 40]

В последние дни в России многократно

увеличилось количество мужчин-геев. Они

собираются по 2-3 человека в ресторанах и

барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют

водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят

друг на друга и тихим голосом повторяют: "У

меня такая жопа, такая жопа..."

[Филипп Батраков 40]

- Госпожа Псаки, на вас сегодня нет лица!

- Видите ли, Мэт, глава Крыма господин Аксенов

неспроста присоединился к российской

делегации в Индию, и я этим сильно

обеспокоена!

- Да бросьте, Дженнифер, у России сейчас

проблемы, так что еще и этот полуостров им не

потянуть...

[Филипп Батраков 40]

Как донецкому водиле получить в табло? Нужно

при досмотре на вопрос "сколько Вы проехали

блокпостов?" ответить "Три наших и два ваших"

[Филипп Батраков 40]

Нет. Украина, все-таки, пока еще не Европа.

Здесь до сих пор сильны предрассудки. К

примеру, чтобы провести гей-парад в центре

столицы, несчастным пидарасам приходится

придумывать всякий бред про факельные

шествия в честь какого-то бандеры.

[Филипп Батраков 40]

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря,

обследовал тот фараона, и ответил:

— О великий! Тебя спасет только одно —

переспи со 100-летней девственницей!

Тут же послал фараон гонцов во все свои земли,

и нашли они ему 100-летнюю девственницу,

и переспал с ней фараон, и выздоровел.. .

И только через 5000 лет медицина смогла

объяснить… ЛЕЧЕБНЫЕ СВОЙСТВА

ПЕНИЦИЛЛИНА

[владислав833 1]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Узнала, да?

[viktopius 9]

Друзья! За все эти новогодние праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны

[viktopius 9]

Девять утра. Двое мужиков покупают два ящика водки. К верхушке каждой бутылки прикреплен пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция). Первый: — Смотри, тут еще и орешки есть... Второй: — Это от белки откупимся, когда придет.

[лпт 16]

Встречаются два хохла и один говорит другому:

Слушай Микола,а я отомстил "москалям" за Крым

Как так отомстил?

А я им на Красной площади нагадил

И что,тебя в полицию не забрали...?

А я хитро сделал,я штаны не снимал.

[владислав833 1]

Письмо жены мужу на "зону": "Вася, весна настала, огород под картошку пора копать, одной не справиться. Что делать?"

Ответ мужа: "Дуся, огород не трогай, там у меня пулемет прикопан."

Ответ жены: "Вася, приезжали менты, перекопали весь огород, ничего не нашли. Картошку посадила, спасибо."

[Ugrum 370]

Про прикопаный пулемет - такой баян..........

Нет худа без добра: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, бравые гномы снова почувствовали себя "большой семеркой"!

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

По совету Роскомнадзора в целях укрепления морали со следующего года в социальной сети "Одноклассники" к кнопочкам "Нравится", "Комментарий", "Поделиться" будет добавлена кнопка "Доложить товарищу майору".

- Слышь, Вань, смотри какие клоуны!

- Зин, ну сколько можно! Тебе еще не надоели смотреть эти дебаты в думе?

- Алло, Саня? Ты реально достал толкать запрещенку под видом белорусских товаров.

- Володя, мамой клянусь - оливки и устрицы все местные! Кстати, мы хотели бы получать за них в евро.

- Это еще почему?

- Стерва Анжела иначе не продает. Ой, подожди, это кто-то другой сказал.

Из объяснительной электрика:

— Получил 250 грамм спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное.

- Знакомься, моя девушка!

- Но тут никого нет.

- Главное - верить!

- Знаете, я изобрёл новый способ разбогатеть.

- Знаю, но у меня вы уже занимали.

В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

Выражение "Лысый как коленка" на Кавказе вызывает когнитивный диссонанс.

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!

- А почему?

- Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается.

- А пигмей-то зачем нужен?

- Пигмей? А пигмей все. Пигмей больше не нужен...

- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!

- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...

[luka 78]

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.

Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.

Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.

Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.

Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.

Русские: А мы?

Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

[Kapitan topograf 0]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок:

- Ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, разворачивает и бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

- БРАТАН, НЕ НА ТУ НО-ГУ-ОДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НООГУ!!!

[Филипп Батраков 40]

Украина. Вкабинет военкома заходит

Рабинович:

- Пишите! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По

12000 гривен...

- Цэ добре! Вам полагается 120000 гривен!,-

записывает военком.

- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...

- Цэ добре! Ещё 240000 гривен!, - радостно

плюсует военком на калькуляторе.

- Потом я подкрался ночью и таки уничтожил 3

Града! По 60000 гривен...- продолжает

Рабинович.

- Ну наконец-то, у нас появился герой!

Красавец!! Завтра же о вашем подвиге во всех

газетах напишем!!!

-Это ещё не всё!...Вчера мне повезло по-

настоящему - СБИЛ ШТУРМОВИК!!! За 121000

гривен!!! - гордо рапортует Рабинович. Военком

в шоке:

- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над

нами не летают!!!

- Так я и знал, - горестно заламывает руки

Рабинович, - только щоб не платить бедному

еврею его несчастную копеечку, вы, конечно

же, сейчас скажете, що и все эти машины, танки,

грады тоже должны были быть российскими,

ДА?!...

[Филипп Батраков 40]

Вернулся Потрох с Минских переговоров.

Рожа разбитая, костюм порван. Яйценюх и

спрашивает:

"Что случилось с вами? Слава Украине! Как

переговоры? Слава Украине."

Ну Петя и рассказывает:

"Собрались мы все, удалили журналистов,

значит переговоры за закрытыми дверями.

Тут свет и погас. Какая то баба с немецким

акцентом как закричит:

"Куярьте его пацаны!!!"

Я к дверям, а их кто то держит. Я на помощь

звать, а из-за дверей голос хозяина дома:

"Не пушчу Пятро и не пытайси!"

Короче, пока свет включили я за все ответил и

за Луганск и за Мариуполь, и за Донбасс с

Донецком...

А главное что обидно. Я им потом говорю: "Что

же вы гады творите?"

А они мне - "Это не мы, нету у тебя

доказательств!!!"

[Emma Ruck 0]

-Эй, Змей Горыныч! И шо это ты теперь с одной головой летаешь?

- Так три головы теперь не прокормить!

[Emma Ruck 0]

- Мама, а жена - это надолго?

- На всю жизнь.

- Так она...это чё?...хуже школы?!

[Филипп Батраков 40]

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в

который надо покрасить потолок в спальне.

Решают спросить у кого-нибудь постороннего.

Выходят на улицу и задают этот вопрос

случайному прохожему. Тот отвечает,

поразмыслив:

—Мне кажется, права ваша жена, месье.

— Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко

улыбается:

—Мне кажется, она чаще вас видит потолок в

спальне.

Супруги недоуменно переглядываются:

— Месье провинциал?

[Ильич 0]

Встретились два друга. Один худой, а другой располнел.Худой говорит:

Ну ты и растолстел...

Полный отвечает:

У хорошего хозяина "конь" всегда под навесом стоит.

[Филипп Батраков 40]

Современная Украина

- За что сидишь?

- Да менты-гады значок октябрятский

подкинули...

[Филипп Батраков 40]

- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть

потребовать с России на востановление

Донбаса 350 миллиардов баксов…

- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в

Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350

на них поровну не делится!

[Филипп Батраков 40]

— Мыкола!

— Шо?

— Ты бачив, у Польши прэзидента поминялы...

— Ну и шо?

— Так они, сукины диты, его поминялы без

майдана, без войны и без крови....

— Ничого соби... А шо и так можно було?

[Филипп Батраков 40]

Два сувенира матрешка и водка удивительно

похожи: открываешь первую, а там и вторая, и

третья.

---------------------------------------------

- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род

у слова "рефери": мужской, женский или

средний?

- Смотря как судит...

[Филипп Батраков 40]

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и

люди будут драться за место в поезде, чтобы

добраться до лагерей в Германии?!

[Yotilar 0]

Хорошо посмеялся, благодарствую, вот как бы теперь запомнить кое-что из этого чтоб в субботу на рыбалке было что мужикам возле костра рассказать, уж сколько пытался а все не запоминается о водке наверное думаю).

[Филипп Батраков 40]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и

плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг

появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная

фея! Я прилетела, чтобы исполнить три

желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу,

чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как

тотчас вышел закон о бесплатном лечении и

протезировании зубов для социальных

иностранцев, и его рот засиял белоснежной

голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и

пятнадцати детишкам, а также по родителям,

братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам

моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на

роскошной вилле, и чтобы денег всегда много

было!

Неуспел Мухаммед договорить, как оказался в

прекрасной вилле! На столе — текст закона о

воссоединении семей для социальных

иностранцев, а также банковские распечатки со

сведениями о поступивших пособиях. Дом

полностью меблирован и оснащен

электроприборами в соответствии с

законом о помощи в приобретении мебели и

бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы

ему еще попросить, ведь одно желание еще

осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по

гражданству. Хочу быть голубоглазым

блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и

он обнаружил себя вновь сидящим на

корточках и плюющим на землю сквозь дырку в

зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у

государства! Вы должны заботиться о себе

сами! Идите и ищите работу!

[Филипп Батраков 40]

Реальный случай в центре виноделия плодово-ягодного бырла Витебщины городе Толочин:

- Будьте добры, Шардоне 1967 года.

- Табе ноль пяць или ноль семь??

[Metelkina 1]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и

плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг

появляется фея и говорит:

— Я социалистическая социальная либеральная

фея! Я прилетела, чтобы исполнить три

желания!

— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу,

чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как

тотчас вышел закон о бесплатном лечении и

протезировании зубов для социальных

иностранцев, и его рот засиял белоснежной

голливудской улыбкой.

— Я очень скучаю по своим четырем женам и

пятнадцати детишкам, а также по родителям,

братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам

моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на

роскошной вилле, и чтобы денег всегда много

было!

Неуспел Мухаммед договорить, как оказался в

прекрасной вилле! На столе — текст закона о

воссоединении семей для социальных

иностранцев, а также банковские распечатки со

сведениями о поступивших пособиях. Дом

полностью меблирован и оснащен

электроприборами в соответствии с

законом о помощи в приобретении мебели и

бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы

ему еще попросить, ведь одно желание еще

осталось. И он попросил:

— Хочу стать настоящим немцем. Не только по

гражданству. Хочу быть голубоглазым

блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и

он обнаружил себя вновь сидящим на

корточках и плюющим на землю сквозь дырку в

зубах.

— Что случилось? — спросил он у феи.

— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у

государства! Вы должны заботиться о себе

сами! Идите и ищите работу!