анекдот

[Kohlenklaw 0]

немного юмора))

http://www.timezero.ru/cgi-bin/forum.pl?a=O&c=8394841

[Dexter 0]

А сомалийские пираты называют себя не пираты, а "гидропартизаны" или "акваказаки"

[Дед 1]

Несколько боянов:

— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?

— Конечно, у нас как раз одна утонула!

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Две подруги. Одна:

- Мой то, ну прям секс - машина!

- А мой - секс-мопед!

- Как это?

- Два такта и впрыск!!

В больнице медсестра подходит к доктору :

- Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может психиатра позвать?

Доктор :

- Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит...

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.

«Клиент!!!», - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:

- …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..

Мужик:

- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Беседуют три старика. Первый говорит:

- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.

Второй продолжает:

- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.

Третий торжествующе заключает:

- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:

- У меня такая жопа...

[Viking 0]

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:

- У меня такая жопа...

Жесть! Хотя что-то мрачновато...

[Дед 1]

В школе учительница дает задание детям:

- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.

Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:

- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.

Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:

- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.

Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:

- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...

- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?

- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД. Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает:

- Минет !

Дамочка - в истерике:

- Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.

Тот обратно :

- Я вам еще раз говорю: минет !

Дамочка покраснела:

- Хорошо , но пусть молодой человек выйдет, не при нем же !

Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :

- Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберуться. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), мол ча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

[Дед 1]

Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси. Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые. Через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:

- Нам в Купчино, пожалуйста.

Таксист:

- 15 рублей.

В это время Вася (сам таксист), открывает глаза, кричит:

- Меньше чем за 25 не поеду!

И захлопывает дверь такси.

Жена дала ему в глаз.

Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играй гармон, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться. И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную.

В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись. Вася:

- Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:

- Здравствуйте, а Катя дома?

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

- Она в ванной, зайди попозже -

и закрыл дверь.

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!) так прикольно - вчера каспЕр убил нода, а седня остаточные файлы ндоа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив - и вместе мочат каспера ес каспЕр проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))

но се равно за нод сёня болею - живучий падла)

В порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников.

Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн.

Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства".

Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

А государство крепко задумалось....

В общем, был свидетелем ситуации в троллейбусе. изрядно подвыпившему мужику подошела женщина-контролер и поросила оплатить за проезд:

- Оплатите за проезд, мужчина

- Не буду...

- Почему это?

- Вы не платили, и я не буду.

- Но я не должна платить!

- А мне пофигу, плати!

- Мужчина, я блин работаю здесь, я контролер, я не должна платить!

- А я блин электрик, что мне, за свет не платить, что ли?

Занавес. Троллейбус в истерике, мужик так и не заплатил...

[Viking 0]

Спасибо! Подняли настроение!!!

[Дед 1]

Как спасти наш автопром

Необходимо российских автоконструкторов отправить на стажировку в Японию и Германию лет на пять. Или в Мордовию. А тем временем пригласить немцев и японцев сюда, чтобы они подняли наш автопром.

Установить уголовную ответственность за оскорбление и издевательство над отечественными автомобилями. Приравнять наши автомобили к нашему флагу, гимну, президенту.

Необходимо ввести в ПДД знак «Преимущество отечественного автотранспорта» и вешать эти повсюду. Например, при въезде в Россию. А знак — в виде ведёрка.

Надо провести пиар-компанию, чтобы российский автопром окружал лёгкий флёр успешности. А не сгоревшего сцепления.

Для начала ВАЗу надо покаяться перед народом. Извиниться перед всей страной. Провести показательную покаятельную компанию... Может, их и вправду простят... И только потом уже можно что то решать...Только морально очистившись, можно двигаться дальше!

Для российских машин надо сделать отдельные дорожки — как для велосипедистов, и зеленую им улицу из отдельных светофоров... А хвалёные иномарки пускай стоят в пробках со своими кондиционерами!

Обязать ГАИшников — патриотически настроенных и не только — останавливать и штрафовать только иномарки и не трогать совсем наши машины... Вот увидите, через полгода все пересядут на «Лады», «Волги» и УАЗики!

Надо разрешить управлять нашими машинами без прав, как мотороллерами! Это будет прорыв! А ещё — разрешить ездить пьяными за рулём отечественных автомобилей. А то страшно… И ещё — разрешить мигалки!

Выпускать больше автомобилей в жёлтом корпусе. Это повысит их привлекательность среди цыганской части населения…

Все новые «Жигули» отгонять неграм в передачу «Тачку на прокачку»! Прямо с конвейера! Это повысит привлекательность «Жигулей» у негров.

Группа «Любэ» должна спеть песню про автомобили Отечества. «Комбат-водила, водила-комбат…» Да, и Газманов пусть тоже — «Господа сервисмены…»

Надо установить гарантийный срок для отечественных автомобилей лет 20. Правда, сервисные службы сойдут с ума, но что делать?! Закон такой.

При покупке второго отечественного автомобиля награждать медалью «За заслуги перед Отечеством» ИИ степени!

А тем, кто не купит нашу машину, мы отключим газ!

[Padre 1]

Дед

[Гость Maj Alex]

прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули

Лет 7 назад в одной дружественной конторе пиратский каспер наголову разгромил нортон антивирус.

Это не анекдот - это быль... параноидадьных безграмотных придурков

[Гость Maj Alex]

Только вчера посмеялся - сегодня мои ....., пардон, дамы, в отделе поставили в дополнение к NOD32 (на вновь установленной винде) макафу.

Абзац - комп в ступоре, живет своей жизнью, внешние проявления не видны - даже taskmanager не вызовешь, чтобы полюбоваться процессом.

И пара анекдотов.

Мюллер:

- Штирлиц, у меня к вам партийное задание.

- Я беспартийный.

- Странно, в вашем досье сказано, что вы член НСДАП с 1933 года.

- А, вы про эту...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[Стадник А.Н. 68]

Только вчера посмеялся - сегодня мои ....., пардон, дамы, в отделе поставили в дополнение к NOD32 (на вновь установленной винде) макафу.

Абзац - комп в ступоре, живет своей жизнью, внешние проявления не видны - даже taskmanager не вызовешь, чтобы полюбоваться процессом.

У меня стоит НОД32, Др.ВЕБ,СПУВАРЕ ТЕрминарор, Спуваре Доктор и Унхакми Монитор... И всё работает... Может я чё не так сделал?

[Viking 0]

У меня стоит НОД32, Др.ВЕБ,СПУВАРЕ ТЕрминарор, Спуваре Доктор и Унхакми Монитор... И всё работает... Может я чё не так сделал? Shocked

А Вы Каспера к ним поставьте, сразу всё хорошо станет У меня тоже Др. ВЕБ и НОД на одном компе дружат, а вот Каспера я туда и за деньги не пущу.

[Анд 1]

Только вчера посмеялся - сегодня мои ....., пардон, дамы, в отделе поставили в дополнение к NOD32 (на вновь установленной винде) макафу.

Абзац - комп в ступоре, живет своей жизнью, внешние проявления не видны - даже taskmanager не вызовешь, чтобы полюбоваться процессом.

да уж твои девченки мне мозг разорвали!....что значит не прокунсультировались у квалифицированных работникофф!

и что далее опять работу подкидываете?

У меня тоже Др. ВЕБ и НОД на одном компе дружат

две адекватные антивирусные проги! +1

[Гость Maj Alex]

и что далее опять работу подкидываете

Да нет, золотые руки и светлая голова старого инженера справилась с проблемой. Усе работает....

[Padre 1]

Стадник А.Н.

А зачем на одном компе такой паноптикум нужен?

[Анд 1]

А зачем на одном компе такой паноптикум нужен?

на случай войны!

Антивирусы кагбэ на войне

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

Недостатки: Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

Преимущества: Практически не заметен.

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

Преимущества: Надежность.

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

Преимущества: Враг не пройдет.

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

Преимущества: Nothing personal, just business.

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[Viking 0]

А зачем на одном компе такой паноптикум нужен?

Я, например, намеренно это сделал, когда убедился, что эти антивирусы дополняют друг друга (каждый ловит то, чего не ловит другой). Если память позволяет, то два антивируса спокойно работают, даже не загружая систему наполовину. А вот Каспер - он и в одиночку (особенно некоторые версии) отжирает кучу ресурсов и безбожно тормозит даже мощные компы. И вообще ведёт себя как вирус. Пробовал кто-нибудь удалить его без остатка? Задачка не из лёгких.

[Plisken 0]

...Поздним вечером монашка проходит мимо кабака.Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать.Через несколько минут монашка лежит без признаков жизни.Мужик , отдышавшись:

-Не так уж ты и крут, Бэтмен!

- Мама, мама я бабушку видел!

- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки. Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:

- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.Друг пришел через 4 часа:

- Ну как? Где он?

- Да на первом этаже в настольный теннис играет. Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:

- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофанновый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов. На докторе лица нет.

- Ну как?

- Умер.

- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.

- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

-"Вовочка, а ну, прекрати выщипывать дедушке бороду!..................

И вообще, отойди от гробика!"

На путях лежит отрезанная поездом левая рука. Обходчик, задумчиво глядя на раздавленные часы, надетые на окровавленную руку:

- Полшестого! Опять харьковский опаздывает...

- Слыхали, Иван-царевич умер?

- Нет, а как он умер?

- Его жаба задушила...

Женился Новый Русский, а теща ему и говорит:

- Ты конечно крутой, но по сути своей дебил, ты даже гвоздя-то забить не сможешь...

- Ты че, старая, гонишь, у меня по этому вопросу есть спецы, давай адрес Гвоздя!

- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

- Перед собакой есть тормозной след...

Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

"Хочу немного пожить один..." - пояснял изобретатель водородной бомбы...

- Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, плывя в лодке с Герасимом

-"Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!"

-"Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!"

Звонок по телефону:

-"Скорее приезжайте, ваша теща упала в бассейн с крокодилами!"

-"...Ваши крокодилы, вы их и спасайте!"

Однажды прапорщик Ротов ехал в поезде и увидел, что проводник что то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли два купе и туалет.

Мужика повезли хоронить, и по дороге уронили.Пьяный тракторист его случайно переехал.Испугавшись, он выбросил труп в озеро.Браконьеры, глушившие рыбу,увидели всплывающее тело и привязали его к пограничному столбу.Пограничники, заметив нарушителя, прошили его очередью из автомата.А затем поняли свою ошибку и отвезли "пострадавшего" в больницу.Врач, выходя из операционной через пару часов, устало махнул рукой:"Будет жить..."

[Горе 5]

Сидят дед с бабкой, ужинают. -Дед как даст ложкой полбу бабке. бабка: за что? дед: не чавкай! -Седят дальше едят, всё пучком. -Дед снова как даст ложкой полбу бабке. бабка: за что опять? дед: как вспомню, аж бесит!

[ekspavl 0]

Звонок ветеpинаpy: - Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...

Ветеpинаp: - А собачка одна найдет доpогy домой?

______________

продвижение сайтов

[Гость Maj Alex]

Экономика должна быть экономной.

В городок приехал богатый турист.

Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.

Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.

Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.

Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.

Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "дала" ему в долг.

Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...

[Plisken 0]

Alex хаааааа-хиииии-хооооо ....

[Гость Maj Alex]

Вообще-то это - из раздела "новости". Но похоже на анекдот

Американский телеканал Fox отказался транслировать пресс-конференцию Обамы. "...источники на телеканале заявили, что не хотят терять денег от рекламы, которых не будет, если вместо телесериала будет транслироваться пресс-конференция..."

Из просторов инета (горе от ума):

<Вампируша> Хыыы... новый способ убийства тараканов!!!!!

<Вампируша> Берете вантуз.

<Вампируша> Накрываете ею таракана.

<Вампируша> Нажимаете...

<Вампируша> Резко поднимаете - и получаете таракана, лопнувшего от перепада давления

Леня :

если очень резко нажать на вантуз то таракан сначала испытает адиабатное сжатие

Hocum :

то есть тупо перегреется...?

Леня :

а при очень резком поднятии получим адиабатное разширение и уже только после того как он сгорел и замерз он взорвется

Леня :

вот и задумаешься о судьбе тараканов...

[Plisken 0]

Maj Alex

Тараканов жалко

[Анд 1]

Известный визажист Сергей Зверев не смог понравиться певцу Борису Моисееву!: как говорится-кишка тонка!

[Гость Maj Alex]

Plisken Я так и знал, что по первому пункту у нас разногласий не возникнет!!!

[Гость Maj Alex]

Всё что нас не убивает, делает нас сильнее.

Особенно сильными нас делают бабочки капустницы, макраме и тамбовская городская детская библиотека.

[Padre 1]

[ekspavl 0]

Захожу я значит в магазин купить хлебушка. Покупаю и отхожу

в сторонку. За мной заходит мужичонка с ребятенком (надо сказать,

мужичонка достаточно пропитого вида), подходит к прилавку

и спрашивает продавщицу: "Почем у вас самая дешевая водка?"

Продавщица: "45 рублей". Мужичок подумав (огорченно), ласково

потрепав ребятенка по голове, изрек: "Ну что ж, придурок, тогда

пошли за мороженым."

------------------------

купить моя электронная лаборатория