анекдот

[Ugrum 370]

Про кризис:

Декабрь 2008... Москва... Денег не хватает даже на снег.......

[Viking 0]

Plisken, где Вы это всё берёте?!

[Гость Maj Alex]

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

-кофе

-минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[Plisken 0]

Viking что старик не нравится?

ПРАСТОКВАШЕНО

Хорошо в деревне летом, бабы радуют минетом. Дядя Федор тащился, съебав в Простоквашино от родаков. Завел хозяйство, дом отремонтировал с котом и Шариком. Но одна крепкая заноза сидела в жопе его благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.

Появился он, откуда не ждали. Зашел однажды в избу незнакомый дяденька в усах с толстой сУкой на ремне и достал из широких штанин метр.

- Сейчас я вашего мальчика измерять буду.

- А Вы кто, простите? – интеллигентно поинтересовался кот.

- Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался.

- Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне.

Но Печкин напомнил о себе. Он чуть не спалил приятелей, когда они труп колхозного сторожа прятать везли. Сторож вредный попался, запрещал им комбикорм с фермы пиздить. Вот они и зацарапали его, уложили в сундук и понесли закапывать. А почтальон беспокойный был, как все пожилые. Встретил друзей, и давай расспрашивать, мол, куда идете? За грибами? А какие сильнее торкают? А почему с сундуком? Да вы бы еще с чемоданом пошли! А чем это воняет? А откуда кровь на дорогу капает? А если в ментовку стукануть? Затрахал, короче. Пришлось ему лопатой переебать, спрятать в сундук и закопать вместе со сторожем.

**************

Как же был удивлен Шарик, когда встретил живого и невредимого Печкина, возвращаясь с охоты. Тот на телеге куда-то ехал. «Тут что-то нечисто!» - подумал Шарик, ступив в говно, и попросил его подвезти.

- А хорошо ли ты, охотник, стреляешь? – подъебнул в дороге почтальон. – В шапку мою сможешь попасть?

- Кидайте вашу шапку, дядя Печкин! – ответил пес. - Сейчас от нее ничего не останется, одни дырочки.

Почтарь кинул шапку, Шарик прицелился и … выстрелил тому в башку. Голова разлетелась, как арбуз, даже дырочек не осталось. Пес слез с телеги и свалил смешно дергающееся тело в речку. А что, бобры тоже есть хотят!

- Нет больше Печкина! - обрадовал он друзей с порога, вернувшись домой.

- Ура!!! – заорали дядя Федор с Матроскиным. – Наконец-то наш любимый дядя Печкин окочурился! Качать собаку!

Только Шарика подбросили, глядь – на пороге почтальон собственной злобной персоной. Друзья малость охуели. Из-за этого пес не только в потолок впечатался, но и об пол женский органнулся.

- Здравствуйте! – говорит Печкин. - Вам тут посылочка пришла. Но я вам ее не отдам, потому что у вас докУментов нету. Буду к вам ходить, пока они не появятся. До свидания!

А откуда у них документы? Дядя Федор мелкий еще, да и не в себе – со зверями разговаривает. У тех из документов только усы, лапы, хвост и справка о кастрации. Сели друзья и стали думать, как жить дальше.

- Надо его зацарапать. Хороший индеец – мертвый почтальон! – заявил Матроскин.

- Я и не знал, что коты такие умные бывают, - удивился дядя Федор и погладил мохнатого.

- Я еще и уебать могу… И по мошонке тоже умею…- замурлыкал кот от удовольствия.

- Нет, бить мы его не будем! Мы ему посылку подменим, - решил дядя Федор, и друзья пошли искать похожую коробку.

На следующий день почтальон приволок свой трофей и присел в теньке поиздеваться.

- Кто там? – спросил галчонок Хватайка.

- Сто грамм! – остроумно ответил Печкин.

- Я вас попрошу птичку нашу не дразнить, - заворчал кот. – Мы ее только позавчера закодировали.

На крыльцо вышел дядя Федор:

- Хватит вам ссориться. Пойдемте лучше чай пить. С коньяком!

Хитрожопый Печкин прошел к столу, наебенил себе в кружку бухла и сел, но не на стул, а на посылку. Друзья загрустили, а Печкин наоборот повеселел, и веселел все больше от чашки к чашке. Казалось, план не удался, но вдруг Хватайка подлетел к почтовой голове и серанул прямо в центр лысины.

- Блять! – заругался Печкин, размазывая по лицу какашки. – Страус ебаный, чтоб у тебя крылья отсохли!

- Опять вы птичку нашу обижаете, - возмутился Матроскин. – Вас надо в поликлинику сдать, для органов.

- Не волнуйтесь, дяденька, Вы лучше помойтесь сходите, - попытался успокоить лузера дядя Федор.- Я Вам полотенце дам и мыло.

Пока почтарь во дворе приводил себя в порядок, друзья быстро обменяли ящики и уселись пить чай.

- Вот, бывают же люди, до чужого добра жадные, - злобно проскрипел вернувшийся старик. – Например я.

Взял он псевдопосылку под мышку и отбыл восвояси.

Друзья постояли у окна, провожая взглядами его сутулую спину, а потом кот взмахнул лапой:

- Давай!

- Пропадай моя «Мурзилка»! – сказал дядя Федор и нажал на кнопку пульта управления. Окрестности потряс нехилый взрыв.

- Готов! – сказал Шарик, завидев высоко в небе знакомую шапку.

- А неплохая взрывчатка, - заметил хозяйственный кот. – Жаль, что вся на посылку ушла. Надо будет еще прикупить, для рыбалки.

Спустя некоторое время дым над местом взрыва развеялся. Все живое затихло, лишь странное шуршание нарушало окружающее безмолвие. Это сползались друг к другу ошметки почтальона Печкина.

[Гость Maj Alex]

Plisken

Хорошо, однако...

[Beutemacher 0]

парень пишет девушке:

\"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-

стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-

ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-

тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-

хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-

женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-

чку, ведь ты достойна этого, как никто больше! \"

Читай через строчку

[TruckDriver 1]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,

мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу блиндей меняли...

[Padre 1]

TruckDriver

[Viking 0]

Viking что старик не нравится?

Наоборот, коллега. Я в полном ахуе...

[Plisken 0]

Viking

Вот спецом тебе ...

[Viking 0]

Бля! Чтоб я так жил!!!

[Beutemacher 0]

Ну или хотя бы так

[Dok 4]

Поляки опубликовали список самых страшных тиранов 20 века.

Начинает Сталин, заканчивает 20 местом Кастро.

Гитлера в списке нету...

[Beutemacher 0]

Dok

Надеюсь это шутка?

[Beutemacher 0]

Классификация емкостей с водкой в стиле IT

0.1л - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

"На посошок" - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[Viking 0]

Dok

Надеюсь это шутка?

Думаю, что нет. Мазурики забывчивы...

[Padre 1]

Мазурики забывчивы...

Да? Тогда странно устроена у них память! Что было-не помнят, зато помнят, чего небыло.....

[Гость Maj Alex]

Beutemacher

[Горе 5]

Beutemacher

Про трояна это класно.

[Padre 1]

Не мое...

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.

И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т. е. отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В. В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.

При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и

упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В. В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.

Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.

Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.

[Гость Maj Alex]

Какое циничное самоубийство...

[ЛЕШИЙ 0]

Не мое...

Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.

И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы. Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т. е. отказ в возбуждении уголовного дела. Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше. Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В. В. такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.

При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и

упал в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В. В. упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.

Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием состава преступления.

Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку или прокурору.

Это из Кивинова....

[Sman 0]

Из зоны отчуждения Чернобыльской АЭС пытался сбежать местный житель. Заград отряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдатами было насчитано двенадцать отверстий. К счастью, все они оказались ональными...

[Ramires 14]

Dok

Гитлера в списке нету...

А вы разве не знали?? Гитлер демократ и освободитель Польши. Польскую историю учить надо

[Dok 4]

http://www.inosmi.ru/translation/246045.html

Извольте убедиться сами...

Даже странно, что еще и Ярузельского забыли. Тож ведь ужасающей теран...

[Ramires 14]

Извольте убедиться сами...

Даже странно, что еще и Ярузельского забыли. Тож ведь ужасающей теран...

А я читал уже. Про Ярузельского им просто надоело писать, тем более, что полякам приятнее, если самые засранцы -не поляки. Кстати иносми весьма неплохой ресурс. Много интересного оттуда можно узнать. Очень забавно читать переводы польских форумов. Аж смешно, как одни разглагольствуют о том, что Россию надо стереть в пыль, потому что она естественный враг Польши, другие в ужасе ждут когда мы их захватим. Как бы они наверно удивились, когда узнали, что они нам ну вот просто нах не вперлись, ни бесплатно ни за деньги.

[Viking 0]

Как бы они наверно удивились, когда узнали, что они нам ну вот просто нах не вперлись, ни бесплатно ни за деньги.

Боюсь, он бы просто не поняли этого. Мозг этой нации уже несколько столетий слишком одномерный. Чисто польский анекдот:

Два старых поляка рассуждают:

- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?

- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о поляках показывали.

- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?

- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев, а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре побежденного Токио, оба...

- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно поэтому дали нам только один танк.

[Viking 0]

А это уже не анекдоты, а цитаты с этого самого inosmi:

"Мы могли бы найти место на стороне Рейха почти такое же, как Италия и, наверняка, лучшее, нежели Венгрия или Румыния. В итоге мы были бы в Москве, где Адольф Гитлер вместе с Рыдз-Смиглы принимали бы парад победоносных польско-германских войск."

и:

"Грустную ассоциацию, конечно, вызывает Холокост. Однако, если хорошо над этим задуматься, можно прийти к выводу, что быстрая победа Германии могла бы означать, что его вообще бы не случилось. Поскольку Холокост был в значительной мере следствием германских военных поражений."

Это, значит, русские в Холокосте виноваты. Вот если б они сразу сдались...

"большевики взяли в плен польского полковника, врача. 'Развлекались' они с ним следующим образом: распороли ему живот, накрутили внутренности на лебедку колодца и, приведя в движение ручку, вынудили его бегать по кругу, коля его штыками под смех и крики."

а также:

"это не Великобритания вступила в войну в защиту Польши, а Польша - в защиту Великобритании"

и наконец:

"несмотря на увеличение границы, которое произошло после исчезновения с карты Чехословакии"

Заметьте, ПОЛЬСКОЙ гРАНИЦЫ!!! т. е., эти люди обвиняют нас в агрессии, игнорируя собственную оккукпацию Чехословакии.

ну и как кульминация глупости польского "профессора":

"И действительно, в середине сентября ситуация на фронте после поражений первых дней начала стабилизироваться. Войска отступали на юго-восток"

"в ходе войны польская кавалерия сражалась отлично. Она оказалась наилучшим средством противотанковой обороны."

[Dok 4]

http://forum.inosmi.ru/forum//themes/vi ... read=40388

рекомендую. Особенно шаблон для написания статьи О России и о Польше)

Сказка о Холодной войне, которая кончится только вместе с Западом

"....когда то Европа была нормальной. люди жили естественной жизнью, в мире с собой с окружающей их природой. крестьяне возделывали землю, монахи молились, ремесленники делали вещи, аристократы управляли.

короче так же как во всем мире.

только одно их отличало - уж больно они любили друг с другом воевать. каждый маленький город бился насмерть с соседним, одна страна с другой. и из всего они делали оружие.

лук со стрелой у них превратились в арбалет, арбалет в мушкет. китайцы придумали порох для салютов, а европейцы сделали из него смерть. горячее оружие.

и все изменилось. меч - оружие воина, для сражения равных с равным. горячее - оружие убийцы. европейцы стали убийцами.

они стали мотаться по всему свету, везде сея смерть и разрушение. золото, камни, разные другие ценности - все это залитое кровью текло со всех сторон в европу. европейцы стали считать себя особенными. им можно все! у них есть непобедимое оружие!

Бог им стал мешать. он говорил о равенстве, о воздержании, о честности. о грехе. деньги в рост - грех, проституция - грех, тело дано богом и продаваться не может. торговцы, вон из храма.

и Бог был отменен. заменен на клерка-заступника на небесах, с которым всегда можно договориться.

европейцы выдумали себе происхождение от древних греков и римлян - благо про них никто ниче уже не помнил и можно врать все что хочешь. придумали, что у этих греков была какая то особенная невиданная "демократия", что они ее наследники.

выдумали "Гуманизм" "Возрождение", "Просвещение" и прочие оправдания своему эгоизму и паразитической жизни за счет других народов.

они поубивали своих королей, назвали это "революцией" и стали тем что мы про них знаем. Просвещенной Европой.

только одна страна за всю историю могла оказывать сопротивление Европе. она лежала на востоке и была на свое счастье не слишком близко - чтобы ее можно было поглотить, но и не слишком далеко - чтобы приглядывать за своими беспокойными соседями. смотреть че они там опять придумали для смертоубийства очередное.

много раз вторгались европейцы в пределы Северной страны , используя свое новейшее на тот момент оружие. но всегда их выгоняли, освоив это оружие и доказав, что любой дурак с пистолетом может нарваться на другой пистолет и тут уж у кого реакция и хитрость.

привыкшие воевать с пушками против копий и стрел, побеждать умелых и храбрых воинов - издалека, европейцы очень не залюбили эту страну. она опрокидывала весь их миропорядок. получалось что они не есть боги на земле - а такие же как все люди и даже хуже многих. мало того. эта Северная страна не только сама каждый раз училась побеждать европейцев - но и другим показывала, что это возможно.

это должно было быть наказано и о Северной стране был создан МИФ - о том какая она рабская, неправильная, некультурная-нецывилизованая и как ей надо работать над собой, чтобы стать европой.

так началась много столетий назат (как только первый раз получили люлей) - ХОЛОДНАЯ ВОЙНА! все. а теперь спи"

[Plisken 0]

Пятачок лежал на кровати и мечтал, как у него всё будет замечательно, когда он вырастет. Красавица жена, всеобщее уважение и зависть, дорогие машины, собственность в разных уголках земли...

И тут его отвлёк шум в прихожей.

- Пятачок!! Пятак! Дело есть!!! - это был Винни.

Не вытирая ног, он ворвался к пятачку в спальню и заорал:

- Дрыхнешь, свинья?! Уже обед прошёл! Сколько можно спать?!!

- Чего тебе? - лениво пробормотал Пятачок, стряхивая остатки грёз.

- "Чего тебе", - передразнил Винни. - А то ты не знаешь! МЁД!!!

Он уселся на пол и начал торопливо рассказывать.

- Иду я по своим делам, трам-парам-парам-сопелки и все дела, а тут это Ж не спроста...

- В лесу Ж? - перебил Пятачок, - прям как когда у Иа хвостик потерялся что ли?

Винни страдальчески скривился.

- Дебил! Ж - это пчёлы! А где пчёлы - там мёд, понимаешь, нет? Мы идём за мёдом!

- Ну уж нет! - решительно заявил Пятачок, - Никуда я не пойду. Я устал!

- Да ты только что проснулся, хули ты устал-то? - удивился Винни.

- Я вчера весь день гулял по лесу, собирал жёлуди, до сих пор ножки болят, трясутся.

В подтверждение своих слов он довольно-таки правдоподобно дёрнул ножкой, изобразив судорогу.

- Ну блин, позарез надо! Я со вчера не жрал ничего!

- А от меня что нужно-то?

- Да у тебя вроде шарики есть воздушные, тебе недавно подарили.

- Бери, - великодушно разрешил Пятачок.

- Дык это, - Винни переступил с ноги на ногу, - мне подстраховка нужна, пошли.

- Знаешь что, - Пятачок зевнул, - Мне этот мёд не нужен, чего я должен за тобой постоянно таскаться? Так что забирай шарики и иди сам.

Винни постоял немного, переваривая услышанное, а потом вышел, с силой хлопнув дверью.

- Да пошёл ты в жопу, ленивая свинья! - донеслось до Пятачка с той стороны.

Пятачок ещё повалялся в кровати, почёсывая ляжки, потом подошёл к окну и закричал:

- Ладно, пошли! Ты где?

Но Винни уже там не было. Пятачку стало грустно, он почувствовал себя одиноким, и он не стал сдерживать слёз жалости к самому себе.

К вечеру ему удалось забыться беспокойным сном.А утром очнулся от стука в окно. Пятачок повернул голову и увидел Сову.

- Хули спишь?! - закричала Сова, увидел, что Пятачок обратил на неё внимание.

- Чего тебе?

- "Чего тебе", - передразнила Сова. - Винни, блиндь, умер! А ты спишь!

- У... умер? Как?!! - Пятачок вскочил с кровати.

- Разбился, блиндь, сорвался с дерева и разбился к ебеням, - Сова громко высморкалась.

- Но... н-н-но я же с ним вчера разговаривал... - у Пятачка затряслись губы.

Сова увидела его состояние и смягчилась.

- Вчера вечером это случилось. Беги на поляну, там прощаются с его телом.

Сова снова высморкалась и улетела.На полянке собрались все звери волшебного леса, стояли кругом, в центре которого лежал Винни, укрытый с головой простынёй. По одному подходили и тихонько прощались.

Пятачок робко протиснулся в круг и встал между Кроликом и Иа. Когда подошла его очередь прощаться, он не выдержал и разревелся. На негнущихся ногах подошёл к телу, постоял немного, но не посмел к нему прикоснуться. В голове его зашумело, он отвернулся и бегом вернулся на место. Наконец прощание закончилось, звери разбрелись по полянке, обсуждая свои дела. Пятачок сидел на бревне, губы его снова дрожали, впрочем, как и руки. К нему подошёл Кролик и сел рядом.

- Я понимаю, как тебе трудно. Он ведь был твоим лучшим другом.

Пятачок ничего не ответил. Только руки у него затряслись ещё сильнее.

-Не нужно себя сдерживать. Лучше поплачь, станет легче, - посоветовал Кролик.

Пятачок повернул к нему неподвижное лицо.

- Это я... - хрипло произнёс он одними губами.

- Что? - не понял Кролик.

- Я убил его...

- Что ты такое говоришь? Причём тут ты?

- Если бы я вчера пошёл с ним, ничего бы не случилось! Он умер из-за меня! Из-за того, что мне было лень выйти на улицу! Я убийца! Я!!! Я!!! - закричал Пятачок.

- Прекрати, у тебя нервный срыв, - Кролик попытался обнять его, но тот вырвался и убежал в лес.

- Мда, - произнёс Кролик.

Он подошёл к Винни и толкнул его ногой.

- Он ушёл.

Винни осторожно приоткрыл один глаз, затем второй.

- Как он отреагировал?

- Обвиняет себя в твоей смерти.

- Отлично! - Винни сел и довольно потёр руки. - Будет знать!

- По-моему, как-то это слишком жестоко, - усомнился Кролик.

- Ничо, пусть помучается, свинья такая.

Винни потянулся, захрустели суставы.

- А ты молодец, если б я не знал, решил бы, что ты и в самом деле дохлый валяешься.

- А хули, я зимой по несколько месяцев без движения валяюсь, не привыкать.На следующее утро Винни шёл к Пятачку, насвистывая очередную пришедшую ему на ум песенку.

- Пятачок! Угадай, кто пришёл! - закричал он, подойдя к окну.

Никто не ответил. Он постоял немного.

"Опять дрыхнет, свинья!", пробурчал Винни, открывая дверь.

- Пятачок, ты дома? Я...

Пятачок был дома. Раскачивался в полуметре над полом от сквозняка, гуляющего через распахнутые окна.

Каким-то животным чутьём Винни понял, что это не прикол, всё по-настоящему.

Пятачок был мёртв, уже довольно длительное время.

И тут Винни стало по-настоящему жутко.

Он медленно попятился к выходу и, оказавшись снаружи, стремглав помчался прочь.А мораль такая:

Не игнорируйте просьбы друзей, а не то кончите как эта свинья, ясно?