анекдот

[Максим Максимыч 0]

.Около травматологического пункта перебинтованные супруги

остановили такси. Сели в машину, просят шофера:

- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой

лихач, что мы попали в аварию.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я вас не узнал!

Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и

спрашивает:

- Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?

- Да, - отвечает Пауэлл.

- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?

- Мы, - говорит Пауэлл, - планируем третию мировую войну.

- Да? И что вы сделаете?

- Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, - отвечает Пауэлл.

- О блин, - удивляется парень, - а на фига вам слесаря мочить, может

не надо?

Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:

- Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по херу эти 10 миллионов

афганцев.

Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.

- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?

- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?!

[Гость Maj Alex]

о политике

"...Лидер ливийской революции Муаммар Каддафи, завершив свой визит на Украину, подарил украинскому президенту Виктору Ющенко свою палатку, которую он по традиции возит с собой во время зарубежных визитов...

...Сообщалось также, что, посетив резиденцию Виктора Ющенко и ознакомившись с его коллекцией антиквариата, Каддафи пришел к выводу, что "украинцы - креативная нация". Кроме того, он отметил, что сельская жизнь на Украине похожа на сельскую жизнь в Африке..."

[Viking 0]

Лидер ливийской революции Муаммар Каддафи, завершив свой визит на Украину, подарил украинскому президенту Виктору Ющенко свою палатку, которую он по традиции возит с собой во время зарубежных визитов...

...Сообщалось также, что, посетив резиденцию Виктора Ющенко и ознакомившись с его коллекцией антиквариата, Каддафи пришел к выводу, что "украинцы - креативная нация". Кроме того, он отметил, что сельская жизнь на Украине похожа на сельскую жизнь в Африке..."

Читал, порадовало сравнение... Правда, он у нас сельскую жизнь не видел...

[ТРИЗНА 95]

ДУМАЮ КАК РАЗ ПРО НАШЕ ВРЕМЯ:

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. солидно сказал Министр Обороны.

Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! внушал Президент.

Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!

Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

[Гость Maj Alex]

Анекдот и реальность

Есть такой старый анекдот: Штирлиц шёл по Берлину. В идущем навстречу молодом человеке Штирлиц безошибочно распознал русского разведчика. Что-то выдало этого молодого парня. То ли безумная тоска по родине в голубых глазах, то ли стропы парашюта волочившиеся сзади.

Это анекдот. Но жизнь зачастую просто неотличима от анекдота.

Как вспоминал в 1926 году некто П.Попов, в 1919 году, пребывая в Каменце-Подольском на нелегальном положении, он должен был посетить явку большевиков. Естественно, что такое дело должно было пройти в максимально скрытном режиме, потому как в Каменце правительство УНР имело весьма сильные позиции, надо было опасаться контрразведки петлюровцев.

Как же надо было найти явку?

"Надо было прийти в кооператив, называвшийся, если не ошибаюсь, "Организованный Пролетарий", спросить кассиршу Клецельман (фамилию которой при даче мне явке в ЦК перепутали) и сказать ей пароль "Я привез вам привет от Ленина...""

Как большевик-подпольщик при такой системе конспирации остался в живых остается, ИМХО, одной из самых больших исторических загадок. Но судя по наличию воспоминаний остался.

Эх, для полной конспирации ему не хватало только буденовки, ордена Красного Знамени на груди и самого красного знамени в руках.

[Hrust 1]

Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он грубо хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает:

- Может мне колготки снять?

Мужик:

- Не надо, я так перелезу...

[Гость Maj Alex]

Обама: Ти чув, мене президентом обрали...

Cекретар: Чув. Вітаю, пане президенте!

Обама: Стільки роботи попереду... Аж в суботу відпочину...

Секретар: Субота у вас робочий день.

Обама: Гммм... А неділя?

Секретар: Теж робочий...

Обама: То шо - аж в свята відпочину?

Секретар: В свята ви теж працюватимете.

Обама: Чому, блин???

Секретар: Патаму що ви нєгр, пане президенте...

Глава рода 8 тыс. бедуинов в израильской Галилее заявил, что все они являются родственниками избранного президента США Барака Обамы, пишет The Times.

«Мы знали об этом много лет назад, но мы боялись говорить об этом, чтобы не повлиять на выборы. Мы написали ему письмо, где описаны родственные связи», – заявил Абдул Рахман Шейх Абдулла.

Благодаря двум пьяным и настойчивым русским дальнобойщикам в Англии теперь тоже правостороннее движение.

Не все химикаты вредны. Например, без таких химикатов как водород и кислород не сделать воду - важнейший ингредиент пива.

Изменено 13 ноября, 2008 пользователем

[Viking 0]

Maj Alex,

[Михаил Ш 2]

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:

- Что надо?

- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.

Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить...

Он, закуривая:

- И часто у тебя так?...

Рекламные слоганы:

«Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались... Toyota"

"Растишка с пургеном, для малоактивных детей".

[кузмич 0]

Кудесница была Васелиса. Махнёт правым рукавом-озеро,махнёт левым-лебеди по озеру плывут,махнёт ещё граммов 200,и начинаются галлюцинации посложнее...

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру ужехреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... ОднаВладимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает нарыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

-- Ну, как, девица, живешь?

-- Хорошо, батюшка, живу.

-- Отец, мать живы?

-- Да, батюшка, все живы.

Братья, сестры? Нормально все?

-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

-- А можно Вам вопрос задать?

-- Задавай, коли не боишься.

-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?

-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом ониразойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко?

[ТРИЗНА 95]

Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает ему - "Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам", ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.

Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как её лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нём.

Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму - "О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет", второй ему - "Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев жопу моет

[кузмич 0]

Встречаются два приятеля, один - другому:

- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?

- Я в больнице лежал. Нервы лечил.

- Что лечил?

- НЕРВЫ, БЛДЬ!!!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бквуы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.

[VS99 1]

Вчера в Москве был задержан антифашист, писавший на заборе лозунг "Россия - для таджиков, Земля - для марсиан!". Задержанный доставлен в московское представительство нобелевского комитета и на следующий день без суда и следствия номинирован на Нобелевскую Премию Мира.

- Здорово, боярин. Слыхал, Митька Косой вернулся!

- Окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!

- Так он это, отсидел и пришел.

[Padre 1]

Смех спорный, но...

Мама рассказала прикол! Ей очевидец рассказал....Министр обороны был в Энгельсе на авиаучениях....ну и типа после учений всех хвалит, говорит молодцы....ну и спршивает как жизнь...летчики говорят, мол зарплата маленькая...Сердюков отвечает-да у меня у самого маленькая-всего 120 штук, половина на жратву уходит....летчики молчат...потом командующий учениями спрашивает, мол может наградим отлечившихся??? Сердюков спрашивает как??? тот предлагает по три оклада....Сердюков подумал, и ответ убил-не, три оклада много, давайте по 100 тысяч дадим, и все на этом...на что командующий учениями быстро, пока табуреточник не опомнился, дал ему бумаги на подпись)) этот чудило даже примерно не представляет какие зарплаты у летчиков!!!!

[Горе 5]

Школа прапорщиков, идут занятия. Занятия ведёт старший прапорщик.

Показывает абитуриентам правую руку и загибая пальцы , даёт определение каждому ; мизинец , безымянный , средний , указательный и большой.

Задаёт вопрос : всем понятно ?

Абитуриенты кивают головой.

Старший прапорщик резко начинает трясти рукой, выставляет её вперёд и задаёт вопрос; Где теперь какой палец?

[ТРИЗНА 95]

Возвращается мужик с работы.

Ему навстречу жена:

- Юра, я карту Москвы смотрела, глянь, какой симпатичный зеленый треугольничек незастроенный в самом центре. Завтра же объявляй тендер.

- Дура, ты меня в могилу загонишь своей жадностью... Это же КРЕМЛЬ!!!

[ПАШОК 0]

Старенький боян (2004 г),но понравилось...

Американский папа (П) укладывает свою дочку (Д) спать:

Д: Папа, а зачем мы напали на Ирак?

П: Потому что у них было оружие массового поражения, дорогая.

Д: Но ведь инспекторы не нашли никакого ОМП.

П: Это потому, что иракцы его хорошо спрятали.

Д: И поэтому мы на них напали?

П: Да. Вторжения всегда работают лучше, чем инспекции.

Д: Но после вторжения мы все равно не нашли никакого ОМП,правда?

П: Это все потому, что оно очень хорошо спрятано. Не беспокойся, мы что-нибудь найдем, возможно, прямо к выборам 2004.

Д: А зачем Ираку все это оружие?

П: Чтобы применять в войне, глупенькая.

Д: Тогда не понимаю. Если у них есть такое оружие и они хотели использовать его в войне с нами, почему они его не применили, когда мы сами на них напали?

П: Ну, очевидно, они не хотели, чтобы кто-нибудь узнал, что у них есть такое оружие. Поэтому они предпочли погибать тысячами, вместо того, чтобы защищаться.

Д: Но это же глупо - умирать, имея такое оружие, а не использовать его против нас.

П: Это другая культура, их невозможно понять.

Д: Не знаю, как ты, а я не верю, что у них было это оружие, про которое наше правительство говорит, что оно есть.

П: Знаешь, на самом деле это не важно, есть ли у них оружие. У нас была и другая хорошая причина, чтобы напасть на них.

Д: Какая же?

П: Даже если у них и не было оружия, Саддам Хуссейн ? был жестоким диктатором, а это весьма подходящая причина для вторжения в чужую страну.

Д: А почему это жестокий диктатор - повод вторгнуться в страну?

П: Ну, например, он угнетал свой народ.

Д: Примерно как это делается в Китае?

П: Не сравнивай, пожалуйста, Китай с Ираком. Китай - хороший экономический партнер, там миллионы людей трудятся за рабскую зарплату, чтобы корпорации США могли разбогатеть еще больше.

Д: Значит, если страна позволяет эксплуатировать свой народ ради прибыли американских корпораций, то это хорошая страна, даже если этот народ и угнетают?

П: Правильно.

Д: А почему угнетали народ в Ираке?

П: В основном, за политические преступления, вроде критики правительства. Людей, которые критиковали правительство, отправляли в тюрьму.

Д: А разве в Китае происходит не то же самое?

П: Я же тебе говорил - в Китае все по-другому.

Д: А в чем разница между Китаем и Ираком?

П: Ну, например, в Ираке правила партия Баас, а в Китае - коммунисты.

Д: А ты же говорил, что коммунисты плохие...

П: Нет, это кубинские коммунисты плохие.

Д: А почему они плохие?

П: Например, там сажают в тюрьму людей, которые критикуют правительство.

Д: Как в Ираке?

П: Точно.

Д: И как в Китае?

П: Я же говорил: Китай - наш партнер, а Куба - нет.

Д: А почему Куба не стала хорошим партнером?

П: Ну, в начале 60х наше правительство приняло законы, по которым американцам нельзя было торговать с Кубой до тех пор, пока они не перестанут быть коммунистической страной и не станут капиталистами, как мы.

Д: Но если мы отменим эти законы и откроем торговлю с Кубой, разве это не поможет кубинцам стать капиталистами?

П: Ты тут не умничай!

Д: Я и не думала.

П: Ну, все равно. У них на Кубе еще нет свободы вероисповедания.

Д: Как в Китае?

П: Я же просил - не говори гадостей про Китай. И вообще, Саддам Хуссейн пришел к власти путем военного переворота, так что он все равно незаконный правитель Ирака.

Д: А что такое военный переворот?

П: Это когда военные, генералы, силой отнимают власть у правительства,

вместо того, чтобы провести свободные выборы, как это делаем мы.

Д: А разве правительство Пакистана пришло к власти не путем военного переворота?

П: Ты имеешь в виду генерала Первеза Мушараффа? Ну... Да. Конечно. Но Пакистан - наш друг.

Д: А почему мы дружим с Пакистаном, раз его правительство не законное?

П: Я не говорил, что Первез Мушарафф - незаконный правитель.

Д: Ты же только что сказал, что тот, кто пришел к власти, силой отняв ее у законного правительства, - незаконный правитель.

П: Это только про Саддама Хуссейна. Первец Мушарафф - наш друг, он помогал нам во время вторжения в Афганистан.

Д: А за что мы напали на Афганистан?

П: За то, что они сделали 11го сентября.

Д: А что они нам сделали 11го сентября?

П: 11го сентября 19 человек, из которых 15 были из Саудовской Аравии, угнали четыре самолета и направили три из них на здания, убив при этом 3000 американцев.

Д: А при чем здесь Афганистан?

П: А в Афганистане эти люди тренировались, при диктатуре Талибана.

Д: А Талибаны - это те самые плохие радикальные исламисты, которые отрубают людям руки и головы?

П: Да, это они и есть. И не только отрубают руки и головы, но еще и женщин угнетают.

Д: А разве это не им в 2001 году Буш дал 43 миллиона?

П: Да, но это было просто вознаграждение за успешную борьбу с наркотиками.

Д: За борьбу с наркотиками?

П: Да. Талибаны очень нам помогли, не дав афганцам выращивать опиумный мак.

Д: А как им это удалось?

П: Просто. Тем, кого ловили на выращивании мака, отрубали руки и головы.

Д: То есть, отрубать руки и головы за выращивание цветов - хорошо, а за что-то другое - плохо?

П: Да. Хорошо, когда они рубят руки и головы за выращивание цветов, но когда они так наказывают за воровство хлеба - это слишком жестоко.

Д: А в Саудовской Аравии, разве не рубят руки и головы?

П: Это совсем другое дело. В Афганистане царил суровый патриархат, там угнетали женщин, заставляли их всегда появляться на людях только в бурке, а нарушивших этот закон побивали камнями.

Д: Но в Саудовской Аравии женщин тоже заставляют ходить в бурке.

П: Нет, там женщины просто носят традиционную исламскую одежду.

Д: А в чем разница? Традиционный исламский костюм, который носят женщины в Саудовской Аравии - это скромная, но стильная одежда, которая закрывает все тело, кроме глаз и пальцев. А бурка - злое порождение патриархата, покрывало, под которым женщина прячет все, кроме глаз и пальцев. Похоже на разные названия для одного и того же.

П: Ну ладно, нечего сравнивать Афганистан и наших друзей ? Саудовскую Аравию.

Д: Но ты, вроде, говорил, что 15 из 19 террористов 11 сентября были из Саудовской Аравии.

П: Да, но обучались-то они в Афганистане.

Д: А кто их учил?

П: Очень плохой человек - Осама бен Ладен.

Д: А он был афганец?

П: Вообще-то, нет. Он тоже был из Саудовской Аравии. Но он был плохой, очень плохой человек.

Д: А он, кажется, был когда-то нашим другом.

П: Только когда мы помогали моджахедам выгнать Советы из Афганистана, в 80х годах.

Д: А Советы - это кто? Та самая злая коммунистическая империя, про которую говорил Рональд Рейган?

П: Советов больше нет. Советский Союз распался где-то в 90х, теперь у них есть выборы и капитализм, как у нас. Теперь мы их называем Русскими.

Д: Так Советы, то есть Русские - они наши друзья?

П: Ну, не совсем. Они были нашими друзьями много лет, после того, как перестали быть Советами. Но когда они отказались поддержать наше вторжение в Ирак, мы на них рассердились. Мы еще рассердились на французов и немцев, потому что они тоже не помогли нам воевать.

Д: Так французы и немцы тоже плохие?

П: Не совсем плохие, но достаточно для того, чтобы переименовать французскую картошку и тосты в "свободные".

Д: А мы всегда переименовываем еду, когда какая-нибудь страна не делает того, чего мы хотим?

П: Нет, так мы поступаем только с друзьями. На врагов мы нападаем.

Д: Но Ирак же был нашим другом в 80х.

П: Ну, какое-то время был.

Д: А Саддам Хуссейн тогда уже правил Ираком?

П: Да, но тогда он воевал с Ираном и поэтому был нашим другом. Временно...

Д: А почему это делало его нашим другом?

П: Потому что тогда нашим врагом был Иран.

Д: Это когда он травил Курдов газом?

П: Да, но поскольку он тогда воевал с Ираном, мы закрывали на это глаза, чтобы он понял, что мы его друзья.

Д: То есть, тот, кто воюет с нашими врагами, автоматически становится нашим другом?

П: В основном, да.

Д: А тот, кто воюет с нашими друзьями - наш враг?

П: Иногда это так. Но если мы можем заработать на продаже оружия обеим сторонам - тем лучше.

Д: Почему?

П: Потому что война полезна для экономики, а значит, и для Америки. И потом, раз Бог на нашей стороне, то любой, кто против войны ? безбожный антиамериканский коммунист. Теперь понимаешь, почему мы напали на Ирак?

Д: Думаю, да. Потому что так хотел Бог, правильно?

П: Да.

Д: А как мы узнали, что Бог хочет, чтобы мы напали на Ирак?

П: Ну, видишь ли, Бог лично разговаривает с Джорджем Бушем и говорит ему, что делать.

Д: То есть, получается, что мы напали на Ирак потому, что Джордж Буш слышит голоса у себя в голове?

П. Да! Наконец-то ты поняла, как устроен мир. А теперь закрывай глаза, устраивайся поудобнее и засыпай.

[Padre 1]

Уверен, что так оно и есть!

[Михаил Ш 2]

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:

- Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли 'Проститутка', то ли 'Куртизанка'?

- Кто тебе это сказал?

- Бабуля.

Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...

- Сколько раз тебе говорить, б@@ь ты старая!... 'Без-от-каз-ный' назывался корабль, 'Безотказный'!!!

Эстонские видеопираты выпустили в продажу экранку "Титаника"

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку...

[Padre 1]

Про лифты.....

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. За удовольствие ездить быстро надо и платить много.

Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.

Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование.

Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.

Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?..

Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

[Гость Maj Alex]

Padre

Приятель одно время работал в конторе, ставившей лифты в новостройках. По технологии, когда ставят кабину, ее положено сначало крепить хитрыми приспособами, настраивать а уж потом цеплять. Как там точно - не знаю, но суть в том, что бригады обычно так не морочатся и со спецприблудами не возятся (не возились), т.к. им платят сдельно, а на эту "лишнюю" страховку теряется чуть не половина времени установки кабины.

И вот, в один непрекрасный день, проходила установка очередной кабины в 20-этажном доме. Причем в этот момент съехалась куча начальства - строители, застройщики и пр. И вдруг.....

Раздался гул, из подъезда начало выдувать пыль и строительный мусор с нарастающей силой, а потом раздался БА-БАХ и все заволокло мегатучей вышеозначенной пыли.

Кабина сорвалась и, профигачив все 20 этажей, разваливая по дороге всякую обвеску лифтовую, куякнулась внизу.

В общем - радости у всех было - полные штаны, т.к. по описанию очевидцев создалось ощущение, что это начал осыпаться дом.

Занавес...

[Padre 1]

вспомнилось тут как машину выбирала... звоню значит, отвечает девушко...грю ей

-продаете?

-да!!!

-какая коробка?

-нет там ничего!

-как?в смысле совсем нет?

-нет. все убрала перед продажей.

-хм....девушка, вы не поняли. у вас автомат или механика?

-я вам же не стиральную машину продаю!!!

-блин, девушка, вы сами на ней ездили?

-да!!!

-а зарулем?

-(неуверенно)да...а какая разница?

-так сколько педалек в машине?

-каких?

понимаю, что разговор затянется надолго....стараюсь не смеятся прямо в трубку

-со стороны водителя на полу?

подождите...сейчас спрошу.

куда-то уходит...слышу приглушенный мужской мат и крики девушки:

-да потеряла я эту бумажку!!!!не ори!!!включает громкую связь и возвращается к трубке

-2.

- хорошо, а руль какой? левый?

-почему левый??? мы в ней ничего не меняли!!!! там всё как было в салоне!!!!

-девушка, вы блондинка?

-нет.

а на её фоне крик тем же мужским голосом -ДААА!!!!!

[Plisken 0]

Хочется очень, как-то опять

Годках так в семи-десяти побывать.

Чтоб автомат с газировкой

Стоял бы на остановке.

Чтобы по 10 копеек - кино

А во дворе чтоб - деды в домино.

Чтоб "эскимо" - морожено

Чтобы картошка - пирожное.

Чтобы в руках - свежий номер "Мурзилки"

Чтобы копейки в пружинной копилке

Чтобы по телику - "Ну погоди!"

Чтобы Гайдар, как всегда впереди.

Чтобы в альбоме - почтовые марки

Чтоб в воскресение - с мамою в парке

Чтобы солдатики - красного цвета

Чтоб никогда не кончалося это.

Чтоб засыпая, опять и опять

Новую серию Штирлица ждать.

Чтоб "буратина" в стеклянной бутылке.

Чтоб по рублю "бубыльгумы" на рынке.

Чтобы модельки на полке стояли,

Чтобы иранцы в иракцев стреляли,

Чтоб на параде - шарики в высь

Чтобы, короче, все заебись!

Нет, блиндь, все будет наоборот

Мобила, машина, начальник-урод

Кончилось славное время давно

А за окном, как обычно - гавно.

[Viking 0]

Plisken,

[Гость Maj Alex]

кризис шагает по планете

"…Опасения герра Кокса разделяет швейцарский ресторатор Герман Визе, печально посетовавший корреспонденту «НВ» на то, что «русские этой зимой изрядно затянули пояса»:

– Понимаете, я только-только получил по телефону отказ от постоянных клиентов, пожилой московской супружеской пары, ради которой мы, собственно, и ввели в меню борщ. На протяжении последних трех зим эта пара, приезжавшая покататься на лыжах, в отличие от других клиентов, требовавших изысканных разносолов, скромно, традиционно по-русски завтракала, обедала и ужинала у нас борщом под водку. Но, по-видимому, теперь старинный русский суп – в пересчете по 3 тысячи евро за порцию – показался москвичам несколько дорогим. Нам, думаю, придется вводить вместо него в меню баварские колбаски. А на них больших денег не сделаешь..."

[Plisken 0]

Не анекдот

31 декабря ....

1977

Ба... ба... ап... ага... гу... гага... да... ма..

1978

Дай!... кака... аты...аты... дай! на! дык-дык... ам-ам... ап... мама ...ать...на...аф-аф!...да... дак.. папа... биби... мама... мама...

1979

Наса Таня гомка пачит

Уанила в ечку мячик

Тисы Таничка ни пачь

Ни утонит вечке мяч

1980

Причесалась ёлочка –

Иголочка к иголочке!

Завтра праздник – Новый год!

Город ёлку в гости ждёт!

1981

Мам, а Дед Мороз мне подарит машинки гоночные? Как у Гриши Назарова? Он приносил в садик. Еще Серёжа Тимофеев колесики сломал у одной, а Алла Петровна починила всё. Подарит мне Дед Мороз? Ну мам, ну подарит?

1982

А Светка Круглова говорит, никаких дедов морозов не бывает! Только маленькие верят, что Дед Мороз есть! А в садике наш сторож, дядя Валера, им нарядился.

А я всю ночь спать не буду, и увижу тогда – бывает, или не бывает. Мне бы ковбойцев чтобы Дед Мороз принёс, с индейцами. И машину такую, самосвал, знаешь, такая, с кузовом...

1983

А Кремлёвская ёлка – самая большая, да? Из лесу её привозят? А на чём? А подарки какие там? Дай мне билет посмотреть... Ухтышка!

1984

Ну там в прошлом году Баба Яга, значит, не хотела Новый год чтобы был. С Кощеем и Котом Василием она там была. А Маша и Витя в сказку пошли, Снегурочку спасать. А сегодня другой спектакль, да? А подарки – как раньще? Ну только если шоколадные конфеты будут, много, это хорошо. А то наложут карамелек всяких с печеньем...

1985

А про что это кино? А почему дядя пьяный такой? А он маму зачем зовёт? А тётя куда пришла? Домой к себе? А там ведь дядя спит! Смотри, поливает его, из чайника! Мам, ну можно еще посижу, ну ма-а-ам... Концерт ведь будет потом...

1986

Опять старьё одно показывают. Обещали «Депешмод», мне Миха говорил – будут показывать. Зря только ждал. Ну кто этого Кутуньо слушает? Лучше спать пойду тогда. Пап, мам, спасибо за конструктор. Завтра будем клеить? Надо будет потом еще танчиков купить

1987

Мы же смотрели про Женю и Надю, сто раз уже. Лучше на мультики бы переключили. А по второй программе посмотри. А у Лешкиных родителей видак есть. У него знаешь сколько кассет! «Том и Джерри» есть, и с Брюс Ли тоже, там, где поцарапанный такой он. Пап, а мы купим видак тоже? Ну в новом году хотя бы...

1988

Пап, пошли, может, домой уже? Холодно ведь. Мы тут до вечера простоим самого. И так часа два торчим - даже в магазин не зашли. А чего ты заранее не купил? Теперь стой тут очередь. Да ну это шампанское, может?

1989

Пап, а сцепление так выжимать? Не, не, я понарошку, только попробовать. А летом можно поводить будет? Ну на даче – там же дорога пустая. Можно будет, да?

1990

Бабуль, ну отстань. Нормально четверть закончил. На два «трояка» всего. Да математичка сама дура... Чего «прекрати»? Ты вон любого из класса нашего спроси – они скажут. Только у Алки Завариной «четыре», и то – у неё батя крутой знаешь какой! Ага, и тебя с наступающим!

1991

Алё... алё, мам? Ма-ам... Хы, привет, ма-ам... чего, ничего. Нормальный голос, а чего? Да не пил я, ты чего, мам... Ну шампанского чуть-чуть... Да тихо вы, козлы... Не, это я ребятам... Ма-ам, ну чего ты... Ну утром приду... Мы с Михой и петард накупили кучу. Да мы осторожно... Ладно. Ладно, ага. Да не пил я... Не буду, не буду. Ма-ам, с Новым годом! С наступающим... Папа чего делает? Ты... это... ему не говори, ладно? Обещаю. Да. Ну, с наступающим, мам!

1992

Не, не хочу. Да не буду я. Дай соку лучше. Мих, отвали, сказал – не буду. Пей сам. Лен, пошли потанцуем. «Отель Калифорния», ага. Серый, слышь, поставь еще разок. Лен, моих до завтра, часов до девяти точно не будет, у бабушки они. Мож, останешься?... Ну чего ты... Позвони, скажи – типа, все вместе тут сидим... Ну чего ты как маленькая-то... Ну пойдём хоть выйдем... Ну не на балкон, конечно... Эй, кто ванную занял? Вылазь давай, не одни тут!

1993

Свет, ну ладно тебе... Да не ходил я с Ленкой... Было-то когда... Ты еще детский сад мне припомни. Свет, я тебя, понимаешь – тебя люблю! Мне весной в армию. Вернусь – давай поженимся. Ну чего ты... хехе, чего смеёшься-то... Иди сюда... С Новым годом тебя, Свет!

1994

Тащ литинант! Тащ литинант! Тащ литина-а-а-ант! Колян, сюда давай! Бинты есть у кого? Блядь, бинты тащите, у кого есть!.. Быстро, на член! Тащ литинант! Всё, блиндь, плохо... Чё делать-то? Рация у кого? Да сиди, блиндь, там уже.. Куда полез, на член! Стой, блиндь... Откуда хуярят, кто видит, блиндь? Суки, блин... Вон там, кажись... Да какие, на член, «наши»?! Щас, блиндь, положат всех... Съебывать надо. Да член его знает... Карта у майора осталась... Толстый, ползи сюда. Чё с башкой? Покажь... Хуйня, щебёнкой... Слушай сюда. Два «бэтра» там, видишь? Бери всех и туда. По стенке. Вон те окна смотри! Пэ-ка - у меня. Я прикрою. Если чё – не ждёте. Выбирайтесь. К рынку, блиндь, не суйтесь тока – там чичи одни. Давай, рвё-о-ом! Пошли, пошли, блиндь, бегом! Так, блиндь. Одна коробка тока... Хуйня! Не ссать – прорвёмся. Ну, падлы... Вот вы, суки, где... С Новым годом... На, блиндь! На! На, су...

...а...а...

[Holost 0]

Ой, бл...дь! Реально то как.....

Аж вздрогнулось....

....раздел юмор.....туды его

[Plisken 0]

2050 год. Состав кала среднего европейца: краситель Е155, загуститель Е440, эмульгатор лецитин Е322, регулятор кислотности Е320, консервант Е200, ароматизатор идентичный натуральному...

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.

Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

[Гость Maj Alex]

Объявление:

"Продается Фольксваген-Гольф 1990 года выпуска. Состояние новой восьмерки"

[Plisken 0]

ВЕСHА

Весною снег в полях гниет

Кpасиво тpактоp yтопает

Коpова жалобно оpет

Ей гpязь в коpовнике мешает

Деpевья голые стоят

Глядишь, одно yже yпало

Дpyг дpyга бабы матеpят

И на дyше светлее стало

Летают клином жypавли

Два дня подpяд, yже достали

А из оттаявшей земли

Два тpyпа внешность показали

Люблю тебя, pодная Рyсь

Тебя все славили веками

В пpyдy плывет домашний гyсь

И мальчик синий ввеpх коньками

Чистейший воздyх тyт и там

Воняет жyтким пеpегаpом

В полях пpошел пастyх Иван

И надышал своим yгаpом

Уж птицы начали свистеть

Ментов в окpyге заглyшили

В лесy со сна оpет медведь

Емy беpлогy подпалили

Чy! В поле стpаyс побежал

А он-то здесь откyда взялся?

Пастyх обpатно пpоползал

Однако, здоpово нажpался

Из беpегов yшла pека

И пол-деpевни затопила

В окне избы тоpчит pyка:

Бpевном кого-то задавило

Летит со свистом паpовоз

И слышно пассажиpов кpики

Летит кpасиво... Под откос-

Там стpелочник шyтник великий

Тебя, пpиpода, бyдy петь

Твои лyга полны навоза

В беpлоге догоpел медведь

Дымил не хyже паpовоза

Hо все! Уже поpа кончать

Сии дyшевные кyплеты

Веснy оставлю воспевать

И бyдy ждать начала лета

ЛЕТО

Hа теплом солнце уж лежит

Узлом завязанный, бедняга

По yлице малыш бежит,

Пиная желтyю двоpнягy

Тpопинки пыльные вдали

Пестpят коpовьими блинами

Ивана-пастyха несли

Hа этот pаз впеpед ногами

О, Рyсь, не счесть в твоих лесах

Всех мин вpемен войны сypовой

Раздался гpом и в небесах

Уже паpит мyжик здоpовый.

Жаpа. Колхозники в стpадy

С похмелья жyткого стpадают

Кpичат лягyшки на пpyдy

Им дети лапы обpывают

По pечке лодка пpоплыла

Ввеpх днищем. Ой, какая жалость

Цветочки девочка pвала-

Тpавинки в поле не осталось

Вот стадо тyчное свиней

Пpишло чесать бока к забоpy

Я на забоp намазал клей

Они отклеются нескоpо

Печально кладбище вдали

Кpестами чеpными сияет

Там паpни девyшкам своим

Свиданье в полночь назначают

Вот жеpебенок пpобежал

Hа тpех ногах. Какое скотство!

В лyгах баpан тpавy щипал

Пока не лопнyл от обжоpства

Чy! Дятел в деpеве застpял

Зато стyчать yже не сможет,

Из ноpки сyслик вылетал,

Во pжи кpаснела чья-то pожа:

То наш поэт Семен лежит

Hапpавив взоp поэтский к небy

Пpошел комбайн по межи...

Пpекpасная добавка к хлебy

Россия! Шиpь твоих полей

Мyченья кpики оглашают

То люди палками свиней

От их забоpа отдиpают

Hy вот и все! Уже финал

Писать о лете нетy силы

Пpизнаться, я yже yстал

Скоpей бы осень настyпила

ОСЕHЬ

Уже пожyхлый лист летит

Из деpевенского клозетy

Hа пpоводах сквоpец сидит

Как жаль: в деpевне тока нетy

Холодный дождик поливал

Свиные тpyпы y забоpа

Пpохожий тyт же yтопал:

Hавоза здесь скопились гоpы

Петyх невесело поет

Под опытным ножом кyхаpки

И то, что солнышко встает

Емy как меpтвомy пpипаpки

В хлевy коpовы сено жpyт:

Воняет тyхлая солома

Hа поле люди свеклy pвyт

Для пpоизводства самогона

О Рyсь, пpекpасная земля

Мне плащ и бpюки залепила

Раздались кpики жypавля

Его лисица задyшила

Уже не блещет солнца лyг

Пyскай не блещет, мне до лампы

И под покpовом сеpых тyч

Как pаньше, матеpятся бабы

Дyшевно пьяные поют

Кpасиво надpывают глотки

В саpае овцы волка бьют

Я в коpм подлил бyтылкy водки

Теченье быстpое pеки

Hа мысль о смеpти навевает

Уж потянyлись косяки

Их наpкоманы набивают

Чy! Кто-то жабy пpоглотил

Тепеpь вот квакает в желyдке

Электpик Федоp ток пyстил...

В сыpyю землю. Hy и шyтки!

Вот на одной ноге стоит

Hа самом гpязном, на болоте

Hе цапля- пьяный инвалид

Такое тоже пpоисходит

Глаза шиpоко пpиоткpыв

Любyюсь я pоссийским дивом:

То овцы, волка замочив,

Гypьбой отпpавились за пивом

Однако, осень yж пpошла

И пеpвый снег в окошко бьется

Hо, как бы скyка не бpала,

А о зиме писать пpидется

ЗИМА

Под белой шапкою снегов

Лежит подохшая коpова

И тонкой коpочкою льдов

Покpылся стоpож наш сypовый

Леса покpыты сеpебpом

И дpyжным матом лесоpyбов

Вообще, покpыто все кpyгом:

Покpыт был yчастковый Зyбов,

И бpигадиp, и "Леспpомхоз"...

Однако, хватит отвлекаться

Вот лошадь тащит в гоpy воз

Hе может, бедная, подняться

Hа лед копыта наpвались

И лошадь с миною печальной

Скатилась за санями вниз...

Я хохотал как неноpмальный

Моpоз и вьюга. Снег в лицо

Мyжик лопатою кидает

Замеpзшего пpyда кольцо

Беззвyчно жеpтвy поджидает

О, Рyсь! Моpозная стpана

Здесь даже чyкчи замеpзают

Стаpик Пpокопыч с бодyна

Hожом стаpyхy pасчленяет

Вот мальчик с девочкой игpал

Снежками стекла все побили

Глyхаpь в сyгpобе ночевал

Пока ногой не pаздавили

Чy! Гpоб с покойником летит

Хотя не летная погода

Пастyх Иван в гpобy сидит

Люблю я это вpемя года

Искpится мягкий снег в полях

Два пpовода замкнyлось, pваных

Висят сосyльки на ветвях

И паpа паpтизанов стаpых,

Вpемен последней Миpовой...

Однако, хватит тyт чеpнyхи!

Вдали звyчит пpотяжный вой:

Hаш стоpож воет с голодyхи

Люблю я шyтки детвоpы,

Что возле леса веселилась

Там лошадь, бедная, с гоpы

Уже в котоpый pаз катилась...

И детский гам напомнил мне

О том, как надо pазвлекаться

Меня так тянет по лыжне

Босой ногою пpобежаться...