Улыбнуло!

[Стадник А.Н. 68]

Меня порадовало прям )

Чё он сказал после ФАК?

[Akula 72]

Ну и кто тут бОльшая обезьяна?

-) -) -)

[Юрич 0]

Классный ролик Забздели черномазые дебилы.

[Стадник А.Н. 68]

А ты бы не забздел?!

Ты просто умнее! Автомат обезьяне не дал бы!

[Akula 72]

А, что не говори, обращалась шимпа с калашом вполне умело! Даже отсалютовала своей победе! И заметьте! После бегства достающих её дебилов, больше в войнушку не играла! Явно, называя негров обезьянами, оскорблинем обезьян.

[Газ-АА 3]

Странно, а отдача АК на обезьяну не воздействует?!

[Akula 72]

Странно, а отдача АК на обезьяну не воздействует?!

Не показали. Хотя, шимпа физически достаточно сильна, чтобы удержать бабахалку. Но в любом случае, ролик прикольный, даже если и постановка. Однако, видно, как пули ложились, да и оператор линял лихо!

[diana0425 0]

Тяжелый рок в детском садике

[Akula 72]

.......

Тяжелый рок в детском садике

Если эта шняга, тяжёлый рок, то я танцор диско! Уродуют детишек под бубен африканеров.... Хотя, конечно, рок-н-ролл, тоже от них, но там, хоть не такая занудь.

[Стадник А.Н. 68]

А, что не говори, обращалась шимпа с калашом вполне умело! Даже отсалютовала своей победе!

Так насмотрелась на своих лысых (безшёрстных) братьев вот и копирует!

[Юстас 4]

[Эмиль из Лённеберги 0]

Меня порадовало прям )

Чё он сказал после ФАК?

That's fucking annoying - это огого как раздражает

Тяжелый рок в детском садике

http://www.youtube.com/watch?v=pc7rANe96l4

Вариация на танцульки медведева..

Тот же музон

[Стадник А.Н. 68]

Спасибо Lappatilka!

http://ru.joketube.ru/jivotnie-c16/29-s ... und-v1623/

[Akula 72]

Вот, тоже повеселило! Нелецензируемое средство самообороны! http://www.secur.su/product_info.php?cP ... cts_id=108

[Юстас 4]

ЗАМОЧИТЬ В СОРТИРЕ

"Мой дед попал на войну за два месяца до восемнадцатилетия. Всю прошел на

передовой, фронтовым разведчиком. Два года не получал вестей из дома –

оккупация, а тут зимой 43-го освободили Воронеж и на некоторое время

подстряли в Касторном. Дед (двадцатилетний, как бы сейчас сказали,

отморозок) решил воспользоваться случаем. А что? Ну подумаешь мороз 30 и

снегу по уши, зато до родной деревни рукой подать, всего-то 70

километров. А то, что мины, недобитые группы немцев и прочее – так это

вообще чепуха. Договорился со своими, чтоб подстраховали на случай ежель

начальство поинтересуется – мол, скажете, да где-то тут шляется, ща

поищем. Условились на сутки. И почесал. Ночью.

На рассвете увидел, что осталось от родного дома, да и от других тоже…

но отловил знакомую бабку, и она ему сказала – нет, твои все живы, они у

кумовьев поселились.

Ещё три километра, цель достигнута! День на общение, вечером в обратный

путь. Возвращался злой как чёрт, мечтая чтоб по пути попались

какие-нибудь недобитки – до фени в каком количестве. Не попались.

Зато сам чуток потерял бдительность и попался. На глаза особисту из

соседней части.

Товарищ видимо был с приветом – подышать вышел. В феврале в пять утра.

Увидел чудо в маскировочном костюме, интересуется - кто таков и что тут

забыл. Дед осмотрелся – никого, со всей дури задвинул ему в ухо, и уже

через полчасика дрых в компании сослуживцев. Расчет был на то, что

особист его фиг когда узнает в таком-то прикиде, да и темно было.

Узнал. Исключительно по «психологическому портрету». То бишь так – не

наш, значит «соседский». В маскировке – разведчик. А кто у них из

разведчиков самый наглый?

Короче – за жабры и к особистам. Какого хрена шатался по соседней части

(мимо шел, блин), почему посмел ударить старшего по званию, да и вообще

особиста ( а стоял он удобно, вот почему). «Свой» особист относится к

происходящему без особого интереса и искренне хочет «отмазать», но

«соседский» брызжет слюной – арестовать!!! Под трибунал!!! Ладно,

говорит дед. Сдает документы, оружие, и говорит – в сортир хочу. Типа

последнее желание. «Сосед» повёл. Один. Держа в руках пистолет. Ох,

напрасно он не послушал коллегу, который посоветовал ему – забей и не

связывайся. Ну подумаешь, в ухо получил…

Потому что как только открылась дверь обычного деревенского туалета,

«синеухий» глазом моргнуть не успел, как оказался головой вниз в дерьме.

И пистолет туда же уронил.

Дед, услышав булькающие звуки не только снизу но и позади себя, извлек

тело, которое держал за ноги и обернулся. «Свой» особист (он пошёл

проследить) катался по снегу, не в силах даже заржать нормально.

«Синеухий засранец» ушел мыться и думать, как достать теперь своё

оружие, а проржавшийся наконец особист поманил деда за собой. Дед

честно, как на духу выложил ему куда и почему он мотался ночью.

Рассказал и то, что увидел в родной деревне – двадцать восемь человек в

хатке-мазанке (*для тех кто не знает – площадь 20 квадратов), дышать

нечем, потому как нечем и топить. Есть тоже почти нечего, немцы всю

скотину порезали, да и урожай толком собрать не удалось. Рассказал и что

узнал. Полдеревни перебили как партизан. Впрочем, полноценных партизан

из них не получалось – оружия нет, зато пакостили фашистам все от мала

до велика, как только могли.

«Вы говорите – ЗА РОДИНУ? Вот моя родина!!! Вот!!! А этот хорёк хотел

мне помешать отомстить за всё это! Трибуналом!»

Особист посерьезнел. Даже погрустнел. Задумался.

Тут вернулся отмывшийся, но всё ещё вонючий «засранец» и принялся орать

пуще прежнего. Мол, он вышестоящему начальству сообщит. Через секунду

«свой» особист опять оказался «пацталом», потому как дед выдал:

- Чего сообщишь? Как в дерьмо нырял? Да сообщай. А я молчать не буду.

Всё расскажу. С подробностями. Даже как ты обоссался.

Особист предпочёл никуда не сообщать.

Это мне рассказал дедов однополчанин. Много лет я считала эту историю

байкой.

Дед после войны построил отличный (по деревенским меркам) дом, обзавёлся

огромным хозяйством, женился на первой на деревне красавице… 6 детей,

(плюс ещё один внебрачный) 12 внуков… В 72 овдовел, в 73 женился второй

раз – нашел милую бабульку.

А через год заболел. И приехал к нам. Не к сыновьям-дочерям, а к любимой

внучке и любимой невестке. Мы помогали ему устроиться в больницу.

Утро. Садимся в автобус. Тогда проезд стоил 2,5. А ещё существовала

льгота для инвалидов и ветеранов. Но если ветеранов у нас осталось мало,

посему всех пускали бесплатно, то инвалидов – выборочно.

Вот и сейчас у передней двери слезно упрашивает её пустить пожилая

толстая тётка.

- Пошла вон, старая кошёлка! Развелось вас, когда ж поподохнете, – вопит

водитель. Тётка покорно отходит.

Входим мы. Водила сразу замечает дедов (единственный имеющийся) пиджак -

больше похожий на бронежилет, потому как орденов-медалей килограмма три,

еле помещаются, хоть на спину вешай.

- Проходи отец. Тебе бесплатно, - великодушно разрешает водила.

И тут произошло то, отчего я абсолютно поверила в историю с сортиром.

Мимо меня мелькнула какая-то тень и в следующую секунду я увидела, как

дед держит водителя за шею и легонько (нам ещё ехать) стукает его лбом

об руль. «74 года, рак в третьей стадии и так двигаться» - единственное

что пришло мне на ум.

- Дверь открыл! Быстро! – почти шепотом, но убедительно.

Ошалевший водила открыл дверь. Дед так же быстро оказался у двери, подал

руку рыдающей «даме». Потом бросил на лоток десятку и громко сказал:

- А мне подачек не надо… сынок…"

[Akula 72]

Юстас, !

[Alinka20 0]

Прикольное видео с коммунистической партией, скрытая камера

[Стадник А.Н. 68]

Да. Старый прикол, но хороший! На лицо кореянки внимание обратите...

[Михаил Ш 2]

Только один "Плохиш" сдаться решил, остальные стоически перенесли))

[Юстас 4]

ПИСЬМО С ТОГО СВЕТА

90-летняя бабушка Аграфена, всю жизнь прожившая в тихой уральской

деревеньке, недавно получила письмо от своего покойного мужа. Через 70

лет после того, как он ушел на фронт и сгинул. Его объявили без вести

пропавшим. Все эти 70 лет Аграфена ждала и надеялась, второй раз замуж

так и не вышла – и вот письмо. Датировано оно июлем 41-го, и в нем

ничего такого уж особенного. Петр писал, что немцев скоро разобьем,

беспокоился – есть ли в семье хлеб и высылал 30 рублей. Он прихватил их

с собой «на войну», но теперь решил, что деньги ему тут без надобности.

Письмом заинтересовалась организация, занимающаяся поиском пропавших

фронтовиков. Судьбу Петра ей установить так и не удалось, но путь письма

ее сотрудники проследили.

Поезд, к которому был прицеплен почтовый вагон, оказался разбомблен

немецкой авиацией. Впоследствии педантичные немцы собрали все документы,

которые нашлись в этом поезде, и отправили в свой архив. Потом уже

союзная авиация разбомбила этот архив, и его растащили кто ни попадя.

Почти все бумаги через аукционы разошлись по частным коллекциям. Это

письмо, судя по инвентарным отметкам, прошло через десяток таких

коллекций в различных странах, пока не попало в руки одного австрийского

коллекционера. У того оно пролежало 20 лет, а перед самой своей смертью

он вдруг решил отправить его по указанному на нем адресу…

Пожалуй, стоит повторить: было письмо и у немцев, и у расхитителей

немецкого архива, и у коллекционеров из десятка разных стран, и много

лет лежало в семье австрияка, но спиzдили эти 30 рублей, о которых

сообщалось в письме, только когда оно уже попало на нашу почту…

[Akula 72]

Грустно улыбнуло....

[Стадник А.Н. 68]

Просто грустно...

[Эмиль из Лённеберги 0]

Как то да, не очень весело, но история однако -

[Юстас 4]

Ну вот повеселее

1944г. Авиашкола в Петропавловске. Из воспоминаний дяди Пети:

Или вот еще одна небольшая история. Был у нас веселый и озорной старшина

инструктор Вараксин. Ему ничего не стоило проходя мимо официантки

шлепнуть мимоходом ее по заднему месту, и все это он проделывал так, что

на него не обижались, а старались отплатить ему какой-либо язвительной

шуткой. И вот к этому Вараксину подсадили однажды в кабину сравнительно

уже немолодую медсестру украинку. Она захотела полетать и командир

уважил ее просьбу. (Во время полетов у нас на старте обязательно стояла

санитарная машина с дежурной медсестрой). Вараксину было наказано

сделать один круг и на посадку. Казалось все так и шло, они взлетели,

сделали круг. Далее Вараксин убрал газ и пошел на посадку, но вдруг

перед приземлением резко дал газ и ушел на второй круг. Это повторилось

и раз, и два, и три. Руководитель полетов, как у нас выражались, стал

«метать икру», т. е. разволновался и нервно расхаживал по старту не зная

что предпринять, а между тем самолет уже ушел на седьмой круг. И вот

наконец на седьмом круге видим, Вараксин убрал газ, отстегнул ремни,

высунулся по пояс из кабины и тряся матюгальником кроет медсестру на чем

свет стоит и грозится ее прибить, если она еще хоть пальцем тронет ручку

управления. Наконец они сели, насмерть перепуганная бледная медсестра,

злой Вараксин, и к ним устремился не менее злой руководитель полетов.

Вначале разговор шел на высоких тонах, а потом вдруг все разразились

хохотом, да таким, что скрючившись схватились за животы. Все объяснилось

просто. Самолет учебный с двойным управлением, и при посадке ручка

управления довольно плотно ложится между ног. Медсестра решила, что

Вараксин озорует и со словами «Та не балуй, я вже стара» отталкивает

ручку от себя, а в этих случаях есть только один способ избежать аварии

при посадке: давать газ и уходить на второй круг. Под конец она даже

очень рассердилась, и только угроза расправы с помощью матюгальника

помогла ей понять, что это не шутка.

[Akula 72]

Бу-ГА-Га!!!! Вот баба, дура то! Ей бы удовольствие получать! Пользоваться случаем!

[Михаил Ш 2]

Объявление:

"Люблинский Отдел Федеральной службы РФ по контролю за оборотом наркотиков срочно примет на работу диджея......"

[Лежаков 15]

Бегущие за мaшинами собаки — это души yволенныx гаишников.

[Эмиль из Лённеберги 0]

http://vkontakte.ru/video6119791_148838688

Я думал он в конце сорокопятку достанет

[TruckDriver 1]

http://vkontakte.ru/video6119791_148838688

Я думал он в конце сорокопятку достанет

Это huynia, мой дядя когда работал на мясокомбинате приходил домой и начинал колбасы доставать - там было достойно и впечатляюще....

[Юстас 4]

ЗНАТОК УСТАВА

Как-то на посту у Адмиралтейства стоял пьяный офицер. Павел I, заметив

это, приказал арестовать провинившегося.

- Согласно уставу, прежде чем арестовать, вы должны сменить меня на

посту, - заявил офицер пришедшим исполнять приказание государя.

- Он пьяный лучше нас трезвых своё дело знает, - сказал император, когда

ему доложили о случившемся.

И повысил офицера в чине.