Опубликовано: 20 августа, 2010 На anekdotov.net попалось .....28-29 декабра в город Владивосток приезжал Путин. 30 декабря на город налетел ураган, да такой силы, что повалил главную городскую ёлку на центральной площади. Порадовали комменты на форуме: "Дык, понятно, почему ветрюган такой. После визита плешивого город проветрить надо, элементарная гигиена... " Это прям, как продолжение!!! Помнится туда ЕБН скатать изволил и были проведены учебные стрельбы боевой ракетой! Так вот, буквально через минут 40, после того, как об этом сказали в новостях, мне рассказали анекдот: "Почему стреляли боевой ракетой???? Ответ: "Потому, что её ЕБН потрогал Дешевле было выкинуть, чем помыть!" Традиция с тенденцией однако... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 августа, 2010 на самом деле больше грустно чем смешно... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 10 ноября, 2010 Ураган прилетел в то время когда ЭТИ пришли к власти,а сейчас мы видим последствия урагана 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 ноября, 2010 Не из серии про презиков. но тоже ничего! -) -) -) Повеселился! Взято оттуда-же. ------------ Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку. Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития… На работе у меня зпзвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая издоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б%я – где учителя??? ). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дволе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка. Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работапошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…. . Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом певый раз слышат. Навтречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девченки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекретиться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено обьявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалоь фото и телефо. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его мулькой. Всё. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 ноября, 2010 Бедное животное... Трудный денёк выдался... Муля-Пуля... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 ноября, 2010 Бедное животное... Трудный денёк выдался... Муля-Пуля... А детишки-то какие добрые! Прям энштейны с кюрями! Артиллеристы будущие однако! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 ноября, 2010 Akula 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 ноября, 2010 А детишки-то какие добрые! Прям энштейны с кюрями! Артиллеристы будущие однако! (Что то вспоминая...) Да... Детишки они такие... Изобретательные... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 ноября, 2010 А детишки-то какие добрые! Прям энштейны с кюрями! Артиллеристы будущие однако! (Что то вспоминая...) Да... Детишки они такие... Изобретательные... Ну, дык.....это.... Ну ДА! (скромно пряча глаза...) 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 28 ноября, 2010 Вот, тоже поржал! ------- не моё... Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным презрения к грязному труду он осведомляется: -Че, негры, делаете? Беззлобный ответ из кучи: - Уйди Вова на хй... Или нет, сходи лучше за пивом... Вова: -И с какой радости? Куча(шумно вздыхая): -Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты... Вова(округлив глаза): -Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети... С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик, бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил: -Что, бя? Куча трагически молчала и тогда он выдал: - Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Бяаааааааааа!" и выпрыгнул в окно... ...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 29 ноября, 2010 (изменено) Детям,катапультировавшим кошку,точно скоро найдется применение в нашей стране...,если б я увидел это катопультировал бы детишек... Нужен следственный эксперимент...хочу посмотреть на то дерево,которое кошку запулило через пятиэтажную школу.Кошки примерно 3-4 кг весят.Так там что за дубец то такой? И что там за дети героической силы что натянули дубец аки лук с тетивой... Скорее всего пиз...шь стопроцентный Изменено 29 ноября, 2010 пользователем 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 29 ноября, 2010 Akula зачёт! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 29 ноября, 2010 Akula зачёт! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 5 декабря, 2010 После "жабы леры", решил подправить себе настроение. Вот откопалось! __________ Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра. Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 5 декабря, 2010 Когда-то в далёком детстве ходил слух, что анекдоты зеки на зонах придумывают,когда подрос понял, что они почти все из нашей жизни и количество смеха прямопропорционально умению рассказчика. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 6 декабря, 2010 А вот из серии "Ну ТУПЫЕ!!!" ------------------ В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 6 декабря, 2010 Ну конечно тупые! Матчасть учить надо перед делом!!! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 13 февраля, 2011 Ышшо у тему! Мужики на охоте, которая удалась!!! Зверуга лежит, естно по крови хорошо врезали и закусили, что из дома взяли. Расслабуха!!! Одному приспичило по малому, он отошел в сторонку, а друган подходит с сзади и снимает с (писяющего) шляпу и естественно у него (снимющего) рука со шляпой опускается вниз на уровне Вы сами понимаете каком. Пострадавший от снятия, поворачивается в его сторону не останавливаясь освобождать свой мочевой пузырь, естно попадает в свою шляпу. Пауза, из них никто не не знает, что делать, но друган нашелся, одел полную шляпу на голову владельца и бегом в кусты. Хорошо ТБ на охоте соблюдали (ружья разрядили), тем более что завалили зверя. Откуда у мужика столько силы, едва вчетвером удержали не допустили до оружия. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 14 февраля, 2011 Спасибо, повеселили! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 февраля, 2011 (изменено) Не слишком молодая барышня шла ночью через пустырь... Вдруг, из кустов высовывается небритая рожа гнусной наружности, и потно дыша, хватает ее за руку и тащит в те самые кусты с явным намерением познакомиться поближе.... Барышня, вспомнив, что в таких случаях надо ошеломить нападающего криком, заорала что было сил. Неудавшийся половой разбойник расширил глаза, побледнел, и с воплем - отстань, старая Бл@@дь!!! отпустил жертву и скрылся в темноте. Прийдя в себя, "жертва" сообразила, что в тот момент издала торжествующий вопль "УРРРа-ааа!"........ Изменено 16 февраля, 2011 пользователем 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 16 февраля, 2011 ГЫ-ыыыыы!!!!! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 февраля, 2011 История годится и для темы "У кого, что бахало", но сюда вернее! -) (хотя и не моё, но аналогичный случай, имел место быть! -) -) -) ) Как-то в детстве мы соорудили "взрыв-пакет" (сейчас нечто подобное продаётся в виде петард), вставили фитилёк, подожгли и бросили в трубу ограды во двое. сидим в засаде, ждём. вероятность 1:100, но! несчастный прохожий решил бросить в ту же трубу окурок... а в этот момент оттуда каак шарааахнет!! нужно было видеть этот прыжок с места в сторону с криком "Е%АТЬ!!!" 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 19 апреля, 2011 Ведь написано же, НЕ ВЛАЗИТЬ! Скрытая камера http://joketube.tv/ru/ludi-c19/ved-napi ... 1675/page7 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 20 апреля, 2011 История годится и для темы "У кого, что бахало", но сюда вернее! -) (хотя и не моё, но аналогичный случай, имел место быть! -) -) -) ) Как-то в детстве мы соорудили "взрыв-пакет" (сейчас нечто подобное продаётся в виде петард), вставили фитилёк, подожгли и бросили в трубу ограды во двое. сидим в засаде, ждём. вероятность 1:100, но! несчастный прохожий решил бросить в ту же трубу окурок... а в этот момент оттуда каак шарааахнет!! нужно было видеть этот прыжок с места в сторону с криком "Е%АТЬ!!!" Ага, мы так тоже - соорудили взрывпакет и в трубу... Трубу разорвало на... Хорошо, что никто мимо не шёл. 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 апреля, 2011 Партия сказала надо, Комсомол ответил есть - скрытая камера http://ru.joketube.tv/top100-videos/video-v1846/ 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 апреля, 2011 Партия сказала надо, Комсомол ответил есть - скрытая камераhttp://ru.joketube.tv/top100-videos/video-v1846/ Вот так и рождаются герои (или мученники) всякешних рИвАлюцЫИв! 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 25 апреля, 2011 Ведь написано же, НЕ ВЛАЗИТЬ! Скрытая камераhttp://joketube.tv/ru/ludi-c19/ved-napi ... 1675/page7 Учили видно мало - НЕ СУЙ Е.....ЛО, КУДА ПОПАЛО! -) 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 4 мая, 2011 Тоже повеселило! История от работника скорой. . Ужасть. Так вот, звонок в скорую, мужик орёт: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ... И ещё чуток! В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали ) Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он: - Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. - на Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я -Ага... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 11 мая, 2011 Не женитесь на испанках ,если вы не умеете пользоваться презервативом 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Опубликовано: 12 мая, 2011 Гитлер и Скайп. Повеселило) Я кстати, примерно так же визжал, когда распечатку МТС прочитал) 0 Упомянуть пользователя Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
