Akula

Улыбнуло!

434 сообщения в этой теме

На anekdotov.net попалось :-o

.....28-29 декабра в город Владивосток приезжал Путин. 30 декабря на город налетел ураган, да такой силы, что повалил главную городскую ёлку на центральной площади.

Порадовали комменты на форуме:

"Дык, понятно, почему ветрюган такой. После визита плешивого город проветрить надо, элементарная гигиена... "

Это прям, как продолжение!!! Помнится туда ЕБН скатать изволил и были проведены учебные стрельбы боевой ракетой!

Так вот, буквально через минут 40, после того, как об этом сказали в новостях, мне рассказали анекдот:

"Почему стреляли боевой ракетой???? :shock: Ответ: "Потому, что её ЕБН потрогал :( Дешевле было выкинуть, чем помыть!"

Традиция с тенденцией однако...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

на самом деле больше грустно чем смешно...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не из серии про презиков. но тоже ничего! -) -) -) Повеселился! :cool: Взято оттуда-же.

------------

Когда дети без присмотра, то это пол беды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже. Начнем по порядку.

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.

Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз.

Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для

всестороннего развития…

На работе у меня зпзвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки.

Теперь самое интересное.

Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы.

Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая издоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (б%я – где учителя??? ).

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже.

К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дволе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работапошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора…. .

Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом певый раз слышат.

Навтречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девченки как хотят, а вы не разрешаете.

Короче, чтобы не рассекретиться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька.

Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.

Все. На следующий день пол района было обклеено обьявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалоь фото и телефо.

Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.

Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его мулькой.

Всё.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Бедное животное... Трудный денёк выдался... Муля-Пуля... :cool:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Бедное животное... Трудный денёк выдался... Муля-Пуля... :cool:
А детишки-то какие добрые! Прям энштейны с кюрями! Артиллеристы будущие однако! :cool:
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А детишки-то какие добрые! Прям энштейны с кюрями! Артиллеристы будущие однако! :cool:

(Что то вспоминая...) Да... Детишки они такие... Изобретательные... :cool:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
А детишки-то какие добрые! Прям энштейны с кюрями! Артиллеристы будущие однако! :cool:

(Что то вспоминая...) Да... Детишки они такие... Изобретательные... :cool:

Ну, дык.....это.... Ну ДА! (скромно пряча глаза...) :laughing9:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот, тоже поржал!

-------

не моё...

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это когда кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом, исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:

-Че, негры, делаете?

Беззлобный ответ из кучи:

- Уйди Вова на х@й... Или нет, сходи лучше за пивом...

Вова:

-И с какой радости?

Куча(шумно вздыхая):

-Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на

летучке начальник объявил о закрытии газеты...

Вова(округлив глаза):

-Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...

С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Когда "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули этот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, когда замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик, бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:

-Что, б@я?

Куча трагически молчала и тогда он выдал:

- Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты когда дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Б@яаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...

...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Детям,катапультировавшим кошку,точно скоро найдется применение в нашей стране...,если б я увидел это катопультировал бы детишек...

Нужен следственный эксперимент...хочу посмотреть на то дерево,которое кошку запулило через пятиэтажную школу.Кошки примерно 3-4 кг весят.Так там что за дубец то такой? И что там за дети героической силы что натянули дубец аки лук с тетивой...

Скорее всего пиз...шь стопроцентный

Изменено пользователем
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

После "жабы леры", решил подправить себе настроение. Вот откопалось! :cool:

__________

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.

Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда-то в далёком детстве ходил слух, что анекдоты зеки на зонах придумывают,когда подрос понял, что они почти все из нашей жизни и количество смеха прямопропорционально умению рассказчика.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот из серии "Ну ТУПЫЕ!!!"

------------------

В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах...

Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ну конечно тупые! Матчасть учить надо перед делом!!! :cool:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ышшо у тему!

Мужики на охоте, которая удалась!!!

Зверуга лежит, естно по крови хорошо врезали и закусили, что из дома взяли. Расслабуха!!! Одному приспичило по малому, он отошел в сторонку, а друган подходит с сзади и снимает с (писяющего) шляпу и естественно у него (снимющего) рука со шляпой опускается вниз на уровне Вы сами понимаете каком. Пострадавший от снятия, поворачивается в его сторону не останавливаясь освобождать свой мочевой пузырь, естно попадает в свою шляпу. Пауза, из них никто не не знает, что делать, но друган нашелся, одел полную шляпу на голову владельца и бегом в кусты. Хорошо ТБ на охоте соблюдали (ружья разрядили), тем более что завалили зверя.

Откуда у мужика столько силы, едва вчетвером удержали не допустили до оружия.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не слишком молодая барышня шла ночью через пустырь... Вдруг, из кустов высовывается небритая рожа гнусной наружности, и потно дыша, хватает ее за руку и тащит в те самые кусты с явным намерением познакомиться поближе.... Барышня, вспомнив, что в таких случаях надо ошеломить нападающего криком, заорала что было сил. Неудавшийся половой разбойник расширил глаза, побледнел, и с воплем - отстань, старая Бл@@@дь!!! отпустил жертву и скрылся в темноте. Прийдя в себя, "жертва" сообразила, что в тот момент издала торжествующий вопль "УРРРа-ааа!"........

Изменено пользователем
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История годится и для темы "У кого, что бахало", но сюда вернее! -) :cool:

(хотя и не моё, но аналогичный случай, имел место быть! -) -) -) )

Как-то в детстве мы соорудили "взрыв-пакет" (сейчас нечто подобное продаётся в виде петард), вставили фитилёк, подожгли и бросили в трубу ограды во двое. сидим в засаде, ждём. вероятность 1:100, но! несчастный прохожий решил бросить в ту же трубу окурок... а в этот момент оттуда каак шарааахнет!! нужно было видеть этот прыжок с места в сторону с криком "Е%АТЬ!!!"

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
История годится и для темы "У кого, что бахало", но сюда вернее! -) :cool:

(хотя и не моё, но аналогичный случай, имел место быть! -) -) -) )

Как-то в детстве мы соорудили "взрыв-пакет" (сейчас нечто подобное продаётся в виде петард), вставили фитилёк, подожгли и бросили в трубу ограды во двое. сидим в засаде, ждём. вероятность 1:100, но! несчастный прохожий решил бросить в ту же трубу окурок... а в этот момент оттуда каак шарааахнет!! нужно было видеть этот прыжок с места в сторону с криком "Е%АТЬ!!!"

Ага, мы так тоже - соорудили взрывпакет и в трубу... Трубу разорвало на... Хорошо, что никто мимо не шёл.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Партия сказала надо, Комсомол ответил есть - скрытая камера

http://ru.joketube.tv/top100-videos/video-v1846/

Вот так и рождаются герои (или мученники) всякешних рИвАлюцЫИв! :cool:

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Ведь написано же, НЕ ВЛАЗИТЬ! Скрытая камера

http://joketube.tv/ru/ludi-c19/ved-napi ... 1675/page7

Учили видно мало - НЕ СУЙ Е.....ЛО, КУДА ПОПАЛО! o( -) )))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Тоже повеселило! :cool:

История от работника скорой. . Ужасть. Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:

- АААААА, помогите, умираю!!!

Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? .

Ответ мужика:

- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).

Гл. врач недоумевая:

- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ?

Мужик:

- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .

Глав. врач:

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???

Мужик:

- …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

И ещё чуток! :cool:

В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал... , но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали ) Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он:

- Извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело.

- на Керченской, черный Форд-Мондео? - с ужасом спрашиваю я

-Ага...

И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом он подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу:

- Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гитлер и Скайп. Повеселило)))) Я кстати, примерно так же визжал, когда распечатку МТС прочитал))))
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!


Зарегистрировать аккаунт

Войти

Зарегистрированы? Войдите здесь.


Войти сейчас

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Нет пользователей, просматривающих эту страницу