Питерская история.

[Alex S. 13]

Сам-то я питерский. Работаю там на втором Втормете водителем.

Работа, что называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области

к нам на склад. Платят прилично. Скучновато только. Но однажды со

мной приключилося натуральныйанекдот. Как-то летом приехал я в

Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Накидали мне целую кучу -

кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей:

какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки

и прочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А

надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный

вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший. Кузов весь на

честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Ну

я ихнему начальству и говорю : "Чего мне суете! Я ж по дороге

половину растеряю!" "А это - отвечают - нас не касается. Наше дело

ссыпать, твое довести." Ругался я ругался, да ничего не поделаешь -

как в наряде написано, так и загрузили. Такие вот дела. Уезжаю от

них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез, по

дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой,

стекла тонированные, сверкает как начищенный гуталином рояль. И еще

мне сигналит, мол дорогу уступай! Во думаю гад, идет как наш

жигуль, бесшумно, резво, думает я проскочить не успею! То есть по

правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно -

обнаглели понимаешь эти финские шведы! Ездят как у себя дома. А у

нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Ну, ничего не поделаешь,

пропустил я его, да и зачем мне международный скандал, если так

разобраться. Но настроение окончательно испортилось. И вот выезжаю

я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько

техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот самый

двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить,

двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти,

пятница. Народ из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они не

ладны, валом валит. Короче идут встречные сплошным потоком, бампер

к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй желание и

силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не

намечается. Ну, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться

километров сорок в час и на обочину не съеду! И тут будто какой-то

бес мне на ухо начал нашептывает "А ну покажи ему класс! Прибавь-ка

скорости! А ну газани!". Но я понимаю, что мой пылесос такого

упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и

держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой

азарт взял! Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены

проявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда

прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на спидометре. И тут этот финн

начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот молчал,

прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы

тоже не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла

уже до 80. Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Ну я со

злости педаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я

сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот как в товарняке,

сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой драндулет по

кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Назад глянул -

а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса

между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Не, думаю, что-то не

то! Видать, случилось что у ребят. Надо остановиться. Точно, только

съехал я на обочину, буржуй сразу за мной тормозит, оба водителя

буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне. Подбегают и начинают

мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень

внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те

вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб

не лезут. В общем на мой ЗИЛ смотрят так, будто это НЛО какое. Ну,

думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов

у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу, и

взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к

машине моей подойти боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40

иностранцев за раз разума лишил! Тут штрафом не отделаешься! Только

как я ухитрился сделать это - ума не приложу... Стою я как бедный

родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. В это время

выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к

ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился,

только что по земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из

восьмой квартиры, Петька Шумкин. Ну я к нему "Объясни мил человек,

что за дурдом здесь твориться?". Ну он отсмеялся, очухался и начал

рассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за

мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по

поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами

знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Ну кузов и не

выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи начали на

дорогу высыпаться. Интуристы хохочут - "Во техника, на ходу

разваливается". Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я

все на газ давлю. Тут его помощник вслух такую мысль высказывает.

"Вот что странно, чем больше от него деталей отлетает, тем у него

скорость выше". А оно так и происходит - чем я быстрей еду, тем

крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со

всевозрастающим недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны

по дороге прыгают. Смех так постепенно сходит на нет. Где-то на

скорости под 80 я влетаю колесом в такое основательное углубление,

что груз в кузове аж подпрыгнул. Ну и еще одной доски как не

бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает

кардан. Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола,

спидометр до ста. Короче, ухожу в отрыв. У буржуев глаза начинают

вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже

струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда

вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского

автобуса описанию медицинскими терминами уже не поддавалось. Один

мертвой хваткой вцепился в баранку и сигналил без перерыва, другой,

помощник прилип к стеклу. Не остановись я тогда, добром бы это не

кончилось. Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.

[Dottor 1]

[Serge 0]

Афтар!Много буков,фсе не осилить.

[Guest]

Тема йобли с кузавом не полнастью ракрыта...

[бьерн 0]

Спупер. жизненно..

мы тоже как-то попугали финновс норвежцами, прокатившись на жопере (заз) со снятым полностью кузовом.

в нас тыкали пальцем и приговаривали:Hand made? crazy!

[Синий следопут 0]

Анекдот на тему авто.

Лесбиянка приходит в гибдд: -Дайте мне розовые номера, я супер лесби!

мент офигевший: Не дадим!...да вообще нет розовых номеров!

-Дайте, я заплачу!

-Не даем розовых номеров!!!

-Педикам голубые даете, а мне розовые нельзя, да?!